人生初告白、失恋。ここまで気まずくなるものですか

質問

二ヶ月ほど前に会社の同僚（Aさん）に人生初の告白をし、振られてしまったのですがその後がものすごく気まずいです。
私自身今まで数人から告白され、お断りした事がありますがあまり気まずくなった経験がありませんでした。その人達（すべて学生時代の話です）とは振ってしまった後もお互い普通に仲良く、廊下などで会っても挨拶したり話したりしていました。他愛ないメールが来ることもありました。
しかしAさんとはオフィスですれ違って私から挨拶しても、目を逸らして黙って頷かれてしまいます。最初の数日だけかと思っていましたが二ヶ月経った今も変わりありません。むしろどんどん冷たくなっている気がします。以前、Aさんとは仕事帰りや休みの日に食事に行く仲でした。Aさんのことを初めの頃は何とも思っていませんでしたが、頻繁に誘われ何度も一緒に出掛けるうちに、好きになっていました。Aさんと仲良くなり始めて結構時間が経っていましたが、どうしても気持ちを伝えたくて告白しました。
あんなに仲が良かったのに、完全に嫌われてしまったみたいです。よほど迷惑だったのでしょうか（泣）同期の子たちと仲良く話している中、私は挨拶すらまともに出来ず苦しいです。誰にも相談出来ず、ずっと悩んでいます。
会社の中に、私情を持ち込んでしまったこと、軽率な行動であったと反省していますがここまで気まずくなるものなのでしょうか。学生と社会人の違いでしょうか。仕事での接点はあまりないのが救いですが、初めての経験に戸惑っています。挨拶も含め、出来るだけ接点を無くすことが彼のためでしょうか。もう仕事仲間に戻る事も出来ないでしょうか。逆の立場になった経験のある方など、アドバイス頂けると嬉しいです。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

結論から言えばなる（事がある）
気まずくなる理由が揃っているから。
そして、
また仕事仲間に戻れるか？
⇒戻れる。
今の状態は永続はしない。一過性。
じゃあ何故気まずくなったか？
それは、
貴方の告白のタイミングの選び方。
ハッキリ言えば、
旬を過ぎた状態で「後追い」してしまった。
自分でも書いているじゃない？
仲良くなってから結構経っていた、と。
経っているからこそ、
それを安心（実績）として捉える事も出来るよ？
でも、
結構日が経っているという事は・・・
彼の中の右肩上がり感は少し落ち着いていた。
そうも言えるんだよ。
事実落ち着いていた。
頻繁に誘われ、
何度も出かけるうちに～
貴方は↑の延長上に彼の姿を見ようとした。
告白した時も、
まだその右肩上がりの「上」にあるんじゃないか？と。
でも、
おそらく下がっていた（落ち着いていた）
そこに時間差で上昇してきた貴方からの告白。
既にクロスしてしまっている。
彼の中では、
貴方に何度も声を掛けて遊んでいるうちに・・・
ある程度仲良くなれたという「達成」感があった。
何度も遊ぶ事で、
貴方に声を掛けて遊ぶと大体こんな感じになる、と。
慣れた感覚を得た事で、
彼の中では落ち着きさえ生まれていたんだよ。
それ以上は要らない、と。
でも・・・
貴方は彼からの頻繁な声掛け＆誘い。
それを「開拓欲」の表れだと思った。
そう思いたくなった。
⇒私と何とかなりたいから、
彼は声を掛けて誘ってくるんだ、と。
私も何とかなりたいです！（進展させたいです！）
むしろ私の方から、
彼の気持ちに近づかせて貰いたい！
貴方は、
そんな思いで告白したんだと思う。
ところが、
貴方が告白した時の彼は既に落ち着いていた。
落ち着いている≒これで良い（十分）だと思っている。
そこに持ち込まれた、
更なる変化や進展を期待した貴方の思い。
特に何かを得たいとか増やしたいとか、
そういう気持ちで貴方と会っていなかった彼は、
貴方からの告白を受け止め切れなかった。
正直驚いた。
むしろ彼は、
貴方からの告白を機に「考える」事を選んだ。
何を考えたか？
⇒あ、彼女（貴方）は、
今まで俺が誘ったり、声を掛けたり、
その行為をまさに「好意」有りと捉えていたんだ。
俺の誘いは、
彼女（貴方）を気を持たせる事に繋がっていたんだ・・・
彼は、
ある程度仲良くして（その仲が落ち着いて）
それで十分（満足）だと思っていたけれど。
貴方には、
むしろ食欲増進剤のようになっていた。
だからこそ彼女は、
僕に対して今おかわりを求めてきたんだ（告白）
彼は、
自分の振る舞い（接し方）が、
貴方の告白を誘発したんだと考えている。
貴方の告白自体は迷惑だとは思っていない。
もっと言えば彼の方が反省している。
今の彼が選んでいる、
やや強烈な避け＆距離は、
貴方にもう一切気を「持たせない」為。
実は自覚的にやっている。
振っても仮に同じように絡んだら・・・？
貴方はもしかしたら、
まだ諦め切れない云々と言い出すかもしれない。
ただシンプルに遊びたくて声を掛けても、
それを恋愛の足し算に利用するかもしれない。
それは困る（して欲しくない）
という事は・・・
以前と同じような絡み方も出来なくなった。
彼にはそういう世界。
だからこそ、
今は少し大袈裟に貴方との距離（変化）を付けて、
以前とはもう違うんだとハッキリ示そうとしている。
告白する前の世界と、
した後の世界を分けている。
分ける事で、
貴方の中の誤解（恋愛兼用）を解きたい。
そう思っている。
言い換えれば、
それが解けるだけの時間が挟まれば・・・
今のような状態を続ける理由は無くなる。
だからこそ、
貴方の言うまた仕事仲間として～
それは十分可能なんだよ。
しっかりメリハリを付けた後なら、
彼の中で貴方と向き合う直す事は出来る。
それは信じて良い。
でも、
今は出来ない。
今貴方に歩み寄ったら・・・
それさえ可能性とか、
再燃云々に絡めらてこられる（かもしれない）
貴方はそんな事しないわ。
こうして初の告白を経て（しかも玉砕して）懲りている。
もう都合良く一喜一憂の材料集めなんてしないわ。
そう言えるんだと思う。
でも、
それは貴方の主観（体感）であって、
振った側の彼には全く分からない。
振った彼側には、
残念ながら貴方への警戒がまだある。
貴方に気を持たせてしまうという警戒が。
自分の振る舞い方が、
恋愛的に切り取られてしまうという警戒が。
それが解けるまでは、
今のような状態は続くと思った方が良い。
うんと冷やさないといけないと思っている。
でも、
その時間はそんなに長くない。
長くて１季節分。
貴方はそう考えてみる。
巡らない季節は無い。
永遠の梅雨は無いんだから。
人生初だった分、
思い切った一歩を踏み出した事。
それ自体にもかなりにエネルギーが使われている。
結構貴方の中の脱力感はあるんだよ。
それが上手く受け止められず、
貴方目線では最悪の形で仲がこじれた。
想像しない世界に今、
貴方は足元を置いている事になる。
その分しんどいのはしんどいんだと思う。
分かる気がする。
それでも、
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
振られた貴方にも貴方の考えがあるなら。
振った彼側にも彼側の考えがある。
彼は彼なりに考えて、
今ある関わり方（貴方との距離）を選んでいる。
だったら、
貴方なりに尊重するんだよ。
もうこれ以上何か増やすつもりはない貴方。
今以上に劣悪になる事も無い。
後は、
お互いに振った振られたその後の大地に、
それぞれのペースで着地するだけ。
多少時差があっても、
直ぐに合流出来なくてもそれもそれ。
貴方も一つの経験として、
初告白経験を「得た」事を前向きに捉える事。
次は、
相手が本当に心地良く受け止められる、
そのタイミングをしっかり選んで伝えられるように。
大切にね☆

お礼

しっかりメリハリをつけた後ならまた向き合える、という言葉で気持ちが楽になりました。もう彼への恋愛感情は全て捨てます。というか、もうありません。いつか仕事仲間としてまた話が出来る日を信じて待ちたいと思います。ご回答して下さりありがとうございました。

回答No.3

zkxzm4kz

社会人、しかも同じ会社となると
告白はそうとう慎重になるし、交際もしばらくは
絶対秘密になります。
向うには向こうの都合もあるし、
社内、社外にすでに付き合ってる人がいるかもしれません。
社内恋愛は成功すればそれはそれでいいのですが、
失敗すればまず男が悪者にされます、
向うはそういうリスクが嫌だったんだろうし、
気楽に告白、というスタイルもなんとなくいやだったんでしょう。
関係がこじれれば元には戻りません。
社内恋愛の怖さはそこから逃げ出せないことです。

お礼

ご回答してくださりありがとうございました。参考になりました。

回答No.2

yaasan

食事に誘って一緒に食べた事がスタートで恋心を抱かれた、という状況は彼にとってあり得ない展開だったのだと思います。

少し優しくしたら、大きく勘違いされた、と思って二度と勘違いされないように必要以上に避けるようにしているのだと思います。

誤解に誤解が重なって、誤解されたままだと思いますが、本人が自覚するまで誤解は解けないと思います。

少々悲しいですが、受け入れましょう。学生の時は純粋な恋愛だけの事になりますが、大人になれば色んなしがらみがあったりするので、露骨な態度も時には必要なのです。

お礼

彼の気持ちがわかった気がします。ありがとうございました。

回答No.1

matsu_kiyo

空振り三振バッターアウト、と言い切ってしまえばそれまでですが、それでは質問者様にも救いがないのでフォロー方々回答していきますね。
仲が良かったのに告白を機に気まずくなる、というのは、当方も経験がありありです。私の場合、熱しやすく冷めやすい性格もあり、「だめ？あっそぉ」で終わらせてしまい、そこまで気まずくするところまでは至ってません。よくて一週間くらいまで。そのあとは元通り→フェードアウトって感じです。
気まずくなったのはおそらく、告白が原因＝あ。ヤバい、と彼が思ったことが原因です。彼に意中の人／奥様がいるとなった時に、二股（不倫）をすることに彼が恐れおののいているから、「関わらないでおこう」という防衛本能が出ているのだと思います。

回答：
一種のパンドラの箱を質問者様は開けてしまった。これに困惑しているＡさん。彼のバックボーンや家庭環境などにリサーチしたうえで告白をすべきだったところ。
もちろん素直に気持ちを伝えることを否定するわけではない。彼との関係は構築できないとわかったのだから、あまり尾を引かずに「次」を見つける方向にかじを切るべし。

お礼

参考になりました。ありがとうございました。