彼氏はきっと私を好きじゃないと思う。

質問

質問見てくださってありがとうこざいます！
付き合い始めの彼氏ができました。

付き合う前は私の一方的な片思いで彼はその時は「気になる人がいる」とのことでした。
そして、花火大会に告白し返事は後日で「別にいいよ(付き合っても)」と言われて付き合うことになりました。

私はもともと不安を感じやすいのですが、彼はきっと私のことを好きではないと思います。
「まあ、別に嫌いじゃないし付き合ってもいいかな」ぐらいの気持ちだと思います。

私はやはり彼に好きになってもらいたいんです。でもどうやったら好きになってくれるか分からないし、彼に自分の気持ちを伝えたい、彼の気持ちを知りたいなどと色々考えてしまいます。

でもこんなこと聞いたら重たい、面倒な女だと思われますよね。笑

どうしたらいいと思いますか？？

回答No.9

blazin · ベストアンサー

どうしたら？
⇒誠実なスタート地点に立てるかどうか？
今の貴方のままでは、
自分の熱過ぎる気持ち温度が立ち過ぎて、
彼側の等身大が見えなくなる状態。
自分との比較級で、
彼の気持ちが小さいとか、
彼は本当は私を好きじゃないとか。
そんな幼い事を言い続けてしまう。
それは彼のせいじゃない。
貴方の問題。
彼は貴方を好きか？
⇒好きは好き。
でも、
好きという言葉が持つ、
自分（彼）からも君（貴方）が好きだよ！
そんな自発性はまだあまり芽生えていない。
ハッキリ言えば、
とりあえず付き合うと決めてみただけ。
彼が現時点で貴方に感じている好きの主成分。
それは・・・
そこまで僕を思ってくれていて嬉しいな。
嬉しいという言葉に近い手頃サイズの好き。
まだ受け身の範囲で感じている好き（嬉しい）なんだよ。
その彼の等身大を、
貴方がいかに誠実に扱っていけるか？
貴方の女子力が問われるこれから。
一方的な片思い（貴方は彼を超好き）
彼に私以外の気になる人がいる事も知っていた。
でも、
彼女の座席が、
他の誰かのお尻の下に敷かれるのは嫌。
黙っていて、
みすみす彼女の座が埋まるのを待つのは嫌。
貴方は、
片思いである事は承知で、
彼側に告白弾ををさく裂させた。
結果は意外だった。
良い意味で意外だった。
⇒別に良いよ？（今彼女いないから）
貴方は、
意外にあっさり彼女のシートを与えて貰った。
でも・・・
積極的に与えたくて与えたシートでは無い。
貴方が欲しいと言ったから、
それに対して良いよと提供しただけ。
貴方も本当は分かっているんだよ。
彼は、
あくまで貴方と付き合うと決めただけ。
交際のスタートラインに立ってみただけ。
実はあまり興奮もしていない。
貴方は違う。
片思い時代から強い興奮を持ち、
意中の彼に良いよと言われて更に興奮している側。
良いよと言って貰えた事は・・・
「二人」の関係のスタートなんだけれど。
貴方にとっては、
意中の彼に告白する行為＆結果自体が、
どこか渾身のゴールのような感覚があるでしょ？
全然体感が違うんだよ。
本来なら、
告白する「まで」の貴方と、
告白して付き合う事を受け止めて貰えた「後」の貴方。
それは切り離して考えないといけない。
１人時代と、２人時代の違いとして。
片思い時代の興奮の「まま」、
そのまま付き合いに突入してしまうと・・・
まさに今の貴方のように、
片思い温度が高過ぎて、
彼側の等身大が「不安」だと感じてしまう。
言い換えれば、
お互いに付き合うと決めた、
その時点でお互いに同じ温度で進んでいく世界。
完璧に同じはあり得ない。
それでも、
私の方が高いにせよ、
彼を追い越して、彼に差を付け過ぎない私。
むしろ、
こんな私を受け止めてくれた、
彼側の適温適量をしっかり理解して、
彼が心地が良いと思える私を大切にしていこう。
そう思えるかどうか？
片思い温度の延長のままででは、
ただ私（貴方）が気持ち良い！私超興奮！
実は自分の為の思いになってしまう。
それを、
貴方がどこまで整理整頓して、
自らの強い気持ちを持て余さずに接していけるか？
それがこれからの鍵になる。
彼の歩幅、
彼の歩む（思う）スピードに丁寧に合わせる力。
貴方の方が、
ガンガンに前に前にと進んでしまうと・・・
後ろの彼がちっぽけ（遠く）見える。
彼から見た貴方も同じ。
実は、
彼は彼なりの歩幅で歩いているんだけれど。
貴方が早過ぎて、
貴方が熱過ぎて、
彼側の等身大を丁寧に感じていけなくなる。
そうなると・・・
貴方も悩む為の交際をし始めるし、
彼も温度の違いで貴方を遠く感じたままになる。
段々付き合い甲斐も感じて貰えなくなるからね？
ゆっくりと深呼吸を。
付き合うと決めただけで欲張らない事。
あれ「も」これ「も」と抱えようとしない事。
しっかり彼側の等身大も尊重していける、
そんな優しい彼女力こそ大切にね☆

お礼

回答ありがとうこざいます!!!
彼のことを考えると私は欲張りすぎでした。彼側の等身大を尊重する、素晴らしいですね。

回答No.10

fushigi2012

相談者様の年齢が解りませんので、20代前半までということで回答します。

少し冷静に考えてみましょう。
(1)相談者様は、彼が好き。
(2)彼には気に成る（好意を持っている）人が居る。
(3)取り敢えず、相談者様の事は嫌いでは無い。
(4)相談者様に告白されたので、付き合っても良いと返事をした。
(5)相談者様は交際する以上、自分だけを見て欲しいと思ている。
ということですね。

では…
(1)相談者様には気に成る人が居て…
(2)好意を持っていない男性から告白されて…
(3)その男性を嫌いでは無いから…
という理由で交際出来ますか？

更に、
(1)嫌いでは無いから、付き合っても良いと返事をして…
(2)その男性から「交際しているから、自分だけを見て」と言われて…
(3)気に成る男性を諦めて、彼だけを見る
ことが出来ますか？　相当に自分勝手だと思いますよ。

今の相談者様は、彼に自分の欲求だけをぶつけている状況です。
そういう関係なら、彼も早晩に嫌気が差すと思いますよ。
貴女のカラダも味わってしまえば尚更です。

『好き＝相手を大事にする』ことです。
彼の気持ちを大事にすること、彼の考えを尊重することが、『好き』の表現です。
自分を殺して、相手を尊重することが『好き』という愛情表現です。
決して、相談者様の『気持ち』を伝えることではありません。

お礼

回答ありがとうこざいます!!!
「好き＝相手を大事にする」ですか。確かにそうですね。一方的にぶつけるのはダメですよね。

回答No.8

athlonxp1800

今は彼に「好き」という言葉は送らない方が良いです。
「私と付き合ってくれて有難う」と感謝の言葉を送る感じが良いですよね。

付き合い初めなのだからお互いに好きな気持ちに差があるのは仕方ありません。
彼が貴女を想う気持ちと同じぐらいの気持ちにするよう貴女が抑える努力が必要かもですね。

貴女から彼に連絡するパターンが続いてると思います。
連絡頻度を落とすとか。
そうすると彼も貴女が気になると思うのです。

あれ、今日は彼女から連絡来なかったな。
どうしてだろう？

まず、ここからです。
彼がふとした時に貴女のことを考えさせる事から始めましょう。

他に遊んでる男がいるのか？と不安になれば上出来なんですよ。
「彼女に好かれてると思うけど、どう思われてるのかな」と貴女のことを考え出せば気持ちが上がります。
頑張って下さいね。

お礼

回答ありがとうございます!!!
彼がふとした時に考える！いや、そんなこと起きたら嬉しすぎですね。そんな彼女になれるよう努力します。

回答No.7

jeekpou

あせらず少しずつ距離を縮めていくしかないんじゃないでしょうか。たしかに気持ちをストレートに聞くのは探っていたり疑っていると思われる可能性があるのでやめたほうがいいです。

OKしてくれたのだから、好きじゃないってことはないと思うけど

お礼

回答ありがとうございます!!!
距離を縮める。縮め方が分からないんですよね。笑

回答No.6

lovesion

ちょっと比喩が飛んでしまいますが童話「肉を咥えた犬」や「金の斧銀の斧」を思い出します。人の欲は果てしなくひとつ手に入れたらそれに満足することが無く更に手に入れたい思うんです。好きだった人を見ているだけでときめき幸せだった時もあったのに実際に告白し一応受け入れてもらえたんです。その時は天にも昇る心地だったんじゃないですか？　彼の気持ちを詮索し不安な気持ちもわかりますが取りあえず彼が今自分のそばに居てくれるそのことだけを奇跡のような幸せだと思ってみてはどうですか？

お礼

回答ありがとうございます!!!もうその通りです。もう欲が果てしないです。確かに付き合ってくれただけでも奇跡のような幸せですね。

回答No.5

noname#234143

彼の気持ちは聞かなくていいと思いますよ。
聞いたらがっかりするでしょうね。

こういう状態ってよくわかります。
別に、「今彼女がいないから付き合ってもいいよ」っていう
軽い気持ちで付き合ってるんだと思います。
だから質問者さんのことは、今のところは別段好きでもなんでもないんでしょうね。
ただ付き合えるということは、嫌いじゃないとは思います。
その、別段好きでもなんでもない状態の出来立ての彼女から
好きになってもらいたいとか、どうやったら好きになってくれるのかとか、
彼女からの好きな気持ちを延々きかされるとか、
自分の気持ちを教えてくれなんていわれたら
なんというめんどくさいことだろうかと躊躇しますよ。
知りたいだろうとは思うけど、
当分の間はぐっとこらえて、これから仲よくなることだけを考えて見ましょう。
いっしょにどこかに出かけるとか、
この彼氏といっしょにやったら楽しそうなこととか、まずは普通のデートからはじめていいと思います。

お礼

回答ありがとうございます!!!
仲良くすることですか、、。
デートしてみたいですね！

回答No.4

rainyweather

付き合い始めってそういうものじゃないですか。
とりあえず付き合っていってみないと好きになるかどうかわからないですよね。
これからお互いを知っていけばいいと思います。
最初からそんなに思いつめなくていいですよ。

お礼

回答ありがとうございます!!!
付き合い始めでこんなにも悩んでるのは馬鹿ですよね。笑

回答No.3

zabusakura

私も同じ経験が、あります。すぐに結果を求めるのは、無理でしょう。
元々、特に好きというわけでは、無い状態からのスタートです。まして好きな方が別に
いるなら尚更。

それが、嫌なら別れるしかないと思いますよ。

女性として魅力的なら好きになってくれると思いますよ。一緒にいて楽しいと思われるとか、
思いやりのある人だなって思われるように。

付き合い始めたばかりで、あまり「私のこと好き？は重いというか、好きな人いるって言ったよね
わかってるでしょ。って彼の口から聞きたいですか？

結果を早く求めすぎです。何もしないのに、あなたへの感情は変わらないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます!!!
何もしないのに、あなたへの感情は変わらない。確かにそうですね！

回答No.2

eroero4649

哀しいけれど、それはもうどうしようもないです。質問者さんは、私がどう頑張ればその彼を諦めて私と付き合ってくれるでしょうか？そういうものではないですよね？人が人を好きになるのは、自分でコントロールできることではないのです。「付き合っていくうちに自分も惹かれていった」ということはもちろんあります。あるけど、ある人にとっては魅力的でも、別の人にとってはそうじゃないことってよくあります。例えば私は佐藤栞里さんがすごく可愛いと思うしあの喜怒哀楽をオープンにする性格も非常に魅力的に感じますけれど、「ブスだし、あの性格がウザい」と思う男性も多いです。これが世間でいうところの蓼食う虫も好き好きってやつなのですね。

だから自分なりに頑張って付き合って、それでも彼が自分のことをそんなに愛してくれなかったら、やっぱり私は愛するもいいけれど愛されもしたいと思って別れてしまうことになるもまた人生だし、いややっぱり別れても私にとって彼ほど魅力的な男性はいない、例え私のことを愛してくれなくても、私が愛しているからそれでいいと思うのもまた人生です。
まあだいたい自分が惚れぬいた相手ほどそんなに自分のことを好きになってくれない、というのは誰もが経験することなのではないかなと思いますね。

お礼

回答ありがとうございます!!!
自分が惚れた相手ほど自分のこと好きになってくれないんですか！？
それはショックですね。

回答No.1

MuntiBBA001

悲しいことかもしれませんが、
男性の半分くらいは同じような感じではないでしょうか。

といいますか、告白された側は概ねそうではないかと思いますね。
相手のスキスキな圧が強くて、常に押されている感じがしてます。

相手がそれを上回るようになるまえに、相手のスキスキオーラに
上から押されている感じですかね。

逆転することがあるのは貴方の気持ちが少し治まったら
逆転する可能性はあると思いますが、それって必要ありますか？

あなたが好きで付き合ったのですから、あなたが好きでい続けることに
意味があるのだと思いますよ。

私はそれで結婚までしてしまいましたからね。

お礼

回答ありがとうございます!!!
好きでい続けることに意味がある。
そうですよね。