いきなりうちの子に怒鳴る、見知らぬ女性

質問

小学生の男児２人の母です。

エスカレータを先に上りきった小３の息子が、エスカレータの手すりにてのひらをすべらせていたので、「危ないからやめよう」と私が声をかけました。
それとほぼ同時にすぐ後ろから「ちょっと何やってんのよ」と怒鳴るような女性の声が。
私は思わず驚いて振り向くと、その子供の母親だとわかったらしく「ちゃんと子供見てなさいよ、危ないじゃないの」と怒鳴られました。びっくりして思わず「え、何？」と小さくつぶやいてしまったら、「子供のしつけくらい、ちゃんとしなさいよね。親がそんなんじゃ、ろくな大人にならないね！」と殺気立った様子で大声で捨て台詞をはいてその女性は行ってしまいました。

子供が危険なことをやっていたり、迷惑な行為をしているところを他人の方がたしなめてくれることはありがたいことだと思っています。
でも、この女性のように、いきなり喧嘩腰で怒鳴るというのは、ちょっと大人げない気がするのですが、そのように感じてしまう私は間違っていますか？

男の子はやんちゃで落ち着きもないので、周囲に迷惑をかけることもしばしばあるかもしれません。ですので、普段からマナーや危険な行為について人一倍子供には話をしているつもりです。
それでも、このような経験は過去に２、３回ありました。
そのたびに、何とも言えない苦い思いを引きずってしまいます。
どう気持ちに整理をつければいいのか考えてしまいます。

回答No.1

ruka0002 · ベストアンサー

それ以外に怒鳴られることがあるのであれば、問題かもしれませんが、質問文だけ見ていると「他人の子供の心配までしてくれる良いおせっかいさん」と私はちょっと感心しちゃいます。
びっくりしたり怖いと思ったかもしれませんけど、他人の子供が危険だからって声をかけてくれる人がいるってすごいことだと思いますよ。
質問者さんが、自分の息子が危ないことをしているのにきちんと注意もしない親だと思われてしまったのは心外かもしれませんが、その現場だけを目撃した側からしたら
「またこんなことがあったらあの子、次は命がないかもしれないじゃない！！親は何を悠長にしているの！！」
って慌てるものです。
でも、他人のしつけにむやみに口をはさむのは厄介だから、ほとんどの人は黙っています。

その女性の行動自体はやりすぎだとは思います。が、質問者さんの息子さんのことを自分の子供のように心配したからこそ「自分の子供が危ないってのに、どうしてちゃんと見ていてあげないの！私の子供だったら、あのまま放っておくわけないわ！！」って、子供思いが過ぎるの　カモ　しれないです（ただの困った人かもしれませんけどね。今の段階じゃわかりません）
質問者さんが今不安になっているのは、
・お子さんはまだやんちゃな年頃で迷惑をかけて申し訳ないとは思っているけど、そこまで怒らなくてもいいのに…という気持ち　と、
・悪い親だと思われているの…？という自分への気持ち
ではないでしょうか。

まだ、その女性が何を思って怒鳴ったのかわからないのでなんとも言いがたいのですが、隣の家族が虐待をしていても何もしない人が山ほどいる中、貴重な人だなぁとポジティブに考えたほうがいいのではないかと、私は思います。昔、私が住んでいたところで父親が息子に対して完全な虐待があったので、私が児童虐待の疑いとして相談したんですが、「そこまでひどい状態になるまで、誰も父親に声をかけなかったんですか！？」と驚かれました。もし私よりも早く気づいた人がいたら、その子の傷は軽くて済んだのかも…と考えることがあります。

自分の話をついしてしまいましたが、良いほうに考えてみることはできないでしょうか。
大切なわが子を心配してくれる赤の他人がいることがありがたいな…と。なぜ、こんなことばかり書くかといいますと、そのような心配を引きずっていると、質問者さんが、
「他人から叱られない、立派な母親だと思われるよう、息子をきつくしつけなくては！！」
という発想に至ってしまう可能性があるからです。
あなたは一人の人間ですが、人の親です。不安な気持ちに苛まれて、お子さんにも苦しい思いをさせては大変です…

「心配してくださってありがとうございます。ほらほら、もう危ないことはしないで。お母さんも、お姉さんも心配してるんだから。」

そんな気持ちを持てれば、よいのかなぁと思いました。
参考にならなそうな話を長々とすみませんでした。

お礼

この度は皆さんありがとうございました。

危険度は人によって感じ方が異なることもあると思うのですが、
今回は突発的に怒鳴り声を上げるほどではない（その状況をここでうまく説明できていなかったと思いますが）と私の中では感じたので、余計に驚いてしまいました。
そんなに怒らなくてもいいのに…というか、言い方ってあるんじゃないかと。
そもそも、感情的になって大声で一方的に怒鳴るのは「叱る、注意する」とは違います。
危険な行為をたしなめてくれたり、叱ってくださるのは、本当にありがたいと思います。
でも、今回の３、４０代の女性は、子供の危険な行為を注意するというより、最初からとても感情的になっていたように感じました。
お互い不愉快な思いをするような言い方をする必要って今回の場面ではあったのかと、もやもやした気持ちがぬぐいきれなくてここで相談させていただきました。

この件の後、息子には改めて注意しました。
今はしつけがなってないと他人からは思われてしまうのかもしれませんが、こう言い続けていくことで正しい方向に向かってくれるよう努力していきたいと思います。

回答No.9

E-1077

何度か経験されているという事はあなたの注意の仕方もしくはしつけの方法では改善されていないという事ですよね？他の方法でおとなしくさせる、公共の施設内での行動についてや危険物への対処方法を考えなくてはなりません。
クロックスの靴で足を切断したとか
エスカレーターで指を切断とか
どなっても怒っても命が守られるならそれでいいじゃないですか？
「すみません！注意します！ありがとうございます！」と言えたならおばちゃんも「あらきつく言いすぎたかしらごめんなさいね」になった可能性もある。
確かに殺気立ったというのは怖いだろうけれど、そのくらい子供って危ないってことです。
後ろにいるおばちゃんの命も危なくなるんだし。
私は駐車場で手をつながずに走り回る子供に対して車で接触する前に親に怒鳴ったことありますよ。「私の人生にかかわるようなことをしてくれるな！子供の手を離すな！」と。本気で危ないんですから。殺人者になりたくないですよ。子供かわいそうだし。

男の子はやんちゃで～と良く言いますけどね、それは言い訳。屁理屈。今まであなたなりに人一倍話をしてきているって書いてあるけど、全然身についてないじゃない。命にかかわるようなことは親も真剣に怒鳴ってでも止めさせなければだめです。
怒らない躾には賛成も反対もしない。その人の考えがあるだろうからそれでうまくいくならそれもいいだろうと思う。だけど、他人にも迷惑が掛かっているのだということをもう一度考えたほうが良い。
あなたの気持ちの整理などどうでもいいよ。お子さんの命を守るべき。そしてお子さんが立派な社会人になるように育てるのが親の務め。
それだけだよ。

回答No.8

qazaq

「子供になめられすぎてる親が多すぎるように思います」という回答者さんがいらっしゃいましたが、まったく同感です。
　「危ないからやめよう」? 家庭でもそんな言い方をするのですか ?　なぜ「やめなさい ッ!! 」と言えないのですか。

回答No.7

33521474

おはようございます。

二男一女を育てた者です。

その女性はお子さまに怒鳴ったのではなく質問者さまに怒鳴ったのですよ。

ある意味、その女性は声を荒げることに拠って躾をしてくれたと感謝するべきでしょう。

質問者さまがズレているだけです。

万が一、お子さまがエスカレーターで遊んだ結果、取り返しのつかない事故を起こしたら責任を取れますか？

回答No.6

habataki6

＜ちゃんと子供見てなさいよ、危ないじゃないの」と怒鳴られました
誰もが利用する設備は親に監督義務あるので怒られて当然です
なぜなら不審な行動は他の人に危険にもなりえます
根拠として遊ぶ場所ではないですよね、挙動おかしければ他の人も異常
な行動を指摘しているのですから、ル－ル守れないのなら利用しては
いけません。

＜いきなり喧嘩腰で怒鳴るというのは、ちょっと大人げない気がするのですが、
安全というのは常に気をつけていなければ自分に災いもしくは影響受けるかも
しれませんよね、貴方の子供が不審な行動していることにより。結果的に
そちらに気をとられ、被害にまきこまれないともいえません。

犯罪者とかいるとすれば、何かに気をそらせスキに行為を及ぶということも否定できない
たぶん怒った人は警戒しているのだと思いますよ、異常なことは身の回りに起こると
すれば皆さん警戒するのが普通ですよ
たぶん貴方はいままで被害にあわれたことないので、理解できないのだと予測できます。
安全は異常な事はあってはいけないのですよ、異常なことあると油断がうまれ
結果的に被害にまきこれるリスクが増大します。

＜普段からマナーや危険な行為について人一倍子供には話をしているつもりです。
他人には関係ない話ですよ、貴方の指導たりないから子供が勝手な事して
周囲が迷惑するんですよ、子供の行動を抑制するのは他人にはできないこと
に気づいてくださいね。

回答No.5

yaasan

あなたのお子様は危ないからやめよう、と優しく言えば辞める子ですか？
それ以前に子供自身がどういう行動が危ないかどうか考えて行動し、危ないからやめようと諭さないで済む子ですか？

最近の教育は叱らずに済まそうと考える節が強すぎて、子供になめられすぎてる親が多すぎるように思います。感情的に怒鳴るのと厳しく叱るのは紙一重の言動になります。他人様の子供は他人様が面倒を見るのでほっておくという時代ですが、見るからに危ない行為を叱れない親を見ていると私でも腹が立つこともあります。
怒鳴った、という事実だけを見つめて苦い思いをしているより、親の不徳を厳しく指摘していただいて感謝すべきかなと個人的には思います。そう思えないならちゃんと反論すべきでしょう。

＞普段からマナーや危険な行為について人一倍子供には話をしているつもりです。

やんちゃで落ち着きもない小３なら、話を聞いて理解する、または話をちゃんと聞くのも難しい年頃と思います。体罰が正義とは言いませんが、監視は厳しくした方がいいと思いますよ。今回の件ならエスカレーターを先に上りきって、手すりで遊ぶような時間を与えるようにせず手を掴んで離さないか、追いかけて離れないかしないといけなかったんだと思います。
個人的には指を力強く握って「一つ間違えば、あなたの指はどこからかちぎれてもっと痛いようになっていたかも知れないのよ」と諭します。話だけで済ませるのはもう少し大人になってから、と思います。

自分が正しくしていると思い込むから他人の厳しい感情的に見える指摘が苦い思いに繋がるのです。自分が上手く出来ていないから知らない人に厳しく言われると思えば、そんな思いになることはないと思います。

回答No.4

noname#215095

瞬時の状況で叱る状態になるのに怒鳴るのは当たり前・・

しかも　子供を見ている親が目の前に居るのなら余計に　そうなる・・

エスカレーターの危険度を知っている人と　危険度を把握していない　あなたとの違い・・

回答No.3

nopne

その女性の年齢が不明ですが、慢性的な寂しさがあるのかも。
子が欲しかったけど出来なかった、なかなか良くならない病気を抱えている。
ここまでは想像しますね。
子を亡くしたことがある人も稀にいますが、逆に悟ってるようなところがあり、
あまりイライラに発展しないイメージあります。
もしくは住んでるところに同じ歳くらいのしつけの出来てない子どもがいて困ってるとか。
高齢者だったら、高齢者のイライラってあると思うんですよね。
私はまだその年齢域になってないので、その歳にならないと分らないものもあるのかもしれません。

でも、私も怒鳴られたら反射的にムっとするでしょう。
（それも大人げ無いのかも。）

あと、よく動く男の子の母親は印象悪くし易いので気を付けた方が良いですね。
日頃、注意してないように見えてしまう。
（言っても聞かないから、いちいち怒鳴って制止しなくなるんですけどね。）
人から見て、不快に感じさせないようにするには、
「危ないからやめよう」ではなく、「止めなさい！」と言った方が周囲の不快を防げるかも。（それが良いのか良くないのか微妙ですが）
外では、周囲に実害はなくても、見た目の迷惑もあるので、
ちょっと大げさに、周囲が怒る前に怒るのが上手に外を歩くコツかもしれません。
あなたの注意の仕方が悠長に見えてそれが不快になるんじゃないでしょうか。（すみません）

※ちなみに私は、よく「怒る」と表記すると「怒る」と「叱る」は違いますというお叱りがありますが、
本来の意味うんぬんを置いておいて、ニュアンスを伝える優先で使い分けてます。

回答No.2

Dr_Hyper

たぶん、あなたが、最近の日本で、模範的なただしい子供の教育のしかた。
なのだとおもいます。
怒鳴る、叩く、はあり得ない。話せば分かる。子供は動物ではないのだから。

そうかもしれないですが、お子さんがこの件で指を３本ほどうしなっていたらあなたはどうされましたか？　時間的には十分その可能性はあったし、無いとは言い切れない状況ですよね。（普通はあり得ないことだとは理解しています）
たぶん現代の日本では子供が指をうしなったら、エスカレーター会社を訴えて・・・・
という流れかと思います。
友人の子供が窓から転落されて亡くなって、窓の会社を訴えたのを間近でみていて、私は最近の日本の教育の仕方、尾木ママてきな方法にどうしても同調できません。一人前の子供をまだ育てたことのない初心者の親たちに、どうしてベテラン教師と同じ説得力のある指導ができると彼？彼女は思えるのでしょうか？私たち子供の親は、その場その場で新任教師。酷い場合には体験授業レベルです。

まあそれは私の考え方で押しつけるつもりも私がただしいとも思えません。

ただ、すでにそうゆうトラブルが２－３回あって。と書いてありますので、少し多すぎだと思います。
話しかけても子供が危険にさらされているのであれば、教育の意味はないですよね。そしてそれを見かねた短気な大人がお子さんを叱る。

私は自分の子供に話しかけていて、あるとき彼の心に響いていないことに気が付きました。
小学校三年生、もうすぐ半分成人式。それまでに危ないこと。絶対に聞かないといけないことを、心に響かせてあげてください。あなたのお気持ちは正直どうでもいいじゃないですか。お子さんが傷ついてしまっては何もなりません。

一つ付け加えるとしたら、「え、何？」といったあなたの姿勢がお子さんの今の現状を含めて全てかと思います。
お子さんもあのおばさんこわい。何あれ。って言っていたのでしょ？

自分の身を守ってくれたんだってことが、あなたには伝わらなくてもお子さんだけには伝わって欲しいです。
ごめんなさい否定的なことばかり言って。

ならぬものはなりません。なんて江戸時代の人間みたいですが、どんな崇高な教育論も、命を失ってしまったあとでは間に合わないんですよね。
それだけです言いたかったのは。