片想いの彼の気持ちがわからない！

質問

大学2年生の女です。私には好きな人がいてその人とはゼミが一緒になり先日初めて25人ほどで飲みに行きました。
彼はみんなに優しくて盛り上げ役なのですが、脈アリなのか、思わせぶりなのかわからない態度が多くて混乱してしまいました。

嬉しかったこととしては
・早い段階で二次会に誘われる
・雨が降っていて他にもたくさんいるのに私を名指しで傘に入れてくれた
・何度もお酒を注ぎに来てくれた
・ポテトをあーんしてきた
・なにかと名指しでわたしをからかってきた
・カラオケではマイクを向けてきたりとスキンシップが多かった

文字にすると嬉しいことなのですが、お酒も入ってるし彼は人気者で社交的なのでみんなにもこうなのかな？と思ったり、全体で話してる時は盛り上がってるのに隣で2人で話すとなるとあまり盛り上がらないで話しが続かなかったりもあったので、
期待しちゃダメだ、と自分に言い聞かせていたのですがもともと好きだったのでずっと気になってしまっています。

男友達は多いのですが恋愛経験は少なくてほんとにわからないのでアドバイス、意見下さい。
男性女性の意見聞きたいです。

回答No.5

sentencespring

思わせぶりな男を好きになったら負けです。
からかったりスキンシップで人の気持ちを振り回すのが好きなのでしょう。
もうすでに相手の術中にはまってるようですが。

回答No.4

blazin

分からないのではなくて。
貴方は凄く分かりたいけれど、
特に分かるだけの気持ちは（彼側には）無い。
それが現状なんだよ。
貴方は今、
彼側に気持ちが「ある」前提で探している。
でも、
彼側にはまだ特に気持ちと言えるものは無いんだよ。
貴方は片思いと呼べる気持ちがハッキリ「ある」。
絡む前からも既にあった。
ある私に対して向けられた行動（言動、対応）
当然貴方は、
そこには彼の気持ちもある筈。あって欲しい。
そう思って色々考えたり、探したりしている。
別にそう考えるのは悪い事じゃない。
でも、
考えても分からないという事は、
実は貴方にハッキリ伝えるだけの何かは無い。
現時点で彼は、
貴方に分かって欲しい何かは発信していない。
実はそういう事なんだよ。
分かるに足るものも無い。
無いんだけれど・・・
貴方は「ある」目線で探し続けている。
ある目線で探して探して、
ようやく箇条書きにして示せた彼の対応。
でも、
それ「だけ」なんだよ。
そして、
多くはお酒の勢いを借りたり、
その場だけのノリや他意の無い対応が殆ど。
客観で見れば貴方も分かる。
でも・・・
貴方は主観。
しかも片思い眼鏡装着者。
尚且つ恋愛経験も少ない。
そんな私に対して向けられた対応。
貴方には、
あたかも個性ある私を意識して、
私だけに向けられた特別な対応なのでは？
そう思い「たく」なっているんだよ。
別に思っても良い。
でも、
こうして特にその後続いて「いない」事を踏まえれば。
現時点で彼は、
貴方の箇条書きしたエピソードの「続き」で、
貴方を強く意識した状態は無い、という事。
それでも、
初めて皆で飲んだ（食べた）際、
貴方は彼のイジリの対象としては選ばれた。
異性として雑観した際、
その時の彼は貴方に白羽の矢を立てた。
貴方はそれが嬉しかった。
気付いたら、
嬉しいを通り越して、
彼単体を強く意識する発情状態が生まれている。
元々遠くからであれ気になっていた彼。
その彼と近づけた（近づいてくれた）興奮。
会がお開きになった後も、
自らの興奮は冷めず・・・
冷めない貴方は、
寧ろ冷ましたくないとさえ考え、
彼の対応を机上に並べ（思い出し）
それを好意の選別作業の材料に力んでいる。
それ自体を楽しめているなら良いけれど。
今の貴方はただの「正解探し」になっているよ？
それはまだ早過ぎる。
ゼミ仲間なら、
しっかり「向き合える」貴方が大事。
今の貴方の捉え方は、
大学生になる前の受験勉強的考え方。
ただ正解不正解、白黒だけを意識している。
貴方はもう大学生。
急いで白黒を付けようとせずに、
彼の存在も貴方なりの活き活きに繋げていく。
今後の接点の中で、
今よりも少しずつ彼の事を知っていく。
貴方の事も知って貰う。
少ない材料で強引に分かろうとするのではなくて。
もっと材料自体が集まってきて、
ようやく彼の事も具体的に意識していける。
貴方はそう整理するんだよ。
⇒何をそんなに焦ってんの？私。
一人で発情しても、肝心の彼を置いていくだけよ？
恋の酩酊状態を自ら冷ます事も大事。
別に悪い事は起きていないんだから。
貴方の早過ぎる発情＆精査に対して、
現実の彼はそこまではプロデュースしていない。
ただそれだけの事なんだから。
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
意識すればするほど、
普段の彼との接点が一々「恋愛」になる。
その結果、
自意識や気負いが増えて、
自ら絡み難さを生み出してしまう。
社交的な彼は、
貴方も含めてメンバーとはもっとライトに絡みたいのに。
貴方が意識をすればするほど、
彼が欲する絡み方を提供出来なくなる。
それは勿体無いよ。
男友達が多い貴方。
異性自体が苦手な訳じゃない。
むしろ、
普段着のライトな貴方こそ、
実はその彼にも「合う」姿なんだよ。
慣れない恋愛仕様の重装備を図るよりもね？
ゆっくりと深呼吸を。
一気に思いを「重い」にしない事。
これからも接点がある相手。
心のゆとりは忘れないように。
もう少し柔らかい貴方を大切にね☆

回答No.3

dottimiti

ちょっとわからないけど、２人で話して盛りあがらなかったということは、お互いに内面的には期待していた人と違ったということなのでしょうか。
相手が盛り上げてくれることに両方が期待してしまうと失敗とみなすこともおきますが、あまり話をしない時間を含めて一緒に居たいなと思える会話をもしかしたらうまくいっているのかも。そのあたりよく見極めるといいと思います。

回答No.2

SPS700

男性です。「・」がついた項目を拝見すると、一番落としやすいとみられたからでしょう。

回答No.1

kichikuma

結論から言うと、恋愛経験がどれだけ豊富でもわかりません。

相手の気持ちは相手から直接聞いたとしても確実とは言えないものです。

そこで、相手の気持ちを知るためには、相手の細かいことまでよく観察して、考えられる可能性について、自分が行動を起こすことで潰していきます。

自分に好意がなければしないであろうこと、他に好意があればするであろうことなど、既成事実で詰めていくしかありません。

最も単純でハッキリする方法は、自分の気持ちを伝えることです。

とりあえずな、出来るだけ親密になって色々な情報を引き出すチャンスを作ることから始めます。

どれだけ質問に詳細に書いてくれても、直接見たわけではないので精度も下がりますし、あなたの主観でワンクッション入ることにより、さらに精度は下がります。

今後のために自分で考えてやった方が良いと思いますね。

とりあえず、こんな質問しているのがバレたらと言うよりは、この事実があるだけでも私なら嫌ですね。