３年付き合っている彼氏について。

質問

高校の頃から付き合っている彼がいます。
私が大学で地元を離れているので、遠距離恋愛です。
向こうは、私との付き合いに疑問を感じたことや、悩んだことは基本無いと思います。
でも私は、いつも悩んできた気がします。
私は、女子大なのですが、もともと男女の友情は成立しないと思っています。
彼は共学で、女友達は複数います。

私は、本当に勝手なのですが、バイト先の飲み会や、男の人がいる飲み会は、罪悪感から基本的に断っています。
彼は、共学だし、合宿や飲み会ではもちろん女の子もいます。
「行かないで」などと言ったことはありませんが、彼がその場に行っている間は本当に辛くて１人で抜け殻のようになっています。
行かないで、と言ったら優しい彼のことだから、きっと断れるものは断ると思います。
でも、縛りたくない、、、。

私が女子大で、感覚が狂ってきてるところもあるとは思いますが、私はどうしたら良いのでしょう。
彼のことを考えすぎだし、いちいちLINEの反応にも一喜一憂して、、、。

私は多分、元々嫉妬深い方で、彼が友達とあそびにいく度に、寂しくなります、、。
むこうは、わたしがこんなに彼のことを考えたり、彼のことで悩んだり、落ち込んだりしていることは知りません。
少し距離を置いた方が良いのでしょうか。
どうしたら、うまく付き合えますか？
このままだと自分が壊れそうです、、、。

回答No.3

blazin

行かないでと言ったら・・・
優しい彼の事だからきっと断れるものは断る。
本当にその通りだよ。
でも、
それは「縛り」とは違う。
ハッキリ言えば、
貴方が行かないでと言った位で、
彼側の自由は縛れないから。
行く時は行くんだよ。
貴方には耳が痛い（怖い）かもしれないけれど。
貴方に行かないでと言われたところで、
どうしても行きたい（今日は行きたい）
そう思ったら彼は行くんだよ。
その自由は彼側にある。彼も選べる。
貴方が伝える行かないで！
それが彼全体を縛る事はそもそも無い。
それでも、
貴方が行かないでと言ってきた。
言い難いだろう事を、
敢えて口に出して僕（彼）に対して伝えてきた。
その意味は、
彼も大切に受け止めるんだと思う。
貴方が、
彼とぶつかる事を怖がらずに、
彼に伝える事を逃げずに行動したらね？
受け止めてくれるとどうなるか？
⇒今後彼は、
ダラダラと異性と絡む事はしなくなる。
俺（彼）の中では、
これ位大丈夫だ（問題無い）
そういう世界でも、
彼女（貴方）にとってはそうでは無いんだ。
異性に対して過敏で免疫が少ない貴方。
その分、
彼氏の周辺事情（異性臭）が気になってしまう。
俺（彼）の中では、
別に彼女とは混ざらないし、混ぜるつもりも無い。
でも・・・
それは外から見た幼い彼女（貴方）に分からない。
分からない彼女は、
遠くからとても不安気に不毛な想像力を育んでいる。
その想像力の魔の手によって、
自分自身の首を締めて苦しいらしい（嫉妬、不安）
⇒そっか、分かった。
これからの俺は、
自分的には問題無いから大丈夫。
個人的なオッケーだけで良しとせずに、
ちゃんと幼い彼女（貴方）の気持ちも考えて行動しよう。
時には、
不毛な想像力を育てなくて済むように、
こっちもメリハリある態度を取って安心させてあげよう。
離れている今、
俺の方から出来る事はそれ位だから。
でも、
出来る事であるなら、したい（してあげたい）
優しい彼だからこそ、
伝えればちゃんと「その後」に活かしてくれるんだよ。
もっと彼を信じないと。
それが３年の歴史だよ？
一人世界でモヤモヤ、メソメソしていても・・・
結果的にはそういう貴方の姿こそ、
優しい彼を一番「傷つける」事になるんだよ。
束縛したくない。
その言葉に逃げない事。
実は、
束縛したくないからじゃないんだよ。
行かないでと言った時点で、
自分が幼い彼女である事を晒す事になるから。
そして、
行かないでと訴えた時点で・・・
彼の中にある、
貴方に対する信頼（これ位大丈夫、分かってくれる）
貴方に対して担保していた大人性。
それを自ら放棄してしまう事を意味する。
大袈裟に言えば、
彼氏の貴方に対する見方が変わってしまう。
対等に付き合っている彼女では無くて、
構ってあげるべき存在に堕ちてしまう。
構う≠付き合う。
貴方は今、
自分で自分の存在を落したくない。
そう考えているんだよ。
だからこそ、
寂しくても我慢したり、
違いのある部分を強くは言えずにいる。
その踏ん張りは大事。
踏んばれる範囲は踏んばった方が良い。
でも、
悩むまで踏んばっても、
病むように抱えても意味が無い。
これからも、
彼とは上手く付き合いたい。
だからこそ、
思っている事は「言える」私（貴方）も大事にしていく。
私が仮に何かを伝えたって、
彼の全部を変えるだけの力は私には無い。
私はそもそも、
そこまで彼に影響力を持たない。
だからこそ、
寂しい時は寂しいと伝えても良いんだ。
時には、
その面子（彼周辺）の中に、
貴方（彼氏）が出掛けるのは不安だわ。
そう伝えても良いんだ。
素直にそう思える貴方も大事にしていく事。
伝える事で、
お互いの違いを確認し合い、
お互いの間にある「それぞれ」が微調整される。
彼の全部は変わらないけれど、
貴方の為に寄せられる部分は寄せてくれる。
それを貴方は心から感謝しつつ、
貴方も彼との交際を通じてもっと大人になる事。
自己管理が出来る大人の女性になる事。
大切にしてみたら？
誰も貴方を壊す意志は持っていない。
誰も貴方を追い込んでいないし、苦しめてもいない。
貴方の首に廻っている手は、
貴方自身の手だ、という事。
ゆっくりと深呼吸を。
もっともっと彼と活きたコミュニケーションを。
大切にしてみて☆

回答No.2

jinguu

彼に気持ちが行き過ぎているのでしょうね。他に趣味を作るなど、もう少し気持ちを分散させてもいいんじゃないでしょうか

回答No.1

dottimiti

＞私が大学で地元を離れているので、遠距離恋愛です。

＞私は、女子大なのですが、もともと男女の友情は成立しないと思っています。
＞彼は共学で、女友達は複数います。

　この違いがあるから、共学・共学のカップルと感じ方が違う。辛い気持ちになるんだということをうまく彼に説明できるといいんじゃないでしょうか。

＞私は、本当に勝手なのですが、バイト先の飲み会や、男の人がいる飲み会は、罪悪感から基本的に断っています。

　自分を縛れば、それで許されるかというと、それも違うと思います。
　誘われたら行ってみてもいいんじゃないでしょうか。
　何のために進学したのですか？新しい世界を覗くためじゃないですか？

＞彼は、共学だし、合宿や飲み会ではもちろん女の子もいます。
＞「行かないで」などと言ったことはありませんが、彼がその場に行っている間は本当に辛くて１人で抜け殻のようになっています。
＞行かないで、と言ったら優しい彼のことだから、きっと断れるものは断ると思います。
でも、縛りたくない、、、。

　縛らないでその代わり我慢するのがいい女かっていうと、違うと思います。

＞私が女子大で、感覚が狂ってきてるところもあるとは思いますが、私はどうしたら良いのでしょう。

　環境によって、同じ事象に遭遇しても感じ方が違う。
　だけど、自分の気持ちを言う。
　問題ないと思います。

　苦しいのはなんででしょうか？彼のことを想えばこそなんだと思います。
　ということで
　　ポジティブなこと：心配なこと＝３：１

　くらいであればいえそうじゃないですか？

＞私は多分、元々嫉妬深い方で、彼が友達とあそびにいく度に、寂しくなります、、。
＞むこうは、わたしがこんなに彼のことを考えたり、彼のことで悩んだり、落ち込んだりしていることは知りません。

　ここ、単に我慢したら辛いのはわかります。
　ただ、ご自身が彼という存在に頼りすぎているかもしれないということもちょっと考えてみるといいかも。

　好きな芸能人にほんのちょっと入れ込むとか、よりかかる杖をもう１つ増やしてみてもいいかもしれないですよ。