結婚するのに 好き や 優しい だけではだめ？

質問

あーーーー
お母さんの言葉が胸に刺さるー
私の今付き合っている彼はお世辞にも頭がいいとは言えません。
高校時代もまともに勉強してない上にFラン大学を中退しています。
今まで私も彼の経歴を気にしていましたが、彼の人柄や優しさなどに触れるうちに学歴で判断するのはな…と思うようになっていました。
でも母が何気なく 結婚するなら頭がいい人にしないとダメだよ～。子どもに遺伝するからね。あとお金を稼ぐ人！本当にそれが大切！といいます。
母も彼の経歴を知っているのでわざと？嫌味？と思いましたが心にグサッときます。
言っていることは正しいのですがということは彼は結婚には向かないと言われているも同然。
母の言うことは現実的にその通りだと思います。
頭が良くしっかり勉強してきた人は高給の仕事に就くことができ経済力もあるでしょう。
優しいだけでは食べていけないです。
子どもにもいい教育を受けさせようと思えばなおさら。
そう言われても よし、別れよう なんて思えません。
こういう葛藤に同じように悩まされた方いらっしゃいますか？

回答No.16

inuusagi_8 · ベストアンサー

この質問にはとてもいい回答がたくさん付いていますね。
核心を突いている。

優しいだけでは食べていけないけれど、それが大事なら稼ぐのはあなたも手伝えばいい。
子どもにいい教育を受けさせたいなら尚更。
お金をあまりかけずに教育を受けさせるためには、母親の頭も必要ではありませんか？

彼だけが「あれが駄目、これが駄目」って言われているけれど、
あなたが完璧なわけじゃないし、彼より優れているというわけでもないでしょう。
彼のご両親からだって、あの子はここはいいけど結婚するにはこれが駄目って言われているんじゃないですかね。

別れて学歴や収入のいい人と結婚したのに、
夫が愛情薄く、優しくなくて母親に相談したところ、
「前の彼の方が性格は良かったね」といわれそうな雰囲気です。

自分のパートナーを決めるのはあなたです。
自分の判断に自信がないと、他人の意見に揺らぐのではないでしょうか。
お母様にはそこを突かれてしまったのでしょう。
あなたの想いが試されているのでは。
後になって「やっぱり好きとか優しさだけじゃ駄目なんだわ」などど泣き言を吐かないよう、一応釘を刺しておいたという感じに見えますね。

このまま突き進むのか立ち止まって別の道を検討してみるのか、
今ならまだというタイミングを示唆してくれたとも受け取れます。

たくさん真剣に悩んで、あなたなりの結論を出せばそれでいいと思います。

回答No.18

nagai6220

何を基準に、頭が良いのか、悪いのか、決めるのかわかりません。
　偏差値ですか？そんなこともわからず、考えているなんてアタマがワルいとしか、言いようがありません。

回答No.17

Mint1mint2mint3

学歴がなくても優しく誠実で頭の良い人間はいます。確かに。
でも確率で考えれば非常に低い。
高校時代まで勉強もせず、Fラン大学に潜り込めたはいいが、
卒業することもできない。
例外はあれど、ババを引く可能性は高いですよ。
要は、自分の好きなことしかしない、我慢もできないし、
努力を継続することもできない。
こんな男、どこが良いのですか？
イケメンで背が高いからとか？

企業が東大、京大、早稲田、慶應の学生を積極的に取りに行くのは何故でしょう。
もちろん、中にはババはいます。
でも、確率的には優秀な人間が多く含まれていることが確かだからですよ。

難関試験をクリアできるだけの最低限の地頭と要領の良さがある。
目標に向かって努力を継続できる。
これは、凡人が社会に出てまともに収入を得て生きていく上で必要な能力です。

今の彼はセフレに止めて、冷静に将来を考えたほうが良いですよ。

回答No.15

DANA0358

人の良し悪しは学歴で決まるとは思いません。
また社会人になってからの成功？も
学歴のみで決まる物とは思いません。
(ただ机上の勉強が出来るだけでは
どこで何をしようとなかなか難しいと思います。)

しかし 結局は頭の良さ？を含め
「人間性」「生き方」が人生に反映されると思うので、
人を見た時に後づけで
(良きも悪きも)あぁ やっぱりそういう経歴の方。
と納得出来るような物の気がします。

学歴情報のみでは彼の将来はまだ分からない。
しかし、これまでが例えば
勉強は嫌いだったからしなかった。
大学は行ったけどつまんなかったから辞めた。
というような物だとしたら
仕事も、嫌だからしない。色々面倒だし頭いいヤツらと
働くのはやってらんないから辞めるわ。
とかいう将来が(容易に)想像出来る訳で。
見るべきは 単に学歴ではなく
そういうところ、行間、な気がしますけれどね。

また 人は自分とかけ離れた人とは交わらない・
交われないと思うので、正直な所
現状彼と質問者さんは釣り合っている・・・
学歴が、と彼の事を言いながらも
その彼と同じ所に居るという現実。と見ました。

回答No.14

terepoisi

＞母の言うことは現実的にその通りだと思います。

ということは貴女もお母様と同じ価値観だということですね。
彼も同じ考えなら問題ないでしょう。
収入やお子さんの教育については他の解決方法が必ずあると思います。

今一度彼ときちんと話し合ってみてください。
彼と貴女の価値観にズレがあるなら、何らかの結論が出るまで
もう少し時間をかけて考えてみてはどうでしょう？

回答No.13

fushigi2012

こういうのは育った家庭環境に大きく依存しますね。

多分、相談者様の家庭は、ご両親がそれなりの学歴と職歴をお持ちであり、収入もそれなりに確保されている家庭なのでしょうね。

サラリーマン家庭に育った子供は、キチンと勉強して、良い大学を卒業して、名前の知れた企業に就職することが『良い事、良い人生の条件』と信じているのでしょう。

一方、自営業の家庭に育った子供は、学校の勉強など適当で、家業に関する勉強の方を優先させます。そして家を継いで大きくすることを『良い事、良い人生の条件』と考えます。

親が自営業（それなりに成功している）の友人に聞くと、「親はサラリーマンに成るのは辞めておけと言うよ。」「結婚するなら、サラリーマンじゃあない人にしなさいと言われる。」というのが殆どです。
親がサラリーマン家庭の友人に聞くと、「不安定な自営業より大手のサラリーマンが良い。」「結婚するなら、安定したサラリーマンにしなさいと言われる。」というのが殆どです。

男性の場合、大事なのは学歴では無く、『金を稼ぐ能力』です。
彼にそれが備わっていれば、何も問題は有りません。
相談者様は彼を信じてついて行くだけで幸せになれますよ。

回答No.12

hekiyu

結婚するなら頭がいい人にしないとダメだよ～。子どもに遺伝するからね。
　　　↑
確かに、頭の善し悪しは遺伝しますが、学力は
本人の努力次第だ、ということが判っています。
偏差値に低い学校出だから、頭が悪い、遺伝する
ということにはなりません。

お金を稼ぐ人！本当にそれが大切！といいます。
　　　↑
人並みの経済力があれば問題ないですよ。
底辺では困りますが。

夫婦、二人協力して財産を築いていけば
よいのです。

結婚するのに 好き や 優しい だけではだめ？
　　　↑
ハイ、それだけではダメです。

相手を尊敬できますか。

基本的な価値観は一致しますか。
ケチと浪費家ではうまく行きませんよ。

好きや優しいだけで結婚する人が多いので
離婚も多くなるのです。

回答No.11

aneq

好きな人と一緒にいる幸福感は、何にも代えがたいものですし、相手が頭が悪くても、経済力がなくても、自分に知性と経済力と、責任感や柔軟性や許容力があるならまったく問題ないですよね。

ただ、自分が家族を養っていく覚悟を持って結婚を考える女性はあまりいないので、頭が悪くて経済力がない男性と結婚して、そんな人に依存して暮らそうと思ったら、そりゃあ貧乏で惨めな人生になりますよね。

この質問文から察するに、あなた自身に夫や子供を安なっていくほどの経済力や知性があるとは思えないので、経済力がない人と結婚したら、とっても悲惨な人生になるんじゃないですかね。

ところで、頭が悪くて経済力がない人に、人に優しくする力があるんでしょうか。頭が悪くて経済力がないというだけで、身近な人の負担になり、迷惑をかけてしまうわけだけど、そんな状況のままでいること自体、優しくなんかないじゃない？

回答No.10

zabusakura

>結婚するのに 好き や 優しい だけではだめ？

本人が良ければ別に、それで、いいんじゃないないですか？

>私の今付き合っている彼はお世辞にも頭がいいとは言えません。
高校時代もまともに勉強してない上にFラン大学を中退しています。

>子どもにもいい教育を受けさせようと思えばなおさら。

少なくとも、子供を賢く育てたいと思ってるのは、あなただけのような気がしますが。
そう、育てたいなら、そりゃ賢い父の方が可能性は上がりますよ。

以前、全く勉強の出来なかった同級生から相談されました。（男性です。）
「結婚して子供が、いるんだけど、もうすでに勉強は見てやれない。まともに育つのか
不安だ。やはり、学力が無いと資格も取れないから稼げれない。子供には、そんな思いを
させたくない。」と。

この相談をされた時点で私は婚約中でした。そして「君の婚約者は賢い？」と聞かれました。
「私より賢いし知的な人を選んだ。」と答えたら「子供のことは考えた？」と
「考えたよ。選択肢を多く持てて自分の希望通りの道に進むように育てたいと思う。」と答えたら
「勉強は自分で教えるよね？」と（彼に時々、教えてたので）「うん、多分ね。」と
答えました。

あまりにも勉強が、できないと子供が、できると、みじめで辛いらしいです。

ということが、ありました。

結婚相手には知性(学歴では、ない）も必要と私個人は思ったので、そういう人を選びました。
子供は本人の希望の学校に行き、希望の会社に入り、希望の仕事をしています。
夫も結婚相手に賢い女性と考えていたようです。教育方針も概ね同じでした。

私の弟夫婦は「別に賢くなくても・・・」という考え方です。夫婦同じなら、もめませんけど
違うと、もめます。

どこまで結婚の話が進んでいるのかは、わかりませんが色々なことを彼と話してみて価値観の
すりあわせをしてみるといいと思います。

回答No.9

ShidaraReitos

とあるゲームの中での会話を例にしてみよう。

Ａ：今年４月に高校に赴任してきた新任の女性音楽教師
Ｗ：今年４月に高校に転入してきた高校２年の男子生徒
Ｐ：男子生徒と同じクラスの女子生徒（ぽっちゃり）

Ａ「それで、相談の続きだけれど・・・・」
Ｐ「はい。えっとですね・・・・わたし、年下の彼と付き合っているんですけど・・・・」
Ｐ「最初はかわいいとか、純粋な子だなと思って、一緒にいても楽しかったんです」
Ｐ「でも最近、少し頼りないと感じることが増えて・・・・」
Ｐ「年上の男性の余裕なんかを見ちゃうと、心が揺れちゃったりして・・・・」
Ａ「年下の彼氏かあ・・・・」
Ｐ「Ａ先生は、年下と年上どっちが好きですか？」
Ａ「んー・・・・」
Ａ「年齢の好みは、特にないけれど・・・・年下の子の、一生懸命、生きている感じは好きよ？」
Ａ「ただ、先生はそういうのを放っておけなくて、甘やかしちゃうタイプだから、相手にとっては、良くないのかもしれないわね」
Ｐ「わかります・・・・Ａ先生って面倒見がいいですし、年下の彼氏ができたら、ダメな男にしちゃいそう・・・・」
Ａ「ふふっ、話が脱線しちゃったわね」
Ａ「それで、えっと・・・・年下の彼が頼りないって話だけど・・・・」
Ｐ「基本的に、全部こっち任せなんですよね」
Ｐ「告白も私からでしたし、食事に誘って何を食べたいか訊いても、返事は「なんでもいい」ばかりで・・・・」
Ａ「・・・・」
Ａ「あくまで、先生個人の意見だけれど・・・・」
Ａ「もう少し、年下の彼を見守ってあげることはできないかしら？」
Ｐ「見守る？」
Ａ「だってほら、年上の人は、あなたも含めて、彼より長く生きてきたわけじゃない？」
Ａ「だから、できることが多いのは当たり前。付き合い始めなら、遠慮もあると思うしね」
Ａ「今のあなたも、彼と同じ年月を経て、成長してきたのだから・・・・」
Ａ「人の成長には時間がかかるわ。急かして、水や肥料を多くやっても、キレイな花は咲かないと思う」
Ｐ「・・・・」
Ｐ「そうですよね・・・・わたし、年齢も違うのに、彼に自分と同じことばかり求めてしまって・・・・」
Ｐ「まだまだ、これからなんですよね。彼が成長していくのは・・・・」
Ａ「まあ、甘やかしすぎるのも良くないけどね」
Ａ「キミもそう思うでしょう？」
Ｗ「・・・・はい」

今回の場合、ゲーム内の年の差を学歴の差に置き換えてみたらどうだろうか？
彼に自分と同レベルを求めているうちは、いつまでもお母さんの意見に悩むだろう。
彼の学歴以外の成長を見守ることができれば、彼とうまくやっていけるんではないだろうか？？？

回答No.8

kaorinzzzz

好きだけじゃダメかと質問する意味が逆にわからない。
犬や猫を飼うのに、犬が好きなだけじゃダメですかってのと同じ、普通に考えてダメでしょ。

他の人も書いてるけど、「子供にいい教育を受けさせなければ」も「２億円の絵が欲しい」も、ただ願望や目標を言うだけなら誰だってできるわけよ。

以前「私は貯金はありませんが、理想の結婚式を挙げるのに最低２００万かかり、彼は貯金があるのにそこまでかけるのは無駄だと出してくれません、生涯の夢を諦めるべきですか」という質問があった。

爆笑もんだよね（笑）生涯の夢と言いながら、そのための準備や面倒くさいことは周りに投げてるわけよ、それで悲劇のヒロインぶるっていい度胸。

おたくも同じ、あれもこれもと願望だけ言うのは本気じゃなくてもできるから、逆に「そのために自分はどれだけのことができる？」「どれだけのことをどれぐらい昔からしてきた？」と自分に質問する、それに対して現実的な答えがいくつも出てくるのが、大人の「本気」。