彼氏を怒らせてしまい音信不通

質問

5日前から彼氏に着信拒否、LINEブロックされてます。
いまは確認してないので解除されたかまだかもこわくて試してません。

5日前会う約束をしてその数十分後には
些細なメールから彼氏が怒り、着信拒否、LINEブロックされてます。
今でも彼氏が怒り、キレたら電話電源きられたり着信拒否されたりしてきてます。
謝罪メールし仲直りしてきました。
前には日をまたぎ一日、電話にでない、LINEも即読にならない、居留守つかわれ、前日会う約束をしてたので心配になり警察まで考えていたら友達が試しにかけたらでました、家にいました。
あたしのメールにイラっときたらしく
そのあと話し合い謝罪し仲直り‥
今回のようなことはそれらのエスカレートしたのが今回です。
今回は友達も巻き込みたくないので、
友達がかけたら話もできるんであろうけどそれはそれで友達にも迷惑で。

メールはエラーがかえってこず送れてます。docomoはエラーがくるので送れてるのは確かですが返事はきません。
5日前から問い詰めたり責めたりぢゃなく謝罪し、お疲れさまとかの普通のメールし、できるときに連絡待ってるね。ぐらいのを一日二通おはようとお疲れさまで送ってます。が今日からは送ってません。
みなさんこんな経験したことあるかたいますか？
逆に彼氏彼女にしたことありますか？
そのときはどのくらいで解除や連絡きましたか？どのような感じに連絡きましたか？

着信拒否とかあたしには
しやすくなってるのもあるし‥

回答No.6

matsuco36

お礼コメントありがとうございました。
まずは、体調いかがですか？
それに、ツラい想い、なさったのね。

その後、彼とは連絡つきましたか？
もしかしたら、ですが、彼も、彼なりに苦しんでいるのかもしれませんね。
彼はまだ幼い面もあるし(ごめんなさい)現実と向き合うのが怖いのかもしれません。
それが、このような形で出てしまっているのかも、とアナタの事情を読み、感じました。
でも、本当はツラいのは彼だけじゃない。アナタも、ですものね。
その上アナタは身体も、です。
そこを彼にはわかって欲しいな、と強く思います。

いまアナタは大丈夫ですか？
まずはご自分の身体の回復に努めて下さいね。
そして、彼にはアナタもツラいことを伝え、二人で乗り越えていって欲しい、二人で乗り越えるべきだと思いますよ。
赤ちゃんのためにもね。
くれぐれもおだいじにね。

回答No.5

noname#175583

気性が荒い彼なんですねえ。
拒否されている以上放っときましょう。

ただ、２種類のタイプがいて、
・放っといて勝手に熱が冷めるタイプ
・あなたの謝罪を何度も何度も見ることで落ち着くタイプ（許してやるか、みたいな）

がいます。
彼はどちらでしょう。
とりあえず着信拒否されている以上できることはあまりないので、放っときましょう。

お礼

ありがとうございます。

自分が正しい、間違ってないというところがあるから、最初の方にあたるのかもしれません。
自分のことだけ考えてるうちは音信不通は終わらないかと思い始めました。

回答No.4

sagetusai

No.2の回答者です。

補足ありがとうございます。
中絶ですか・・・、それは本当に大事な事なので話が変わってきますね・・・。

現状別れる・別れないの前にどうにか一度お互いの心境を話し合う必要がありますね。
中絶は女性の体に相当なダメージありますし、
心身ともに本当に辛い時期だと思いますのでそういう面でも
お互いを労わり合う必要がありますね。

もしかしたら彼も今回の件でかなりナーバスになっているだけかもしれません。

何度か連絡を試みてほしいなと思います。

しかし、一点だけ男として許せないのがその辛い時期に一緒にいてあげるところか
一時の感情の起伏で一緒にいないどころか連絡を絶つことですね・・・。
私個人の意見だけを言えば、これだけで別れても良いと判断する要因になるかなと・・・。

ただ、供養は大事です。
そして今後の事も含めて何度か連絡を取って良く話し合ってもらえたらと思います。

お礼

ありがとうございます。

優しい言葉に涙がでます。
男にはわからないことなのかなとここ何日かで言い聞かせてた部分もあり‥あなたさまの言葉に自然と涙がでました。
そばにいてほしいです。同情してほしいとかではなく、ただそばにいてくれたら、たわいもない話でもしてすごせたら、仲良くいることも供養だと思います。
このままでは消してしまった子どもの命に申し訳ないです。
どうにか連絡とれるように話し合いできるように、親としてけじめをお互いつけれるようにしたいと思います。
正直なとこ
音信不通なためあたしが何をすればいいのかわからず体も心もボロボロですが、あたたかい言葉に励まされました

回答No.3

blazin

お互いに「子供」だよね？
直ぐに拒否とか、解除とか、
お互いに成長し切れないまま付き合っている。
仲直りも、
その場「だけ」の仲直りなんだよ。
その場「だけ」の不通解除なんだよね？
だからこそ、
同じ事を「二人」は繰り返してしまう。
もうこういう大人気無い事は止めよう。
拒否する側も、される側も何も良い事が無い。
お互いにその目線が「無い」んだよ。
しかも、
拒否したり、相手を自分の外側に置く事に「慣れて」しまうと。
何かあった⇒ハイ、拒否。
凄く簡単な思考や感覚で動けてしまうんだよね？
彼の器が小さいのは事実だよ？
小さいから、
自分の怒りやイライラが直ぐに器から「こぼれる」んだよ。
その状態を更に「かき乱される」事を嫌う彼は、
直ぐにイライラする相手をシャットアウトして、
自分の心の波紋が静まるのを待つ。
静まれば、
イライラの潮位も下がって、
何とか相手を受け入れ直す事は出来る。
でも、
基本的なメカニズムが変わっていない限り、
これからも同じ事はあるんだよ。
貴方はそういう関係ってどう思うの？
貴方も、
彼氏との関係に依存している部分がある。
彼に嫌われたくない、避けられたくない、
失いたくない、離れていって欲しくない。
彼が向き合ってくれない状態でも、
貴方は予防接種のようなメールをちょこちょこ送り続けて。
何とか彼が遠ざからないように動いている。
連絡出来る時に～という表現とは裏腹に、
貴方の心は「必死」なんだよ。
そういう事があると、
仮に仲直りしても影響って続くんだよね？
彼の顔色を窺いながらの交際になる。
言いたい事も言えなくなる。
彼の地雷を踏まないように、踏まないように。
得てしてそういう風に向き合っている時の方が、
凄くザックリ相手の地雷を踏む事があるんだよ。
気を遣過ぎて、
遣っている部分と、遣えて「いない」部分のムラが出来るから。
それがまた彼を苛立たせて。
貴方は直ぐに彼の世界の外側に弾かれる。その繰り返し。
貴方だけが悪い訳じゃ無い。
喧嘩はお互い様。
お互いに成長し合えていないから、
同じ事を、同じパターンを繰り返す。
一つだけ言えるのは、
お互いに心地良く繋がっていけない関係は続かない、という事。
幾ら好き同士でも、
お互いに疲れさせ合うような関係だったり、
中々「二人」としての穏やかさが見つからない関係。
それってお互いの心をすり減らせてしまうんだからね？
貴方はどう思う？
今回はエスカレートバージョン。
ただ、
お互いに「蓄積」されたストレスや苛立ちもあるんだよ。
パターンをお互いに創ってしまっている。
お互いに過去を活かして「今」に繋げようとしているのか？
ただ過去は過去でそのままやり過ごして、
そのまま「今」に向き合って、
いつもの「バタバタ」を繰り返してしまうのか？
擦れ違ったタイミングで丁寧な話し合いをしようとしても難しい。
お互いに心地良く付き合っている時にこそ、
本当にこういう関係を大事にしていこう、と。
私もまだまだ子供っぽくて、課題も多いけれど。
私も私なりに成長していくつもりだし、
少しでも貴方（彼）にとって心地の良い風を送っていけるような、
そういう存在になりたいと思っている事。
そして、
お互いに良い風を「送り合える」関係になりたいと思っている事。
その気持ちを彼と丁寧に共有し合う事で、
ワンパターンに陥りやすい二人のバタバタが変わるんだよ。
心に「必要」なブレーキが掛かるから。
いつもの嵐が生まれそうなと時に、
あれ？これをやってしまったら今までと同じじゃないか？
今の僕（私）は「二人」としての目線で動いているのか？
お互いの中に、
必要なセンサーであり、アラームを創り上げていけてこそ。
不器用な二人は成長していけるんじゃないの？
不器用なりに上手くやっていけるんじゃないの？
それは貴方も考えてみたら？
小手先の仲直りでは同じ事だよ？
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

みなさんの言葉、見ず知らずのあたしのために真剣に答えていただき本当にありがとうございます。

子どもは生ませてあげるのも責任だと思いますが、
なくしてしまう結果でも、あたしたちを選んできてくれた子どもです、その子をおもい、これからも忘れず愛してると伝えていくことが責任でもあり供養だと思うので、早く話し合い、あたしの感情がどうのの前に子どもの供養を考えてほしいです。
行く約束していたので、頭にはあるのかもしれませんが、こんな中途半端にされた状態だと子どもに申し訳ないです。

回答No.2

sagetusai

私の率直な意見を書かせていただきますので、心境と異なっていましたらスルーしてください。

私は、付き合っている相手との喧嘩は人間であり感情がある以上しょうがないと思っていますが
意見がぶつかったときに無視したり着信を拒否するような相手は好きではありません。

なので私は着信拒否をしたりしたことはないですし、
妻と付き合ってる時代もされたことはありません。
以前付き合ってた彼女からはそういう事をされて別れたことはありますが・・・。

納得のいくまで話し合うのが理想であり、連絡は取れる状況は続けつつ
一旦気持ちを落ち着かせるまで少し間を作ってから再度会ったり連絡を取ったりして
なぜお互いが怒る・怒られる要因になったかを納得するまで向かう事が大事だと思ってます。

お話聞く限り、これまで何度も着信拒否があったりと「逃げている」ようにしか思えません。
はっきりいって器に小さい人だと思えてしまいます。

今回の事でこういうやり方は良くないと話し合って
それでも理解してもらえないようなら別の人を探す事をおすすめします。

補足

怒ったら着信拒否や居留守、なとありましたがこんなに長いのは初めてです。怒るともう別れる、終わりだ、会いたくなければ無理だからくるななどハッキリ言う人です。今回はハッキリ言われず言いたいことメール送っての音信不通‥いまです。
あたしは別れたとは思ってないですが。
その日会いたいから会う約束をした彼なので会いたい気持ちがあったのは確かですが、その数十分後にはこの音信不通‥
実は数日前には中絶していて、お互いうみたいと思ってました。彼も産んでほしいと言ってくれ嬉しかったです。しかしいまのお互いの環境を考えての決断。
お互いの環境がととのったら赤ちゃんにかえってきてもらえるように頑張ろうねと約束したとこでした。
子どものこともあり、まだ体調も完璧でなくつらいです。
このまま話し合いもできないのは嫌です
子どものためにも話し合い、供養までしてあげたいです。

子どものことも数日前の話しで、会いたい気持ちもその日にあったのに、いまはあたしのことなんて頭にないのですかね‥

回答No.1

matsuco36

アナタの投稿を読んでの第一印象は、ワガママで面倒クサいオトコだな～です。(ごめんなさい)

どんな程度のことをアナタが「して」、彼の怒りをかったのかは、わかりかねますが、まずは、ここまでされるようなことをアナタが彼にしたのかを思い返して見て下さい。

どうですか？
本当は、大したことじゃないのではありませんか。

それから、これからもアナタはそんな彼とつきあいを続けていきたいのか…。

「彼」ではなく、「アナタ自身」が、ですよ。

今の状態だと、彼から完全に見下されているようにしか聞こえませんし、この先も何かあれば、このまま彼に振り回され続けることでしょう。

アナタもいちいちオロオロしてメールやらで謝ったり彼の機嫌を伺っていないで、今は放っておいてみてはいかがですか？

少なくとも彼は、このような形でアナタに甘えているのではないかしら。

私なら、もっとカワイく甘えて欲しいですけどね。
アナタもじゃない？

別れを勧めているのではありませんが、人の気持ちを感じ取れる心優しいアナタには、もっと心のある大人の(自制心のある)男性の方が合うような気がしますよ。

お礼

ありがとうございます。
にもっと可愛い甘え方してほしいです、
自分ではわかってないと思いますが彼は寂しがりやだと思います。
でもそれをわかってもらえない時、例えば‥夜中来いと言われ明日早いから明日の夜にくるねと言うと‥もういいわ、無理なら無理ってハッキリ言えとか！
言ったら言ったで怒りますよね‥たぶん‥

もっと素直に甘えてくれたらいいのにと思います。