男性心理……

質問

ずっと友達だった彼に私から交際を申し込みました……
付き合いだして ２ヶ月……
毎日 おはようと おやすみのLINE。
今から仕事とか、終わったよとか、
本当に マメに 連絡してくれていました。
大切にされている感じもありました。

でも、振られたんです。
別れようとか言われたわけではありませんが
もっと ゆっくり恋愛したかったって
言われました。これ以上、我慢させたり、傷つけたりしたくないと。

でも……彼からは 普通に
今から〇〇～ってLINEが 1日に 何通か
入ります。振られた私が傷ついていることも
知ってるはず……
無視しててくれればいいのに……

男性心理……教えていただけますか？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

心理？
貴方は本当は分かっている筈だよ？
ずっと友達だった関係。
貴方は、
自らの一歩（告白）を選んだ側。
その時点で、
友達から恋愛世界への転換が綺麗に行われている。
でもね、
貴方の強い気持ちの受け手の彼側は・・・
貴方らか告白された位では、
付き合うと決めた位では、
実は貴方ほどは変化が生まれていなかった。
まだ友達感覚が圧倒的に強い状態で、
貴方の「彼女欲」を受け止めて、そして構う。
そういうスタイルで付き合い出した。
彼はとても真面目（誠実）
貴方からの付き合いたい欲（彼女にして！）
それに対して、
貴方の気持ちを叶えて（構って）あげようとした。
本当は、
僕も君（貴方）と付き合い「たい」！
自分の中の自発性もきちんと育っている。
その状態を確認しながら、
優しい気持ちで貴方を思えてこそだった。
でも、
付き合うと決めた時点で、
彼の中のテーマ性が少し偏ってしまった。
交際を申し込んできた貴方の「為」に、
貴方が満たされるような対応をしなくちゃ。
彼女になりたいと言ってきた貴方の「為」に、
僕は「彼氏」としての対応を頑張らなくちゃ。
自分の為では無くて、
気持ちの強い貴方の為に頑張る関係。
そういう形で進んでしまったんだよ。
勿論、
彼なりに頑張り甲斐を感じた事も事実。
だからこそ、
僅か６０日だけれど、
貴方の彼氏として頑張ろうとしてくれた。
でも・・・
そのエネルギーは持続しなかった。
貴方を満たす事、
貴方目線では大切だと感じられる事。
それに多くを割く一方で、
彼側には殆ど「得る」ものが無かった。
⇒もっとゆっくり恋愛したかった。
彼自身の本音は、
まだ貴方への恋愛的好きは多くは育っていない。
育っていないのに、
貴方の告白を受け入れたと同時に、
まるでお互いに育った「同士」のように向き合ってしまった。
それは、
貴方がそうして欲しいと言ったわけでは無い。
彼自身がそうしなければ（それが必要だ）
そう考えたから。
貴方のせいじゃないよ？
それでも、
彼が少し無理をしている事。
等身大の彼は、
まだ貴方を同じ目線で恋愛的には思えていない事。
それを貴方は察する必要があった。
告白した側だからこそ、
興奮の先に辿り着いた自分と、
その興奮の受け手の彼との間にある温度差。
それは、
貴方なりに誠実に拾っていく必要があった。
でも、
貴方は彼を吟味するばかりだった。
自分が大切にされているかどうか？
マメに連絡してくれているかどうか？
相手の態度によって自分への気持ちを測る。
そこで完結してしまった。
自分に多くが届いている時、
それを無理をしているのでは・・・？
そうは思い難いし、思いたくないから。
でもね、
無理していたんだよ。
まだ友達だったんだよ。
友達なのに、
貴方の強い気持ちに応える（応えられる）自分。
まるで自分も貴方を強く思っているかのような姿。
それを演じてしまった彼。
演じながら、
それが板について来ればいいんだけれど。
演技は演技だった。
無理があった。
もう無理は出来ない（したくない）
そして演技をして構ってあげる事も失礼だ。
そう考えた彼は、
等身大の自分を素直に吐露する事。
⇒本当はまだ恋愛モードじゃない。
それを認めた事と同時に、
貴方との短い関係の終わりにした。
でも、
彼の中では友達関係がメイン。
短期間恋愛的にトライした時間（６０日）
それはプラスαとして整理がしやすい。
貴方のような白黒じゃない。
だからこそ、
別れた後も普通に出来る。
むしろ普通に「戻る」という意味もあって、
変わらない対応を心掛けている。
友達感覚の方が彼には普通だから。
貴方のように、
告白をした時点で大きく恋愛的世界に移行した！
その節目感が彼には無いから。
貴方にはある。
あるからこそ、
そのまま友達に戻った彼をまだ、
貴方は恋愛的に見てしまう。
付き合えないなら（振られたなら）・・・
直ぐには友達になんてなれないよ、戻れないよ。
白（恋愛）が駄目なら、黒で良いわよ（無視して・・・）
それは、
思い切って足場を変えた（告白した）
貴方だから感じる事。
足を動かしていない（告白の受け手）の彼は、
直ぐに切り替える事が出来てしまう。
言われてみてどう？
感情的な部分を整えてみれば、
貴方も彼の気持ちは分かる筈。
今の貴方は、
まだ分かりたく「ない」んだよ。
でもね、
貴方は本当分かっている人。
分かっているなら、
むしろ彼に無理をさせていた事も含めて、
勝手に恋愛至上に踏んばり続けないで、
落ち着いて自分自身を整理整頓してみる事。
上手くは出来なかったけれど、
貴方の為に頑張ろうとしてくれた彼への感謝も含めて。
大切にしてみて☆

お礼

ありがとうございました。
おっしゃる通りだと思います。

あれから彼から連絡が来ました。
また 彼のそばにいさせて貰ってます。

頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.4

ilyf

男性心理としては罪悪感です。今まで友達だったなら特にそうです、友達の関係まで壊したくないんです。その2ヶ月間は彼もあなたを好きになろうと努力した筈ですが、結局友達以上の感情が湧かなかったんだと思います。それなら付き合わなければ良かったじゃんと思うかもしれませんが、同じことだと思います。2ヶ月して振られても告った時にふられるにしても、どっちも気まずいですから、友達関係にヒビが入ります。今回は彼が未練があってラインしてるのではなくて、罪悪感から来る気遣いだと思います。彼の事が好きなら逆に非常に辛いですよね、友達には戻れないならラインは未読無視かブロックした方が良いです、あなたが前に進めません。

お礼

ありがとうございました。
おっしゃる通りだと思います。

あれから彼から連絡が来ました。
また 彼のそばにいさせて貰ってます。

頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.3

ShidaraReitos

回答の方針はプロフィールにまとめたのでご覧頂きたい。
今回には厳しい回答をする理由(4)に該当するかな。

１つ気になることがある。

＞本当に マメに 連絡してくれていました。

君はずっと受け身だったのかね？自分からはマメに連絡しなかったのかな？
もしそうだとすると彼としては「そっちから交際申し込んできたクセに俺ばっかり連絡してるよね。何様だろう？」って思ったのかもしれないよ。

彼にとってのマメ（？）な連絡は全部が全部、恋愛感情を込めてのものでは無かったのだろう。そうでなければフッた相手に何度も連絡はしない。単純な連絡もかなりあったはず。
それを君は全部恋愛感情を込めたものだと勘違いしてしまった。

君が彼のＬＩＮＥにどう返したのかはわからないが、その返し方が彼にとってストレスになっていたってことだろうよ。

お礼

ありがとうございました。
おっしゃる通りだと思います。

あれから彼から連絡が来ました。
また 彼のそばにいさせて貰ってます。

頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.1

Dr_Hyper

あなたが発している言葉の重みと彼が受け取った重みが全然違うので，未だにこんな事になっているのでは？と思いました。
彼のアクションの記述があまりにも少ないので2つの可能性を想像します。
あなたからすれば，彼が自主的にマメに，大切に扱ってくれていると感じていたけど，
彼からするとどこか強制的に，もっともっととあなたに言われている強迫観念があった。
そのため忙しくあなたを好きにならなくてはいけなくて，めんどくさくなってきたのだけど，放置しておくとあなたが傷つくし我慢させるのは目に見えている。
また彼はあなたがすごく弱い人だと思っているので，自分からきっちり別れると言えなくて，曖昧にあなたの為だといって離れ，でもメンタルがおかしく成られては怖いので，一応念のためLINEでマメにコンタクトを取っている。まだ自分の事が好きだろうから俺からLINEがあれば落ち着くだろう。という勘違いも多少含まれている。
というのが悪いケースです。

もういっぽうは，まあすれ違う部分も多々有りめんどくさいなという部分もあったので，別れたいと思ったけど，またよくあなたのことを知らないなぁって思う部分もあって友達からやり直しという都合の良い思いもあるので未だに連絡を取っている。
基本的にはまだあなたが彼のことを好きだと自信を持っているので，俺からの連絡はうれしいよね。という思いはこちらの場合もあるかなと思います。

お礼

ありがとうございました。
おっしゃる通りだと思います。

あれから彼から連絡が来ました。
また 彼のそばにいさせて貰ってます。

頑張ります。

ありがとうございました。