ドライな性格、過去のトラウマ

質問

初めまして、30歳の女です。私の話を聞いてください。

私は27歳まで4年間一緒に暮らした事実婚状態の人がいました。
・事情（彼の企業）によりに入籍はしてなかったが、周りには妻と夫として紹介していた・お互い共働きで彼の家計は私が管理しており、彼は自営業だったので会社の経理も私が担当していた。・住民票は一緒にしていた

彼はとてもいい人で入籍の意思はありました。（だいたいの時期に入籍と結婚式を挙げる目処はつけていました。）
ただ私は自分も働いて家事して経理の仕事をしてという生活に疲れはてて、結局別れる道を選びました。

そして私は結婚に向いてない性格だと自分で自覚し、仕事のスキル（私は専門職）を磨きたいと思いからその後、思い切って上京しました。

今は上京して2年経ちましたが本当に出てきてよかったと心の底から思います。人生が変わりました。

ただ最近は男の人と付き合っても長続きしません。愛想はいいから第一印象はとてもいいみたいです。ただ私は根本的に男嫌いというか、性的に気持ち悪いとか冷めた目で見てしまう自分がいます。
なぜだろうって自分で考えた時に中学生の頃に強姦された事（最終的には未遂）が原因だと思います。ただこの事は不幸だなんて思ってないし笑って話せるくらい。

ただ私も結婚願望が多少はあるので、男の人といい付き合いができたらと思うけど中々難しいです。

自分でも何を質問したいのかわからなくなってしまいました(>_<)

今の自分をどう変えたらいいと思いますか？アドバイスをお願いします。

長文失礼致しました。最後まで読んでいただいてありがとうございました。

回答No.6

DANA0358

わざわざ「うまくいかない事の原因探し」を
しなくて良いと思いますよ。
過去の苦い経験は わざわざ！
記憶から引っ張ってきている気がします。

長くお付き合いされた彼が居た訳ですし、
色々と成長された今の質問者さんから見て
「素敵！」「すごいな！」と思うような
男性が現れたら普通に。恋愛出来ると思います。

出会ってないだけ。と思いますけれどね。

回答No.5

oyatsuya

私も男に関しては・・関してもドライだけど、私は今の私を満足してるし好きだなぁ。

質問者さんは、仕事のスキルを磨いて今が充実していることから、他にエネルギーをまわすゆとりができたんだと思います。その今の状態のときに頭からと心から浮かび上がったのが恋愛なんでしょう。頭と心の片隅にずっとあった、質問者さんの気持ちにとって命題のようなもの。今度はそれを克服して幸せな恋愛感情を経験するときだと、自分でそう感じたんだと思います。

　＞今の自分をどう変えたらいいと思いますか？

今の自分を変えることより、今の自分に合う男はどういう人かを大体でいいので推測して、それに近い人を見つけ出すことです。見つけ出したらきっと恋をします。そしたら、その恋に素直になることが幸せにつながると思います。

回答No.4

o09080706o

お知り合いの中高生のころから恋愛をしていた人はわりと早く結婚してませんか。
たぶん、ある程度経験が必要なことなんだろうと思います。

なのでまあ、すぐにうまくいかないかもしれないですけど、長続きしなくても少しづつでも改善しながら道をさぐっていくのがいいんじゃないでしょうか。

回答No.3

aneq

中学生のころに強姦されかけて、男性を性的に気持ち悪いと思っていて、根本的に男嫌いなのに、それでどうして結婚願望があるんですかね・・。結婚は、男好きな女性がするもので、男嫌いならすべきじゃありませんよね。毎日気持ち悪い思いをするだけでしょ？

男性でも女性でも30代って、人生で一番苦労することになる時期なんだと思うけど、そこでどう頑張るかでその後の人生が決まるので、あなたの人生に特に必要でもない結婚のために、時間や労力やお金をかけて、悩んだり焦ったりしてグズグズするより、今やるべきことを全力でやって、あなたならではの意義ある生き方をした方がいいんじゃないですか。

私も性的なことも嫌いだし、男なんかまったく好きじゃないので、結婚しませんでしたが、これまでの人生で必死になってやってきたことは実を結んだし、長く付き合ってきた友人や仲間と家族のように付き合っていて、豊かな生き方ができていると思います。

世の中の大部分の人が、恋愛絡みのことで膨大なエネルギーを費やしているんだから、恋愛も結婚もしないと決めて、やるべきことに集中すれば、普通の人にはできないすごいことができます。あなたはそっちの方が楽しいんじゃないですか。

回答No.2

inuusagi_8

強姦未遂を笑って話せるくらい今のあなたは強い人だと思うけれど、
だからといって男性を心から信用しているわけでもなく、結婚をしたいと思えるほど求めてもいない。
いいお付き合いをすれば結婚ができるというわけではないのですよ。
どこまで相手を信頼できたか、相手を受け入れる自分がどのくらい好きか。

性的に気持ち悪いとか冷めた見方をしてしまうというのは、
純粋な自分を裏切って弄ぼうとした男性を心から許せてはいないのに、
男性に信頼の証である体を許すという行為をしている自分に対して、
何らかの違和感を感じて無意識でブレーキをかけているんじゃないかという気がします。

自分で自分の心を裏切っているのかもしれません。

私は心理学の専門家ではないので詳しいことは分かりませんが、
もし万が一、本当はとても悲しい出来事だったと仮定してみたら、
あなたがどこか男性を信じ切れない自分に気付くのも無理はないと思うのですが。

未遂だったから良かった、被害が酷くなかったからましだった、
そう思うことはできるしそう思うようにするのが普通だと思います。
ですが、早く自分の心を軽くするために行った肯定が、
大人になっても自分の心を塞いだまま残ってしまっている可能性もあります。
私はあなたよりももっと軽い被害でしたが、傷ついた自分を無視して何とも思っていないと信じ込んでいただけだったかもしれないと思います。

今となって傷ついたとかを言い出すつもりもありませんが、
あの当時はそれなりにショックだったのだろうなと考えることにしました。
その経験が無意識で男性不信に多少影響を及ぼしたのかもしれません。

結婚に向いていない性格だと自認しているのに結婚願望がある。
ちょっとギャップがありますよね。
いいお付き合いだけで満足はしていないご様子です。
出産願望もお持ちなのではないでしょうか。

本来あなたはドライな性格というわけではなく、
その反対でとてもウェットな、女性的な方だと思います。
感受性が強く、繊細で愛情が豊かだという意味です。

ドライで結婚に向いていないというのはあなたの思い込みかもしれません。
仕事の専門性を高めたいという上昇志向はドライさとは無関係ですよね。

あなたの中の女性らしい部分ももう少し認めて受け入れてみる。
過去に傷ついた自分を今の「ドライな自分」で打ち消さない。
男が嫌いなのではなく、信じていいかためらっている自分がいることを否定しない。
全ての男性が自分を裏切る、足を引っ張る、依存するというわけではないので、
この人はそうかもと考えず、そうじゃないかもと思えるまで焦らない方が良いでしょう。

男性からの愛情を素直に受け取れるようになりたいと思っている気がします。

愛想笑いという過剰なバリアを少し緩めてみてもいいかもしれないですね。
全員に好印象を持たれなくたって、あなたの良さを分かってくれる男性はいるでしょう。
誰だって素の笑顔を見たいと思うし、素敵な仮面を付けた人と一緒に暮らしたい訳ではありません。

相手の気持ちを受け入れる前に、一度自分の心の棚卸しをしてみたらいかがでしょう。
少し肩の力を抜いて自分の心の古い重しを取り除いてみたら、
視野が広がって思っていたのとは違う自分や周りの景色に気付くことがあるかもしれないです。

こう変えたらいいというより、今までの自分を見直し、
心に着込んだ鎧や眼鏡があるなら外して、
素っ裸の自分をじっくり色んな角度から見てみたらいいんじゃないでしょうか。

回答No.1

SPS700

今の自分をどう変えたらいいと思いますか？

　ここでお尋ねの理由は、何か足りないが何をを補うべきかははっきりしない、ということだと思います。

　まずご自分が何を欲しているのか、ご自分としっかり向き合って、それをはっきりさせるのが第一だと思います。

　その上で、結婚したければ、子供が欲しいのか、そうすれば、と答えを探す糸口が見つかると思います。平均寿命の三文の一は過ぎたので、頑張ってください。