とても親しくなった友人とまだ2カ月しかたっていない

質問

とても親しくなった友人とまだ2カ月しかたっていないのに離れてしまいそうで、これからやっていけるか不安です。まだ確実に決まった訳ではありません。
私は元々は人間関係作りが得意で明るいタイプだったのですが、いじめが原因で人間関係を作るのが恐怖にしか感じなくなり時間がすごくかかるようになりました。
気を使って話しかけらることが上辺だけの関係な気がしてすごく嫌なのですが、こんなゴミに話しかけてくれる優しさにすごく胸が熱くなったり矛盾していて最近変なのです。
自分の人格が安定しなくて、ふわふわグルグルしていて気持ちが悪いです。
一人ぼっちでも気合いがあれば頑張れると思って辛いながらも1年間ひとりで頑張った高校時代も長くはもたず、高2になると同時に中退しました。
2年間通信制に通い、今は大学生になり、同じ高校だった人がいたりすると昔の自分を知られていないかビクビクしながら生活しています。
周りに受け入れて貰えていない？、馴染めていない今の状況で私が頑張れているのは、たまたま趣味や気が合う友人が1人クラスにできたおかげなんです。でもその心の支えが今奪われてまた私から大切なものを取っていくんです。
いつまでも一緒にいられる訳じゃないのは承知していますが、2ヶ月で別れなんて悲しくてこれから絶望しかみえません。
人間関係作りが苦手な方で、せっかく頑張って築いた人間関係をたった2ヶ月で壊されたとき、どう立ち直りますか？参考にしたいです。読み始めた時点で中傷や敵意ある回答はスルーします。

回答No.2

blazin

また丁寧に創り上げていくしかないよね？
今回の経験もこれからの自分に活かしながら。
受け止める相手あってこその人間関係。
友情は相手「と」分かち合うもの。
そして、
本来長く続く関係って、
「頑張らない」同士の心地が良い関係なんだよ。
頑張らないからお互いに無理が無い。
頑張らないから、
その分柔らかい自分として向き合う事が出来る。
その感覚が楽しくて、愛しくて、
二人は（相手と自分は）長く良い関係を続けていける。
貴方の場合は、
最初から苦手という意識が強い。
苦手だと思うからこそ、
苦手を克服の為に頑張らなきゃ！
頑張る要素が人より多いのは事実。
どうしても貴方の一歩って頑張りが必要なんだよ。
それはそれで構わない。
頑張るという形でも良いから、
自分なりに意志を持って相手と向き合い、
そして分かち合う姿勢を見せる（示す）事も大事。
まだお互いに探り合っている地点では、
それなりに「頑張る」自分も必要になるから。
最初から自分らしさなんて出ないし、出せない。
お互いにね？
でも、
ある程度分かち合う中で、
お互いの事が掴めてきて、馴染めてくると・・・
今まで必要だった「頑張る」感覚、
それって段々小さくしていけるんだよ。
今までは、
やや肩に力が入っていた頑張る部分。
それを、
馴染んでいく中で解いていく（≒頑張らない）
頑張らなくても向き合えるようになった部分は、
柔らかい自分として楽しむ方向に使っていく。
「考えて」接している範囲の中に、
段々「感じて」接していく範囲を増やしていく。
そうやって、
徐々に頑張らない同士の柔らかい関係が生まれる。
貴方の場合、
頑張るという自分が中々抜けないんだと思う。
ある程度仲良くなれても・・・
今度は失う怖さを気にしてしまったり。
仲良くなったが故に、
逆に相手から良く思われたい（悪く思われたくない）
相手の顔色を強く窺い出したり、
まるで対応に正解（不正解）があるように考えて、
当たり障りのない態度を選んでしまったり。
勿論逆もあるよ？
中々人との馴染めない分、
一旦仲良くなれたと感じると、
今度は一気に頑張る自分を降ろし過ぎて、
砕け過ぎた自分で馴れ馴れしくなってしまうケース。
それが、
相手に対して違和感として伝わり、
お互いの距離感が崩れてしまう事もある。
貴方の場合は、
苦手意識や過去のいじめ経験。
それがあるが故に、
中々人間関係（友達関係）を楽しむ。
そこまで行かないんだと思う。
どうしても「考える」部分が増えてしまう。
そんな貴方にとっては、
その友達は共通点が多く、
趣味や気が「合う」と感じされる愛しい存在だった。
不安多き世界故に、
合うと思う相手が見つかると・・・
今度はその相手に多くを求め「過ぎて」しまう。
友達は友達。
本来「一人分」で捉える部分を、
貴方はまるでオンリーワンのように、
その位の価値観（存在感）で意識してしまった。
その分、
今のように関係が崩れて（離れて）しまうと・・・
友達一人との仲違い（距離）以上に、
貴方は喪失感や絶望感を強く感じてしまう。
貴方はどう思う？
親しき仲にも礼儀あり。
親しき仲にも「適量」あり。
貴方は友達関係に苦戦しやすい。
その分、
見つけた相手にはどうしても多くを求めてしまう。
気付いたら・・・
適量「以上」に相手を必要としたり。
気付いたら・・・
適温「以上」に相手を大事に捉え過ぎたり。
相手もそれで喜んでいるなら良いけれど。
相手が求めている以上の友達感覚は、
時としてトゥーマッチ（多過ぎる）
そんな感覚を与えてしまう事もある。
今までは心地良かったのに・・・
多過ぎると感じると嫌になったり、
近い距離感がしんどく感じたりとかね？
大切な存在であっても、
勝手に心の支えや死活扱いしてしまうと、
相手にとっては負担になる事もある。
だからこそ、
受け止める相手あっての友情（友達関係）
その目線がとても大事になる。
個人的に大切だ、大切だ！
そう思い「過ぎない」貴方も必要になる。
これからの貴方は、
今の自分たちの間の「適量」ってどの位か？
それも大切に考えていける友達関係を目指せばいい。
親しくしていても、
その相手だけに過剰に寄り掛からない。
オンリーワンとしての大切さも感じながら、
でも友達一人分（ワンオブゼム）の感覚も忘れずに。
簡単な事ではないけれど、
大切にしていけると良いよね☆

回答No.1

3m2s6tlple

あなたと同じような人って沢山いると思うんです。
誰とでも仲良くしている人ばかりじゃないでしょ？
いつも特定の誰かと一緒の人っていますよね。
そういう人はたぶんほとんどあなたと同じだと思います。

まだ2か月でしょう？これから仲良くなれる人がどんどん増えると思ってください。
私は学生時代、2人だけまず話せる人が出来ました。
その人以外はみんなグループを作っているように見えました。
ですが同じ教室に入る人だけに、挨拶だけは必ず笑顔で、聞こえる声でするようにしたところその友人と授業が同じだった人や、アパートが同じだと判った人、出身が同じだと判った人などと人間関係が広がりました。
挨拶をしっかりできた日と、遅れ気味で挨拶できなかった日では明らかにその日の親しみ度が違いました。私が挨拶の大切さを知ったのは学生時代です。

今のうちに同じ授業を受ける人くらいには挨拶から始めてはどうですか？
またサークルなどに入るのも良いと思いますよ。自然と人間関係が広がり、その中から気の合う人も見つけられるかもしれません。

しかし卒業して20年もたってみると当時学業で一番頑張っていた人とはいまだにつながっていますがさぼり気味だった人とはすっかり切れています。学内1番・3番・4番で仲よくしています。2番さんも年賀状は続いています。貴方も勉強を頑張ると自然と良い仲間とのご縁が出来るかもね。
専門の勉強を頑張った＝その分野で仕事をする＝同じ業種なのでつながりやすいって言うのはあると思います。
一生の友を得るのに大学は素晴らしい畑ですよ。
第一の学業を頑張るだけで自然と良い人が周りに集まってくることでしょう。
挨拶と勉強、頑張ってください。