高校生からスマホを取り上げた

質問

高校３年になる息子。部活も人間関係で辞め、家でひたすらパソコンとスマホでゲームに興じています。時々、学校に行きたがらず、文句を言ってますが、まだ不登校の状態にはなっていません。夜間は両方とも取り上げてます。

ただ、放っておくと10時間でもやってます。

制服をキチンとかけること、弁当箱をちゃんと出す、時間までに課題をやっておく事を課しましたが、3日ともたなかったので、昨日、両方を取り上げました。

今日は、抜け殻になり、何もしません。

声をかけると、「何をしたら、いいでしょう？」と聞いてくる有様。自分で考えろ、と言いましたが、眠り続けてます。

このまま、スマホ解約するか、ゲーム系のアプリを削除させるか、まだ悩んでもいます。

友人がそれでなくても少ないので、学校でゲームできないと不登校になる可能性もあると思えます。

学校は建前はスマホ禁止ですが、実情はみんなでゲームをしている、レベルのあまり高くない学校です。

回答No.8

hp-7 · ベストアンサー

お礼をありがとうございます。
お礼文を読んでみると、カウンセリングをたくさん受けてきたようですね。
お母さん側も、お母さんなりに息子さんに歩み寄ろうとしたのでしょう。
きっと息子さんもそれは感じているはずです。
だから本人も心の奥底ではなんとかしなければいけないと思っているはず。
ただどうすればいいのか分からない、分からないから物事を決断する勇気がでない、勇気がでないからやる気が起きない、のではないでしょうか。
「何をしたらいいか？」と尋ねてきていると言うことは、もしかしたらその心の表れかもしれません。
救いを求めているんです。どうすればいいの？自分はどんなふうに進んでいけばいいの？と。
ですが、いくら親だとはいえそこは決められませんよね。
決めてはいけない部分ですし。
さきほどの回答で、本を読んで価値観を広げてみるのもひとつの手と言いました。
最近、アドラーの本が有名になっていますが、お読みになったことはありますか？
もしなければ、試しに読んでみてください。
この本は「変わりたい」と思っている人、「変わりたいと思っている人を支えたい」と思っている人は一度読んでみてもいい本だと思います。
ただ、この本をどう受け取るかはその人次第ですし、実践するかどうか、出来るかどうかもその人次第です。
これを読んだからと言って、魔法のように人が変わる、息子さんが立派になる、というわけではないので、提案のひとつとして参考にしていただければ嬉しいです。
なにはともあれ、お二人がこれから先、幸せに過ごせればいいなと思っています。

回答No.7

moritaroh

青春18きっぷを買い、通話機能しかないガラケーを与え、保険証を持たせて、旅に出させる。

「1週間、家に帰ってこなくていいから」

他の回答者さまとのやりとりから察して、ひとり親家庭なのでしょうか。
なんとなく、「～してあげなきゃ」とか「ちゃんと育てあげなきゃ」という気持ちがこれまで強かったんだと思います。

回答は極端な例ですが、今はスマートフォンを返してあげても構わないですから、今後の進学などで、家から出して一人暮らしさせるのがいいと思います。

女の子は自分の身体の変化と世間や社会などへの興味が生まれる時期が一致するので、いつの間にか「大人」になります。
しかし、男の子は、そのタイミングがずれてしまい、子供から「大人」へと心理的に変化するタイミングを逃してしまいがちです。そのため、何かしら決定的な、「大人」になるための儀式に例えられるような『経験』が必要になってくるのです。
その経験を自分で勝手に得ている男の子もいますが、誰か周囲がそれを与えてくれるまで気づかなかったり、また、経験を与えても、そのことに気づくのが数年遅れたりします。

もしも、たとえばこれまで、質問者さまが重大な病気にかかったとか、仕事をしばらく休まなければいけない怪我をした、などがあれば、ともすれば「大人」を自覚する経験は得ているかもしれません。しかし、まだそのことを消化しきれていない期間なのかもしれません。
ただ、時期的にも、今後の進学or就職など進路を考える時期なので、そのことの相談に乗ってあげるなど、表面上の行動を叱るのではなく、息子さんが何かしら漠然と抱えている不安感を理解するための対話をしていくのがいいでしょう。

また、もしも質問者さまがお母様の場合でしたら、意外と年頃の男の子は「女性の弱さ」を発見することで「大人」になることもできたりします。
質問者さまご自身が今後のことで抱えている不安などを息子さんに話してあげるのも手がかりになるかもしれません。

回答No.6

hp-7

依存というものは、なにかが不足しているためにそこを埋めようとしてなるものだと思います。
だって満ち足りている人は依存にはならないでしょう。
薬もそう、ゲームや買い物、スマホだって、きっと何か理由があって依存しているんです。
この場合、心が寂しいのだと思います。
部活を人間関係で辞めた、友人が少ないと書いてありましたが、そこにも原因が垣間見えるのではないでしょうか。
もしかしたら、息子さんは人間関係になんらかの不満をかかえていて、バーチャルの世界にのめりこんでいるのではないでしょうか。
人は、生きている限り孤独を感じ続けます。
人嫌いやひとりが好きという人でも、孤独を感じることはあります。
現実での人間関係に不満や疲れがあって人と関わりたくない、でも寂しい。
そんな風に感じていたら、いつでも繋がれる、だけど関係が浅いのであまり傷つくことのない、バーチャルの人間関係に逃げてしまうのではないでしょうか。
人間関係といっても、SNSやブログだけではありません。バーチャルの場合は、コンピューターが作り出したキャラクターとでも人間関係が作れますし、それにそういった作り物の人間の方が傷つけてくることはありませんし。
だからゲームの世界に逃げてしまっているのでしょう。
これは悪い事ではありません。
ただ絶対に言ってはいけないのは、他の人たちはこれぐらいで現実逃避したりしないのに、なんであなたは弱いのという言葉です。
他の人なんて関係ありません。息子さんが何に対してどう感じるのか、ということをありのまま受け入れてあげることを前提に、スマホを取り上げてしまう前にまずは話し合いが先ではないでしょうか。
きっと、息子さんの心情を聞き出すのも、理解するのも難しいです。
だって本人の気持ちや考えは本人しか分からないし理解できませんから。ですが、別の視点で息子さんの話を聞いて解決の糸口を見つけることは出来ます。
焦らず、ゆっくりと話し合って息子さんの心がほぐれてきたところで、彼と「これからどうしていくのか」ということを一緒に考えて行けばいいと思います。
もちろん、当人以外の人ができることは選択肢を提示したり本人の考えを引き出してあげたりすることだけで、これからのことを決めるのは息子さん自身です。
こうしたとき、面倒だなとか、他の子はここまで手が掛からないはずなのになんでうちの子は、と考える親もいます。
でも、こういう心の試練は誰だって起きるものです。
そしてそれが大きければ大きいほど、乗り越えた人の心は強くなるのです。
ですからこれはチャンスです。息子さんがまだ親元に居る間にこういう試練に立ち会えたことは、むしろ幸運かもしれません。
大人になったら、周囲からのサポートは中々受け辛く、超えるのが困難になってしまいますから。
だから、これはむしろ息子さんが成長する機会だと思って、一緒に息子さんの心の絡まりに立ち向かってみてはどうでしょうか。
もし、難しいと思われるなら、専門家の手を借りることも一つの方法だと思います。
カウンセリングを受ける行為は、日本では「心が弱い人が受ける」だとか「精神が病んでる人が受ける」とマイナスに捉えられがちですが、決してそうではありません。
カウンセリングは「これからさきどうしたらいいのか」をカウンセラーに教えてもらう、ということではなく、「自分がどうしたいのか自分で決めるために価値観を広げてもう、心の奥底にしまいこんで自分で引き出せない感情をひっぱりあげてもらう」ために行くのです。
いわば、自分を変えたい、今の自分から成長したい、そう思っている人たちがチャンスを得るために選ぶ通り道なのです。
ただし、カウンセリングを受ける際も、そして話し合う際も、息子さん自身がそうしたいと決定しなければなりません。
もし息子さんが選ぶことが出来なければ、そういう道をつくってあげてください。
彼より長く生きている人が、世の中を知っている人が、様々な価値観を語り掛け、迷子になっている息子さんの視界を晴れさせてあげてください。
本を読むこともまた良い事だと思います。
娯楽小説も悪くはないですが、価値観を得やすいのは作者の考えを押し出したような本です。
例えば自己啓発本やノンフィクション作品、あるいは哲学書など心を研究している本もいいかもしれません。
もし「何をしたらいいの？」と聞かれたら「なら本を読んでみれば」と言ってみるのも一つの手です。
そこから見えてきた道で、どれを選ぶのか決めるのは息子さんの仕事です。
携帯を取り上げてしまう前に、その裏に潜んでいる本当のことを考えて、見ようとしてみてください。
スマホに依存していることが本当の目的ではないはずですから。
それが上手く見つかり、息子さんの考えがまとまってくれば、自然とスマホ依存は治ってくると思います。
最後に、長々と偉そうな話し方ですみません。

お礼

ありがとうございます。
いつも言われる事なのに、すっかり忘れておりました。何故、依存するのか…。
友達も少なく、家庭も機能不全です。
カウンセリングは数えきれないほど、受けましたが、これといったものがなく、傷つく事もあり、遠ざかっております。
でも、わたしの中の何かを呼び覚ましてくださり、感謝いたします。

回答No.5

noname#232424

＞「何をしたら、いいでしょう？」

風呂場を掃除しろ。
夕食の買い物にいけ。
クリーニング屋から服を取ってこい。
食後に食器を洗え。
自分のくさい服は自分で洗濯しろ。
庭の草をむしれ。

さんざんこき使ってねをあげたら，「勉強しろ」。

お礼

ありがとうございます。おっしゃる通りです。実践してみます。

回答No.4

night5544

息子さんと同じ10代の者です。私もスマホを持っていますが、さすがにやるべきのことを放置してまでスマホはやりません。ゲームをずるずるやりたがる気持ちはわからなくもないですが…。
スマホを取り上げられて、幼児並みの判断力のなさになるということは、スマホ依存症だったのでしょうね。
高校生でケータイを持ってないと、いろいろ不便ですし、同級生に詮索されるので、スマホを解約して、ガラケーにしてみてはいかがでしょうか。

「ガラケーなんて嫌だ」と言われても、息子さんの自業自得なので、厳しくしてもいいと思います。

お礼

ガラケーの選択も提示してみましたが、やはりスマホで、と言います。
次にやったら、ゲーム系のアプリ削除を言い渡しました。
ありがとうございました。

補足

すみません。お礼の補足です。10代でしっかりされているのですね。羨ましいです。
上の方のお話ではないですが、依存する必要性が無いのでしょうね。
お母様が羨ましいです。

回答No.3

kimamaoyaji

ゲームで上位ランキングに入れなかったら、スマフォを解約すると言っては如何ですが、好きなゲームくらい本気でやってみろと、ダメ元で、少しでもやる気が出るようにするしか無いのでは？

お礼

ゲームがランキング系ではないみたいです。
本当に好きな事でも極めるくらいなら、良いのですが…

回答No.2

x_dai_x

息子さん、難しい時期ですね。お察しします。

息子さんの「何をしたら、いいでしょう？」という言葉は、今まで物事に対して自分が決めた事がない結果ではないでしょうか。間違っていたらすみません。
いい機会かと思いますので、息子さん自身が考えられるような状況を作って、息子さん自身に決定権を与えてみては？

親心として、学校を辞めてほしくないですしスマホやパソコン、ゲームなどに没頭すると不安になる事は理解できますが、それを理由にして親のいう事を聞かせるだけでは、息子さんは何も考えずに親の言いなりになる事ですべて解決してしまいます。
息子さんの気持ちを理解した上で、客観的に息子さんの状況を伝え、息子さんに選択肢を与えてみてください。
今まで言えなかった意見が出てくるかもしれません。

息子さんに話す際には必ず、質問者様は息子さんの味方である事、息子さんの将来を考えている事を伝えてあげてください。
そして、息子さんももうすぐ社会に出る年齢ですので、社会的に客観的に見た息子さんの状況を伝えてあげてください。
「親心」と「客観的な意見」をしっかり区別してあげてください。
あくまで、息子さんの意見を尊重すると言う姿勢を忘れずに接してあげてください。

私が質問者様の立場であれば、前置きとして「親だからこそ言える事」を伝えた上で、「自分に子供ができた時に、今のような行動を取られたらどう思うか？」「親として心配だが、いい年だから自分で決めなさい。助けが必要になれば相談しなさい。いつでも味方だから。」と自分の意見を伝えます。
息子さんから見れば自分の事を理解してくれない親という感覚かと思いますので、しっかり前置きをして話してみてあげては？

「親として子供の味方である事」だけはしっかり伝えてください。
その上で、「スマホの管理も本人に任せたい、自分で考えて使える人になってほしい」と伝えてみてはいかがでしょうか。

息子さんの気持ちは、親に嫌な事を言われているという感覚かと思いますので、あくまで大人同士の話し合いにだと息子さんに感じさせることで解決できないでしょうか。
もちろん、大人同士の話し合いであれば、息子さんからスマホを取り上げたことに対してしっかり説明をして、場合によっては行き過ぎた行為だったと申し出る必要もあるかもしれませんね。
質問者様が息子さんに対して譲歩をしてあげる事で、息子さんも質問者様の意見を聞き入れやすくなると思います。

学校も親心として登校してほしい気持ちは理解できます。親から見れば金払ってるんだから卒業まで親のいう事を聞けって気持ちは当たり前かと思います。
ただ、息子さんはその親心に対して反抗しているのかと思います。
他人だったら反抗しないかもしれません。

スマホにしても学校にしても、肯定的な意見と否定的な意見を客観的に伝えて息子さんに判断させてみては？
おそらく息子さんには判断能力がないと思いますので、親心としてある程度の選択肢を揃えてあげた上で、客観的な意見を添えて息子さんに選ばせればいいと思います。

息子さんはあくまで子供ですので、同じ土俵に立ってはいけません。大人として失格です。
対等ではないからこそ、相手に対等だと思わせることが大切です。
高圧的にならず、息子さんの気持ちを受け入れる気がある事を伝えた上で大人として話し合ってください。
営業の仕事みたいですが、息子さんは家族と言う甘えがあると思うので、あえて大人として接してみて息子さんの反応を伺う事も必要かと思います。

長くなりましたが、私は思春期の子供を育てた経験はありません。
反抗期の息子さんの立場の経験者として回答させて頂きました。
子育ての経験談は他の回答者様にお任せします。

私の考えでは、父親は社会性、母親は家族愛を教えるという役割を分担する事で、子供が両方を理解できるようになると考えています。
もちろん、古い考え方である事は否定しません。

ただ、役割分担をする事でのメリットがあると考えています。
家族と会社では考え方が違うというのは誰でも分かる事かと思いますが、私の場合は家族の事に関しては母親、仕事に関しては父親に相談すると言う感覚がありました。

そのせいか、いざと言う時には父親に相談すると言う、父親に対して少し特別感がありました。母もそうしていましたので。

私よりも質問者様のほうが人生経験が豊富かと思いますので、足りない部分は質問者様なりに捕捉してください。

古い考え方というのは百も承知ですが、１つの考え方として回答させて頂きました。
参考までに。

お礼

そうですね。自分の道を歩いてないと思います。
わたしの敷いたレールを歩こうとするけれど、歩けなくて、つまずいたり、脱線したり。
なんだか、切ないです。
1人で、父親役も努めねばならないのですが、やはり女は女。かたよっているのだと思います。

回答No.1

tiltilmitil

何もすることがなければ勉強するか、というとそんなことはなく何もしないだけというタイプですね。何かをさせたいわけではないのならそれでいいのでは。将来破綻したってどうでもいいのでは。そうでないっていうなら道を示してやればいい。

お礼

その通りです。何もする事がなくても、勉強する気がない。将来の破綻は目に見えるようです。いつかはわたしの言っている事が、彼の中で理解できる日が来るであろう。その時には既に遅いのだろうと思います。ありがとうございます。