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恋人の過去を許せるか
現在付き合っている恋人の過去についてです。 半年間、付き合った始めは知らなかった過去が次々と知れるうち 段々と彼と一緒にいる時間が幸せなものから 辛さがない交ぜになったものへと変化していきました。 彼はルックスがよく人当たりも良いため昔からモテていたそうで なんとなくそれは私もそれは出会ったころから感じていました。 だから人より女性関係も多いのだろうと思っていましたが 予想を超えて酷い過去が多く気が滅入ってしまいました。 ”過去”の内容としては ・彼が21歳の頃（おそらく30代くらいの）子供のいる人妻と不倫関係を6年間続けていて 結局、その人妻が妊娠したことがキッカケで別れたこと（妊娠を告げられる前にすでに中絶していたそうです）。 ・数年前本気で付き合っていた女子大生を妊娠させ結局中絶する結果になったことがキッカケで別れたこと。（この時点で２回中絶させている） ・特別好きでない相手でもスポーツ感覚でセックスしてきた（下記の風俗を含めれば100人以上）。 ・風俗の体験レポートをかく仕事を私と付き合う直前まで長く続けていた（私と付き合ってなければ続けたいらしい）。 ・”なんとなく友人に勧められて”乱交場にいったことがある。 （もう一生いくことはないと言っていますが・・・） ・・・などです。 聞くとどれも確固とした意思や目的があってした事ではなく その時々の状況に流されてのことだそうです。 ようは彼は後先を考えずに”なんとなく”で行動してしまう人なのです・・・。 彼は「不倫のことは、その時の自分に必要なものだった その過去があるから今の自分がある」といいます。 それはそうなのかもしれませんが 私はそんな都合のいい言葉で正当化して欲しくないと思います。 もしその不倫相手の子供に不倫がバレていたら・・・？ 旦那さんにバレて慰謝料を請求されていたら・・・？ 中絶をした女子大生に後遺症が残っていたら・・・？ スポーツ感覚のセックスでエイズに感染していたら・・・？ そんなことは言えないと思うのです。 大事に至らなかったから、自分のした事の意味を現在も認識できていない気がします。 自分のした行為が、自分自身も相手も相手に関わる人間も 一生悲しませるリスクを背負ったことだったことに。 彼が心無い行為をしてきた事を楽観的にみている以上 これからの未来、また”なんとなく”同じようなことを繰り返さないと言えるでしょうか。 彼は私を本気で好きだと言ってくれます。 それが本当だということは解るのですが、彼がいままで経験してきた過去のことを思い出すたび どうしてよりにもよってそんな人が自分の恋人なのか そんな人を好きになってしまったのか悲しくなる自分がいます。 彼は私と結婚したいと言っていますが 嬉しい反面、そんな過去を背負っている人が自分の夫となり 自分の子の父親になるかと思うと吐き気がしてしまいます。 過去はかえられません、それは解っています。 問題はいくら話し合っても、彼から「後悔」や「反省」といったものがないことです。 価値観の違いと言ってしまえばそれまででしょうが、人間性を疑ってしまいます。 もし彼が過去のことをきちんと反省したなら私も許せるのですが 彼にその気はないようです。 こうした彼の人間性を疑う気持ちはいつかは晴れるのか それとも一生考えないように我慢していかなくてはならないのか悩んでいます。 いますぐ別れる、という決断はできませんが 親にも友人にも相談できなくて辛い・・・というのが現状です。 こうした”恋人の過去を許せない”という状況を体験したことがある方にアドバイスいただきたく投稿しました。 そうでないと、この気持ちは理解してもらえないと思うので。 （以前の私ならやはりこういった気持ちは理解できないものでした） よろしくお願いいたします。
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No10です。新しく付き合う彼には、今の彼の事は話してはいけないと思います。あなたのように知ってしまったのは仕方がありませんが、自分が傷ついた事を話して、更に傷つく人が出てくるだけ。話すなら同性の友達とか、恋愛感情のない相手にして下さい。誰でも苦しむ事はありますが、結局あなたのおっしゃる事は、自分本位なだけです。
もしあなたが彼と別れて、違う彼氏ができたとします。まあ、今は彼と別れる気がないようですから、あなたにとっては現実離れした”もしも”かも知れませんが。 で、その新しい彼が、あなたが過去に１００人斬り風俗通い男と付き合っていた事実を知ったらどう思うでしょうか。差別的、偏見的な言い方と承知の上ですが、「この女もそういう女か～？」って思われる場合もあると思います。全ての男がそう思わないでしょうけど、そういう目で見てしまう男はやはりいます。 風俗含めて１００人以上という推測だって、もっと上を行くかもしれませんし、どう考えても１００人以上と関係を持つなんて、相手をした女性の大半も、やはり遊び女だろうと普通は考えますよ。どういうペースでいけばそんな関係が持てるのか、同じ男の私は考えるのも気持ち悪いです。 あなたは悩んでおられるのですから、きっとまじめな純粋な方だと思いますが、「私は遊び女じゃない！」と言っても、世間の一部からは偏見でそういう女だと見られるのも認識して下さい。偏見は誰の力で簡単に変えていけるものではありませんから。偏見など気にしないと言うなら、そして彼が好きなら、今の関係を続けるしかないですね。
お礼
私が今後付き合う可能性のある男性に現在の彼のことを話すとすれば 彼の過去で私が悲しい気持ちになったことも話すでしょう。 それでも私がそういう相手とつきあった事が”遊び女”として認識されるなら その人とは別れるまでです。 遊びでどんな人間とも付き合ってきた、というならそう思われてもしかたないでしょうが 私は、真剣な気持ちなのですから。
補足
あ、回答ありがとうございます！！ 付け忘れていました；すみません
- qweroiuy
- ベストアンサー率16% (31/189)
＃５、８です。失礼、ちょっと読み違いをしてました。 ＞ qweroiuyさんの察するとおり彼は心の傷があります ＞（それが具体的になにであるかは流石にいえませんが） これって、「彼があなたに言わない」んじゃなくて、 「あなたがここには書かない」ってことでですよね？ 何があったかはあなたは全て知ってるんですよね？ そういうことであれば、＃８の傷の部分についてはナシです。すいません。
お礼
そうです、流石にプライベートなことですし 偶然この記事を彼の知り合いがみる可能性もありますので・・・。 特定できるような過去は書かないでおこうかと思いました。 悲しい出来事は知っていたけど、女性にだらしない部分は知らなかった人が見て彼の人間関係で問題になってしまうといけませんから・・・。 こちらこそ解りにくい文だったかもしれないです すみません。
- qweroiuy
- ベストアンサー率16% (31/189)
＃５です。 彼の表面上の行為だけではなく、心の傷まで認識してらっしゃるんですね。 でも、彼にどれだけの傷があるかはわからないですよね。 現在の彼の過去が常識で考えられないなら、 彼の傷も常識では考えられないぐらいの深さなのかもしれません。 あなたの傷よりもずっと深いかもしれません。 正直、この所業を見ていると、かなりとんでもないことがあったと思います。 もしくは、恐ろしく心が弱いか。 あなたは強い人なのかもしれませんが、彼はそうではないんでしょう。 過去を後悔したり、反省して、自分の過ちを受け止める心の強さもないんでしょう。 あなたが彼のすべてを受け入れられないのは当然だと思います。 至って普通の価値観です。 あなたは彼の過去が許せないし、彼は許してくれる人が必要なんですから、 別れを選択するのがベストでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 他人の痛みを直接感じることはできませんが それを想像してみる、ということは誰にでも出来ることです。 彼の傷は確かに悲しい出来事なのですが だからといって過去のあやまちを正当化できるほどではないというのが私の判断です。 出来事の大きさそのものより、qweroiuyさんの言うとおり チヤホヤされて育ってきたからか、彼は心が弱いと思います。 人生における突然の出来事への対応に馴れていない節は感じました。 しかしだからといって 彼が必要とする許してくれる人と共に 過去を清算しないまま幸せになることもまちがっていると思います。 やはり私が彼と今付き合っているのは（付き合うパワーとなっているのは） これ以上の過ちをさせない為、過ちを認めさせたいからだと思いました。 やがて別れる時が来るのかもしれませんが 私は彼と言う人間を放っておけないとあらためて思いました。 一つ彼を不幸というならば 自分の行いを正してくれる人間が周りにいなかったことかもしれません。 たとえ彼にとって迷惑であっても、苦痛であっても 私は彼に過去の行いの意味を説こうと思います。
- Virgo74
- ベストアンサー率12% (19/152)
>彼は私を本気で好きだと言ってくれます >彼は私と結婚したいと言っています これ、誰にでも言ってるんじゃないんですか？ ルックスだけでここまでできないような。話術も上手と察しますが 昔、これで私は騙されました。安心しきってたんでしょうね。 いつのまにか、私が紹介した知人の子供を身篭ってました。 でも、さすがに中絶しろなんて言えませんでした。 子供を殺すぐらいなら、自分が諦める選択をしました。 お人好しと言われようが、本当に彼女が好きだったのか？と言われようが 正しいチョイスだったと思っています。 人間不信という後遺症は残りましたがね。 命を軽んじるような人間をあなたはどう思いますか？ 恋愛を軽んじるような人間をあなたはどう思いますか？ そして、そんな人間と結婚して幸せになれる自信がありますか？ すべて許せるのなら、結婚していいと思います。 私はおすすめしかねますが。
お礼
回答ありがとうございます。 もちろん、いわゆる遊んでいる人の言葉を簡単には信用できません。 ですが彼は話しが苦手でいわゆるホストがするような女性を喜ばせるマメさや紳士的な優しさや演出なんかはカケラもできません。 人当たりがよく誰にでもほがらかに接しますが、器用なタイプではありません。 むしろものすごく不器用なタイプです。 その場をうまくおさめる為の嘘がつけなく（逆にそのせいで問題になることも） 思ったことをそのままズバズバというので他人からの好き嫌いがばっさり別れるタイプの人です。 なので結婚したいという彼の言葉、気持ちだけは少なからず信用できます。 ですがそれを素直に受け止められない障害がある現状です。 ＞命を軽んじるような人間をあなたはどう思いますか？ ＞恋愛を軽んじるような人間をあなたはどう思いますか？ 私も心の片隅で彼を軽蔑している部分があります。 私はどんな過去があっても、それを悔い改めたなら許せるのです。 人間だれでも間違いはおかしますから。 問題は彼が何度話しても悔い改めず開き直ることなのです・・・。 めげずに何度も悔い改めるよう話してみようと思います。
- nagi_12
- ベストアンサー率10% (25/245)
価値観の違いと他の方も書かれていますが… こういう書き方は申し訳ないのですが、 彼は明らかに常軌を逸脱してます。これを普通と言えるのがおかしい。 分かってるだけで二人中絶、スポーツ感覚で100人以上。 というだけで何人妊娠して何人降ろされかわかりません。 仮にあなたと結婚したとして子供が生まれ 自慢のパパといえるでしょうか？ 病気もそうですね。早めに検査に言って下さい。 不倫を一度した人はまたすると言います。彼も例外ではないでしょう。 快楽主義なのでしょうね。その場が楽しければそれでよいと。 この方と価値観の合う人はごく少数だと思います。 申し訳ないのですが別れる事を考えた方が良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私も彼を一時的な恋人、と考えるならどんな過去があろうと気になりません。 ですが彼が真剣に結婚したいほど私を好きだと言い 私も遊び気分じゃなく彼を好きな以上過去は忘れられません。 もし結婚したら子供の父親になるんだということ考えると あまりに子供が不憫でなりません。 その場がよければいいと思ってるとは思います。 もういい年齢なのですが定職につかずフラフラしているのもそのせいだと思います。 （真剣に結婚したいならまず仕事につけと言ったら探してはいるようなのですが） みなさんのお声を聞いて、自分の価値観が一般的だと確認できて少し安心しました。 話し合うなかで、彼は「過去から目をそらせない以上、不幸な気持ちにしかさせられないから、好きだけど別れるしかない、別れたくないけど相手（私）のことを考えるならそれしかない」と言っていました。 私は彼が過去を反省してくれれば 私の辛い気持ちを半分背負ってくれればそれでいいと言ったけれど 彼にはそれは出来ないようです。 過去をみないか 別れるか その２択しか本当にないのなら きっと別れるしかないのだろうと思います。 私はなにもかも受け入れられるほどには心の広い人間では、ないので・・・
- qweroiuy
- ベストアンサー率16% (31/189)
似たような経験があるなあ。 昔付き合ってた彼女が援助交際してたとか、風俗で働いてたとか、誰彼構わずセックスしたって聞かされたことがあります。そして、その人も後悔とか反省の色はあまりありませんでした。寂しくて、人恋しくて、誰かの存在やセックスが必要だったみたいです。実は彼も何か心に傷があるのかもしれませんよ。 あと、そういう人って「やっちゃったもんは仕方ないし、変えられない」って思ってるみたいです。だから、後悔しても反省しても意味ないと思ってるみたい。言われてみると、確かに後悔してみたところでどうしようもないんですよね。過去は一生消せないから。逆に、後悔してしまうと自分が潰れてしまうからしないようにしてるのかもしれません。 他の回答者さんのお礼に、「悪気のない行動というのは悪意のある行動よりタチが悪いと思います。」ってありますけど、そうでしょうか。悪気がなかったんであれば、「それは悪いことなんだ」って教えれば済むし、今はそう思ってるから、「もうしない」って言ってるんじゃないですか？ 僕だったら、包丁で人を刺したら死ぬなんて知らなかったっていう人と、 死ぬのをわかってて包丁で人を刺す人だったら、前者と付き合いたいですね。 善悪や常識を教えてあげれば済むから。 過去のことは過去のこと。 今の彼を信用できないのであれば、別れもやむなしですね。 僕は酷く凹みながらも付き合いました。 「過去のことは受け入れがたいけど、今の彼女が好きだから仕方ない」って感じです。 許せないって言ったところで、どうしようもなかったんで。 ただ、あなたも我慢して付き合えとは思いません。 もっとまともな人はいくらでもいると思うので。
お礼
回答ありがとうございます。 qweroiuyさんの察するとおり彼は心の傷があります （それが具体的になにであるかは流石にいえませんが） さみしかったとも言っていました。 ですが私も一生消せない傷を抱えていきていて だからといってそれを言い訳に過ちはおかしていません。 自分がつぶれてしまうなら一度、つぶれるべきだと思うのです。 他人は傷つけたくせに、自分を守るために開き直る彼を許せないのです。 過去を開き直ったまま、私とのうのうと幸せになろうと考えている彼が許せないのです。 今わたしが彼とつきあっているのは もうこれ以上あやまちをおかして欲しくないから、という思いもあります。 何度も話し合い、自分のした事の重大さを教えましたが、彼は解ろうとしません。 もうしない、といっているのは不倫だけです。 それだって、不倫しなくても相手になる女性がいくらでもいるんだから、わざわざ面倒ごとになる不倫に手を出さなくてもいいと思ってるだけだと思います。 幸せになりたい 彼と幸せになりたい だけど彼のような人間が幸せになるのが許せない そんな葛藤の毎日です。
- miki12
- ベストアンサー率28% (720/2495)
これはやはり価値観の問題ですよね・・。 もう一般のかたの「恋人の過去を許せない」の体験、経験者とかの 範囲にならないですよ。 彼はすごいですね。普通の男性の過去とは一線をひいているとおもいます。 そんな過去の持ち主、普通にいない・・・。 ＞こうした彼の人間性を疑う気持ちはいつかは晴れるのか ＞それとも一生考えないように我慢していかなくてはならないのか悩んでいます。 質問者さんがこうしてここで質問しているということは 彼の過去をうけいれることができないということでは ないでしょうか。 失礼ですがもしも彼とこのままいって結婚しても 彼がそれを反省、後悔していないのなら「いつまたおこるかもしれない」 とおもうのですが。 例えは悪いですが一度女性をレイプしたとして、それを反省したのなら もう2度としないとおもいます。でも悪いとおもえないなら 何度でも繰り返すと思います。だって「俺がしたいからそうした」と おなじことですから。 2人も中絶させているということはスポーツ感覚セックスに おいても何人妊娠させたかわかんないですよね。 長く続いている女性でさえきちんと避妊しなかった男性ですもん。 そんなひとを「父親を尊敬しなさい」なんて生まれた子供に いえないですよ。 遊ぶならいいです。愛がないセックスでもまだ他人の話なら許せます。 でも最低避妊して欲しい。でも愛がないから避妊もしない。 これは・・わかります。どうでもいい女だから・・。 でも6年間つきあった女性、や 女子大生とセックスするときに 避妊しなかったということは「誠意もまったくないやりたい快楽優先」 としか思えないのです・・。 何より質問者さん。彼きちんと性病検査してますか？ そんなに遊んでいて、しかも妊娠＝生だった。ゴムをしていないと いうことはどんなウイルス、病気もらってるかわからないでしょ？ そんな男性とセックスして不妊症にでもなったら泣いてもなききれま せん。そこは大丈夫ですか？
お礼
回答ありがとうございます。 私も彼の過去は普通の男性の過去とは違うと思います しかし彼はそれも普通の範囲だと思っているようです。 私も女性から言われたから気づいた中絶が２回あったとして 言えないままこっそり中絶した女性が何人かいたんじゃないかと思ってます。 不倫の後は彼はゴムをつけるようにしていたとは言ってますが 問い詰めたら「わからない」といっていたのでゴムも１００%つけていたのではないようです。 不倫の時にゴムをつけなかったのは「よくわかっていなかった」と言ってます。 21歳でわからないもなにもないと思いますが。 おそらく不倫相手も同じような人間で、避妊という考えがなかったのでしょう。 もしくは聞く感じ人妻の方は遊びなれている感じなので 不倫も中絶ももはやなんでもないから避妊しなかったという可能性があると思ってます。 女性大生の場合はお互い本気で、彼女の方からゴムをつけないでと言われたので結婚する勢いだったのだそうです。 しかし実際妊娠したら彼女にはまだ生む決心がつかず結局別れてしまったそうです。 彼に性病がないかは聞きましたが・・・２人で病院にいったことはないです。 今度その件について話し合いたいと思います。
私が客観的に見た限り、あなたは正常、彼は異常です。 たぶんあなたへの好意は本物でしょう。でも、彼は性的感性が少し普通ではないようです。 いわゆるモラルの問題ですね。 あなたと彼は正直合わないと思います。そのモラルの観点から。（というより彼と合う人の割合の方が少数だと思いますが。。。） わたしも彼氏も、お互い過去はありますが、あなたの彼の場合、過去で済まされないモラルの問題があります。 やっぱり別れた方が良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます そう、私も彼が普通でないと思っています。 悪気のない行動というのは 悪意のある行動よりタチが悪いと思います。 無意識に人を傷つける、そういう人だと面と向かって言いましたが やはり自覚はしてもらえませんでした。 でも今別れたらきっと何もかもが中途半端で 彼に関わるすべての時間を後悔してしまいそうなので 自分で納得のいくところまで、とことん行ってみようと思います・・・ yunwon1317さんの回答で少し気持ちがラクになりました 私は自分がそれほど潔癖なタチではないと思っているのですが 「気にしすぎだ」と逆切れされる度、イマドキの子はそんなこと気にしないのかな、と少し思っていたので安心しました。
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
自分の子の父親になるかと思うと吐き気がしてしまいます＞＞ こういうふうに言ってる・思ってる以上あなたは彼とお付き合いはこれ以上できないと思いますね たとえ今許せて結婚などしてもそれからの生活で何か問題があったときに必ず今こだわっている事・気持ちがが浮上してその「吐き気がする」と言っている感情がもどってくると思います。 人ってそういう生き物だと思いますから もし彼が過去のことをきちんと反省したなら私も許せるのですが 彼にその気はないようです。＞＞ 彼がそう言ってるなら彼に反省を求めても無駄でしょうし、たとえ「反省した」とか言っても口先だけのようでしょうね 男は女と違って「中絶」してもなんら痛みもわからないから反省や悪かったなという気持ちも起きない人も大勢です。 また自分がしたことを考えない人なら反省などもできないと思います。 過去のことは済んだことなんだ 今更どうこう言っても思っても変えれはしない なら過去は捨ててこれから先のこと目を向けていこう そう思考を変えれない人には過去に問題が多すぎた相手などは恋愛や結婚は向いてないと思いますよ
お礼
回答ありがとうございます。 私も彼が人の痛みを想像することができない人間だと思っています。 たとえ自分自身が体験しないことでも、想像してみることが普通はできると思うのですが・・・。 昔からチヤホヤされて尽くされてきたせいか、人の優しさに馴れきっているのかもしれません。 過去を切り捨てることは、私一人の為ならできても、子供（いまはいませんが）の為を考えるとやはり出来ません。 別れる可能性が高いな、とあらためて思いましたが 自分自身で納得できる時に決断しようと思います。
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お礼
回答ありがとうございます。 仮定に仮定をかさねる話しは建設的ではありません。 新しい彼氏ができたとして自分からわざわざ過去の彼氏の話なんかしませんが もし聞かれたなら隠さず話すと思います。 bostonpapaさんは本来の質問と主旨がズレているので この件に関する回答はここまでとします。