私は変われるでしょうか？

質問

海外在住の女性です。

まだ好きとは言えませんが、良いなと思っている人がいます。
その人は外国の方で、初めは私の英語の先生でした。
この間初めてデートをしてとても楽しい時間を過ごしました。

ここまでは、順調なんですが…
私のいつもの恋愛パターンだと、ここから加速して相手を好き(勝手に妄想して)になり、メールが来ないと悩み苦しみ、催促する様なメールを送ったり、更に生活に支障を来し相手に鬱陶しがられて終了します。

いくつか苦い経験をして来たので、せっかく良いなと思える人に出会ったんだから二の舞踏まない様したいと思っています。

しかし、何をどうしたら良いのかわかりません。
会った後、やはり通常どおり好意が加速し出したので、一旦一呼吸置こうとメールでの連絡を辞めています。

現状3日間連絡を取ってません。
たかが3日と思いますが、毎日メールをしてたので自分の中では長いのです。
でもこの思考を変えなといけないと思っているので今回の行動に出ました。
またメールし続けていると、四六時中彼一色になってしまい、何より自分の好きな自分じゃなくなってしまうのです。
いつもの恋愛対象を生活の全てにしてしまう自分をどうしても変えたいのです。
自分のやるべき事や周りの人も同時に大切にして、同じペースを保ったまま恋愛したいです。
恋愛が全てじゃなく、私の色々な事の１つとして楽しみたいです。
これが出来ないと、今の彼を含め誰とも恋愛出来ないと思います。
今までの経験上、恋愛している自分は大嫌いです。
自分が好きな自分のまま恋愛してみたいです。

この方法しか思いつかず取り敢えず、連絡をしてないのですが、間違った対応でしょうか？
彼と連絡取らぬ間に、自分で英語を勉強したり友達と出掛けたり、料理したり映画観たりしています。
情けないことに、彼から連絡来ないかなとか相変わらず考えています。
自分から連絡してないのに、、

また次に彼と話した時に、もっと話せる様にもっと理解出来るようにと、新しい英語の先生時に勉強し始めました。

なんか敢えて連絡してない事が駆け引きしてる様で、心苦しいし彼に忘れられてしまうかなと心配です。
でもこのまま連絡途絶えれば、それまでの縁かな途絶えれば思う自分もいます。

こんなどうしようもない私でも、変わる事出来るでしょうか？
少しでも可能性があるのなら、人一倍努力して頑張ります。
恋愛下手な私に何かアドバイス頂けると幸いです。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

いつもの感じがきた（あ、ヤバい・・・）
動揺は分かるけれど、ゆっくりと深呼吸を。
貴方は少し自分の気持ちを見誤っている。
本当に今の貴方のソワソワは、
以前の恋愛的な心身がジュンとするあの感覚か？
実は違うんだよ。
確かに今の貴方の中はソワソワしている。
でも・・・
そのソワソワの中身は以前とは違う。
何がどう違うか？
⇒私（貴方）の事を、
この人は異性（やれるかどうか？）目線では無くて、
一人の人間として丁寧に扱って貰えた！
その嬉しさなんだよ。
嬉しい気持ちに調子に乗りやすい貴方。
一旦良いなと思うものを見つけると、
そこにどんどん偏りやすい偏食気味の貴方。
それは確かにあるんだと思う。
でも、
今の貴方の中に生まれているソワソワは・・・
貴方が本当は欲しかった感覚でしょ？
恋に恋して自滅する私では無くて。
お互いを一人の人間として認め合い、
お互いを丁寧に扱っていく（いける）関係。
そんな二人だからこそ、
親しき仲にも適度な空間と気持ち温度が存在する。
愛しい営みを分かち合う事があっても、
決してそれ「だけ」にならない。
お互いを尊重し合える足元があるからこそ、
どんどん自分だけで思いを「重い」にしない。
したくないと自ら思えるんだよ。
この思いは大切だからこそ、
この人はとても大切だからこそ、
勝手に重くしていつもの感覚に落したくない。
今の貴方の葛藤は、
実はとても誠実なセンサーが働いている証。
そして、
今の貴方が彼に対して抱く待望感は・・・
恋愛感情のようで、
実は一人の人間として扱われた嬉しさ。
その方が強い。
貴方という誇りをしっかり認めた上で、
丁寧に向き合ってくれた事の嬉しさ。
その感覚が嬉しくて（これが欲しくて）
悩んできた自分（時間）が長い分、
今の貴方は男性に人間扱いされた事、
それに対して少し「興奮」しているんだよ。
それはそれで良いじゃない？
興奮自体は、
以前の恋愛ワチャワチャと同じように見えるよ？
でも、
よくよく見れば違う。
違うからこそ、
貴方は今のめり込まずに立ち止まれている。
むしろ、
今の貴方の感覚を素直に認めて良いんだよ。
悪いあの感じが戻ってきた・・・
そう感じたかもしれないけれど、
実はその「中身」が違う。
教師と生徒という立場。
そこから始まっている分、
貴方は彼に対して好意だけじゃない、敬意もある。
敬意があれば、
貴方は自ら同じ過ちは犯さない。
そして、
彼自身も貴方に敬意を払って、
人として丁寧に扱おうとしている。
異性的に扱う「だけ」では無くて、
人としての、違いのある人間としての丁寧さもある。
そんな彼は、
今後貴方との親しさが積算されていっても、
偏るように貴方を捉えていく事はないんだよ。
そんな彼の大人性を、
貴方も交流を通じて学び、感じていけば良い。
学びに早い遅いは無いから。
彼との出会いで感じた、
人として扱われている事の心地良さ（素晴らしさ）
経験出来たからこそ、
今までの自分(と相手)がようやく差別化出来る。
そういう意味では、
彼と今後どうなるならないは別にして、
貴方には凄く意味のある異国の出会いなんだと思う。
こうして書き込んでみたからこそ、
改めて落ち着いて「今」に向き合ってみる事。
大切にしてみて☆

お礼

blazin様

いつもお世話になっております。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

あの後、自分1人でひとしきりジタバタして今やっと落ち着きました。

自分を保つ為にも、ある程度の物理的な距離を取りながら彼とは付き合っていこうと思います。

何故この様な投稿したかと言うと、彼から突然返事が来なくなったからなんです。
彼女でもない私はただ待つ事しか出来ず、次第に昔の自分が姿を現したので投稿しました。

大分暴れましたが(1人で)
それがあったお陰で、本分を忘れてた事、彼が生活の中心になりつつあり事、今の自分が嫌いな事に気づくことが出来ました。

自分でルールを決めて、人と会ってる時はメールを返信しない、その日にやらなくてはいけない事全て終わってから連絡する事にしました。
またメールの内容も返信が来なくても良い様な内容かつ、初めから返信を期待しないで送る事にしました。

メール来て即返信して、頭の中を彼でいっぱいにしない様にする私なりの解決作？です。

やっぱり自分は自分しか救えないなと、自分を幸せに出来るのは自分しかいないなと改めて思いました。

それに気付かせてくれた彼には、感謝します。
いつもは相手と別れて大分経ってからなんですが、今回は大分早い段階で感謝してます笑

自分には自分が付いてるんだから、大丈夫！と言い聞かせて、これからも自分を信じて時には慰めながら歩き続きます。

今回も話聞いてくれてありがとうございました。
blazin様から回答があると、いつもとてもうれしいです。

回答No.9

42ise44

貴方が変わるために・・・。

　本来甘えたで寂しがり。一途だけに相手と常に接していないと不安になってしまう。

　女性はやはり弱いものなんです。

　貴方は貴方を変えることなく、精神的に成長させるには、趣味やスポーツ（フィットネスでも可）等の神経を分散させて紛らわせる物事を始めると良いように感じます。連絡を途絶えるのではなく、適切なコミュニケーションがとれるようになってくると思います。

　もしも彼が居なくなったら・・・。とか、心変わりしたら・・・。等の不安感は多かれ少なかれ皆抱いている化膿性のあること。でも相手を信じながら、節度を保って接しているのです。

　物事何でも行き過ぎると頭を打たれるように、重荷になったり、鬱陶しく思われたりしてしまいがち。このことは、受ける相手によって千差万別なのです。そのことが好きな人も居れば、嫌な人も居ます。見極めるのは貴方です。それを見極めるためには、本来の自分の姿勢で接するしかありません。そうして、相手の様子を伺いながら、方法を考えていくことがよりよいのではないでしょうか？

　闇雲に連絡を控えたり、相手任せにしすぎると、結果は、思いと全く違う方向に行ってしまうこともあります。

　まず、貴方の相手に対する気持ちを充実させて、不安感を取り除き、自分の思いばかりを前に出すのではなく、相手の事を理解して、相手の言葉をきちんと受け止める。そうすれば不安感もなくなってきて、精神的にも大人の恋愛が出来るようになると思います。頑張って下さい。

回答No.8

DANA0358

単純に。いつもをいつも通りに過ごす事。
質問者さん:24h何もしていない事は無いでしょうから
これまでの毎日通りに過ごす。
その間お相手の事を考えてしまうのは当然ですし
考える事自体は何ら。おかしな事ではないと思います。

余談ですが
恋愛となると突如暴走してしまう友人が居て、

・そもそも恋愛への絶対感？優先順位が1番。
・自分とお相手が本当に合うか寄り添えるか等を
知ったり判断する前に、知り合った男性=絶対と思う。
・四六時中Lineだの電話だの彼に連絡、
彼からの連絡を待っている。

という感じなんですけれど。第三者としては
「あぁもう こういう子なんだな」と思う訳ですが。

その友人の根底？は、
とにかく付き合えれば後はついてくる。
とにかく結婚出来れば後はついてくる。
のように思っているようなのですが、
どうなのでしょうね。

好きな人や恋愛や結婚は勿論！あっていいのですが
そもそも。
「自分は自分で生きていく」
「自分の仕事のパフォーマンスや成長が大事」
というような意識があったらそこまで。
自分のペースは崩れない・崩さないと思うのですが。

質問者さんは↑の辺り、どんな風なのでしょう。

あとは単純に。
相手あってこその恋愛です。
お相手のペース「も」観察する・考える
事なのではないでしょうか。

しかし個人(自分)あっての他者、と思うので
まずは自分が自分の事に集中出来ると良いですね。

回答No.6

forever520

４０代既婚者男です。

あなたの今の苦しみは、とても良く分かります。
私自身も、あなたと同じパターンの恋愛をしてきて、失敗も
しているからです。
男のしつこいメールとかって、女性からしたら一種のストーカー
扱いされてしまいますよね(^^;)

そこでですが、私が思うに、あなた自身がそういう頻繁に連絡とったり
する心配性というか不安症のような症状って、相手を想うがこそ起きて
しまう症状です。
つまり、相手を傷つけようとか、攻撃しようとか、陥れようとかって
思ってする行為では無いということです。
ただ、そうした行為は、多くの方には敬遠されやすいという事です。

恋愛パターンとして、男女それぞれで、二つの人間パターンがあります。
一つは、私やあなたのように、好きになるとその人が１００％になって
しまうパターンと、もう一つは好きな人、趣味、友人、家族などバランス
よく向き合えるパターンです。
後者の人というのは、たとえ恋人がいても友人や家族の約束を優先したり
できますけど、前者の人は、恋人が第一優先にしかできないので、
相手が自分を優先してくれないと辛くなります。自分をもう好きでは
無いとまで勝手に妄想します。
でも後者の人は、決して恋人をないがしろにする訳でも、嫌いな訳でも
無いのです。それが前者には理解出来ないだけなのです。

あなたもこれまで執拗に連絡したりして、相手を怒らせたり、ケンカ
になったりでたくさん傷ついてきたと思います。
たくさん悲しい思いをしてきたから、そんな恋愛が嫌だと思うので
しょうね。
でもね、あなたがやりたいと思っていることを我慢して恋愛した所で
あなたは辛くなるだけです。
ですので、相手の人にこれまでの自分の恋愛について正直に話せば
いいのです。
執拗に心配して連絡してしまい関係が悪くなったこれまでの恋愛体験
を彼に話せばいいのです。
その上で、今自分が悩んでいること、苦しい事を正直に伝えれば、
必ず相手もそんなあなたを理解してくれますよ。
そして、彼からあなたを理解いた上で、自分はこうして欲しいなど
の思いを聞けるはずです。
その時は、あなたも彼をそのまま受け入れてあげればいいのです。
あなたが一人で我慢して耐えるだけの恋愛なんて幸せになれません。
そのまま等身大のあなたを受け入れてくれる人と繋がるほうが、
あなたの幸せです。
勇気を出して、伝えることです。それしか今のあなたを救う手段は
無いと思いますよ。

回答No.5

noname#224719

恋愛に上手い下手はありません。

あなたは自分が変われるか考えることが
できるので出会えるでしょう。
相性です。

相手が悪いと一生、言い続けてる人もいますから。
そういう人は自ら不幸にしているような
ものです。

サービス精神、ユーモア、寛大さ。
この三つがあれば大丈夫。

回答No.4

dottimiti

極端な例として、アイドルなどへの自己完結する恋愛と、２人で心を通わせた理想的な恋愛をどちらも想像してみる。
今やろうとしていることは、結果としてどちら側へすすんでしまうのだろうか？と考えて、どうも自己完結型の方にすすみそうだと思ったら、もっといい方法があるのではないかと立ち止まって考えるのがいいんじゃないかと思います。

とにかく、ゴールをイメージするということが大事だと思います。

回答No.3

mdr9618

はじめまして。

今までの自分の恋愛パターンでは、なかなかいい結果には結びつかないことは自覚しているご様子。

要は、好きな相手を思う気持ちが、自分の中だけで、どんどん膨らんでいっているわけですよね。

その気持ちは、わかりますけども、相手を見ずに、一人相撲でこけているというような感じでしょうか。

彼ともっと話せるようになりたいから勉強し始めたということは、とても素晴らしいことですし、恋愛のパワーとしていいところでもありますよね。

勉強していくうちに、自分自身が興味を持ち始めて、今では、日常会話は全く問題ないです。という流れになればきっかけは彼だとしてもいいと思いますが、相手との縁が切れると、興味が薄れてしまうという傾向はないですか？

海外に住んでいらっしゃっるので、英語は身につけなければならないでしょうけど、自分自身が興味を抱くなり、関心があるようなことが、すべて彼になってしまっているところがまずいところなのではないでしょうか？

であると、相手が誰でも、長くは続かない可能性が大きいでしょうね。

自分が、連絡を我慢していることは、駆け引きでも何でもありません。

あなたにとっては、苦痛なだけで、今度は、ひとりで爆発して自滅するだけです。

なら、例えば、自分でここまで、英語が上達したら彼と話そうとか、軸が自分になければ、彼への関心から気をそらすだけで、そんなことは苦痛であり、何の意味もなくなってしまいます。

駆け引きができる人は、自分の軸もブレなければ、相手のこともよく見えている人であり、今のあなたでは、自滅するか、悪い相手なら餌食にされるだけです。

自覚して、変わりたいと思う心を持っていることは、とてもいいことです。

その心がなければ、何も変わりませんからね。

すぐには理解できないでしょうし、何を言わんとしているかは、これ以上の説明はできませんけど、参考になれば幸いです。

回答No.2

doraneko66

多分、間違えてます。
二人で恋愛していないとそれは単なる片思い
憧れで終わるので自然消滅するかも知れません。

連絡どうこうではなく、独り相撲で考え反応も見ずに
判断しているからでしょう。

デートした中で、どんな人かにより連絡してみるべきでは？

どんなタイミングで、連絡取る人か？
どんな時間、感覚で連絡する人か？
などなど

色々な反応やその人の感覚、人との付き合い方をみて
連絡取れば良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます

反応を見て連絡してたつもりだったんですが、、
最近は向こうからの連絡が減った様に感じます。

でもこれは私自身の問題なので、変わらなくてはいけませんね…

ありがとうございました

回答No.1

suu1512

一気に熱を持つものて冷めやすいと思うんです。一つのことに集中すると周りが手につかなくなるのは分かります、ある程度経験を積めば上手く事を成せるようになるんですが恋愛だと難しいですよね。多分過去の出来事から恋愛に対して過度の緊張をされてるんだと思いますよ。文脈から質問者様が大変な努力家だというのは伝わりましたが、やはり此処は肩の力を抜いてまずは自然体で意中の方に接するべきだと思いました。まずは割り切って完全に彼に対する時間と言うのを作ってみてはいかがでしょうか、例えばお食事に誘うとか定期的にそのような時間を挟めばきっと彼との時間に慣れて彼に対する意識も満たされ、自分の日常として上手く組み込めるようになるのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます

彼とは住む国が違う為、会うのは中々難しいのです。
なので普段はメールでの交流が主です。

何にも思ってない時は、全てが上手く行ってるよう感じがして楽しかったんですよ、勉強も海外生活も。

でも今は私の中で彼が中心となった為に、こんな事態に…
まだまだ修行が足りないようです、情けない

ありがとうございました