彼女から彼氏へプロポーズ

質問

今私は32歳でもうすぐ付き合って1年になる彼氏(37歳)がいます。
彼とは婚活で知り合って(ネットではなくお金を払って入会するやつです)
彼以外にも色んな方とお見合いさせてもらいましたが、一番彼が自分が自然体で楽でいられたので、今日まで付き合っています。(入会した婚活は2人共一緒に退会しました)

私も年齢が年齢なので、早く結婚して家庭を持ちたいと思っていますが、
彼には今まで一度も、結婚してほしい、などそういった話を私の方からしたことがありません。
彼からは何度か結婚のことも視野に入れて考えている、みたいなことは言われていますが、今の所、お互いの両親に「今お付き合いしている方です。」みたいなあいさつと顔合わせくらいしか互いにしていません。

私は今実家暮らしで、彼は一人暮らしをしており、今まで何度か彼から同棲しないか？みたいな話も出てきましたが、具体的な行動や物件などすすんでいないのが現状です。
(私の仕事がこの一年バタバタしていたのと、体調を壊すなどで私が返事を渋ったせいもあります)

自分も若くないし、別にお互いに仲が悪いわけでもないですが、このまま恋人同士でずるずる時間だけが過ぎていくことに焦りを感じています。

最近、年上の女性の方に今の彼との関係を相談したことがあり、アドバイスされたのが、
「女性は子供が産める年齢もあるし、あなたの方から結婚してほしいと単刀直入に言って、相手がまだずるずる渋るようなら、次の恋をした方がいい！」と言われました。

もうすぐ一年になるし、12月のどこかで女の私の方から「結婚してほしいんだけど」と言ってみようかとも考えています。。
本当は男性の方からプロポーズしてほしいし、憧れもありますが。。
これで彼との関係がどうなるのか、私にも全く分からないし怖いけど、このままだと何も変わらないし、彼の本当の考えも分からないので、伝えてみようかと思います。。

最後に、私と同じように女性の方から結婚してほしい、など伝えられた方はいらっしゃいますか？またその後どうなったかなど聞けると嬉しいです。また、彼氏への気持ちの伝え方など。
あと、同棲もせずに結婚ってどうなんでしょうか。。
かと言って、同棲したらしたで、また互いにずるずると付き合っていそうなので、彼の意思を確認するためにも、やっぱり白黒はっきりさせた方がいいのかなぁと。

以上です。
本当に乱文失礼いたします。何か小さなアドバイス、コメントでもいいので答えて頂けると幸いです。よろしくお願い致します。。

回答No.2

ts0472 · ベストアンサー

彼の性格まで分かりませんが　同性としては無理して結婚しなくても良いかな？って気がしないでもないです
女性との結婚観が違うのかも知れない　子供ができてからでも良いとか　後一押し足りない

子供が成人になる頃に還暦　今は働き続けるのが当然の世の中ですが　その辺りが引っ掛かっている可能性も

この先はどうなのか？　またバタバタして倒れるような事があるかないか
結婚式の準備で同じ状況になっても困りますし　病弱という先入観があるのかも

私は関西人でもあり　今の時代は女性から言っても良いんじゃないか？と感じます
遠回しに言うような状況に持っていくとか　他の人を探すとかは無し　出産は彼がどう思っているのか分からないので腰が引けてしまう可能性も

結婚しないなら他の男性という気持ちを持ってらっしゃるので　ちゃんと話し合った方が良いと思います　ズルズル考えても前に進まない

ただし　賭け　でもあると思います

お礼

ありがとうございます。
駆け、という言葉が重いですね。。
質問に対して答えて頂いた通り、彼の今の年齢や子どもが出来ても互いの収入面など、色々考え込んでいました。。
あと、私は確かに体を壊すことが人より多くそこも懸念しております。

今悩んでいるその点も含めて彼に相談、話し合った上で婚約についてどう考えてるのか聞いてみようと思います。

もしそれで、反応が鈍いようなら大変だけど次の恋を探そうと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

blazin

待てる範囲は待てば良い。
でも、
その範囲は潤沢には無い。
理想は彼の方から、
自発的に結婚したいんだ！（そろそろ先に進もう）
そう伝えて欲しいけれど・・・
今の感じだと、
彼側に大きなアクションは無さそうだ。
という事は、
進展（結婚）を強く望んでいる私の方が、
彼に先んじてでもアクション、意志表示をして、
現時点での彼側の気持ちを確かめるしかない。
たとえ私の意志表示に触発される形でも、
時間差であれ向き合おうとしてくれるなら・・・
そんな彼と私は、
改めて前に進む意志統一を図り、具体性を得たい。
貴方は今そう考えている。
もし仮に、
貴方の結婚発言に渋ったり、
曖昧さに逃げるような彼を感じたら・・・
それ自体が一つの意味（結果）になる。
今後の貴方自身の判断材料になる。
自由恋愛のようで自由恋愛でも無い。
お互いに「婚」を意識した同士として出会っている。
曖昧さを無くしていく事も、
実は大事な目線として存在している。
という事は、
希望的観測を先延ばしにするのではなくて、
お互いに確からしさを確認し合える仲（出会い方）
それが、
婚活という形で出会えた事の意味でもある。
貴方は今、
その意味を彼に対して確かめたいと思っている。
それはそれで良いんじゃないの？
ただね、
彼側で言えば、
貴方の考えている世界、
それよりもう一段階「間」が挟まる可能性がある。
貴方が意を決して放つ言葉。
⇒け、結婚して欲しい（そろそろ決めて欲しい・・・）
それに対して彼は、
うん、結婚をもっと身近に意識する為にも、
近いうちに本格的な同棲生活を始めよう。
一緒に居て（逃げ道のない近距離で暮らして）
それでも大丈夫だと思えたら、その時は結婚しよう。
現実の彼の口からは出やすいセリフだよ？
もし彼が、
そういう返事をした場合、貴方はどうするのか？
一段階進めそうな事はプラスでも、
その場での言質が得られない事はマイナス（×結婚）
同棲する時間がどの位必要なのか？
それこそ、
同棲する段階になってもまだ、
彼は「見極め」という意識で貴方を捉えている。
貴方は、
そういう形で進んでいくとして、
やれるだけの事はやってみたいから悔いはない。
仮に同棲までして駄目でも、
それでもやり切ったというプラスとして捉えたい。
そこまでの整理納得が出来るか？
同棲≒結婚の扉のすぐ手前。
そんな風に意識して始めてみたら、
思ったほど上手く二人の空間が維持出来ず、
結果的にはこれ以上（結婚）は難しい。
そんな風に判断する（される）事になっても、
貴方は強い喪失感だけを背負ってしまわないか？
実家暮らしでも体調を壊している貴方。
同棲になると、
彼と過ごせるプラス（穏やかさ）もあれば、
四六時中彼を気にする神経の過敏さも登場する。
彼側の変化を逐一調べたくなるから。
それでも貴方は、
心身ともに健やかにやっていけるのか？
彼自身貴方と常に一緒に過ごして、
それでもずっと傍に居続けたいと思えるか？
ある程度やってみないと分からない世界（同棲）
それを飛び越えて、
彼は一気に結婚云々は決めない筈。
彼に気持ち（考え）を伝えるなら、
貴方とは違う（かもしれない）彼の考え、感覚。
それに対しても貴方は、
丁寧に聞く耳を持つ事が大事。
お互いに心地良く前に進めてこそ。
大切にしてみて☆

お礼

ご意見ありがとうございます。
色々な方からコメントを頂き、同棲だけ、というのはやめることにしました。
彼にもはっきりと言おうと思います。
ただ、出来るだけ相手が何を考えているのかしっかり聞いて、その上で私の思ってることも伝えれたと思います。
丁寧に冷静に話し合っていけたらと思います。。

ありがとうございました。

回答No.3

athlonxp1800

貴女が考えているように行動したら良いと思います。
年上女性のアドバイスは正しいかと。
同棲はしない方が良いと思います。

「結婚してほしいんだけど」はひとまず置いといて結婚についての話題を出す。
クリスマスのイルミネーションを二人で見てる時とか、同じ布団で寝ているとき（エッチの前）が良いかもです。

貴女が思い描いている将来を素直に話せば良いと思います。
将来は子供が○人欲しいなぁとか。
彼の将来設計も聞いてお互いに歩みよりや、摺り合わせするんじゃないの。

それでも話が進まないのであれば、貴女の実家に彼を呼んで食事会をして貴女の母親や親族からプッシュしてもらう方法もあるかと思います。
彼氏さんと末永くお幸せに

お礼

温かい御意見、ありがとうございます。

やっぱり一番は素直に自分の考えていることを伝えることですよね。
摺り合わせる、という言葉がすごく考えさせられました。

今まで受け身ばかりで私自身も行動にうつせていない部分があったので、
回答者様のアドバイス通り、１２月のどこかでお互いタイミングがいい時に私の方からそれとなく相談、話してみようと思います。

あと、同棲に関しては回答して頂いた方々の意見も踏まえ、やめようと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

tpg0

こんにちは。

彼と婚活で知り合って、1年近くも付き合ってるなら彼も結婚の覚悟が出来てるはずですから具体的に結婚する時期を話し合うべきです。

ですが、女性の貴女から彼にプロポーズすると引かれる可能性があります。

実際、私は結婚前の独身時代に同棲してた年上の彼女から結婚して欲しいと逆プロポーズされたことがありますが、当時は結婚資金も貯めてなかったですし遊び半分の気持ちでしたので彼女から結婚を迫られたことが重荷になって結果的に別れることになりました。

ですから、彼と結婚の時期を具体的に話し合って彼がハッキリしないなら、彼は諦めて別な相手を探したほうが貴女のためには良いと思います。

ちなみに、婚約もしない同棲は男にとっては都合が良く、別れる結果になっても慰謝料など責任を取る必要がないので女性は不利になるだけです。

お礼

貴重な御意見ありがとうございます。

やはり婚約の約束もせずに同棲というのは女性にとって不利なのですね。
もし同棲するにしても、きちんと婚約の時期を互いの親も含め決めた上で、したいと思います。
また、彼にもただ結婚してほしいと伝えるのでなく、具体的な婚約の時期を話し合って聞いてみようとおもいます。

ありがとうございました。