理系彼氏の言動にうんざり

質問

長文です。

国立大院卒25歳の女です。
彼も同い年で、双方今年卒業して社会人になりました。
彼は旧帝大から院まで工学を専攻していました。
中高男子校でガチガチの理系を専攻している彼氏です。

付き合って1年。彼の教授の紹介で知り合って付き合いました。彼にとって初カノになります。
今年から彼は東京を離れてしまい、遠距離になりましたが、毎月1.2回は必ず東京に来てくれます。

感情表現が乏しく、気の回らない不器用な性格ですが、優しい、なんだかんだ頼りになる良い人です。
ただ、最近彼にうんざりするようになって来てしまいました。
以下がその理由です。

・連絡は毎日メールと電話。私は元々連絡不精で週一連絡すれば十分だと思ってました。それと、仕事が多忙なので終電帰りもよくありますが寝ていいと言っても待つと言って待ってますが、たまに寝る事もあって翌日謝罪メールが来ます。話す時間は大抵、長くて1時間越えもよくあります。

・話す内容は大抵その日あったことと愚痴。彼は親と仲が悪くまた、心から話せる友達が少ない為、話す人が私しかいないからとその日あったことを事細かに説明して、何か上手くいかない事があると愚痴を言うので慰めて、時にアドバイスもします。
私は仕事に対して自分の選んだ道ですし多忙さは入社する前から分かっていたことだったので愚痴を言ったことはありません。

・会った時は、異様に密着する。はたからみて本当にバカップルです。私はそう見られるのが嫌なのでもっと離れてよと言っても、えーなんでよ嫌なの？と言って聞きません。性欲は物凄く強くて、1日4回とか普通にします。私もセックスは好きだし、性欲も強いですが3.4回目でさすがに痛くなってくるのでやめてよと言ってもどうにか舐めて入れようとします。
学業に対してもそうですが目標達成に向けた凄まじい執念に結局こっちが折れます。

ここまではまだ仕方ないなと思って、彼に合わせてました。
普段仕事場や、友人の前ではリーダー的存在で弱いところは見せないし、完璧主義の努力家なので、本音を言える人も少ない中、これぐらい支えて、応援してあげようと思ってました。（二人でいる時と外で知り合いと話している時は別人です）
しかし、特に仕事が忙しい時は彼の話に付き合うのにも疲れます。
連絡する回数を減らしたいと言っても、電話越しで悲しそうな声を聞くと
慣れない環境でかわいそうかなと思って心配になり、結局毎日電話します。
ただ、先日彼の同期の女友達の話を聞いて呆れました。

彼には仲のいい同期の女の子Pちゃんがいます。
同期みんなでの飲み会でPちゃんの肩を抱いた話や夜中まで二人でラインしていた話をいつものように事細かに説明されて、その話は面白くないし良い気しないから、Pちゃんに会うのは構わないけれど深入りしないようにと言ったら、彼女と二人で遊んだりしないし恋愛感情はないから。と返事したにも関わらずその後二人でカラオケに行った話を聞きました。怒ったもののその時は許しましたが、先日Pちゃんと二人でドライブ行った話を聞いてうんざりしました。

彼は、Pちゃんは可愛いけど頭が悪いし恋愛感情は本当になくてただの友達。傷つけてごめんなさい。もう会わないから。
でも本当に彼女とは何もないんだ。孤独で寂しかったんだ。
どうしたら許してくれる？怒らないで、ごめんなさい。

と言っていましたが、はらわた煮えくりかえってます。
正直な気持ち、こっちは忙しい中寝る間も削って毎日電話もしてあげてたのに
そっちは他の可愛い女とカラオケにドライブ？何様なの？
しかも再三注意してのドライブ？バカにしてんの？
と考えてしまいます。
「してあげた」と考えるのは自分でも嫌な考え方だなと思いますが、
今はそうとしか考えられません。

彼はずっと一緒にいるためにとほとんどの夏休みは東京に宿泊先を既に予約しています（私は夏休みがずれているため仕事で東京にいます）、今は話したいとも一緒にいたいとも思えません。

彼には
暫く連絡しないでほしい。
今回のことはかなり私にとってショック。
今のでどっと疲れた。何回言えばわかるのかな？
私が怒ってる意味わかるよね？
別れることも考慮するので時間ください。
と言いました。

彼は別れたくない。
私のことは大切に思ってる。こんな風に好きになれるのは私だけ。
対等に話してくれるのは私だけだから。
いつも私には甘え過ぎてた。ごめんなさい。
傷つけてごめん。夏休みはすごく楽しみにしていた。一緒に良い思い出にしたい。
と言っていました。

私も一緒にいて、こんなに落ち着く人もいないなとも思いますし
可愛いとも愛おしいとも感じます。
元々、結婚願望はありませんでしたが結婚願望が強い彼のことを
考えると、お正月帰る家も友達もいないんだったら結婚して一緒にいた方が
いいのかなとも考えました。
ただ、今は仕事に集中したいですし、振り回されたくありません。
少し時間が必要かなと思います。

うんざりという気持ちはしばらく続きそうです。
好きだけど疲れるから距離を置きたいと考えるのはおかしいでしょうか？
正直夏休みは会えることは嬉しいけど億劫です。

今後について何かアドバイスがあれば宜しくお願いします。

回答No.7

eroero4649

理系だろうが文系だろうが、初彼女なんてそういうものですよ。地雷ってのは、踏んで爆発して初めてそこが地雷だったとわかるものです。今の彼が質問者さんにとって何人目の彼氏かわかりませんが、質問者さんも最初の彼氏のときは今から思うとちっとも男をわかってなかったなと思うような言動や行動をしていたのではないでしょうか。
私も今では女性心理についてわかったようなことを書いていますが、最初の彼女のときは質問者さんの彼氏とたいして違わなかったような気がします。たくさんの地雷を踏んで、痛い目に遭いながら学習してきました・笑。

彼も昔の私と同じように、すべてを失ってからようやっと間違いを修正できるようになるのでしょうね。

回答No.6

blazin

理系彼氏にうんざりなら・・・
そんな彼に振り回される幼い私自身にもうんざり。
それが本音なんだと思う。
お互いに不器用同士。
その分不器用の角がぶつかる事がある。
ただね、
貴方が今一番うんざりしているのは、
貴方は彼の「初カノ」なんだけれど。
彼は貴方一人で満足していない、という部分。
もし彼が、
本当に貴方ばかりに依存して、
俺にはお前という女がいればそれだけで良い。
その方向に貫かれているなら・・・
貴方はうんざりはしていないんだよ。
確かに適量オーバーの求められ方は少し疲れる。
それでも、
それ位私を必要としてくれている。
私「だけ」を見てくれていると安心出来る魅力。
⇒全く、仕方ないわね・・・
多少の疲労感は感じつつも、
思われのアドバンテージを感じるゆとり。
そのゆとりで、
彼の為に合わせる事はうんざりとは違う。
むしろ、
ある種の付き合いやすさでもある。
彼は私しか知らない。
そして私だけで十分だと思ってくれている。
そんな、
世界の狭い彼なら・・・
貴方はむしろ付き合いやすいんだよ。
彼の不器用さ「以外」を心配しなくて良いから。
貴方のうんざりは、
言葉では色々言っている割には、
異性は貴方一人「だけ」という感覚が彼に無い事。
貴方より可愛い異性にはアンテナがしっかり勃つ彼。
貴方より可愛い異性とは仲良くしたい。
その気持ち(スペース)はしっかり残している彼。
その姿って、
貴方だけで満足していない彼の姿でもある。
彼女である貴方には、
基本的には満足。
でも、別腹は別腹で存在している彼。
総合力で言えば・・・
こんな風に好きになれるのは、
おそらく初カノの貴方だけだろう。
まだ彼女としては貴方しか知らないけれど、
これだけ対等に話せる感覚も含めて、
貴方が自分にとっての一番である可能性。
それは、
まだ経験が少ない彼でもそうかもと思える世界(現実）
でも・・・
だから貴方だけが居れば良い。
異性の魅力は貴方が全部担当している。
貴方一人がいれば全てが満たされる。
そういう感覚は無い。
他の異性の魅力を感じるスペースは、
彼の中では別腹で残しておきたい。
別腹だから、
どこまで食べても満腹にはならない。
彼女と満たし合える領域とは全然被らない。
⇒だからこれ位良いでしょ？（大丈夫でしょ？）
貴方が初めての交際相手なのに、
今の彼は結構ゆとりを持ち始めているんだよ。
それは、
貴方にとっては生意気な彼の姿であり、
貴方にとっては少し不安で不愉快な彼の変化。
良い意味で、
貴方しか知らない彼でいて欲しい。
良い意味で、
貴方との関係だけに必死であり続ける彼でいて欲しい。
そうすれば、
どれだけ不器用でも、
私は彼「だけ」を見ていける。
彼の余所見なんて気にせずに、
私「だけ」を見ている彼と安心して付き合っていける。
今の貴方には、
彼側の心変わりへの不安もあるんだよ。
言葉では、
貴方が結婚相手云々と「言える」彼。
それでも、
同期の(貴方より可愛い)異性に対しても、
しっかり分かち合うスペースを作っていた彼。
口では私だけと言いながら、
現実の彼は私色には染め切っていない。
という事は・・・
もし彼の中に、
何か強い刺激やきっかけが生まれたら？？
初カノの私だけで満足せずに、
もっと世界を知りたい、経験を積みたい。
そんな風に思うかもしれない。
そんな浮ついた彼は、
貴方にとっては価値が無い(少ない）んだよ。
良い意味で貴方しか知らず、
常に貴方以上の思いを抱き、
貴方をとても必要としている彼。
それが彼の存在価値(意義)だった分、
他の異性にしっかりスペースを作っていた事実。
それが不器用な貴方には上手く咀嚼出来ない。
私しか知らない彼の為に、
私は私なりに合わせてあげていた！
面倒臭い部分もあり、
求められ「甲斐」も感じていた貴方。
だからこそ、
しっかり別の異性にアンテナを立てている彼。
貴方との初を経て、
欲張りになって世界が広がり始めている彼。
それを自然だとは思えなくなっている。
むしろ不信や裏切りのように思えてしまう。
貴方にとっての自然な彼は・・・
貴方「だけ」をひたすら必要とする彼だから。
貴方はどう思う？
貴方も、
必要とされ続けた分、
彼に必要とされなくなる世界も怖い。
そう感じている。
貴方だって、
口で言うほど簡単は彼を振れない。
今後、
彼ほど貴方を必要としてくれる男性がいるか？
恐らく直ぐには見つからない。
ずっと見つからないかもしれない。
思われのアドバンテージを感じていける関係の魅力。
自分から追い掛けて、
必死になって相手の心を掴む関係(恋愛)にも醍醐味がある。
でも、
相手の世界が狭い方が、
相手側の移り気や浮ついた部分を心配せずに済む。
相手の方が大きい状態は、
思われ側にとっては安心材料もなるから。
そういう形で、
そういう角度で付き合える魅力。
相手の「初カノ」として、
自分の色で相手を多く染めていける魅力。
それって彼のようなタイプにしか適用出来ない。
付き合ってみて、
貴方なりに経験したプラスマイナスがあるんだと思う。
欲しい変化もあれば、欲しくない変化もある。
ずっと同じようには付き合えない現実もある。
貴方は今後、
彼側の変化も受け入れながら付き合っていくのか？
それとも、
彼側の変化を良しとせず、
自分にとっての価値が見い出せなくなった時点で、
貴方自身自らの「初」担当にこだわる事をせず、
貴方は貴方の欲する成熟した相手を求めていくのか？
それはもう貴方次第んだと思うからね☆

回答No.5

ShidaraReitos

文面を見ると彼が理系かどうかなんて全く関係ないな。文系の男でも彼のようなヤツはいるくらでもいるぞ。

いっつも感じていたことだが、女性には文尊理卑（造語：文系を優遇し、理系を蔑む）の考えの人が非常に多いってことね。そんなに文系様がお偉いのかね？（男女平等を声高々に言う人に限って技術職は敬遠する傾向にあったりする。自分に興味のない職種は男がやればいいとでも思っているんじゃないかとな）

本題に入るけど、距離を置くのはいいんだけど、２ケ月程度に収めることかな。３ヶ月も空けたら彼は君への興味を無くしてしまうかもしれないよ。なにせ１日４回もする（なんてうらやましい！）絶倫男が性欲を我慢するのは蛇の生殺しみたいだしな。会うときが少ないのなら仕方ないところもあるかねえ。私だってできれば２４時間入れたままってやってみたいからな。

彼を別の意味でマジモードにするために、シリアスな相談をしてみるってのは１つかな。いい年した大人ならきちんと受け止められるはずだよ。

回答No.4

chiychiy

こんにちは

距離を置いたら、彼の気持ちは冷めていく可能性も
否めません。

あなたについては、他に抑制が掛かっている分
きっと本能のままに動いているのだと思います。

彼氏にとっても、あなたは自分の事を理解してくれる
大事なパートナーと思いながら
あなたでは埋められない時間とか心を
別の女性で満たそうとしています。

それはきっと、あなたで味を占めたから。

あなたが理解してくれる、それは1番に変わりはないけど
もっとそれを埋めてくれる人が欲しい
新しい人も観てみたい・・・そういう欲望に駆られていると思います。

彼氏にとって、女性は自分の事を理解して受け入れてくれる人
という考えがあるのだと思います。

理系かどうかは別にして、頭で理性的に物事を
捉えられるような感じではないようです。

それは仕事とか勉強以外でのことです。
あなたが、それだけ怒っているのなら
まずそれをぶつけないと・・・
振り回されたくないと思っていると
相手も引いてくると思います。

別にそれでもいいと思っているのなら
別ですが、あなたの怒りが彼氏には
余り理解できていないような気がします。

だって、今まで心も体も全部受け入れてくれた
あなたですよ？
1年では見えない部分もまだまだたくさんあると思います。

あなたをステップにして、また乗り換える
可能性はないとは言い切れません。

あなたが初めてだからこそ、違う人も観て見たくなるものです。

特に性欲が強い人は要注意です。
あなたでは満足できなくなって、別の味を求めます。

今一度、彼氏と話し合い、振り回されたくない
約束は破るななど、はっきり言ってしまった方が
いいと思います。

その時に、あなたが思っている彼氏に対しての
愛おしさも・・・。

彼氏の人間的に未熟なだけに取り返しのつかない
結果にならないようにした方がいいです。

回答No.3

qookuuqoo

彼女に対しては子供っぽくなる彼氏ですね。
親と上手く行っていないというのは母親もでしょうか。
彼女+母親のような存在を求めている気がします。
傷ついたインナーチャイルドがそうしているのかもしれません。

質問者様が居るときは質問者様に。
居ないときはPちゃんに自分の話を聞いて貰ったり構って貰ってるのでしょう。
相手して貰ってる友達に対して「頭が悪い」というのは人としてどうかとは思いますが…
質問者様が怒ると分かっていても自分の心を満たすために利用しているようにみえます。

昼間は問題無い性格でもプライベートになるとパートナーが可哀相なくらい幼稚に変貌する人もいます。

そういう人は結婚して子育ての中で驚くほど幼稚な感情を子供にぶつける人もいます。
「そのうち年を取ればそういう部分は落ち着く」と思わない方が良いです。
良い関係を築いていくために、もう少し成熟した大人の部分を高めるようリードしてあげてはどうでしょか。

お礼

彼女＋母親を求めている事は大いにあると思います。

たまに付き合っていて自分は男であっちは女なんじゃないか？と錯覚してしまう時が何度かあります笑
付き合いたては彼の変化に戸惑いました。いつも普段何考えてるかわかんないような顔して淡々と話してたのに今は2人でいるといくつなの？って思うくらいベタベタの甘えん坊です。

私が怒るとわかっていても自分の心を満たすためにというのはすごく共感しました。
彼は随分強かになりました。
今回の事に関しては私にとって面白いことではありません。

どうリードするかは、どれだけ耐えられるかによりますがお互い様の気もするのでなるようになればなと思います。それでダメなら仕方ありません。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

tera1999

こんにちは。

質問文の前半までは、うーん、困った状況だけど質問者さんのほうが大人なだけに、じょうずに彼氏さんをある意味教育していくしかないのかな、などと思ってもみましたが。

後半、Ｐちゃん。これは彼氏さんが

＞中高男子校でガチガチの理系　　
＞（質問者さんが）彼にとって初カノ

であっても、やっちゃいけないことをしてる、としか思えません。

極端な例かもしれませんが、この広い世の中には、不倫相手とうまくいかない悩みを奥さんに相談するだんなさんがいると聞きました。

距離を置くことに賛成します。
あなたの気持ちをないがしろにしてきたことは、やっぱりわからせなくちゃあならないと思うからです。

しっかり、お灸をすえて、それからですよね。

お礼

極端な例をみてありうる。と思いました。勿論そんな話を聞いたら殴り飛ばしますが。

以前合コンに行って(知らなかったとは言ってますが)上手くいかなかった話を聞かされて
甘えるのもいい加減にしてよ。貴方のママじゃないんだよ？
と怒った事がありました。
基本的になんでも話してしまうんですが、それに対して私がどう思うかなんて事までは考えられないんです。
それで何度か怒りましたが治りません。
もう治らないのかも。
どこかが欠けているのかもしれません。

どこまで向き合えるのかまだわかりませんが暫くは様子を見ようと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

a880926

初めまして( ^ω^ )
頭が良いだけあって文章も分かりやすかったです。

貴女が彼と今後より良い関係でいたいと望むなら、距離を置くこと大いにありだと思います。
上手く伝えなければ、彼は貴女しかいないということで、より依存的になる可能性もあるので、別れる前提ではなく、関係性の向上を考えた上で距離を置きたいという旨を話せばいいのではないでしょうか。
彼も色々と気づくことがあると思います。

お礼

おっしゃる通り、彼とは少し距離を置こうと思います。

毎日電話は正直体力的に厳しいですし、減らしていく方向に持って行こうかと。
付き合い始めはお互い用があれば連絡して私から2、3日に1回どうでも良い内容のメールを送る程度だったのにどうしてここまで依存性が高まったのか。

遠距離の影響か、元々の性格なのかはまだわかりませんが、良い方向にむけばと思います。

ご回答ありがとうございました。