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彼の親の謎。どういう考えなのか。
- 彼のお母さんから、彼は私の子供ではないという話を聞きました。
- 彼のお母さんが、結納が終わるまでは内緒でという意味は一体何なのでしょうか。
- 彼のご両親は再婚ではありますが、不倫などドロドロした理由ではないので、その場合私の両親は否定しないものでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
既婚母親です。 継母として二人の夫の連れ子と、一人の我が子が居ると貴方に説明しておきたかったのかと思います。 ２９歳の彼と継母は養子縁組していますか？ 養子縁組しているのいなら継母の相続も介護も、彼には責任あります。 されていないなら実子だけに権利と義務はあります。 彼の亡くなった実母の仏壇やお墓はどうなっていますか？ それ次第で貴方の親も、娘の婚約者に亡くなった実母が居て父親の再婚相手との実子が居ることに対して考えることは可能だと思います。 死別の後の再婚ですから彼の父親はバツ１ではありませんし、裕福な彼の実家の財産は彼だけではなく兄弟に相続される上で継母との養子縁組次第では実子のみに行くものもあるという話だと思います。 まだ半年の交際とのことですから結婚は焦らずに、彼の背景や事情を良く知ってから結婚を考えるのが賢明だと思います。
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- ao_juku
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よろしくお願いします。 結納が済んだら話すっていうのがミソですね。 結納が済んでから、質問者さんのご両親に話をしたとすると、 万が一、結婚をやめよう、婚約を破棄しようという流れが出てくるものなら、 結納にかかった費用の何倍もの費用を相手に返金します。 相手の親と質問者のご両親で、大切な事柄は、きちんと「結納前」に 話し合って、後悔の無い結婚をして欲しいと思います。 私の身近で、数百万支払って、婚約破棄した御方がいましたので・・・ どんなに良い人相手であっても、結婚に向けての話合いは、 慎重にするべきだと思いました。 相手の親に離婚経験があった事、これはどう綺麗な事述べても、 離婚した事実は変わりません。 結婚は、家族親戚も含めての重要な事なのに、質問者さんにだけ 話すというのも、嫌です。 大抵の離婚はドロドロして嫌な事ばかりです。綺麗な離婚は無いと思ってます。 焦らずに、親同士もじっくり慎重に話し合いながら、幸せを掴んで下さい。 失礼しました。
- ShidaraReitos
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＞その時に彼のお母さんから、実は彼は私の子供ではないという話を聞きました。彼は三人兄弟で、上二人は夫の連れ子なのという話でした。二人を産んだお母さんは事故で亡くなり、再婚して一番下の子を産んだ。だから、彼と私は血はつながっていない。でも大切な息子だ。と聞かされました。 彼は何番目？文章からは三男ではないな。（だったら血のつながりがないってはずがない。産んでるんだし） そもそも離婚経験のある親の子供って、おかしい。彼の本当のお母さんとはお父さんと死別なのだからな。 ＞その後、この話は黙っていてほしい。結婚の話が固まって結納が済んだら、私からご両親にお話をするから。そして一番下の子はこの話は知らないとのことでした。 わざわざ念を押すまでもないんだが、この話をする権利があるのは彼のお母さんだけ、君から話する権利はない。言ってしまったら、かなりの高確率で結婚の話が無くなるリスクもあるからね。 君が現時点でできることや、することは何もない。過去の事は他の人に任せて今後のことだけを考えていればいいんだよ。
お礼
そうですね。私が両親に話すことではないですよね。 ありがとうございます。
- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
彼は、自分の両親が再婚で母親は実の母親ではない、事を知ってますよね。 彼と相談する事は出来ないのですか？ 彼の口から、自身の生い立ちとして話して貰う方が、ご両親の受け止め方もソフトになると思います。 貴女のご両親からすれば、義理の息子となる立場です。 息子の生い立ちなら、少しは寛容になるのではないでしょうか。 プライベートなことですが、貴女のご両親からすれば、結納の前にして貰いたい話だと思いますよ。 そして、貴女はどう思うのでしょうか？ 貴女は彼の事情をどう考えてますか？ 親の考え方は問題ではありません。 貴女の考え方が、一番大切です。 彼のことは、実家の財力も釣り合うし、両親も気に入ってるから、結婚するのでしょうか？ もし、親御さんが結婚を反対したら？ 理由はどうあれ、複雑な家庭の子は結婚相手に相応しくない！と言われたら？ 「親がダメっていうから結婚出来ない」と別れますか？ 結婚するってことは、親に庇護される立場から出て、自分が親となり庇護する立場になることです。 精神的な自立をしなければなりません。 「親がダメっていうから結婚出来ない」と、自分の考えを持たないようでは、何時まで経っても結婚など出来はしません。 貴女自身の考え方を、しっかり持つことから始めて下さい。
お礼
自分の考えをもっときちんと持とうと思います。ありがとうございます。
- espresso1081
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死別って離婚と呼ぶのかな？私的には違いますね。彼の今のお母さんが初婚であれば、誰も離婚経験なしと見て問題なしとなります。 質問者さんの親御さんの言いたいことは何となくわかるのですが、本人の性質がないがしろにされている感がすごくてどうなの？とは思います。 彼の今のお母さんが、話が固まるまで本当のことを隠すという点は、悪い話は後出しする人ということなので信用度が低下。結婚後にどんな悪い話が出てくるのか？怖いです。 質問者さんの親御さんの立場に立つと、打ち明け話の内容に問題がなくても、先に言わない点で誠実さを感じられないでしょうね。 親の思惑はいろいろあれども、結婚は本人同士の意思だけでできるというのが現行法ですから、親同士の関係を上手く調整して良好に保つよう頑張ってください。
お礼
私も後々そのような話をすることに疑問に思っています。 家族間の大事なことなので早めにと思いますが、、。 ありがとうございます。
死別による再婚なら、何も問題ないと思いますが…。 私が一つだけ気になった事は 「自分が直接話すから、結納が済むまでは内緒にしてほしい」と 彼のお母さんが言った事ですね。 その謎は、私も少し気になります。 単純に、 【義理の娘となる質問者さんに、親を説得するという負担をかけたくないから】 とも理解できるのですが…。 まぁ、そこまで気にしなくて良いと思います。 知らなければ、知らないで済む話だと思うので。 事実上の血縁関係について、後々【知っとけばよかった！】と思うような場面って それこそ臓器移植とか、相続の場面くらいでしょうから。 何より、質問者さんは彼のお母さんに気に入られているのですから、 悩む事は何もないと思いますよ。＾＾ｂ どうしても心に引っ掛かるようでしたら、彼に相談してみるのも手だと思います。 彼に話して、心が安心できれば一番です。 どうかお幸せに☆
お礼
悩むことはない、その一言で少し楽になりました。お母さんと両親の間で秘密を抱えてしまったような気持ちでしたので、、。ありがとうございます。
- sirosuketin
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余計なことは言わなくていい。
お礼
はい、お母さんが言うまで黙っておきます。
- ayako728
- ベストアンサー率17% (81/452)
何故気にしているの？彼のお母さんは質問者さんと仲がいいからこそ、本当のことを話してくれたんだよ。バレるまで黙っていて、バレても離婚ではなく死別なので問題にする方がおかしいとはっきり言いさえすればいい。また、生みの親より育ての親という言葉があるよ。。 そんな事を言っていたら、俺の親父の妹にあたる叔母さんは、離婚の際に自分が生んだ長男の親権を元旦那に渡した。そして、再婚しておじさんとの間に新たに３人子供が生まれた。因みに、３人のいとこ達は兄がいることを知らない。でも、叔母さん夫婦は上手くいっているよ。誰も叔母さんの離婚理由を知ろうとも思わない。それが普通だと思わない？
お礼
そうですね。気にする必要はないのですね。 わかりました。ありがとうございます。
「でも大切な息子だ。」と仰っているのですし、問題ないと思いますけれど？ 実両親の説得は質問者様の仕事です。
お礼
私の仕事。その通りです。 ありがとうございます。
お礼
養子縁組などの話は聞いてません。 確かに。焦らずと言われる意味がよくわかります。 ありがとうございます。