もう、すでにタイミングを逃しているでしょうか。

質問

こんばんは。27歳の女性です。長文で恐縮ですが、アドバイスいただければ嬉しいです。

半年ほど前にお見合いパーティーに行ったときに知り合った男性Ａさんと、今度久しぶりに会うことになりました。2人で会うのは2回目です。なぜ半年前に知り合った方との進展がこんなに遅いのかというと、次のような事情があります。

Ａさんと出会ったのと同時期に、大学時代の仲間が開いた飲み会で知り合った男性Ｂさんと仲良くなって意気投合し、同時進行で遊んだりするようになりました。Ｂさんが私のタイプど真ん中すぎたので、次第にＡさんへの興味は薄れていき、Ｂさんと付き合うことになりました。そのときはＡさんに「彼氏ができたので、もう2人で会ったりＬＩＮＥすることができなくなりました。ごめん」と伝えました。

Ａさんはとてもいい人で、「おめでとう」といってくれた上で「でも、付き合うとかは関係なしに良い友達になれそうだったから残念。今までと変わらずに友達だから、いつでもまた連絡して」と言われました。実際、私もＡさんとは二度と会いたくないとは思っておらず、友達として仲良くしたいくらい、もう会えないのはもったいないなと思うような人でした。
ですが、Ａさんは結構ストレートに自分の気持ちを言ってくれる人で、もちろん好きだとは言われませんでしたが、好意らしきものをうっすら感じていたので、もう会わないほうがいいと思っていました。

ですが、Ｂさんと私は付き合って割とすぐに別れることになりました（真剣そうに見えていたけど実は浮気のようなことをしていて、本人も認め、別れたほうがいいねということになりました）。そのあと相当ショックを受けていて、純粋に誰かに話したいという思いもあり、またＡさんと友達でいたいと思ったので「あのあといろいろあって彼氏とは別れたんだ」と、報告の連絡してしまいました。
無視されて当然だと思っていましたが、Ａさんは「大変だったね」と言ってくれて、話したいなら今度話聞くよ、と言ってくれました。それからも時々ＬＩＮＥをするようになって、他愛もない日常の会話をするようになって、前より仲良くなりました。Ａさんの人柄の良さを知ったり、自分とやっぱり少し似ていると思うところもあって、いま、再びＡさんのことが気になっています。

ただ、当然ながらＡさんからしたら私の株は下がったと思います。自分が二番手だということが分かってしまった上に、別れたらじゃあ次、って感じで自分のところに来る女なんて嫌ですよね（事実、乱暴に言えばその通りですし）。すでに今回は縁がないと思ったほうがいいんじゃないか？という考えもあります。Ａさんは普通にモテそうな人なので、よほど好きな相手ではない限り、「自分のことを二番手だと思っていた女」なんて嫌だと思います。

なので、今、恋愛的な温度を出さないで、完全に友達！っていう感じのテンションで接したほうが相手の気分を損ねないだろうなと思うのですが、みなさんだったらどうされますでしょうか。相手のテンション次第かもしれませんが、向こうが仮にまだ前向きに考えてくれたとしても、私はあからさまに乗り気な態度にしないほうがいいのでしょうか。
それから、今度会う時に元彼と別れた話は全く触れないほうがいいのか、一部始終を話したほうがいいのか、ちょっと迷っています。

Ａさんと出会った同時期にＢさんに出会っていなかったとしたら、私は「Ａさんと付き合いたい」と思っていた気がします。失恋してからしばらくはショックでしたが、今はＢさんに対する未練は全くなくて、寂しいからという気持ちではなくて純粋にＡさんが気になっています。
ちなみに、今回については向こうから「また今度ご飯行こう」と言われて「いいよ」と言ったので会うことになりました。ですが、会う日にちを決めてからは向こうからの連絡はありません（これはよくあることですが）。

長くなりましたが、要は次会う時に、どんなテンションでいくのがいいのか、迷っています。男性側から見て、自分がＡさんの立場ならこういうときにされたくないことはありますか？
高校生みたいな質問ですが、もしアドバイスがありましたらお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

高校生の良さは素直さだよ？
逃しているかどうか？
それは「分からない」事。
受け止める相手あっての問題。
貴方一人で論じる事は出来ない。
まだ間に合えば嬉しいし、
間に合わなくてもそれはそれ（貴方も納得の事情有）
今ってそういう状況でしょ？
だったら貴方は、
上手く行くかどうかは置いておいて、
貴方なりにやれるだけの事はやってみればいい。
今の彼の状況を丁寧に感じながら。
感じてみて、
こんな中途半端な私でも、
まだ受け入れてくれそうな余地があるなら・・・
Aに対しては、
今後の誠実な対応で還元していく事を誓って、
貴方は彼の懐深さに受け入れ直してもらう。
そういう世界だってあり得るかもしれない。
上手く行けばそれはそれ。駄目でもそれもそれ。
彼だって選べるんだよ。
もし貴方の危惧する、
タイミング「逸」問題があるとしても・・・
素直な彼は正直にそう言うよ。
そうなったら、
貴方は振られる側に廻るだけ。
今の事情込なら別にショックも受けないでしょ？
以前の僕なら・・・
もっと君の思いに応えたいと思えていた。
こうして今友達の縁から
君が再び僕に興味を持ってくれた事は嬉しい。
でも、
僕もあれから色々な出会いを経て、
自分なりに良いなと思える異性と出会ってきた。
相手を探していく中で、
僕の中でも是非この人と！
強くそう思える相手を探したくなっている。
上手く行くかどうかは分からないけれど、
僕はもう少し、
自分に合う人を探してみたいんだ。
（貴方とパーティーで出会えたように）
貴方との進展の可能性も無い訳じゃない。
ただ・・・
現時点で即貴方を特別席に座らせて、
貴方と将来を見据えていくのは今直ぐには難しい。
そういう形で、
恋愛的にはゴメンと言われる可能性は十分ある。
貴方は、
そういう彼側の世界もある前提で向き合えばいい。
恋愛至上の場所で私たちは出会った（お見合い）
だからこそ、
お互いを恋愛として見れなくなった、
その時点で中途半端は止めた方が良い
それが、
貴方がBとの関係を選ぶ際に、
Aに対して示したメリハリでしょ？
それに対して、
貴方のメリハリを誠実だと評価すると同時に、
出会いとしてのメリハリを、
何故そこまで急ぐ必要があるのか？
それが彼の考えだった。
どんな場所であれ
（たとえお見合いであれ）
縁あって繋がった相手とは、
即縁の意味や行く末を決め付ける事はしたくない。
たとえ付き合えなくても、
縁としての断捨離をそこまで急ぐ必要は無い。
それが、
友達として～と貴方との縁を残してくれた理由。
残していたからこそ、
その後の顛末（貴方の交際失敗）を経ても、
二人はまた交流する余地を見つける事が出来た。
それ自体は、
彼が望んでいた事でもある。
望んでいる時点で、
貴方はそこまで自分の肩身を狭くしなくて良い。
お互いに再交流に際しては、
多少のギクシャクの角を取る時間はあるから。
そんなの気にする必要は無いんだよ。
彼も気にしないから。
余り先の先を考え過ぎても、
逆算モードの貴方になって１人空回りするだけだよ？
ゆっくりと深呼吸を。
もう少し和ら無い貴方を大切に。
あまり先入観を持たない事。
期待値はあっても良い。
でも、
あくまで相手あっての期待（進展）
今はまだ適量に留めておく。
まずは、
今の二人として向き合ってみてどうか？
色々な事を考えるのは、
その「後」でも全然遅くないんだからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
繰り返し、読ませていただきました。本当におっしゃっていただいた内容、もっともだと思いました。

まずは会ってみて、自然に思うままに接して、あとは双方がどういうふうに感じるか次第ですよね。先走って考えても仕方がないこともありますし、やはり今は思うままにやってみてから、考えたいなと思いました。
今後うまくいくかはわかりませんが、肩の力を抜いて相手と接してみます。

親身にアドバイスいただき、ありがとうございました。

回答No.7

oooono

相手がどれくらい、貴方の事を思っているか、でしょうね。

芸人の伊集院　光さんでしたっけ、人目惚れした人に、告白したら、彼氏が居て、もし別れる様な事があったら、連絡下さい。と言い残し、現在の奥さんがその人だそうです。

私が、考えるに、本当に惚れたら、彼女の過去などどうでもよく、どうしてもお付き合いしたいと思うものです。

次会う時は、今までの事は過去の事として、別れた男には触れずに、明るく、いつもの貴方で微笑んで、会って下さい。
彼もそれを望んでいたら、上手く行くような気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼が私に対してまだ少し興味を持ってくれているのは確かだとは思いますが、そこまで思いが強いかどうかは、わかりません。

今回あったことで私の株は下がったかもしれませんが、それを取り返せるほどいい女になって、またいつもの自分で誠実に向き合っていきたいと思います。
伊集院光さんの奥さんのように、「過去はどうでもよくて、それでも好きだ」と思ってもらえるほど魅力的な女性になれればいいなとは思いますが、
でも、うまくいくときはいくし、いかないときはいかないのかもしれませんね。

素敵なアドバイスありがとうございました。

回答No.6

tetsuji8280

女って、自分勝手に欲望のままに動いて「それが実らなかったから
戻ってきました」なんて、呆れるほど男を傷付けといて自分勝手で
わがままな生き物ですね！
あなたばかりじゃないです。あなたのような女は、ご時世！たくさんいます。
わたしに言わせると、実際できないけど、ぶん殴ってやりたい気持ちになります。

つまり、あなたがしたことは、相手の男性が、心が、寛大で優しい人であったからで
そうでなかったら、本来、許される出来事のようには、わたしには、思えません！

それでも、今回の件！あなたは、今回の出来事を心に真に受け止めて
今後、絶対に彼を裏切ったり、他の男を影でチラつかせたりせず、
真剣に誠実に彼とお付き合いして行く覚悟がいると思います。
それが、あなたが一度は、彼を裏切った償いでしょう！
その覚悟があるのならば、お付き合いしても良いのではないかと思います。

＞要は次会う時に、どんなテンションでいくのがいいのか？
とにかく、これまでのことをおわびするぐらいの心情で
彼に対して、誠実に付き合えればいいのではないでしょうか！

ただし、今後、いかなることがあっても、今度は、あなたから
身勝手に別れ話は、絶対にできませんよ！
その覚悟ありますか？
その覚悟あれば、お付き合いしてもいいのでは！

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当に不快な思いをされるのはごもっともだと思います。今回のことは反省しています。
おっしゃる通り、彼が心が広くて優しい人で、私にはもったいないと思っていますし、自分のしたことは本当に失礼極まりなかったと思います。

ただ、これまでの失敗もきちんと踏まえて、今後もし、もしですが、ご縁があって彼とお付き合いすることになったとしたら、絶対に彼のことを裏切らない覚悟ではいます。ただでさえ一度、裏切るようなことをしていますので。。ご回答ありがとうございました。

回答No.5

eroero4649

なんとも難しいですね。今回は「Aさんはいいひと」というパターンと「実はAさんはしたたかなひと」というパターンがあると思います。
もしAさんがいいひとだとしたら、質問者さんが友達としてドライに接するのは男心からすると「やっぱり俺は友達枠か」とがっかりするところがあります。よく女性の「お友達フォルダ」に入れられるとそこから「抱かれてもいい人フォルダ」に入るのはほぼ不可能といわれますよね。私も経験的にそう思っています。そうするとAさんの選択肢としては、「自己満足のために告白して振られて連絡が取れなくなる」か「自分の気持ちを押し殺して表面上の友達付き合いをする」かのどちらかになるわけで、そうなると実質的に前者はありえませんから、後者を選ぶことになり、質問者さんとしても表面上の付き合いで接することになるのでお互いに手詰まりとなる、となってしまいます。これ、よくあるパターンですね。私も若かりし頃に経験があります。オッサンになって今から思えば「アレは、押したらイケてたよなー」と思うのですけどね。
だからこの場合は、質問者さんから「あなたさえよければ私を口説いていいのよ」って割と露骨にアピールする必要が出てくると思います。ちょっと示唆する程度では伝わらないです。

さて、もし彼がしたたかな人だったらどうでしょうか。ここはもうはっきりいって千載一遇のチャンスです。上手い具合に取り入り、あとは隙を伺うばかり。それが質問者さんにとって何がデメリットなのかというと、その場合はAさんの中では「どのみち本命で付き合う女じゃない」とそれこそ質問者さんが「ヤるだけの女フォルダ」に入れられてしまうということです。他の方も指摘していて質問者さんも自覚していますが、男からすると「あっちの男がダメだったからあなたに来ますって、その扱いは雑だろうがよ。お前が俺をそう扱うなら、俺もお前をそう扱うさ」となります。

難しいというのは、結局彼がどっちの男だったのかは、最後まで行ってみないと分からないということなのです。最後まで行ってみて彼が優しかったら彼はいいひとで、そこで「もう目的は達したからどうでもいいです」って扱いになったらしたたかな男になります。
あと、Bさんについては「結局Bさんにとっては私のことは遊びだった」程度にしておいたほうがいいと思います。もしAさんが本気だったら、はっきりいってそのへんの話なんか聞きたくもないですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答内容を拝見し、なるほどなと感じました。
Ａさんがいい人なのか、したたかなのか、確かに今の時点では確信などもてないですし、どのみち、私は過去に失敗をしているので株が下がっているということもあるので、うまくいくことは難しいのかもしれません。

難しいですが、自分が後悔しないように、また相手に誠実に対応したいと思います。また、Ｂさんのことは必要以上に喋らないようにしようと思います。ありがとうございました。

回答No.4

noname#218115

お見合いパーティーで知り合った相手という時点で相手側も複数の異性と同時期に会って自分に合う女性か見極めている可能性があります

パーティーはあくまで婚活の場

しかも様々な異性を見る場で婚活仲間や友達になれそうなら異性をキープしておく意味でも連絡先を交換する場合もありですよね

それに自分に一番合う人を探して異性をじっくり時間をかけて見極めていてもおかしくないです

女性にもてそうな人の彼からご飯に誘ってきたなら貴方を見極めるために合うに等しいです

Aさんとお付き合いできる可能性はゼロではないでしょうがまだ、ただの知り合い程度の態度でいたほうがいいと思います
なるべく素を出しながらでしゃばらないということだけです

彼との関係がうまくいこうがいかなかろうがやがて結果を受け止めるようになるだけです

そして貴方の話に少し違和感があるのですが
Aさんはもてそうな人で女性をデートに誘える、女性を友達として話が普通にできるのになぜ
半年前にお見合いパーティーなどに参加していたのでしょうか？
たまたま日常や知人紹介などで異性と縁がなかっただけなんでしょうか？

パーティー参加して婚活するなら
どうして相手がそこに来たのが事情もきちんと知ったほうがいいですよ

普通の出会いをしたBさんとは事情がかなり違うことあるのでは？

これからは盲目にならずちゃんと相手を見ることが不幸を遠ざけることになると思いますよ

厳しい意見ですみませんが第三者から見てそう思います

お礼

ご回答ありがとうございます。
どのくらいの頻度で参加していたか詳細はわかりませんが、おっしゃる通りＡさんも婚活をやっていたことは事実ですので、普通の出会いで仲良くなった友達とは違うという点は意識しなくてはならないなと感じました。

Ａさんが婚活している理由は、そろそろ結婚したいと思っているけど出会いが少なくて（自分の近くにいる人で好きな人もいなかったし）ちょっと参加してみたということでした。

Ｂさんとお付き合いすることになったとき、盲目のつもりではなかったのですが、今から振り返ってみたら少し軽率な部分はあったかなと思い、反省しています。
これからはよくよく考えて行動したいと思います。アドバイス、ありがとうございました。

回答No.3

noname#224013

貴女のことは余り信用できないと言うか
すぐ男を作って別れたらすぐ別の男に来るんだなと感じていると思います

でもこれは本当のことだから仕方ない

貴女のことは単に友達として振られたから慰めてあげようと思い、誘ったのではないでしょうか？

本当のところは彼じゃないとわかりませんが、あまり最初からノリノリじゃなく控えめにした方が良いと思います

元彼のことは聞かれなければいわなくてもいいんじゃないかな
そりゃ会うきっかけになったわけだから
全く触れないのは不自然ですが、必要以上に言わない方がいいんじゃないかと思います

これからのことは友達として食事をしてみてから考えては？
短期間の間に二人目な訳だし、あまりガツガツしない方が良いです

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、当然ながら、私に対する信用はなくなっても仕方ないなという気がします。
なので、たとえ相手のことを多少いいなと思っているとしても、「友達と話しに行く」という心構えでいこうかなと思います。

あまり積極的な態度はとらないよう、気を付けます。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#224724

相手がこんなに悪いという愚痴を言うことですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。相手の愚痴は、どんなときでも言ってプラスになることはありませんね。気を付けたいと思います。