結婚するのに 好き や 優しい だけではだめ？

質問

あーーーー
お母さんの言葉が胸に刺さるー
私の今付き合っている彼はお世辞にも頭がいいとは言えません。
高校時代もまともに勉強してない上にFラン大学を中退しています。
今まで私も彼の経歴を気にしていましたが、彼の人柄や優しさなどに触れるうちに学歴で判断するのはな…と思うようになっていました。
でも母が何気なく 結婚するなら頭がいい人にしないとダメだよ～。子どもに遺伝するからね。あとお金を稼ぐ人！本当にそれが大切！といいます。
母も彼の経歴を知っているのでわざと？嫌味？と思いましたが心にグサッときます。
言っていることは正しいのですがということは彼は結婚には向かないと言われているも同然。
母の言うことは現実的にその通りだと思います。
頭が良くしっかり勉強してきた人は高給の仕事に就くことができ経済力もあるでしょう。
優しいだけでは食べていけないです。
子どもにもいい教育を受けさせようと思えばなおさら。
そう言われても よし、別れよう なんて思えません。
こういう葛藤に同じように悩まされた方いらっしゃいますか？

回答No.16

inuusagi_8 · ベストアンサー

この質問にはとてもいい回答がたくさん付いていますね。
核心を突いている。

優しいだけでは食べていけないけれど、それが大事なら稼ぐのはあなたも手伝えばいい。
子どもにいい教育を受けさせたいなら尚更。
お金をあまりかけずに教育を受けさせるためには、母親の頭も必要ではありませんか？

彼だけが「あれが駄目、これが駄目」って言われているけれど、
あなたが完璧なわけじゃないし、彼より優れているというわけでもないでしょう。
彼のご両親からだって、あの子はここはいいけど結婚するにはこれが駄目って言われているんじゃないですかね。

別れて学歴や収入のいい人と結婚したのに、
夫が愛情薄く、優しくなくて母親に相談したところ、
「前の彼の方が性格は良かったね」といわれそうな雰囲気です。

自分のパートナーを決めるのはあなたです。
自分の判断に自信がないと、他人の意見に揺らぐのではないでしょうか。
お母様にはそこを突かれてしまったのでしょう。
あなたの想いが試されているのでは。
後になって「やっぱり好きとか優しさだけじゃ駄目なんだわ」などど泣き言を吐かないよう、一応釘を刺しておいたという感じに見えますね。

このまま突き進むのか立ち止まって別の道を検討してみるのか、
今ならまだというタイミングを示唆してくれたとも受け取れます。

たくさん真剣に悩んで、あなたなりの結論を出せばそれでいいと思います。

回答No.7

noname#233747

安心して結婚生活を任せられるとしたら
生活力のある人だと思います

別に、大卒であろうが、高卒であろうが
真面目に働いてそれなりの収入が有り
贅沢は出来なくとも十分に食べて行ければ
結婚相手の資格として十分じゃないでしょうか？

まあ、人によっては学歴に拘る人もいるのも事実ですけどね

回答No.6

ts0472

母上様の言葉は反面教師と思って良いと思います
ただ　母上様はその暮らししか知らない　そうだったら今より苦労が少ない気がする　空想の部分も多いと思います

自分が苦労したから子供には楽して欲しい　親としては仕方ないですね

御自身でも　もう少しお金に余裕があればと思う事があるでしょう　自分の事なら我慢・妥協できますが　子供には違う気持ちがあります　過保護なくらい不自由させたくない

お金がありすぎる　度が過ぎると海外の被告の娘みたいになっちゃうんですけどね

回答No.5

noaruanjyu

貴女の彼は年収いくらなんですか？
中卒でも億稼ぐ方もいるんです。
ですので学歴社会ではありますが、アイディアさえ持っていれば学歴など関係ありません。
貴女の彼が働くことに貪欲であり、常に高い目標に向かって行動出来るタイプの男性なら稼げる男になると思いますがどうですか？将来性はありそうですか？
優しいけどサボりグセがある男性は将来性ゼロでしょうね。
学歴よりそういう点を良く見極めた方が良いと思いますよ。

回答No.4

3m2s6tlple

悩んだ時に
じゃあ私が働こう！
と言えるならどうぞ今の彼と人生を共にしてください。

子供の教育費も生活費も誰に頼ればいいんだろう。
と考えるならやめておいたら？

回答No.3

zkxzm4kz

まあ、そうですね、、、お母さんのいうことが
世の中の親の望みですから。
なるべく苦労させたくない、いい生活をおくってもらいたい。
そうとなれば、いい相手に出会ってほしいわけです。
あなたの彼が学歴以外で生活力がありますか？
そこをおしてください。

回答No.2

dolce0000

結婚は好きだけじゃダメ？って、それは別に置き換えるなら
２億円の価値がある絵が大好きで欲しいけど、２億払う苦労はしたくないんですけど、手に入れることはできますか？っていうのと同じでは？
つづめると「メリットは欲しいけど、デメリットの責任はとる自信ない」って話かと思います。

そりゃそんなまま結婚したらリスキーな博打になるし、裏目に出た場合のご自身のリカバリー策、どう納得するかがおぼろげでも見当をつけていないと、自分の自由で選んだ道なのに、外部に責任をなすりつける結果になったり、自滅するリスクが高くなります。

都合のいい所だけ欲しい、都合の悪い所は責任とるつもりがない、は、結局本人が言う程好きでもないというか、釣り合いがとれてない、持続可能な縁じゃないということかと思います。

男女逆にすれば、若い彼女の肉体は大好き！でも歳とって容姿が衰えたら大事にする自信ないけど結婚してもいいですか？っていうのと同じで、そんな程度のことを「本気で好き」と言われても違和感ないですか。

お赤さんが言ってるのは２通りあると思います。
賢く頼りがいがないパートナーを選ぶリスクのことと、もしそれでも彼がいいなら、そのリスクを他人や運のせいにしないでいる覚悟がちゃんとあるのね？と、自覚させたいんでしょう。
どんな道を選んでも、要は自分の責任と思う覚悟が持てればいいんです。

回答No.1

gero2525

お母様も自分の娘の人生に関わることでしょうし、心配なんでしょうね。

たしかに、賢くて、いい仕事について、将来安定した生活をさせてくれるような人なら親も安心でしょうが、貴女はそれを考えて今の人とお付き合いしているわけではないでしょう？多分ｗ。
お母様の意見は、一つの意見にしかすぎません。お母様の将来ではなく、貴女の将来なのだから、貴女が「この人！」と決めた人と結婚して良いんです。決定権はあなたにあるんです。

もし、彼の仕事等が不安なら「自分が大黒柱になってやる！！」くらいの覚悟でいれば大丈夫だと思いますよ。そこまでしてもいいほど彼に惚れこんでいるならね。

彼の至らない部分を貴女がカバーできるようになればいいだけです。誰にも文句は言わせないように。