彼女とのやり直しについて。

質問

１週間前に彼女に別れたいと言われ、友人関係に戻ろうと提案されました。
原因は私が彼女に対し色々と求めすぎたことです。
(前の私の質問を閲覧してもらえばわかりますが彼女は恋愛に非常に淡白な方で
こちらの「一般的」な要求すらも求めすぎていると捉えてしまったようです)

ようやく彼女の気持ちも理解してきた頃なのに
私は彼女の一方的過ぎる「別れ」に納得できず
関係についての討論はやめよう、と告げて現在明確に別れるとは言っていません。
気持ちは消えたと言っていたので恐らく私に対する好意は無くなったとは思いますが…
(そもそも彼女の求めている恋人関係はほぼ友人関係に近く、関係を続投させても解消してもなんらこっちの状況は変わらないと判断したためです)

彼女とは変わらず通話や連絡のやり取りは続けていますが、正直別れると言われる前よりも
早く返事が来ていますし、通話の対応もなんら変わりないです。
元々「好き好き！」ってタイプの子ではなく変化したとするならば
彼女の中での私への気持ちの変化だけで実害は無いです。

私自身も次の女性を探す目処は付けてはいますが、出会いが無くて
すぐに相手が見つかるわけでもなく。またガツガツ新たに相手を探すのも
私は億劫だと感じるタイプです。
もし彼女との関係がつづけられるならそれでいいかなと思っています。

彼女は今は恋人よりも自身の全てを理解してくれる「理解者」を求めているような気がします。
と言うか過去の話を聞く限りでは彼女の「好きと感じる相手」＝「自分の最大の理解者」だと感じています。
このまま彼女との関係を続けていればまた好意を持ってもらえるでしょうか。
また私はこれから彼女に対してどう接していけばいいでしょうか。

ちなみに彼女は幾度か過去の彼氏とは復縁をしているようです。

回答No.5

blazin

どう接していけば？
今の状態でも素直に「喜べる」貴方になる事。
今の関係≒交際未満（寂しい・・・）
そう感じている限り、
貴方は彼女とは付き合えない。
理由は、
そう感じる貴方を彼女が理解出来ないから。
何だかんだ言って、
お互いに理解して欲しい世界があって、
それがお互いに「それぞれ」になっている二人。
私はこう思う（⇔いや、僕はこう思う）
貴方は、
自分が彼氏である正当性が欲しい人。
以前彼女に求め過ぎて、
それは要らない（近過ぎる）と言われて振られた貴方。
でも、
貴方は自分が彼氏である事。
自分たちが交際中である事。
それに対して凄く凄く執着している人なんだよ。
だから求め過ぎる、を選べた。
⇒僕は君の彼氏なんだよ？
彼氏が彼女を求めて何が悪いんだ？
彼女なら、
彼氏が思えば思う程嬉しい筈だ。
彼女なら、
彼氏が求めれば求める程嬉しい筈だ。
貴方にはその前提があって、
その前提を崩せないまま付き合ってしまった。
⇒僕たちは彼氏彼女なの「だから」。
僕たちは交際中の特別な関係なの「だから」。
貴方の選ぶ一歩（接し方）には、
常に「だから」を意識した部分が強かった。多かった。
それが、
彼女には一番の障害（要らないもの）だった。
彼女が貴方に求めていたのは・・・
必要な時に、必要な分だけ。
その位の「適量」なんだよ。
いつもいつも彼氏彼女である必要なんて無い。
常に「だから」を意識し合って、
お互いを特別視し続ける事は要らない。
でも、
このまま付き合っていたら・・・
貴方はずっと交際中である事を根拠にして、
彼氏としての正当性を味方につけて、
今後も「だから」の部分で私を求め続けるだろう。
それはキツい。
だったら、
貴方が根拠としている部分を奪ってしまおう。
⇒交際関係を解く。
貴方を彼氏の座席から外す。
そうすれば・・・
自分は彼氏なの「だから」という求め方が出来なくなる。
貴方側の要求の根拠となる足場を崩す≒別れる。友達に戻る。
足場は崩したかった。
今までの距離感は崩したかった。
でも、
足場を替え、
距離感さえ調整出来れば、
貴方とはこれからも「適度」な関係で繋がっていける。
適度≒お互いに理解し合える状態が生まれる。
親しい仲にもメリハリあり。
親しい仲にも適量、適温あり。
貴方とは、
付き合ってしまうと近過ぎて上手く行かない。
心地が良い理解よりも、
貴方の彼氏としての、
交際関係としての欲の方が大きく感じるから。
それはもう要らない（ゴメンナサイ）
淡白な彼女は、
無理に背負うよりも、脇に置く方を選んだ。
要らない部分は脇に置いて、
お互いに分かち合える分「だけ」分かち合う。
今の状態ってそういう状態。
既に彼女目線ではやり直しが始まっている。
彼女にとっては、
貴方との関係って交際が善じゃない。
やってみて、
交際になると貴方の気持ちの大きさがしんどい。
しんどいと感じた時点で、
彼女は貴方から理解「されていない」と感じてしまう。
パートナーがしんどい（と感じる）事をしてくる時点で、
相手は自分（彼女）を分かっていない事になるから。
それでも、
貴方とは一度は付き合う足元でも関わってみた。
それはそれで一つの経験。無駄では無い。
でも、
やってみて改めて分かった事もある。
それは、
貴方とは近過ぎる関係はしんどい（合わない）という事。
分かった以上、
もう同じ事はしたくない。
無理にしんどい（合わない）部分を強行せず、
合う部分を中心にお互いに縛り合わずに無理なく楽しく。
それが、
二人の間で上手く成り立つ「理解」ある関係だ。
彼女は今そう考えている。
対して貴方は、
まだ「だから」の世界の住人。
付き合えていた時の、
彼氏として～という自分が忘れられない。
その分、
貴方はまだ好意を持ってもらうとか、
また交際関係として浮上したいとか、
そういう事を先に考えてしまう。
お互いにかなり違うよね？
貴方が理解して欲しいのは・・・
あくまで恋愛関係（彼氏彼女）として、
君（元カノ）とは繋がっていきたいんだ。
その部分だったりするから。
でも、
それを貴方がメインにしている限り、
彼女は貴方を交際相手にはしない。選ばない。
急に期待する自分から、期待しない自分。
求めたくなる自分から、求めない（欲の無い）自分。
そんな変化も難しい。
それでも、
付き合ってみて改めて感じた二人の違いもある。
違いがあるのに、
僕はこう思う！⇔いや、私はこう思う！
ただぶつかっていても心地が良い関係はならない。
貴方だって、
議論と続けるとハッキリ白黒が付いてしまう。
突き詰めると益々彼氏の座が遠のく。
それを分かっている分。
先送り（関係の討論止め）という、
やや女々しい態度さえ選んでいる。
既に彼女側には整理が済んでいる。
それを、
貴方がまだ認め切れていないだけなんだよね？
ゆっくりと深呼吸を。
今後も彼女と繋がっていきたいなら。
自分が理解したくない世界も含めて、
二人の違いに対しても貴方は冷静に、
そして丁寧に向き合っていく事が大事。
中途半端に交際時代を懐かしがってしまうと・・・
理解よりも欲の方が勝ってしまう。
既にそういう自分として、
貴方は交際世界の土俵の外に出されている。
貴方も経験は活かさないと。
大切にしてみて☆

回答No.4

Dr_Hyper

文面から察するに、そっと背中を押して欲しいのかなと感じました。
こちらへの情報の与え方が、自分が納得している方向へ絞って行っていますし、答えも出ているかのようにも感じます。
つまり下手に動けば、彼女は自分の心地よい状態に戻そうとして、あなたはそれに会わせようとする。
そしてあなたがさりげなくどう振る舞おうが彼女は何かの欲求がわいてくればあなたに近づくし、そうでなければ
「何かちがう」と言い始める。

あえて言うなら、彼女のわがままにどこまで付き合うかという事だけだと思います。
あなたが彼女の設定した範囲の中で彼女の都合の良い部分を自分が心地よい部分だと書き換えて今にいてるだけで、あなたが欲しい部分はふたを閉めた状態なのだと思いました。

一度締結された男女の駆け引きという条約は、解消して配分を変化させるのは普通では凄く難しいと思います。
彼女の感覚で、彼女がどう思うかで関係はどうとでもなり、あなたがする事はもしかすると無力かも知れませんね。

私もこの手のわがままな子が好きな部分があって、一時期は、、、５－６年ついたりはなれたり好きにさせていたことがあります。
むろん若い頃でしたので、一喜一憂しますけど、その関係性を許してしまたことがあれば並大抵のことではもどりません。

私の場合、一喝したりしたことでよりが戻ったりすることはありましたが、それも一時的。
あなたは私の理解者でいて欲しいの。と言い出すことは目に見えています。
彼氏ができても、彼女ができてもながーく特別な関係でいられたらいいのではないでしょうかね。

お礼

回答ありがとうございます。
彼女には良い点も沢山存在します。
が、彼女にとっての「交際」がこうなので
もう受け入れるしかないのかなと思っています。

またこの不満が私の付き合いたての熱を上げてるときに
起きるものだと最近は感じていますので
ここを乗り越えれば比較的良好な関係が築けると思っています。

回答No.3

o09080706o

過去の彼氏さんは、「ちょっとこれ依存？」と思える程度にお世話焼きタイプなのかもしれませんね。

好意を持ってもらえても、質問者さまが耐えられないかもしれません。
質問者さまの愛情の示し方は過去の彼氏さんとは違うということをわかってもらうなどのことも必要だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
彼女が理解者だと言っていて一番長く続いた(６年)彼氏は
こちらから見るととただの浮気性の男性でした。
彼女は浮気しても平気だと思うタイプなので都合が良かったのでしょう。

また他の女性と同時進行しているわけなので彼女に思いが偏ることもなく
バランスが保てていたというわけです。彼女はこれを「理解」と勘違いし
最終的には元彼氏から別れを告げられています。

いずれにせよ私とタイプが違うことは事実ですが
元々私も付き合いたては熱くなるものの徐々に淡白になる傾向になるので
彼女の性格を理解した今うまくやっていけそうだなと感じています。

回答No.2

noname#215355

質問内容を見ていると、他の女性との交際までの過程がめんどくさいから彼女が彼女で居てくれるのが手っ取り早いから、別れたくないだけだと感じました。

彼女の事が好きなのですか？
彼女じゃないとダメな所はありますか？

元彼との復縁に抵抗がない彼女みたいなので、今の現状的に連絡も返ってきているようなので、復縁も可能だと思いますが、なんとなく復縁するだけならまた別れると思います。

他の女性と付き合うまでの過程がめんどくさいから彼女と付き合ったままでいるくらいの安易な考えなら、なおさらまた別れ話になる事もあるでしょう。

何度も別れて戻ってを繰り返すくらいなら、お互い別の相手を探したほうが良いと思います。

今回別れる原因になった事が今後ちゃんと解決していけるか、何故彼女じゃないとダメかと言うところをもう一度考えてから復縁を迫ったほうが良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
彼女じゃなければダメな部分は沢山あります。
私は変わらず彼女が好きですが、彼女はこの思いを持つことすら「重い」と感じる人です。

極端な話こちらから何も求めなければ彼女との交際は続くと思います。
本当に「淡白」と言える関係にはなりますが
私も付き合いたてて熱くなっていただけだと今になっては思います。

回答No.1

messi10-11

いろんな人がいますからね…彼女さんは束縛されるのが苦手な自由奔放な方なのかな。
質問者さんは真面目な方って印象ですから、性格が合わないっていうことも考えられると思います。
おそらく、彼女さんは質問者さんが望むような恋人関係には戻れないのではないでしょうか？ここはスッパリ割り切ってみるのも手かもしれません。
もしかしたら、もうお前の事なんとも思ってないよって態度取ってたら、意外と戻ってきたりもするかもしれません。押して駄目なら引いてみなって事で。
それでも何も変わらなければ、そこまでって事で諦めましょう。
とにかく今までと同じアプローチでは何も変わらないのではないでしょうか。
あくまで個人的な意見ですので、参考にするかしないかは自己責任でお願いします。

お礼

回答ありがとうございます。
私が望むような恋人関係は実現しませんが私は彼女が好きなので
それで構いません。
私もベッタリとした恋愛は好きではないので関係さえ安定していればそれでいいとも考えています。

少し前の私は関係が薄くなることで自然消滅したり彼女が他の異性への興味が湧いてしまうのではと心配していたのですが、彼女の場合もそれも無いと気付いた矢先の事なので現在は後悔している状況です。