嫌々する結婚式…

質問

結婚式が嫌で仕方ありません。
・早く子供が欲しい(貯金を崩したくない)
・両家ともに金銭的に余裕がない
・長男長女のため、親の介護や今後かかる費用のことを考えると、結婚式で大金を使うのは勿体ない

以上のことから、結納や結婚式をせずに新婚旅行先でドレス姿の写真だけ記念に残すことにしました。
入籍前に両家に説明、了承をもらってます。
サプライズで旅行券やギフト券を包んで、アルバムと一緒に渡そうかなと考えていました。

ところが入籍後、お金は出す、準備も手伝うからと義母に懇願され、急遽式をすることに・・・
嫌々ですが今日まで一生懸命準備をすすめました。
しかし、手伝いの申し出もなく、お金も出さず…、挙げ句の果てに「早く孫が欲しい」と言われて、なんだかすべてが馬鹿馬鹿しくなりました。

せめて「こちらのワガママでごめんね」とか、少なくても気持ちとしてお金を援助してくれたらまだ私も気持ちに折り合いがつけられました。
(私の親は急に決まったことに憤慨しながらも、お祝い金をくれました)

どうしてやりたくもない式にこんなにお金と時間をかけなくてはいけないのかと、今から式が憂鬱です。
家族だけの式ですが、義両親は当日ゲスト気分で来るようです。(旦那のいとこたちは皆豪勢な式をあげているそうです)
旦那は元々実家が好きではないため、「そういう人たちだから」と失笑。

愚痴になってしまいましたが、式が憂鬱で仕方ありません。
当日、カメラを向けられても笑顔を見せたくもない。

今後のことを考えて愛想笑いで我慢して乗り切るべきですか？
それとも笑顔少なめで遠回しに嫌々オーラを出すべきでしょうか。
ニコニコした写真を残して「ほら！式やって良かったでしょ！？」と思われるのが嫌です…。

回答No.2

3m2s6tlple · ベストアンサー

ご主人が納得してくれるなら
「やっぱりやめようと思います」って言ってみたら？
「どうして？」となったら「費用も馬鹿にならないし、今ならキャンセル料も少なくて済むし皆さんにお時間を割いてもらうのも申し訳なくて・・」と言ってみたら？

それでもやるべきと言われたらご主人から
「じゃあ悪いけどこれとこれの費用だけ出してくれないかな？うちもまだ貯金が無いから苦しいんだ。妻の親からもお祝金出してもらったのもあるしバランスってものがあるでしょ？」とか。
お金を出してもらえれば一応の笑顔を見せる義理はできますから写真の上では良い結婚式になるでしょう。
そんなお義理の笑顔も見せたくないということなら今からでもやめればいいと思います。

ただ、結婚式って後になって出来るものじゃないですよ？仕事で見ていますがたまに子供連れや籍を入れてずいぶん経ってからの式があります。本当に新婚での式のほうが周りの盛り上がりが違います。祝ってくれる人たちのための結婚式ですからね。
入籍とあまり差の無い新鮮なうちのほうが祝うほうも楽でしょう。
祝辞を言う側も「これから」を中心にするし、神様であれ仲間であれ人前で披露し、誓うのは最初にするのがけじめってものなんじゃないかな。

後になってやっぱりやればよかったってのもよく聞く話です。
お金を出されれば口も出されてしまうもの。内容に口を出されないだけ良いと思ったほうが精神的に楽ですよ。これから先も沢山義母や親族やもちろん自分の親とも考えの違いを目の当たりにすることでしょう。いちいち聞いていては身が持ちません。
あなたとご主人で新しい家庭を築いたのですから何事も夫婦単位で決めていってくださいね。
ちなみに教会式では「神が合わせた二人を誰であろうと離してはならない」という意味合いの言葉があったり、人前式でも「新しい夫婦の誕生です！」など新しい家族のアピールがあります。親たちを「家族」ではなく「親族」にする瞬間です。「家族」は目の前のパートナーだけです。
親たちをないがしろにしていいと言う意味ではないですが何事も二人でよく話し合う事が一番の解決じゃないかな。頑張ってくださいね。

お礼

お金を出されれば口も出される、の一言に納得しました。
自分たちのお金で、自分たちのためにやったんだ！と思うことにします。
キャンセルしたいと旦那に言ったのですが、キャンセル料が勿体ない、キャンセル料だすなら挙げたほうがいいと言われました。
いちいち考えていたらキリがない…まさにその通りですね。
決まってしまったことなので、もう仕方がないと割りきろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

SPS700

ドタキャンして、新婚旅行先から絵葉書を一枚「〇〇でのハネームーン、最高でした。赤ちゃんができたらまた連絡しま～す」と出してはいかがでしょう。

　実は、僕これやられました。ハワイから来た娘の絵葉書、冷蔵庫の横に貼っていたのですが、いつの間にかどこかへ行きました。驚きましたが経済的で非常に助かりました。

お礼

すごい娘さんですね(笑)
過ぎたことだから笑い話に出来るんだな、なんてSPS700さんの器の大きさも感じました。
そんな風に「あーあんなこともあったなー」と笑って流せるようにしたいです。

回答No.1

noname#248727

冷たい言い方になりますが・・・・
まあどっちも似たもの同士ですね。
質問者様もご主人の親御さんも・・・・
向こうの意向で式をするのにも関わらず義両親がお金を出さないのなら自分達で全部お金のかからない式にして意趣返しするぐらいじゃないと・・・・
それこそ本当に式だけにして食事すらやらないとかするぐらいやればよかったのです。
嫌な顔したぐらいじゃせっかくお金出した結婚式が本当に無駄になってしまうじゃないですか。

それと質問者様の対応もお子様かと。
これからも予想されるであろう様々な家族問題にとても対応できるとは思えません。
それと気になったのはご主人の対応。
＞旦那は元々実家が好きではないため、「そういう人たちだから」と失笑。
このタイプ、本人は笑って動かずあなたに丸投げするタイプですね。
だって本人も自分の家族とかかわるの面倒くさそうですもん。
だからといって今回の件も家族と話し合うとか距離とるとか縁切るとかけじめもつけてくれない。
この旦那さんだと今後もたくさんこのぐらいの問題は毎回毎年何度も起こりますがそのたびにふてくされるのですか？
この件に関して悪いのはきちんと調整しないあなたのご主人ですよ。
義両親じゃありません。

結婚はお勧めできないタイプです。せいぜい同棲までにしておいたほうがいいですよ。
質問者様が満足するような義両親なんて多分めったに出会えないと思います。
どうしても結婚したければ相手に親がいない人とか親と縁の切れている人を探したほうがいいかもしれませんね。

お礼

そうですね…私の対応も子供でした。
まさにおっしゃる通り、旦那は実家の対応を丸投げです。
意趣返しというのはいいな、と思いました。せいぜい義両親を満足させて、今後文句のつけようがないくらいの大人の対応をしてやろうと思います。