就活中に彼と別れました。

質問

こんにちは。初めて質問させていただきます。
文章力がなく、長くなってしまってすみません。
先日約3ヶ月付き合った彼氏と別れました。

私は現在、就職活動中の大学4年、彼氏は１つ上で市の常勤講師として今年から教師になり、既に担任を受け持っています。しかし、教員採用試験は受かっておらず、現在も8月の試験に向け勉強中です。

彼とは同じ大学のサークルで知り合い、今年に入って何度かご飯に一緒に行きました。2月の食事の後に私の就職活動の景気付けにと、夜景を見に連れて行ってもらいそこで告白され、付き合いました。

付き合った期間はたった3ヶ月ですが、本当に色んなとこに遊びに行き、お互いの親にも挨拶をしていました。また、彼がとても先のことを意識してくれており、この人となら結婚したいと次第に私も思うようになりました。

彼はとても無邪気な人で、一緒にいるといつも元気になります。片道40分かかる私の家ですがいつも送迎をしてくれていました。何も言わず、道路側を歩いてくれたり相談したら必ず親身になって聞いてくれたりと、本当に私には勿体無いくらい気が利く方でした。

4月に入り、彼が働き始めるようになると環境が一変しました。朝の7時半には出勤、帰宅は毎日22時ごろと、かなり大変な様子でした。毎日電話をしていた習慣はなくなり、それでも時間のある朝には15分ほど電話をするなど、彼なりにとても気を遣ってくれていました。

そんな彼の優しさが逆に彼を疲れさせてしまったのでしょうか。次第に電話はなくなり、ラインも、朝の「おはよう」すら来なくなりました。また、元々睡眠を大事にしている性格で、時間されできればどんなに早くても寝てしまう人でした。休日も多くて5通と、急激に連絡が途絶え夕方の4時や5時から次の日のお昼まで帰ってこない事が続きました。

はじめは、彼の忙しさを理解しなければならないと思っていましたが、私への返信もないまま、SNSで遊んでいる様子を見かけたり、だんだん素っ気なくなっていく彼に私も我慢の限界でした。私に彼はいつも「忙しすぎて連絡が取れなくて申し訳ない」と言っていましたが、彼の行動や態度に次第に本当にそう思っているのかと疑問を抱いてしまうようになりました。正直、私も就職活動中で気持ちがナイーブになっていたのかもしれません。

ある日の深夜、彼の友人のSNSの投稿により、私への返信もないまま彼が飲みに行っていることを知りました。連日の就職活動で疲れていた私は我慢の限界になり、彼に「今何か不満でもあるの？」と聞きました。すると彼はいつものように「あまり連絡が取れなくて申し訳ない」と言ってきました。「本当にそう思ってる？」と聞くと、「好きとか嫌いとかじゃなく、今は彼女っていう存在自体が負担」だと言われました。自分の存在を否定されたようでとても悲しくなったのと同時に、今の彼にとって私が邪魔になっていることに気付き、「それならもう別れよう」と告げました。彼もそれに賛成し、それでも力を沢山もらった、ありがとうと言われ、彼と別れ、今に至ります。

短い期間でしたが彼と過ごした時間はとても濃密でとても幸せでした。だからこそ、今就職活動中にも関わらずやる気がなかなか起きず、それでもやらなければいけない現実と、彼を追い込んでしまった、もっとこうすればよかったという後悔が止まりません。

彼は元々、予定を詰め込みすぎると、自分のことでいっぱいいっぱいになり、周りがあまり見えなくなるタイプでした。友人からは、彼に余裕ができたら絶対復縁すると言われています。私は今も彼の事が大好きですが、正直また寄りを戻したところで、自分のことでいっぱいいっぱいになった時には同じことをされるんだろうと思うと少し考えてしまうところはあります。

こんなことを無限に考えてしまい、ポジティブな気分の時には、「もっといい人がいる、タイミングも重要だ」と思う事ができますが、一度彼のことを考え始めると楽しかった日々が思い出され路頭に迷ってしまいます。いい思い出との大好きな彼と、別れ際の発言や態度との大嫌いな彼、また未熟な自分がいつも私をもやもやさせます。

私はどのようにメンタルを保っていけば良いのでしょうか。私は多忙な彼にどう接するべきだったのでしょうか。
また、彼との復縁の可能性など、皆様の意見をお聞かせください。

最後まで拝見いただきありがとうございます。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

復縁は難しい。
理由は、
貴方はまだ「あの彼」を追い掛けているから。
４月に入り、
環境が変わり、
彼のメンタルが変わる前のあの彼。
同じ彼を見ているようで、貴方は見ていない。
「あの彼」との付き合いが前提になっていたから・・・
貴方は変化後の彼を受け止め切れなかった。
そして対応出来なかった。
短い中に感じた濃密な珠玉の交際時間。
それが、
結果的には貴方の首を絞めた。
一回濃さを味わった分、
薄まる（薄める）世界に対応し切れなかった。
それは、
こうして関係が終わった今、
冷静に、そして丁寧に見つめ直す必要がある。
あの彼と、
今の目の前の彼との比較を続けてしまった貴方。
相思相愛で、
私の事もちゃんと構ってくれていたあの彼・・・
あの彼はどこに行ったの？
本当はそこにいるんでしょ？
ねえ、なんで今までのようにしてくれないの？
やろうと思えば以前のように出来るんでしょ？
どこかで貴方は、
彼側の裏側を勝手に想像してしまった。
今の彼も等身大の彼なんだ。
彼はもう、
３か月前の彼じゃないんだ。
そう認めるのは簡単だけれど。
認める事は、
自らが美味しいと感じている濃さ。
それを薄くしてしまう行為だから。
貴方はそれを避けてしまった。
あの彼を前提にしている分、
貴方は変化した彼を不誠実にさえ感じた筈。
彼から告白されて、
求められて私は彼女になったんだ！
という事は、
求めた以上彼には私を求め続ける責任がある。
そこまで極端には意識していないにせよ、
その位の気概を彼に望んでいたのも事実。
それもあって、
変化後の彼をどうしても上手く扱えない。
頭では理解していても、
何故？がまず心の中心に来てしまうから。
彼は、
変化する時はあっさり変化するタイプ。
出来る時は出来る。
出来ない時は出来ない。
今まで出来ていた事が、突然出来なくなる事もある。
出来なくなったら・・・
今までしていた事（スタイル）
それを一気に変えて、畳んで、仕舞い込む人。
本当は、
そういう彼である事も、
「ゆっくり」と学び、知っていく時間が必要だった。
でも・・・
既に濃さを味わい、
その濃さに酩酊状態もあった分、
貴方は変化した彼を理解する姿勢も持てなかった。
ただワチャワチャと気持ちがざわめき、
自分に対する思いの変化と絡める事しか出来ない。
結果、
彼を労わっているようで労われず、
彼女としての交際欲を持て余してしまった。
持て余す貴方は、
彼から見たら自らに悪い影響を持ち込みそうな印象。
⇒彼女という存在自体が負担。
貴方はそう「言われた」とショックを感じた。
でも、
実は「言わせた」貴方もいるんだよ。
気付いたら、
貴方の態度はそういう態度になっていたから。
変化を受け止め切れず、
まだ濃い（恋）自体を善としていた分だけでね？
その分、
気付いたら彼にとって扱い難い彼女になっていた。
どっちのせいでも無い。
どちらにも理由があり、問題があった。
そんな貴方と彼は、
ある意味別れるべくして別れてしまった。
言われてみてどう？
ゆっくりと深呼吸を。
短いけれど濃い時間を経験出来た。
それは本当にプラスだよ。
でも、
濃さは扱い方に工夫が要り、
とても人間力が求められる部分でもある。
まだ社会人にもなっていない、
半人前の半熟の貴方はそれを扱えなかった。
言い換えれば、
それを扱えるようなる一歩≒就職（社会人になる）
大切にしていけば良い。
今も彼を「大」好きだと言う貴方。
まだ濃さに囚われてしまっている貴方の証。
そういう自分から変えていく事。
受け止める相手あってこそ活きた思い（濃さ）
気付いたら・・・
相手が全然必要としていない事をしてしまう場合もある。
彼は、
貴方に「大」好きの「大」なんて全く求めていなかった。
必要なら、
必要な分サイズを変えたり、畳んだり。
むしろそういうバランスや万能性を求めていた。
貴方は、
ただおっきくなるだけで、
小さくなる力も無い彼女だった。
増やすのは誰でも出来る。子供で出来る。
でも、
一旦増えたものを減らしたり、
畳んだり、抑えたり、整えたり。
そこには人間力が要るんだよ。
彼との経験を活かすなら、
しっかり「選べる」彼女になる事。
受け止める相手あっての思い。
それに対して誠実に向き合える彼女になる事。
大切にね☆

お礼

その通りです。
こちらの回答を見て、私でも気付かなかった本心を見透かされているようで、涙が止まりませんが、初めて気が付きました。

私は環境が変わる前の「あの彼」を、いつのまにか今の彼に求めてしまっていました。
そして今の彼を、ありのままの彼を受け入れることはできず、心のどこかで「本当はもっと連絡とることができるのではないか」「なぜこんな態度をとるのか」といつも感じていました。
私の心の中には「どうして？」「なぜ？」。
すべてこれもあの頃の彼と今の彼を重ねていたからです。

彼から「彼女という存在自体が負担」と言われた時、
「彼女」という本来ならばサポートしなければならない存在が、彼にとっていつのまにか「重い」存在になってしまった、私がそう思わせてしまったと自分を責めましたが、
自分を責めただけではなんの進歩にもなりませんでした。
必要であるならば、相手に合わせてサイズを変えたり畳んだりと変化させていける社会人へと成長したいと思います。

彼と別れて、今こうして自分の失敗を振り返ることができて良かったです。
たった3ヶ月という時間でしたが、これからの私の恋愛に非常にプラスになる経験だと、ポジティブに捉え、今は就職活動に徹したいと思います。

またこちらの回答に出会えて心から感謝しています。
本当にありがとうございました。

回答No.2

ninkinoki

うんうん、本当につらい状態なんですね。。。
自分も前に彼女と別れたとき、転職とかの時の重なって本当に辛い思いをしました。
お気持ち察します。。。

その上で回答します。

彼のとの復縁は難しいんじゃないでしょうか。
彼が「彼女という存在が重い」ということであれば可能性はないと思います。

それよりも今はあなたの方が心配です。
まずは、目の前のシュウカツを一生懸命やらないとダメだと思いますが、それができない状態なんですよね。。。

そこでひとつ提案ですが、もうシュウカツも彼のことも考えないために１週間どっか旅行とか行くとかどうですか？沖縄とか北海道とか自然がいっぱいのところで開放感をじっくり味わってください。
それでリフレッシュして次のことを考えてみては？

がんばってください。

お礼

自分にも環境の変化のある時期に、大切な人との別れというものは本当に辛いものですね。
似たような境遇の方がいらっしゃると本当に心強いです。

私のメンタル面にまで気にかけてくださりありがとうございます。
一度、友人に付き合ってもらい自然のある所へ休息を取りに行きたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

ih6444

お別れになって良かったんですよ。貴女は社会人と言う立場をまだお分かり
ではない学生ですね。彼氏が学生であった時と同じ考え方でお付き合いしようと
していたことが彼氏に負担を掛けるようになったのです。

貴女も来年の今頃はどこかの会社に入社し、研修を受けて一人の社会人として
今の彼氏以上に忙しい毎日を過ごすことになるでしょう。
私にも今年大学を出て社会人になった娘がいますが、毎日いろんなことが
起きてふらふらで帰宅しています。

これだけは分かっていてほしいのですが、学生の恋愛と言うのは責任の所在が
ありません。簡単に言えば無責任なお付き合いだという事です。
お互いが社会人になって相手の辛さや忙しさなどを気遣い合えなければ
親に紹介しても意味がないのです。恋愛と言うのは恋に始まり愛に発展しなければ
必ず別れが来ます。あなた方は恋をしていたのです。愛を育む前に別れる
関係になってしまったのです。愛を育みたければ自分の立場をわきまえて
相手を如何に大切に出来るかなのです。気遣い合い、配慮してこそ初めて
愛という名の関係に成長するんです。

だから貴女も社会人になってまた新しい環境に身を置けば彼氏以上の
責任感のある男性と出会うでしょう。彼とは比べ物にならないくらいの
男性に必ず出会いますよ。それが大人の恋愛と言うものです。

それまでは就活に専念して大人の女性として成長していくことですよ。

お礼

彼の忙しさをもっと理解すべきでした。
私はまだ学生で、正直社会人という立場をまだ理解できてないのかもしれません。
いつの間にか、自分の望む結果ばかり追い求めていました。これが学生の考え方なのですね。

いつか、彼以上の方と出会えることを信じて自分磨きに徹したいと思います。
ご回答ありがとうございました。