普通の家庭

質問

高２、女です。
質問と言うか愚痴になっちゃうかもしれませんが、、、。
うちの家庭は少しおかしいのかもしれません。物心ついたときから父には他に恋人がおり、週末やお盆、お正月などの長い休みのときには家にいませんでした。母と父の仲も冷めており、会話してるところも数えるほどしかみたことありません。
母は毎日のように父の悪口を私に言います。
それが当たり前だったのですが、最近辛いのです。友達が家族で旅行に行ったり、両親と仲良くしてるのを見るたび、どうしてうちはこんなんなんだろう、ととても心が痛くなります。辛くてどうしようもなるときがあって、心を落ち着かせるためにリスカみたいなこともしてしまいます。
母にはこの気持ちは言えません。昔、そんなに父が嫌なら離婚したら？と言ったら鬼のような形相で、あんたたち(私と姉)はどうやって育てたらいいのよ！と怒られました。うちの家ってちょっと変だよね、と軽く言ってみたときは泣きわめいて少しおかしくなってしまいました。
だから下手なことは言えないんです。
私はどうしたらいいのでしょうか？このままだと私もおかしくなりそうで怖いです。

回答No.6

kurokuro_siro

＞うちの家ってちょっと変だよね、と軽く言ってみたときは泣きわめいて少しおかしくなってしまいました。

　お母さんはこの状況に弱ってしまっているのかもしれませんね。お母さんにとっては自分で選んだ環境ではないのですからね。

　お父さんに「お母さんにこんなことを言ったらこうなった。私も悲しい」ということを素直に言ってみてもいいのではないかと思います。

回答No.5

dottimiti

＞このままだと私もおかしくなりそうで怖いです。

そういう感じなのかどうなのかわかりませんが、お父さんが別のところに住んでいてときどき来るらしい家の子は、とくにおかしくならなりませんでしたよ。

なので、環境と自分は切り離して考えていいと思います。

子どもは生まれる環境を選べませんから。

回答No.4

o09080706o

＞それが当たり前だったのですが、最近辛いのです。友達が家族で旅行に行ったり、両親と仲良くしてるのを見るたび、どうしてうちはこんなんなんだろう、ととても心が痛くなります。辛くてどうしようもなるときがあって、心を落ち着かせるためにリスカみたいなこともしてしまいます。

　そうですね。それは辛いのかもしれません。比べるとね。「そういうもんだ」と比べる頻度をおとせば悲しくなる頻度も減るかもしれない。
　そして、リスカじゃないことで発散するといいですね。
　面と向かって誰か（たとえばスクールカウンセラー）に話をきいてもらうとか、ですね。

　決心がついたらでかまわないのですが、いつか、お母さんには「私たちはもうだいぶ大きくなって自分のこともできるようになっているから、お父さんと別で住もうよ」と、手紙などで提案するのも手ですよ。

　質問者さまは、親とは別に、将来誠実な人と恋人関係になることが、きっとできると思うので、いまいまの対処方法と「いつかきっと誠実な人と幸せな時間を過ごせるだろう」という希望を失わないで歩んでいくといいのではないかと思います。

回答No.3

in_go_landload

還暦過ぎのオジサンです。

　我が家は、私の職業？は心筋梗塞の手術を受けて以来無職、まぁ、あえて言えばマンションの大家兼ゴミ出しのオジサン。一人娘は大学を出て大手企業勤務。今は自宅から通ってます。傍から見れば何の問題も無い普通の家庭。むしろ、裕福な家庭であることは否定しません。
　でも、母親は既に他界しています。娘が中学3年の時。それ以来、娘は家事全般をしてくれてます。帰ってくれば私の食事の支度。しかし娘がそれを表に出すことは無いようで、「わたし、母親いないんです。」というとご存じない皆さんはびっくりするとか。娘は婿さんを取るしかない。結婚条件は非常に悪い。

　要は、傍から見たら何の問題も無いような家庭だって最低一つや二つの問題は必ず抱えて生きているもんなんです。ただ、誰もそれを『宣伝』しようなんて思わない。

　質問者様ご自身のご家庭も傍から見れば極々普通の家庭でしょ。私のとこより幸せに見えるはず。

　質問者様が『このままだと私もおかしくなりそう』と思われるなら、それなりの教育をお受けになって社会に出て独立すれば良いだけです。長くともあと6年。我慢してみましょう。無関心でいさえすれば済むことです。嫌なことは聞き流す。修羅場は見ない。もう高校生なら図書館ででも勉強していれば、家になんか帰るのは遅くとも親は何も言いません。自分で明るくしていれば貧乏神も逃げ出すんです。

　私の実家は北関東の地方都市の超零細の万年赤字の会社でした。先も無かった。母からは「この貧乏から抜け出すには勉強するしかない。」と言われて育ち、抜け出して東京に来ました。貧乏学生をして4年。同期達が大手企業に勤める中、私は自分だけでなく、親や実弟の生活のためには自営しかなかった。それで40余年。今です。ですから私の一番嫌いな言葉は『若い頃の苦労は買ってでもしろ。』って、あのバカ共が放つ言葉です。必ず、「あぁ、売ってくれる奴知ってるから百万でも一千万でも用意しておけ！」って言ってます。苦労のなんたるかも知らない、そういうバカにはそんな金はない。（笑）

　質問者様も今の状況を抜け出すには勉強しかありません。勉強して家を出ることです。私と違って、その後の家を見る必要もない。他人の家庭の内情なんて分かりゃしません。実情を知らずに胡坐をかいている人はとんでもないことになる。知ってしまった質問者様の方がその点では幸せなんですよ。

　　お幸せな人生を願ってやみません。

回答No.2

E-1077

子供がいるから離婚できないという人は案外多いです。
子供にしてみればいい迷惑ですが、現実です。
実際には離婚してシングルマザーで頑張っている人も多いです。
勿論家庭内別居や実際に別居していても機能している家族もいます。表面的ではありますが、それぞれに愛人がいても、離婚しないでずっとそのまま継続するケースもあります。
何が違うのか。それは個々人で理由があるのでしょうけれど、やはり一人で生活していく能力と相手に依存しすぎない距離感かなと思います。また愛の形もそれぞれ。
お母さんはお父さんに不満がある。それは愛人のせいなのか自分が愛人を作らせるような言動をしたための結果に不満なのかわかりません。子供がいるから離婚できないことについてあなたを責めているわけでもない。自分の優柔不断な面にもいらだっているのだろうし、今更働けないし・・・という精神的な弱さもあるのでしょう。
そういう時に子供から「嫌なら離婚すればいいじゃない」という発言を聞いたら確かにキレますね。「何も分かってない！」って。
大変な葛藤があることはあなたにも分かっているのだと思います。
納得しているなら愚痴を言わずに黙っていてくれれば、多少変な家庭でも居心地は良くなるでしょうね。

　こういう言葉は卑怯かもしれませんが、「大人になればわかる」としか言えません。
大人の事情はかなり複雑なんです。単純明快に考えられる人は悩まず先に進み幸せを手にします。出来ない人ややろうとしない人が暗くいつまでも愚痴を言うような生活を送ることになります。

　早く大人になることは難しいですが、そういう事情を少しだけでも理解する努力をしてください。誰の味方になってあげて欲しいとは言えませんが、今の状況を打破するには、あなたがそこから脱却するしかないのです。

　私は母子家庭で育ちました。母の苦労は知っていますが、夫婦で居る苦痛よりもシングルの忙しさの方が良いと言っていましたね。
　そういう人もいます。
　働けない、子供がいるから離婚できないという人の理屈も理解できます。

　他の家と比べて我が家は変だと思うのは自由ですが、何をもって正当な家庭だとするのか・・・と考えれば教科書通りの家庭なんてどこにもないと思いますよ。

回答No.1

3m2s6tlple

お父様には言えない？

お母様は自分で稼げるお金が多くないこと、
あなたたちを絶対に手元から離したくないから
今までもこれからも耐えていくつもりなのだと思います
それがどれだけ辛いことかあなたには本当にはたぶんわからないでしょう。

一番の原因は確かに夫（父）です。でもお母様がその場にいる理由の一番はあなた達なんですよ。その最大の理由の本人からまるで分っていない言葉を告げられたら怒るのも無理はないです。生活ってそんなに簡単じゃないんですよ。

さて、冒頭に書いたけどあなた、お父様とはお話できませんか？
夫婦ってのは選んで得たパートナーですので対等ですが
子供はまた違います。血を分けた子供は切っても切れません。お父様はあなたを無視することはできないはず。たとえ避けられても頑張って食いついてください。
平日家に帰ってくるなら金曜日の夜にでもお父様を捕まえて話し合ってみてはどうですか？

もちろんいきなりお父さんを責めたら逃げると思います。それはあなたも本望ではないですよね？だったら子供らしくまずはお父さんを労ることから始めましょう。
「お帰りなさい」「なんか飲む？」「ちょっと相談したいんだけど・・」位でいいわ。
高校２年ともなれば来年は受験。お金もかかってくることはわかりますね。
進路相談でもいいしなんでもいいです。お父様に自分のことを話してください。
そして嘘でもいいから「これからもっとお父さんの意見を聞いてみたいだから週末も家にいてほしいな」とね。まずはあなたが家族で、娘で、父を求めているんだとお父様に認識してもらってね。

あなたがお父さんに甘える→お父さんはあなたが娘であることを改めて考える
→娘がますますお父さんと話す→自分が作った家族を改めて考える
こんな単純とはいかないでしょうけど高校生のあなたにできることってこれだけのような気がするし他にはしなくてもいいとも思います。ご両親を責めるのは簡単ですけど年齢を重ねたって嫌なものは嫌だし怖いものは怖い。直してよ！わかった！とはいかないでしょうから。ただただ、一緒にいる時間を大切に思っているよと伝えてみたらどうかしら？

お母様に対してもそうね。悪口は聴きたくないですよね。言うなというのは難しいだろうから他の話題を出してみたらどうかな？
ただ、あなたの話はお母様にはあまり効果ないでしょう。女性だから通ってきた道は大体わかるし高校生の話など女親にはそう昔すぎることでもありません。ファッションでも食べ物でもテレビでもなんでもいいから「今」のことを話しましょう。女性は特に同じものを見て話すことでストレスが軽減されますからね。

「子は鎹」という言葉は知っていますか？後で調べて見るといいですよ。
両親の不仲を相談したりするのは親ではいけません。貴方の気持ちはお母様に言っても解決しないと思います。同じ立場のお姉さまはどうされていますか？自立されて親は親、私は私。となれているなら大人としてはそれでもいいと思います。

あなたが高校生として自分の気持ちを伝えたいならお父様に言いましょう。
お母様はたぶん解決できないでしょうからあなたがどうこうできるとは思いません。
お父様が考え直してくれるならよし、駄目だったらこういうこともあるのだと覚えて自分だけを守るのもアリだと思います。

最後に親だって完璧じゃないのはもうわかっていますよね？大人になってもではなく大人になっちゃったから改善できないものもたくさんあります。そこら辺はあなたもおいおい判ってくるでしょう。もしどうしても家族間では無理そうなときは外部にも頼れるところはありますからね。学校の中にも、民間にも気持ちの整理を手伝ってくれる人はいると思います。
頼ってもいいのですからつらいときは外へ目を向けてくださいね。