親しい相手を拒絶してしまいます

質問

小さい頃から人見知りが激しく人前には滅多にでませんでしたが、
仲の良い友達もいて在学中はとてもなかよく愛されてた記憶があります。
八方美人で人当たりはいいので近所付き合いなどの友好関係も築けると思います。

が、親しくなればなるほど相手を拒絶し、傷つけます。
連絡先を消し音信不通にして消息を絶ちます。

私に好意を向けてくる方に必ず聞きます。
「私の何がすきなの？」
なんとなくとか全部やら、細かく性格とか見た目とか褒めてくれる人もいます。
「何が目的なの？」
結局は体でしょ、というふうに思ってしまうんですよね。
まあ体でも相手が満足するならいいけども。
過去に仕事でホステスや風俗に近い仕事もしていたので感覚がマヒしています。

付き合ったひといはいましたが、私の生い立ちを知った上でも
体当たりで私にぶつかってくれたのはとても嬉しくて、
愛されるってこういうことなんだなと少し感じることができましたが、
１年半ほどDVに耐えかねて実家に帰りました。

ただ私もそろそろ人付き合いに疲れてしまい、
歳も歳なのでちゃんと将来を考えなければいけません。

そこで出会ったのが今の彼、帰省後にはじめたゲームがきっかけで、
優しいし周りにも愛されてるし、プレイはほんとに相性よくて楽しかったです。
ただし12歳の年齢差があります。しかも私が年上…。
彼は19歳中卒アルバイター、私は32歳で休職しながら傷病手当受給の生活です。
就職の目途はあるもの新人のため正直頼れる収入ではなく、
私も実家をとびだしずっと一人暮らしでボーナスもなくほぼ貯金はありません。

周りの人にも色々いわれます。
私も親にいわれました、ばかじゃないの今はまだいいけど１０年後に捨てられるよ。
相手も、騙されてるんじゃないの？介護できるの等不審だらけですね。

ただ、彼(19)はとてもアプローチしてくれていて
まだ会ってもないころから結婚しようといっていました。
一緒に家庭を作りたい、私との子供がほしい、など。
ちなみに、私は恋愛の感覚がマヒしていて異性に対する「好き」の気持ちはわかりません。
友達としてなら十分に楽しませられる自信はありますが。

おなじ質問もしました、
「私の何がすきなの？」
一緒にいてたのしいといってくれましたが、、、それは上辺の私なんですよね。
最近は親しくなってきて拒絶するようなことばかりしてます。
「こんな拒絶してるのに将来のこととか考えられる？」
「依存して錯覚してるだけ、現実みて」
「私の恋愛感覚は歪んているから、相応に愛してくれて若い子はみつかるよ」
それでも結婚したいといいます。
若さか意地か、このままでは彼の望む未来はないと思います。
現実をみてほしいんです。

また、もし一緒になるとしたら現在遠距離なので東京に越すことになりますが、
ずっとこのままピリピリしたままで本当に一緒にいられるのか？
もしくは彼に諦めて、切り替えてもらって次のまともな子と出逢ってほしいと。
その場合は私はこの土地で再び就職を探し、
どうしてもダメだった場合は実家に帰りますが。。。

彼は、ほんとにいい子だとおもうのでほんとに幸せになってほしいんです。
でも今の私といては嫌や思いしかしない…。

お酒はいっていたので脈略のない文章ですみません。
たまらず書いてしまいました。
思ったことありましたら、ご返信いただけると幸いです。

回答No.6

42ise44

あなたが親しくなった身近な人を拒んでいく理由は、

　(1)　過去の職業によるもの。
　(2)　付き合ってた彼のDVによるもの。
　(3)　相手を思いやる心からそうなってしまうもの。

のようです。精神的なストレスがあなたの心に覆い被さっているように感じます。

　元々あなたは良い意味での八方美人であったのですから、(1)、(2)に依る不信感や、恐怖感等が解消できれば本来のあなたに戻れるはず。人は、状況で変化しても、幼少の頃の本質は大きく変化しない場合が多く、あなた自身の環境を変えていくことで元に戻せるはずだと思います。

　(3)の場合は、自己犠牲に近い感覚が伝わってきます。自分自身の幸せだけでは無く、相手を思いやる優しさ。ただ、これらが微妙に絡み合って自己逃避に繋がってしまっているようにも感じます。一度誰も知らない世界（社会）で、人の愛情に触れられるような環境での就職などがあなたをリセットしてくれるかも知れません。

　最後に年齢差の恋愛ですが、通常の多くは破綻する傾向にあるようです。特に男性の年齢が女性よりも下の場合、経済的不安定や、恋愛感情のもつれなど多岐に及ぶようです。そのときは良くても年数が経過すると知らず知らずのうちに摩擦が生じてくる事をあなたのご両親が心配しているのでは無いでしょうか？男性の堅い決意と確たる愛情が無ければたどり着く先は破局です。女性は男性よりも精神年齢が実年齢よりも高いのは周知の通りですよね。理由は女性はロマンティストで有りながら、超現実主義者だから。

　それらを充分考えてあなたなりの考えを導き出し未来を見据えていくのも一考では無いでしょうか？
年齢差を超えてともに歩むことも非現実的ではありません。ただ、あなたがあなた自身をリセットしたときに、あなたと近い年齢の男性との出会いが可能性として有るだけです。今は感情に左右されるのでは無く、あなたの人生と向き合っていく大切なときのように思います。正解は選択肢の選択の結果で変わります。あなたにとっての正解はいったい何なのか振り返って見ては如何でしょうか？

回答No.5

fxdx

なぜこの質問を書こうと思われたんです？

それは、あなたの方にも、彼と一緒になれたら良いのに、と言う、
思いが有るからでしょう。

では、今まであなたに近づいてきた男性はご自分から遠ざけて来たのに、
なぜ彼をそうしないのです？

それは出会い方が違うからではないですか？

今までの男性はリアルにあなたに近づいて来た男性です。
ですから、警戒心をもって対応してきたんでしょう。

しかし、彼とはゲームと言う仮想空間での出会いが始まりです。
仮想空間では、一緒にゲームを進めると言う共通の目的が有ります。
そうして遊んでいる内に、お互いの事を知るように成ったのでしょう。

そして距離が近づいて来ると、あなたに何時もの疑問が湧きました。
その答えは何時もと一緒でした。
が、受け取るあなたの方の気持ちが違っていますね？
彼を信じたい？

私は(既婚男性です)ひょっとしたら、この結婚は上手く行くかも
知れない気がします。
それは彼が中卒だからです。
今の時代、男性が中卒と言うのはよっぽどの事です。
もし、不良品ならあなたもこんなに悩まないと思うんですね。
事情が有って、中卒から働いている男性を、別の角度から考えたら
ひょっとしたら、すごく良い男かも知れないな？とも思えるんです。

>彼は、ほんとにいい子だとおもうのでほんとに幸せになってほしいんです。

もしそうなら、そしてそう思うのなら、、、
あなたがそうして上げても良いのでは？

>でも今の私といては嫌や思いしかしない…。
(ちょっと分かり難いです)

今の自分(あなた)では、彼が嫌な思いしかしない、と言う事ですか？
なら、あなたも変われば良いのでは？

彼は家庭を欲しがっています。
自分の家族が欲しいんだと思います。

ここは彼の性欲説よりドラマチックの方が似合います。
性欲だけなら、あなたも悩まないで済むのだろうと思いますから。

ただちょっと分からないのが、
>ずっとこのままピリピリしたままで本当に一緒にいられるのか？
と仰る、この事です。

ピリピリしたままで、とは？
お二人を囲む周りの騒音？の事でしょうか？
お二人の関係では無いでしょうからね。

異性に対する好きと言う気持ちは、いろいろな形をして現れます。
恋しいとか、せつないとか言うばかりではありません。
相手の幸せを願うのだって、好きの気持ちの一部分です。

あなたが悩まれているのは、いったい何になのか？

自分の生い立ちですか？
彼の若さですか？
周りの声ですか？
あなたの彼への気持ちは？
彼のあなたへの気持ちは？
将来の設計は？
とりあえず住むとしたら？

一つ一つの答えを彼と一緒に考えてみて下さい。

お礼

>
自分の生い立ちですか？
彼の若さですか？
周りの声ですか？
あなたの彼への気持ちは？
彼のあなたへの気持ちは？
将来の設計は？
とりあえず住むとしたら？

とりあえずひとりで頭の中で考えてみたところ、
私は、自分にも彼にも一切向き合ってないんだなと痛感しました。

>それは、あなたの方にも、彼と一緒になれたら良いのに、と言う、
思いが有るからでしょう。

確かに出会いもゲームという仮想空間なので、
無駄な気を使わず自然体でいれたので、私も好意を持ったのだと思います。

彼には私の現状過去洗いざらい話し、
それを受け入れようとしてくれてることがとても嬉しくて、
一緒にいれるのか、いれたらいいなとは思いました。

ただ、それは私も三十路を過ぎて
そろそろ実を固めないといけないかな・・と思い始めたからの気もします。
彼が好きなのかはわかりません。

私は昔から恋愛には疎く、人は好きになりますが、
私の思う「好き」は尊敬や一緒にいて楽しいとか気を使わない、苦じゃない
とか男女問わずに対する「好き」だけです。

今まで好意を寄せてくれた人にも、
「好き」だけなら友達でいいじゃない、
どうして付き合ったり、家族になる必要があるの？
と、ずっと拒絶し続けていました。

私といては嫌な思いしかしない、というのは、
私に彼を幸せにする自信と、意志がないからですね。
彼の気持ちが若さ故の意地だとしても、今必死に行動に起こして
私と向き合おうとしてるのは確かです。
その彼から、私は必死に逃げているんですね。
むしろ私が意地を張って、ひとりで勝手にピリピリしているだけですね…。

彼が若い(精神的にも)のも確かなので、
ただでさえ情緒不安定な私じゃ支えきれないだろうなという不安もあります。
それもまだ付き合いも短いので、まだ判断できることじゃないですし、
もしかしたらこれがきっかけでお互い良い方に向くかもしれませんよね。

彼の経歴に関しては、
仰る通り苦労があってのことなので、彼から話を聞いて
むしろそれでよくこんなに優しく立派に生きてきたなと感動しました。

私の姉の夫も中卒で年下で（２歳差ですが）
出来婚だったため、まだ２人とも若く、かなり周りを巻き込んだ結婚でしたが、
今は一軒家も建て２児も元気に育ち、すごくいい家族になっています。

そういう事例も身近にみているので、
アルバイトとはいえども意識はしっかりしているのではないかと思います。
また就職となると勝手が違ってきますが、
それはこれからで当然ですし、彼なら間違いなく勤められると思います。

周りの反応については、しょうがないことなので、
正直そんなに気にしてませんが、10年後が怖いですね(笑)
年齢差も高齢になれば気にならないものだと思っていましたが、
私が40歳になっても彼は今の私より若いんだなとおもうとゾッとします、、
もし子供ができてママがおばさんと思われるのも不安ですが、
いずれも「若くいよう」と思うキッカケにもなりますね。

fxdxさんのご指摘をいただき、
(年齢的に)あまりゆっくりはしていられませんが、
彼との付き合いを少し前向きに考えてみようかなと思いました。

ありがとうございます。

回答No.4

kajukazu22

結局あなたが変わるしかないのかなと思います。

「恋愛感覚が歪んでいる」「親しい相手を拒絶してしまう」

このような状態では恋愛に限らずまともな人間関係を築くこと自体難しいでしょう。

ただ、結婚するだけが恋愛じゃないとも思うんです。

あなたの過去も、今のあなたも受け入れて一緒にいたいと言ってくれる彼との関係を続けて、まずはあなたの心身の状態を変えていくのも悪くないと思いますよ。

仮にそれでうまくいかず別れることになったとしても、それも恋愛の一つの形。

傷つくことを必要以上に恐れている今のあなたでは誰と付き合っても同じだと思いますから、まずは今の彼ともう少し信頼関係を築けるように頑張ってみるのが最初の一歩かなと思いました。

なんにせよ、互いが納得できる結果になればいいですね。

お礼

仰る通りで、
恋人ならずとも友達、家族までも拒絶しています。

職場でも上辺はなんとか・・といった感じで、
周りの人にも恵まれて高評価もいただけるのですが、
やはり根本的に人といることが辛く、結局病んで休職に至っています。

だからこのことは、恋愛に限ったことではないんですね。

人といることが苦痛といっても、単独で生き抜く強さはなく、
もしかしたらわかってもらえるかなと、
彼には、このような考え方、精神状態や過去のことなどほぼ全て話しています。
それでも一緒にいたいといってくれています。

ただ、失敗した時に彼は若くてまだなんとかなるけど自分は・・・ということがネックで、慎重になりすぎているのかもしれません。

まだ付き合いも短いので(条件的にも)不安やリスクだらけですが、
一方的に拒絶して傷つけるのはもう嫌なので、
もう少し向き合ってみて、それで捨てられたなら、
逆にそれで良かったと思えるほどに、私も歩み寄ってみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#224972

ボクも似たようなところがあります。
ホントは人恋しいのに、人が近付いてきてくれると、嬉しさ半面、もう傷付きたくないというあるか？ないか？分からない未来の恐怖に勝手に悩まされ、結果、その時々の大事な相手を追い詰めてしまうことが多々ありました。

ボクは理屈で納得しようとすることを少しやめるようにしてみました。
要は、本当に自分が相手を想っているなら、きっと負の自分は出てこない。
また、相手が自分を想ってくれているなら、きっと負の自分を消し去ってくれる。

上手く伝わればイイのですが、理屈は時に色んなモノを見えなくさせるものです。自分を客観視してみて、自分の感覚に答えをみるのも一つかもしれません。

楽しいことが待っていたり、楽しい場所に出掛ける時、不安な気持ちはありませんよね？
恋愛はそれと違うかもしれませんが、その恋愛に今も未来も明るい印象を感じるなら、きっと悩まないんじゃないでしょうか？

生意気書いてすみません。
mariaさんのお幸せを祈ります。

お礼

やはり傷つくのは怖いものですよね。
私は昔からひとりでいる方が気楽で、映画も外出やイベントもひとりで出かけたりしていました。
ただ、過去に傷ついた経験から人と関わり、依存してしまうのが怖かったので、
ひとりでいようとしてただけなんですが。

この先も一生一人で遂げるつもりでいた矢先で戸惑っていましたが、
彼も年下なりに色々考えて、とても誠意をもって接してくれているとおもうので、
いつまでも逃げていてはお互い傷つけ合うだけですし、
もう少しだけ付き合ってみて、私の感情のリハビリも兼ねて、
少しづつでも素直に応えていけたらいいなと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

kimamaoyaji

自分が19才だった頃のことを思い出して下さい。
たぶんですが、結婚なんて言葉だけで、実現性なんて考えてないでしょう、特に男ならなおさらです。
そもそもゲームで知り合ったと言う事は共通の価値観がゲームですか？破綻するのが見えてる気がしますが！！
こんな言い方は失礼かもしれませんが、婚活パーティに行き、生活力で良さそうな男性を落とすことです、妥協が出来ないなら結婚し無いことです、しかし、今後生活できますか？

お礼

そうなんですよね。
いくらその時の自分はしっかりしていると自覚していても
今となって考えると、ほんと子供だったと思います。
彼はとても誠意のある方だとは思いますし、
一緒に住むために色々と準備をしてくれてはいますが、
やはり若さ故の意地もあるんだろうなあと思い不安しか感じません。
（彼は失敗しても若いですが、私は後がないですからね・・・）

彼が諦めそうになったら、婚活パーティなど参加してみて、
早々に身を固める覚悟を決めたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

muuming2001

「彼に諦めて、切り替えてもらって次のまともな子と出逢ってほしい」

せ　い　か　い　！

お礼

すぐ諦めてくれれば楽なのですが、、
本人もあまり恋愛経験は乏しくすぐに次つぎとは難しいようです。
だからといってもこのまま拒絶し続けるのはお互いにつらいので、
少しオブラートに包んで付き合ってみようと思います。
ありがとうございました。