私ダメ人間です

質問

36歳独身女性です。
数年前に不景気により会社を解雇になり、同棲中の彼と結婚もせず
無職で毎日ダラダラ過ごしています。

まわりの友人は結婚して家を買って子供も産んでます。
なのに私は何ひとつ出来ず、貯金もありません。

そしてよく人から嫌われます。
これが一番つらいです。
私はいじわるしようと思ったり、嫌な気分にさせようと思って発言しているわけではないのですが、たいていの人に嫌われます。

先日も、初対面であったばかり（5分程度）の弁護士に
「だからあんたはバカなんだよ」と言われました。
知らない人に言われるのだからやっぱりバカなんだと思います。

嫌われるのが嫌で人と深く付き合うのが大変です
嫌われないようにがんばると疲れてしまいます

何が相手を不快にさせているのがわからないので毎日つらいです。
他人に嫌われながら生きていくのがつらいです。
自分はこう言われたら嫌だなと思うことは言わないようにしているのですが・・・

唯一の親友と彼氏は誰からも「いい人だね」と言われる人柄です。
二人とも人から嫌われることはあまりないと思います
私はそういう「優しくていい人」しか付き合ってもらえません。
どうやったら人に好かれる人間になれるのか教えてください。

回答No.16

jay1009

私は質問者様のように特に人から嫌われてるかとか気になりません。
あまり自分も他人を嫌いになったりはしません。ただ私が嫌ってる人はその人も私のこと嫌いだろうなって思います。それは私がその人のために何かしてあげられないからです。

＞嫌われないように頑張る

それって誰のためですか？自分のためじゃないですか？

自分のことばっかじゃなくて人のために何かしてあげれば嫌う人も少なくなるんじゃないでしょうか

回答No.15

feel_2008

こんばんはＮｏ．６で回答した者です。
これまでの他の回答者様とのやりとりも全て読ませて頂きました。
そこで思ったのですが、もしかして、貴方は『アスペルガー症候群』って名前の病気ではないでしょうか？
失礼ながら、それは脳に障害を持った方の病気の一つです。
空気が読めないのはその代表的な症状です。
実は私の以前の職場にも、アスペルガー症候群と思わしき人が居ました。
まずＫＹで、皆で何か話していると、突然違う話をしだして一気に周りが『えっ？えっ？何故突然そんな話？？？』
って感じになり、場がシラけていました。
会話例：（その方をＤさんとします）
Ａさん『そういえば東北の方で今大きな地震が起きているね』
Ｂさん『うんうん、今大きな地震が多いから、ここだっていつ大地震来てもおかしくないね』
Ｃさん『万が一の為に何かと備えておかないといけないね』
Ｄさん『そういえば、今、スーパーロボット大戦にハマってるんですよ～面白くってね～（笑顔）』
Ｄさんを除く全員『（えっ？　何でいきなりゲームの話？って言うか、この中に誰もゲーム好きな人やそのゲームに興味有る人は誰もいないけど・・・）』
上記のように、会話の流れに乗れてない＆会話を変えるなら、皆が興味を持つような話題にしないといけない事が分かっていない。
いつもこんな感じで、その人自身、悪い人ではなく、いつも笑顔で人当たりも良い人だったのですが、あまりにも空気読めない発言や行動が多く、
他人に嫌われているというよりも、ウザがられているって感じでした。
私もその人のＫＹな発言＆行動に正直嫌気が指していて、冷たい態度で軽くあしらっていました。
その時は、アスペルガー症候群の事等知らなかったので、それを知っていれば、もっと違った対応が出来たのにと、冷たい態度を取った事を後悔しています。

貴方は以下の事であてはまるものがいくつかありませんか？
多数あればその可能性は高まります。私の知っている その人はこんな感じでした。
１）いきなり脈絡の無い話をしだして、その人が会話に入ると話がはずまなくなる。
２）自動車の運転がヘタでその場の状況判断が素早く出来ずにアタフタする。よく当てたりする。
３）部屋がいつもとっちらかっており、整理整頓はまったくされていない。
４）恐ろしく手先が不器用
５）集中力が持続せず、注意力が散漫になりやすい。
全体的に見てみると、その時の状況を総合的に瞬時に正しく、判断出来ていないのが特徴のようです。

恐らく脳の障害に起因する事だったのだと今は思います。
本人にはまったく悪気が無かったのですが、いっこうに仕事が進まない上に、作ってもらった書類も間違いだらけで、
見直しながら修正する為、結局自分で作ったのと同じ時間が掛かってしまい、忙しさも手伝い、ついつい私も声を荒げて怒鳴ってしまいました。
今思えば分かってあげられずに悪い事をしたと反省しています。

一度診察を受けてみてはどうでしょうか？治療法も有るようです。
アスペルガー症候群の症状は重軽ありますが、重度の人だとあきらかに何かおかしいと周りも気付くのですが、
軽度の方だと、病気だとは思われず、単純にうっとうしい人だと思われて、周りから避けられる（嫌われる）ようになり、
周りの理解が得られずに本人だけが傷ついてしまうので、タチが悪いです。

参考ＵＲＬを記載しておきますので、一度ご覧下さい。
障害者扱いした事に、お気を悪くされましたらお詫びします。
ただ、貴方の事を思っての事である事をご理解いただければうれしいです。

参考URL：

http://www.edu-c.pref.nagasaki.jp/C-web/0048/web.htm,http://www.rakunan-hosp.jp/gairai/case/asperger.html

回答No.14

ZXYZY

あなたはダメ人間ではないと思います。
不器用なだけだと。
何かや誰かと自分を比べてはダメです。
誰からも好かれる人ってそうはいないです。
唯一の親友と彼氏。
二人もあなたの理解者がいる。
あなたの良さを知っている人がいるのですよ。
嫌われないようにとやっていることが逆に嫌われる要素を含んでいます。
一生懸命生きてればそれでいいのですよ。
私は自分で言うのもなんですが、友達はいません、好かれても無いかな。
強くもないし、有能でもない。
あなたが少し羨ましいです。

回答No.13

12iruka

質問者さんは、今までにきっと色々なことがあったりして、今は一時的に疲れて悩んでしまったのかもしれませんね。

私は、質問者さんよりも年下ですし、状況や境遇だって決して良い訳ではありませんので、どうこう言える資格はないのかもしれませんが、あまり頑張りすぎず、ほどほどに物事に取り組んでみるように、もう少し肩の力を抜いて過ごしてみてはどうでしょうか。

人それぞれ、育ってきた環境や性格、物事のとらえかたや感じ方も違う訳ですから、相手に、自分が思っていたこととは違う方向にとらえられてしまったり、誤解が起きてしまうということも、時にはあったりするのかもしれませんね。

でも、質問者さんは、決してダメな人間なんかじゃありませんよ。自分自身がまだ気が付いていなくても、人はそれぞれ必ず良いところがありますし、人間決してダメな人なんていないですよ。なるべくミスや間違いをしないように気を付けていくようにした上で、それでも、ミスや誤ってしまったのなら、自分自身でいかにして間違いに気がついて、良い心に入れ替えたり、直すように心がけたりして立ち直っていくことが、ものすごく大切なことではないかなと思います。

ようは、結局、自分の気持ちや心次第にかかっているのかもしれませんね。

時には自分自身で、何か誤ってしまったことはないかとか、自分自身を考えてみたり見つめなおしてみる時間を作るようにしてみるといいかもしれません。それでも、分からない時は、心の中で謝る気持ちを持ちながら、良い行いをするようにしたり、人の辛い気持ちを救って、良い気持ちになれそうなことをするように心がけるようにしていくと良いのかも知れません。

分かりにくい文になってしまって申し訳ないのですが、とにかく落ち込んだり、自分はダメなんだなんて決して思い込まないで下さいね。時には、振り返って考えたり、悩んだりすることは、人生において決して無駄なことではないんですよ。今が、自分を変えることの出来るよい機会かもしれないと思って、立ち直っていけるように頑張って下さい。

回答No.12

nicknick55

無理に嫌われないようにするよりも、「魅力ある自分というのを増やしていく」という方法で考えてみたらどうでしょう？

建設的な何かを見つけて、行動し、結果をだし、それを人にシェアするということです。
仕事でも趣味のサークルでもいいと思います。
このプロセスが完了するたびに自分に自身がついたり、相手から魅力的に思われるんだと思います。

勿論、これには今までの考えや行動を改めていく必要があると思うので、怠け癖が身についた生活は改めていかなくてはならないと思います。
楽ではないと思いますが、いろんなことが変わるような気がします。

．．ということで今すぐ行動せよ。

回答No.11

H_gion_385

はじめまして。
年下で人生経験少ない若造ながらも長文失礼します。

既に回答者の方からいろいろとアドバイスを頂いているようですが…
最初に質問されたように、

＞嫌われるのが嫌で人と深く付き合うのが大変です
＞嫌われないようにがんばると疲れてしまいます

と書いていますが、具体的に何が悪いのかまで把握はできていないのでしょうか？
それとも、その嫌われている相手になぜ自身の言動が嫌いなのかを具体的なことまで聞くことに躊躇っているのでしょうか。

例えば
「こんなことを聞いたら相手に嫌われるんじゃないだろうか」とか
「相手の機嫌を伺うためにも絶対嫌なことはいいたくない」
と身構えていませんか？

結局、自分の言動で悪くとられている「何か」をはっきりさせない限りは（当たり前ですが）何も解決できません。
ですから、多少勇気は要りますが自身で相手に謝る機会をつくってでも
「あの時は私の言ったことで傷ついてしまってごめんなさい。自分のどこが悪かったのかだけでも教えてほしい。」と言うようにしていかないと今後も難しいんじゃないでしょうか。
とはいえ、嫌われている相手に面と向かって言うことはやはり私でも怖いので…（自分から提案しておきながらすいません）
何にせよ、誰だって初めからあなたを「嫌い」と思って接しているわけじゃないんだから。
私の場合、診療内科でカウンセリングを受けました。ただ、これも内科の先生もやはり人間。相性とかあって難しい…（´д｀；）

ということで、私なりの主観で申し訳ないのですが。

既にNo.3さんが参考URLを貼っているように私も便乗？させていただく形になりますが、私自身゛嫌われたくない症候群”とかいうものにはまっていた経験があり、克服するために大変参考になったものを載せておきますので一度目をとおすだけでもいいですから読んでみてください。

だれにでも「いい顔」をしてしまう人 嫌われたくない症候群 (PHP新書 453) (新書) /加藤 諦三 (著)
http://www.amazon.co.jp/%E3%81%A0%E3%82%8C%E3%81%AB%E3%81%A7%E3%82%82%E3%80%8C%E3%81%84%E3%81%84%E9%A1%94%E3%80%8D%E3%82%92%E3%81%97%E3%81%A6%E3%81%97%E3%81%BE%E3%81%86%E4%BA%BA-%E5%AB%8C%E3%82%8F%E3%82%8C%E3%81%9F%E3%81%8F%E3%81%AA%E3%81%84%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4-PHP%E6%96%B0%E6%9B%B8-453-%E5%8A%A0%E8%97%A4/dp/4569691110/ref=pd_sim_b_title_13
上記のリンク先にもいろいろと参考書となるものが紹介されています。

ただし、これに当てはまらなかった場合は申し訳ありません…。

最後に。
質問者様の悩みの克服の第一歩となれば幸いです。

回答No.10

noname#97816

あなたは自分に自信がないのでしょうか。
生きているうちに人に嫌われるのは、当たり前です。
あなたは人を嫌いになったことがないでしょうか？好きになる人がいると同じで、嫌いな人がいるのもとても正常なことですよ。
だから嫌われるのは、悪いことじゃありません。私など、「誰からも好かれる人」なんてつまらない人だと思います。嫌われるってことは、嫌われるだけの個性があるってことです。
人に嫌われるのは、あなたの問題でなく、嫌う人自身の問題でもあるわけです。
人の感情を鏡に自分自身を見ないでください。もっと自分中心に生きるべきです。
ご質問文を見て、他人に振り回されすぎって思いました。まわりは言いたい放題いいますよ。気にする気持ちも分りますよ。でも、みんなが正しいことを言っていると思いますか？人ってくだらないことで、悪口を言ったりします。そんなことで気に病むだけ時間がもったいないです。
それに、弁護士にバカって言われたとのことですが、クライアントにバカって言う弁護士がバカです。その弁護士を訴えたいくらいです。どうしてそう思えないのですか？バカって言われたことよりもそう思えないことが問題だと思います。
自分が正しいことをして、今いる友達や彼を大切に生きていけばいいのではないですか。どうしても、気になるなら、自分がどうして嫌われるのか、冷静に分析してみるべきです。彼氏や親友に相談してみたらどうですか。あなたの悩みは、「自分大好き」になれば、解決すると思います。自分が自分を好きであれば、他人がどう思おうと気になりませんから＾＾

回答No.9

jimmy35

まず、あなたがそう考えるに至ったその始まりを考えてみましょう。何があなたをそこまで「自分に対する謙遜」をさせるに至ったかです。自分に自信がなくなると生活自体はダラダラしがちになります。何をするのもおっくうですからね。そんな時期になぜ弁護士に会う機会を作ったのかがさっぱりわかりませんが、傷に塩を塗るようなもんです。彼らは法を相手に仕事しています。いい悪いの差を極端にしてから後はどう判断するかの世界でしょう。逆に言えば今のあなたとは正反対の立場にいる人たちです。そんな人の言葉に影響されることはないと思いますね。

人付き合いを考える時、その時間の制約上「今の手駒で」と考えがちですが、まずはあなたの足元を考えるべきです。
「今の手駒で」というのが
＞嫌われるのが嫌で人と深く付き合うのが大変です
＞嫌われないようにがんばると疲れてしまいます
の部分ですね。
そりゃ疲れますよ。「このままじゃいけない」と漠然と考えてはいても、その正体がわからないまま頑張っているようなもんですから。
では足元ってなんでしょうか？あなたのその自信喪失に至った経緯の元とその解決策です。元は一つとは限りませんから、じっくり考えてください。（多くの節目的な元がある場合もあります）考え中の時はあなたの周囲の最低限の人付き合いに抑えた方がいいようには思います。
考えがついたらその瞬間のあなたではなく、今のあなたでその問題を解決してみてください。毎日ダラダラ過ごしても人は目を持っています。それに接続されている脳を持っています。成長はしているはずですので、そこ（自分自身の成長）を否定せずに向き合う勇気も必要です。そうして過去の失敗は解決できる自分を確立したら、コミュニケーションを取り始めてください。案外あなたの人格を人は簡単に否定はしていないことに気づくでしょう。
なぜでしょう？人を否定するということは自分を否定することにつながっていくからです。誰しも、特に環濠集落が発達した我が国のコミュニケーション形態においては優越感は欲しいでしょう。でも簡単に得ようとするとすぐに自分の身に否定が降りかかる事位普通の大人の方なら頭の中にあることなんですよ。

回答No.8

tinycat19

無職になってからの年数があまりに長いことと、きちんと結婚の手続きを踏んでいないことが、弁護士の怒りを買ったのではないですか。
あなたの雰囲気とか、印象とか、そういう部分ではないと思います。五分という時間は、意外と情報を得ようと思うと、得られる時間です。
籍を入れずに、男性と暮らし、生活費も頼っている、という部分だろうと思います。
いくら他人から見て、好かれる人でも、愛される人でも、生きていくのに最低限の自己主張はしないと、自分の生活は成り立ちません。
その最低限の主張が、あなたにないから、弁護士が嫌いだといったのだと思います。
どうか、今からでも遅くないから、彼と話し合って、籍を入れましょう。結婚という制度に飛び込んでしまえば、あなたのしていることは普通のことです。
それから、自信喪失などならずに、周囲の人との間では、自分の困ることは困ると主張してください。
お子さんも居なくて、二人だけで暮らしている状態で、友人がたくさん居るということはあまりないと思います。
気にせず、自分のことは自分で、主張したり、何とかすることです。

補足

こんにちは
ご回答ありがとうございます

弁護士さんは私が独身なのか、無職なのかは知らないと思います。
また同席していた彼と一緒に住んでいることも知らないはずです。
（名前と住所と相談内容を記載しました）
相談内容もよくある「不動産関係」についてです。
なので私の性格若しくは理解能力について「バカ」と言っているんだと思います。

わからないことがあるから相談に行ったので
その質問に対してバカだと言われたことは少しショックでしたが・・・

きっと言い方に問題があったのだと思います。

回答No.7

acuna

唯一の親友さんと、彼氏さんに

腫れ物に触るような、対応をしてもらっれっているからです。

それが、普通の人の対応ではありません。

甘えです。

普通の人の対応から学んでくださいね。

甘えがあるうちは、人は、一人前に扱ってくれない。

世の中の常識を学んで下さい。あなたの常識がずれているのです。

常識を持ちつつ、個性を出すのが大人の常識なのですよ。
それがわかっていないだけです。

お礼

こんにちは
ご回答ありがとうございます

その通りだと思います
彼も親友も私を甘やかせてくれているんだと思います。
ずれた常識から脱却したいのですが、ズレがどこなのかまだまだ探したりません。

今までご回答くださったみなさまのアドバイスを参考にさせていただくと
万人から好かれるのは無理なのはわかりました。
でも他人の気分を害す言動は直したいと思っています。

自分の悪いところを自分で探すのがこんなに大変なことだと思いませんでした