不倫で別れた後に復縁したことはありますか？

質問

不倫された妻の立場から質問です。
ご経験のある方、男性でも女性でもお答え頂けると嬉しいです。

数ヶ月前に主人の不倫が発覚しました。
発覚後すぐに別れさせ、不倫相手の連絡先やメールを私の目の前で削除させました。
不倫相手にも主人を介して、主人の連絡先を削除し、二度と会わないことを約束させました。
関係を持った主人も悪いので、慰謝料は請求していませんが、もしまた会っていることがわかればその時は請求すると警告しました。

その後主人からは反省の色は感じられます。
しかし、話を聞いた時に、不倫相手は自分のタイプの女性で癒やされる存在だったと話していたので、恋愛感情があったのではないかと思います。
不倫相手とは2ヶ月に一度会う程度だったそうですが、約1年不倫していました。
同じ会社ではないですが、仕事関係で不倫相手と関わることがあり、好意を抱いた主人がちょっかいを出したところから不倫へ発展したようです。

まだしばらく様子を見るつもりですが、仕事関係からの不倫は再発しやすいと聞き、いつ頃まで警戒していれば良いのかわからず、お話を聞いて参考にしたいので2点質問させてください。

1、別れてからどういったキッカケで、どれくらいの期間で復縁されましたか？
最初の連絡などは男性の方からするものですか？

2、配偶者に発覚したことで別れることになったなど、自発的に別れたのでない場合は不倫相手のことはなかなか忘れられないものですか？
忘れるとしたら、どれくらいの時間が必要なのでしょうか？

ご回答よろしくお願いします。

回答No.4

superoyaji55

そんなの．．．相手にもよるし、あなたとの関係にもよりますよ。
いろいろ考えるよりも、まずは旦那があなたを最優先に考えるように
関係を強くしてみてはどうでしょうか？
そもそも旦那が悪いんだし、そんな卑屈に心配することはないでしょう。

いや、あなたがまだ旦那さんと暮らしたいなら、ですけどね。

信用できんから別れる！とか、あなたも浮気して別の幸せを探すとか
他にもいろいろ考え方はありますよ。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
ご回答有難うございます。
発覚した直後は離婚という言葉も頭をよぎりましたが、やはりまだ主人のことは好きですし信じたいと思っています。
関係を強くするよう、頑張ろうと思います。

回答No.3

blazin

貴方はどうしたいのか？
受け入れ難い事実(現実）だけれど・・・
未来志向で前に進んでいくつもりなら。
浮気の被害問題と、
進行形の家族生活、夫婦生活。
それは混ぜずに向き合っていく事が大事になる。
貴方にとって救いなのは、
貴方は彼の中で「上書き」はされていない存在。
貴方（妻）は貴方。
彼女は彼女。
あくまで彼は別腹として扱った。
だから浮気が楽しめた（分かち合えた）
外から見た貴方は・・・
単純に自分という存在がありながら、
不純な相手を好く行為（そして感情）
それを私の上に乗せられてしまったような。
私は彼の中で（一度は）下になってしまったような。
どうしてもそう感じるんだよ。
でも、
彼の中ではこれはこれ、それはそれ。
実に都合の良い論理が働いていた。
だからこそ、
貴方との夫婦（家族）生活はそれとして、
違う異性との関係性を「共存」させる事が出来ていた。
バレた時点で、
もう共存というスタイルは取れない。
別腹だからこそ、
片腹（浮気相手）を閉じる事は出来る。
自分の腹を全部切る訳じゃないから。
元々あった腹（貴方）は腹であるから。
彼にとって浮気に対する真摯な反省とは・・・
都合良く作った別腹を無くす事。
それは出来るんだよ。
その証拠が、
今貴方が見ている浮気後の懲りた彼の姿。
ただ・・・
それはあくまで動いた側の彼の論理（感覚）
貴方は、
そうなんだ？とスムーズには受け止められない。
別腹を無くしても、
また新たに創るのでは？
その不安は拭えないから。
それこそ、
自発的に別れていない（発覚⇒強制終了）
それ故に、
まだ気持ちのほとぼりは冷めていないのでは？
どうしてもそう感じてしまう。
疑いたくなくても、疑ってしまう感覚。
それって凄く気持ち悪い。
もっと言えば、
浮気を通じて、
彼は沢山のものを「得て」いる。
貴方にはそういう風に見えるのが一番悔しいんだよ。
だから簡単には許したくない。
貴方以外に癒しを感じられる彼女と、
一度は相思相愛で過ごす経験を得た彼。
余りモテないタイプの自分も、
案外モテるんだな？
（こういう事も楽しめるんだな？）
男性としての自信も得た彼。
極論を言えば、
この先もし自分が一人になっても、
また新しい誰かを見つける事は難しくないかも？
そんな風に感じられる経験を得た彼。
浮気がバレて、
一度は貴方を失い掛けたけれど、
それでも何とか前向きにやっていく方向で収束。
それも、
貴方目線で言えば彼が失わずに「得た」世界でしょ？
それに対して貴方は、
得たものって全然無い。
信頼も損なわれ、
モテない筈の彼が勝手に余計な自信を付け、
その分彼の周辺に対する余計な不安が増え、
浮気されたという心的な染みが落とされ・・・
貴方世界では損なったものばかり。
その状態で仲直り（復縁）しても、
貴方は自分が凄く不利益を受けている。
そう感じてしまうんだよ。
当然直ぐには受け入れたいと思えない。
家族やこれからを考えるなら、
苦々しくても受け入れていくしかないんだ。
ある程度方向性はあっても・・・
貴方の心はすんなりと納得はしない。
それはとても素直な感覚なんだと思うからね？
だからこそ、
貴方は簡単にはチャラにせず、
様子見という態度を続けていくつもり。
彼のした事は、その程度では無いんだ！
直ぐに過去形に出来るような事では無いんだ！
しつこくするつもりは無くても、
ある程度彼に分からせる意図から、
貴方はもう少し慎重な態度を引っ張っていくんだと思う。
それはそれで、
浮気の受け手としての自分ケアでもある。
別に構わないんだと思う。
警戒も分かるけれど、
貴方の「知っている」彼を信じる事も大事だよ？
知っている彼を信じて、
それでも貴方にとって不利益が生じるなら・・・
既に貴方と彼の関係は大事な部分が破綻している。
想像（邪推）上の彼だけでは無くて、
貴方の知っている彼に対しても丁寧な目線を。
それは、
進行形を考えるなら大切な目線なんだと思うからね☆

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
ご回答有難うございます。
知っている彼を信じるというお言葉を聞いて、たしかに私は主人を疑ってばかりだったなと感じました。
blazinさんの書かれたとおり、私は失ったものしかないので、余計にそうなっていたのかもしれません。
不安な気持ちをなくすことはできませんが、過剰に気にしすぎないようにしようと思います。

回答No.2

Dr_Hyper

すみません経験がないけど，男性心理を一言言わせてください。

不倫なのですから，あなたのところへ戻ってくるのが自然と思っています。
でも，それでも他の女と遊びたいと思って一年も長くつづくということは，旦那さんのあなたへの不満は一過的ではなく継続的にあると言うことだと思います。
全部ではなく，性的なことか，性格的なところかそれはあなた方が考えればいいことですが，例えばちょっと飲み屋の女の子と一回。というのではないことから，復縁を疑うのであれば，旦那さんが反省するのはもちろんのこと，あなたとの関係をがらっと変えなければ，結局旦那さんに言い訳を与えるだけだと思います。
決してあなたが悪いと言いたいわけではないですよ。あくまでもずるい男性心理を表現するときに，あなたを悪者にすることで彼は他の女と恋愛ごっこをする言い訳を作ると言いたいのです。簡単に言えば，いつも帰っても嫁はいっつもイライラして俺の気持ちの休まる場所はない。もし嫁が俺が家に帰ってきたときにお疲れ様。といって抱きついてくれたら俺はこんな小娘に（新しい不倫相手）プレゼントかって会いに行くよりも嫁にいろいろ服とか買ってやりたいのにな。っていうみがってな論理です。

あなたも，今回のことを単なる不倫と捉えて，辞めさせて許してこられているわけですからあなたにとって旦那さんが必要だという意思表示だと思います。それ故，今回ご質問にある具体的な，仕事場での関係は・・・とかきっかけは・・・とか時期的には・・・というのは，正直二次的なことです。しかもこれらは個人的な事情で５年経ったから時効。半年あれば忘れるという無責任な言葉を信用することも結局できないでしょう。
実際問題，相手が他にいなければ今回のその人にもう一度連絡を取るでしょうし，他にもっと若くてキレイな人が今度家に遊びに来て下さいと言えば，，，それでも行かないのは旦那さんの意志の強さだけに頼りますか？
旦那さんを肯定するつもりは何度も言いますがありません。ただあなたが旦那さんを離さないということが，あなたが不安に思っている全てを凌駕して打ち消す意味と力をもっているのだということは，心のどこかに止めておかれたらと思います。そしてそれが，すこし，もうすこしだけあなたの気持ちを楽にするのではないでしょうか。
そしてその方がお二人とって前向きかと思います。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
ご回答有難うございます。
話し合いをした時には、家庭に不満は無かったと言っていましたが、1年も続いていたということは私でも子どもでも癒せなかった何かがあったのだろうと思います。
もうこんな事が起こらぬよう、今までの関係を見直すつもりです。
主人は元が女好きなところがありますので、主人の意志の強さだけに頼るのは不安が残りますが、私は離婚するつもりはないので、仰って頂いたことを心に留めておきます。

回答No.1

08110811

１.
約７年間、何度も別れたりくっついたりを繰り返しました。

やはり復縁するきっかけは「好き」だったからです。期間は決まっていなかったです。一週間の時もあれば2～3ヵ月の時もあったように記憶しています。

連絡は自分からしたり、相手からきたり決まっていませんでした。

２.
正直、自発的に別れていないということであればなかなか忘れにくいものだと思います。忘れる期間は人によって違うとは思いますけれど…

一年付き合っていたなら、少なからず情もあるとは思います。

例えば、相手の女の方が「それほど本気ではなかった」とか、「他に本命がいる」とか、「奥さんにバレたなら身を引く」とかいった考え方をもっていて、今回バレたことをきっかけに旦那さんを相手にしないようであれば、きっと旦那さんも諦めて忘れる方向に向かうのではないでしょうか。

お礼

ご回答いただき有り難うございます。
やはり自発的に別れたわけでないのなら、なかなか忘れにくいんですね。
不倫相手が今回の件でどのように考えているのかはわかりませんが、まだしばらく注意して主人の様子を見てみます。