彼氏との喧嘩について回答よろしくお願いします

質問

相談にのってください。彼氏と喧嘩をし、ラインブロック、着信拒否されてしまいました。
以前にもブロック、着信拒否された事があったのですがすぐに解除されたりお互いの知人に頼んで連絡を取ってもらったりして何とか連絡が取れました。
以前の喧嘩で一度別れていた事があったのですが３週間ぐらい経ってから相手から戻りたいと連絡が来ました。（この時はブロックされていません）
もう知人には迷惑をかけれないし、知人にもこの人はやめた方がいいと前から言われてます。
喧嘩するとすぐに別れると言いすぐにブロックしてすぐに解除します。
けど今回のブロックはもう3日経っています。
自分でもやめた方がいいと思うところもあるのですが、どこかでまた連絡がくるんじゃないかと期待している部分もあります。
どうすればいいでしょうか？
また連絡は来ると思いますか？
回答よろしくお願いします。

回答No.10

mhd02556

回答No.4です。

　頼りない無責任な彼だから、別れた方が、良いと思いますが、それでも、別れられないのなら、行くところまで、行って、結局、分かれるか、破局になるかも、知れません。女性の恋愛の気持ちとは、そのようなものです。

　あなたが、思い切ることができれば、思い切った方がよいでしょう。

　別の相手を見つけることができないから。別れたら、別の相手を見つけることが、できるかも、知れません。年齢から、重大な決断になるでしょう。

　幸運を祈ります。

　敬具

回答No.9

96megabrown

連絡がくるかどうかは本人じゃないのでここで回答する人たちにはわかりません。
でもそんなことする人とは別れたほうがいいと思います。
このまま付き合ってもずっとそんな幼稚で周りの人を巻き込むような迷惑な事を繰り返されるんですよ。
普通の付き合いが出来る彼氏をみつけてください。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね…
これ以上迷惑掛けれないし…
もっとまともな人いますよね。
参考にさせていただきます。

回答No.8

eroero4649

彼が変わるということは、この際期待できません。そういう彼が本当に変われるとしたら、全てを失ってしまって心から反省しないといけないからです。つまり、質問者さんとどうにかしてやり直したいと思ったけれど、もう本当にどうしようもないって状態にならないといけないのです。人間は手遅れになってからようやく気づける生き物なんですね。

で、その彼と付き合っていればそのうち質問者さんもお友達がいなくなるのもまた否めないと思います。
前回、間に入った人も相談されたら「またかよ？」となるでしょう。それで仮にまた間に立ってくれたとしても、「三回目はないよ」と思うことでしょう。またそういうことがあったと聞いたら「知らないよ。もう私を巻き込まないでくれ。別れた方がいいと忠告はしたはずだ」と思って質問者さんからも距離を置くでしょう。
彼はそういう性格ですから、おそらく友達はほとんどいないはずです。質問者さんもそういう彼と付き合っているとどんどん友達が減ります。結果、幸か不幸かその相手以外に友達がいなくなる、という状態になります。こうなるともう共依存しないと生きていけなくなるのです。

お礼

回答ありがとうございます。
前回別れた時にかなり反省していたみたいなのですが結局違う事で喧嘩して今に至ります…
気付いてくれるといいのですが…
知人にも愚痴ったり何回も相談しているので今回の件は言っていないです。
もうさすがに相談も出来ないです…
考え直してみます。

回答No.7

ShidaraReitos

多分、連絡はくるだろう。だけど彼は反省どころか自分が悪いとは微塵にも思っていない。
なので、またブロック⇒解除の繰り返しだ。（永久ループ？）

徹底的に腹を割って話し合いで解決しようとせず、すぐにブロックという手段しかできないのでは子供と変わりない。
これでは君が疲れてしまうよ。
別れたほうがいいんじゃないかね？

お礼

回答ありがとうございます。
仰る通り自分は悪くないと思っていると思います。
付き合い続けるとずっとこの繰り返しだと思います。
今は自分がどうしたいかも分からないのでもう少し考えてみます。

回答No.6

Chibi-kko

連絡はあると思います
でもそれは、彼の気が向いたときです

あなたはどうしたいんでしょうか？
喧嘩をするたびにブロックされて、知り合いに迷惑をかけないと連絡が取れなくて、彼のタイミングでしか連絡のやり取りは再開できないのは、許せる範囲のことですか？喧嘩はお互いが主張し合って、お互いのことをより深く知る機会だと思いますが、片方が勝手に耳を塞いでしまったら、それもできません。

私から見たら彼はすごく幼稚ですけど。気に入らないことがあって、プチ家出をする子供と同じです。でも、子どもの家出って、帰りたいときに帰れるって分かってるから出来ることな気がするんです。
彼の気まぐれでブロックしたりして、あなたを振り回しても愛想をつかされることはないと思っているから、こんなことされるんじゃないですか？

これからも喧嘩のたびに同じ繰り返しだと思いますよ。
この先ずっとそうでも、幸せでいられますか？

連絡が来ることへの期待、とありますが、「連絡をしてほしい」と思うなら待ってあげてください。あなたのやさしさへの甘えだと思います。
でも、その甘えが重いなら、あなたの方からブロックしちゃって、彼の反応を見てみるのもいいかもしれませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。
子供のプチ家出…
確かにそうですね。
きっと余裕があるのだと思います。
何としてでも連絡してくるって思われていそうです…
もう少し待ちながら考えてみます。

回答No.5

blazin

２度ある事は、３度ある。
貴方には複雑かもしれないけれど、
対貴方には生まれやすい「ブロック癖」
一度ブロックという極端な態度を選べた過去あり。
だからこそ、
再びブロックを選ぶ事はしやすいんだよ。
感情的に、
以前に近い煮詰まりや苛立ちを感じたら・・・
また以前のようにブロックしちゃえ！
おそらく彼は、
以前と似たような感覚で貴方を閉ざしている。
直ぐに解かない理由は？
繰り返されている分、
その分今回の方が苛立ちがやや強い。
そして、
簡単に（ブロックを）解ける程、
俺の苛立ちは生易しいものじゃないぜ！
相手（貴方）にそれを示し伝える為。
今までの俺を期待して、
どうせまた直ぐに解除するんでしょ？
貴方からそんな想像をされている事。
それを彼は今少し「逆手」に取っている。
貴方からすれば、
いつもの彼なら、いつもの彼の苛立ちなら、
もうこの辺りでシャッター（ブロック）を開けてくれるのに・・・
そう思っている筈。
その想像が、想像通りにならない時、
想像している側（貴方）はとても不安になるんだよ。
今の彼は、
貴方には多少の不安位背負わせておけ！
それ位の雑な意思もあるんだと思う。
直ぐに貴方の方に歩み寄らない彼。
現時点ではまだ、
彼は喧嘩両成敗としては捉えていない。
おそらく彼はまだ被害側にあり、
喧嘩によって貴方に加害された（心を害された）
今回の喧嘩を、
基本貴方側のお粗末問題として捉えているんだと思う。
だからこそ、
直ぐにシャッターを開けないんだよ。
今の彼は、
シャッター（ブロック）の中で自分を守っている。
今貴方に触れると、
イライラの棘がまた飛び出そうだから。
それがしんどくて。
自分を守っている間は・・・
シャッターの外にいる貴方なんてどうでも良い。
だからシャッターの外に締め出しておける。
言われてみてどう？
ただね、
貴方に対して反発的感情を抱き続ける事。
それも実はエネルギーを喰う行為。
段々疲れてくる。
疲れてくると、
疲れない方向も考えたくなる。
疲れない方向を目指す意味で、
貴方に対して使っていたシャッターを開けてくれる可能性。
それは勿論あるよ。
イライラの棘が小さくなれば、
貴方との関係で「得てきた」世界だって思い出せるから。
それなりに中身のある交際をして来たなら、
時間を置けば戻ってくる良い部分もある。
貴方と彼の「中身」は？
今の彼はまだ、
貴方と分かち合えた良い部分が思い出せていない。
イライラのコーティングが強くて、
喧嘩をする前の良いイメージや中身が思い出せない。
そんな彼を（彼の今後を）
貴方自身もう少し長い目で見ていけるゆとりがあるのか？
それはもう貴方次第。
確かに彼は不器用な人だよ。
でも、
不器用な彼とぶつかる貴方も同じく不器用。
彼のせいにするだけでは、世界は丸く収まらない。
貴方だけのせいでも無いけれど、
貴方も彼との交際を通じて学習成長出来てこそ。
お互いにそれが未熟だから、
ブロック＆解除の繰り返しが行われている。
そんな、
誰が見ても羨ましくない関係に成り下がっている事実。
それは、
パートナーである貴方にも一因がある。
彼と上手く付き合いたいなら、
何故上手く付き合えていないのか？
自分たちの何がどのように作用して、
こんな寂しい擦れ違いが起きてしまうのか？
今までの交際歴を活かして、
貴方なりに反省考察してみる必要性。
それは大いにあるんだと思うからね☆

お礼

回答ありがとうございます。
回答していただいた事が全て当てはまっているような気がします。
相手は害されるとブロックする傾向があるので今回もそうだと思います。
私だけではなく昔からそういう事をしていたそうです…
私もちゃんと伝えずに怒って言い過ぎたので私も悪かったです。
反省しながらもう少し考えてみます。

回答No.4

mhd02556

ところで、あなたは、何歳ぐらいで、過去に恋愛経験、男女の付き合いなど、何回ぐらいあるのですか?

　これによって、回答も多少変わってくるでしょう。

　敬具

お礼

回答ありがとうございます。
私も相手も28歳です。

回答No.3

pipipi911

アナタ様はストレートな思考展開で、正論で
彼を責めて、何らかの約束を取り付けるといった
日本の女性に有りがちなスタンスとの御縁はないので
しょうか。だとすれば素晴らしいですね。

喧嘩は同じ程度に御馬鹿な2人の間に起きるケースが
少なくありませんので、どちらかが少しだけで宜しいので
知的水準を上げることで諍いなどが起きなくなります。

原因は諸種有るのでしょうが、
要求水準が高いことが原因になることがありますので、
与えること、与え合うことだけを考えるようにすることでも
2人の間の互いに乖離した感情が減衰するのではないでしょうか。
恋愛感情はアンビバレントなので翻弄されないことが大切です。

彼からの連絡は、来るかもしれませんし、来ないかもしれませんが、
「子は親の鏡」「一事が万事」「類は友を呼ぶ」などは
本当のことなので、特に相手が異性の場合は、キッチリと
見極めて、場合によっては、お早めに、清算して、
次の恋愛機会を迎えるようにすることを考慮されるのが
賢い方法ではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
言い合いをしたので私にも言い過ぎた部分はもちろんあります。
類は友を呼ぶ…確かに私と彼は似た者同士なのかもしれません。
参考にさせてもらいながらもう少し考えてみます。

回答No.2

yaasan

喧嘩をして折れない、着拒、ブロック、そして自分から連絡。全て彼の勝手で行われる行為です。

単純に言うと自分の都合だけ押し付けているようにしか見えないです。

相手はあなたの好意に甘えすぎだと思います。全てを受け入れてあげて尽くし倒す気持ちなら、続けてもいいと思いますが、そうじゃないならさっさと別れるべきだと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
相手は全てを受け入れてくれる人がいいと思っているみたいですがそれは厳しいです…
参考にさせていただきます。

回答No.1

nekosuke16

そもそも、たかが喧嘩ぐらいで男がいちいちブロックすること自体、変ですね。

若いカップルであれ、熟年夫婦であれ、喧嘩など日常の風景でしかありません。

その都度、相手をシャットアウトするなど、愚の骨頂。人間が小さ過ぎて問題外です。

知人が言うとおりで、他に、もっといい人がいると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私は喧嘩すればキッチリ話したいのですが相手は面倒くさいからブロックすればいいという考えのようです。
先の事も考えながらもう少し考えてみます。