沈黙が気まずい

質問

婚活中の26歳女です。
合コンの後に食事に誘われることがあるんですが、その食事の時に相手の方が何も話さず沈黙が気まずくなって、こちらからとりあえず質問をしたりするんですが、相手はその質問に答えるのみで会話が広がらず、相手から何も質問されることもなく、ただただ沈黙に疲れた、楽しくなかったなと思うことがよくあります。
そんな時は相手も楽しくなかっただろうなと思うのですが、また2回目の食事に誘われることもあります。
最近ご飯に行った男性がみんなこんな感じなので、私が話しにくい雰囲気を作ってるのかな？とも考えるんですが、普通に楽しく盛り上がることもあります。でもこれは私も好意を持っている場合で、盛り上がらない場合は相手に対して好きでもなく、嫌いでもないという感情を持っている時です。
ご飯に誘ってくれたのに何も話さないというのは、相手が口下手や緊張しているということなんでしょうか？
それともやはい私が話しにくい雰囲気にしてしまっているのでしょうか？
情報が少なく分かりにくいかもしれませんが、よろしくお願いいたします。

回答No.2

blazin

沈黙は基本「お互い様」で良いんだよ。
気まずい（と感じる時）って、
どちらかが必死に沈黙を抱え込もうとしている時。
婚活という場所≒どんどん活かす場所、見つける場所。
貴方は、
人よりも少し多めにそう考えている。
その分、
落ち着く（出てこない）状態が凄く違和感になる。
沈黙を感じた時に、
それに対して気まずい（何とかしたい、しなきゃ）
そう思う人もいれば、
別に無理に沈黙を破らなくても良いんだ。
お互いに必要な時だけ顔を出して（合わせて）
そして探りながらやっていけばそれで良いんだ。
その位の感覚の人もいる。
事実貴方は、
沈黙多き相手からの「二回目」も経験している。
その理由は、
相手が沈黙を然程背負っていないから。
そして、
相手（貴方）にコミュニケーションの達者度合い、
それを強く求めていないから。
何かが見つかれば良い(⇒だから再度機会は設ける）
でも、
見つかれば良い≒自発的（あくまで自然にそうなる形）
見つけよう！じゃないんだよ。
その分会っても直ぐに話は弾まない。
貴方は、
相手からの誘いを、
相手は見つけよう！と考えてくれているから。
その前提で受け止めている。
だからこそ、
見つけようとして会っている（はず）なのに、
何で話してくれないの？
話そうとしないの？頑張ってくれないの？
相手の落ち着きに違和感を感じるんだよ。
貴方の口下手や緊張も影響しているか？
それもある。
大きくないけれど、ある。
こうして色々考えている貴方は、
向き合っても「待ち」の雰囲気が強いから。
さぁどう出てきますか？
どういう風に私と向き合ってくれるんですか？
探され「待ち」の雰囲気がある。
それに対しても感じ方は人それぞれ。
待っていると感じた分、
それにこっちも応じて（応戦して）いこう。
そう思う相手もいれば・・・
待たれた雰囲気が少し苦手。
そう思う相手もいる。
苦手だと感じると、
その「待ち」の貴方を、
空かしたり、外したりしたくなる（人もいる）
いずれにせよ、
結婚が掛かるプロセスであるとしても（婚活）、
貴方にはもう少し心の柔らかさが要るんだと思う。
今の貴方だと・・・
婚活中の相手の対応（返答、態度、言葉選び）
それに対して凄く一喜一憂しやすい筈だから。
え？何で？どうして？
この態度は？この言葉の意味は？
このマークの意味は？
これってどういう意味？プラスorマイナス？
世界がとても忙しなくなる。
⇒沈黙も穏やかに受け止められなくなる。
婚活である以上、
ある程度判断判定する部分もあるけれど、
直ぐにそのまな板に乗せない事も大事。
まだ２６歳でしょ？
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
受け止める相手あってこそ「活きた」婚活。
余りデータ化し過ぎないで、
貴方なりに楽しみながらコミュニケーションしていく事。
一人一人は違う。
婚活に挑む心意気や背景も違う。
しっかりした人もいれば、
出会い系に近い感覚の人もいる。
一期一会を大事にする人もいれば、
あくまでセンサーに掛かった人「だけ」を見たい。
無理に相手の良さを感じたり、捉えたり。
そんな事までしたくない。
凄くラフなスタイルで出会いに向き合っている場合もある。
直ぐには分かり難いけれど、
貴方も色々な人がいる中で婚活をしている。
その前提も忘れずに交流していかないと。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

ありがとうございます。

回答No.1

Dr_Hyper

文面だけで判断すれば、あなたのテンションやあなたのモチベーション次第なのかな？
とは思います。
自分がもっと話したいなと思っている場合にも気まずい雰囲気というのであれば、何か共通した問題があるのかもしれないですが、読ませていただく限り、沈黙は悪いよね。という義務感でしゃべれば、だれだって沈黙、単発の会話、沈黙の繰り返しになるように思います。
だってお互いに沈黙のことばかり頭にあって、お互いのこと考えてないですからね。

もし婚活中だということで割り切るなら、目の前の男性は男としてどうなのか？
自分と生活してあうのかあわないのか。という判断基準をいろいろ考えて置いて、同じ質問を食事に行くたびに投げつけてみてはどうですか？
例えば、友人に子供がうまれてかわいかったんです。お子さんは好きですか？
何の脈略もなくお子さん好きですか？だと引かれるかも知れないですが、最近親せきに赤ちゃんができた。とかそれらしいきっかけを振って置いて、話を相手の男性が子供好きか嫌いかを判断する。大事なのは前振り、質問、その質問の答えで二通りの意見や見解を用意して置いて持ちネタにしておくのかとおもいます。

この質問なら、最低相手は2回喋りますから、それでも食いついてこなければその話題はNGだしその人自身他に考えていることがあるってことでしょうしね。
たぶん女性として純粋に食事を楽しもうとしているのだと思います。もしそうであれば、会話はしかたがないと割り切るか。
会話もあって、相手を見定めての食事であれば、ある程度の持ちネタはあっても良いのかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
こちらが乗り気じゃないから盛り上がらないのかもしれません。
言い方悪いですが、自分から誘ってきたのに喋らないってなんなの？って思いながら食事してたので。