元彼からの『死にたい』

質問

【男性へ質問です】
出来れば、『結婚を前提にお付き合いをしていた女性にある日突然別れを告げられた』経験のある『30代後半の男性』方にお答え頂ければ幸いです。
かなり限定的になってしまうので男性であればご回答いただければ嬉しいです。

以下質問/相談内容です。

1ヶ月ほど前、3年間付き合い、後半同棲までしていた男性にお別れを告げました。その彼から『死にたい』『もう人生終わりだ』といった内容のメールが来て対応をどうすれば良いのか困っています。こういったときの男性の心情はどういうものなのでしょうか。本気にせず放っておいて良いでしょうか、むしろ放っておいたほうがいい、ということはありますか？
別れた理由は下記の通りです:

１、絶対に自分の非を認めない
２、話し合いをしようとすると無視
３、しかし口では『家のことは家で解決する』人間だと自分のことを表現する
４、親が反対している
５、職業や育ち、生活時間の違いが『好きだから』では埋められないと感じるようになった

具体的には

１、私が体調が悪いとメールで伝えた際にあちらは泥酔しており、電話口、また帰宅後に真正面から怒鳴られ罵られた。お前はどうにかしてる。と。
その後謝罪も話し合いも全くなし。私から話しかけるまであちらが機嫌が悪く、私の方がなぜか関係修復に四苦八苦する。
また酔っ払い帰宅した際。製造時と賞味期限を勘違いし『俺に賞味期限切れのご飯を食わせる気か』と怒鳴り、私が作ったご飯を皿ごとシンクに投げ捨てる。後に酔いが冷めた頃に写真で送り勘違いだと示しても何も言わない。機嫌は直らない。寝て起きて不機嫌なことが1週間やそれ以上続くことも。謝れといっと謝らない。

４、主に職業、年の差

５、私は昼間、オフィス、週5日。彼は夜、バー、週6日の仕事。
自分のスペースができるのはいいですが独り身だった時より寂しいような気がするときもあり。朝何時に帰ってくるかもわからず連絡もつかないことが多くストレスになるように。

もちろん彼にもいいところがあり好きになったわけですが、今でも嫌いになったわけではないもののなぜ好きになったのかわからない。。。といった感じです。
男らしく、頼り甲斐のある人だと過去には思っていましたし、周りの評判がすこぶる良く、貴方はあんなにいい人と付き合えていいね、とよく言われていた。
最初はそれ自体が嬉しかったですが、段々そのような言動に『何も知らないくせに』と怒りさえも覚えるようになりました。

別れを告げたときの彼の反応

優しくなったり怒ったり安定しない反応。
突き放すような言動も。
最終的に話し合い後に私がやはり出て行くと返答した時はかなり怒り、お別れをちゃんとさせてくれという私の言葉は退け家から出て何処かへ行ってしまいました。

私は20代前半、彼は30代後半なのですが、
彼が子供のように甘えたりすることもよくありました。甘えるだけならまだしも、絶対に非を認めず謝らない、というのを見て本当に中身が子供のままなのではないかと思うようになり、『この人と結婚すれば自分が非常に苦労するのでは』と保身的な考えを持つようになり、結婚ができないなら終わりの見えた付き合い。相手の年齢も考えれば今別れるのがお互いに最善だろう。と思い別れることにしました。まだ彼に対して愛情があった（今でも）上での別れの決断でした。

色々な反応を想定していましたが、
『死にたい』などというとは思っておらずどう対応すればいいか分かりかねています。
どのような返答、対応をするのが最善とお考えでしょうか？

付き合っているときにも愛着があるからこそ疲れてしまい、少し前進し始めていた頃にこのような連絡がありまた精神的な疲労を感じています。

男性とお付き合いすること自体が初めてで驚きと困惑で情けないですがどうすることもできません。みなさんの知恵をお借りしたいです。よろしくお願い致します。

回答No.10

tera1999

彼の『死にたい』『もう人生終わりだ』が気になってるんですよね。
とくにはじめの方。

仮に百万分の１の確率で、彼が死んだとしてもあなたは責任を感じる必要はありません。

男性とおつき合いするのが初めてとのこと。困った人に当たってしまいましたね。
でもまだ彼への愛情は残ってるんですよね。散々な目にあっても。

父親がアルコール依存症やＤＶで、母親や家族に散々な辛い思いをさせる、そんな家庭に育ってきたにも関わらず、その娘が選択するパートナーはなぜかアル中やＤＶ男であったりする。

マイナス・スパイラル（負の連鎖）というそうです。
心当たりはありませんか。

ともあれ、もうその彼との関係は断ち切らなければいけません。
幸い質問者さんは20代前半です。
あたらしい出会いは、これから必ずあります。

good luck

回答No.9

noname#218319

無視。
一切連絡を取らない。
関わると別れられなくなるよ。

回答No.8

yaasan

この場合の「死にたい」はこういう言葉で相手が動揺して心配して元のように接してくれるのではないか、というとてもいい加減な意味のない言葉であります。考えるにたまたま成功したことがあったので利用したのではないかと思います。

こういう男は構えば構うほど、増長するでしょうから一切連絡を取らず放置するのがベストです。「死にたい」「死にたい」と言いつつ、放置されれば普通に自分の生活をされるでしょうから。もし、行動に出たとしても狂言自殺でしかありません。狂言自殺が失敗して自ら命を落としたとしてもそれは勝手な行動であり、本人以外に責任などありもしません。

情があるもんだから気にしたり、心配したりするでしょうが、頑張って放置するのです。それがお互いの為です。

回答No.7

nanana1230

そもそも死にたいという思考に陥る人って考えることをあきらめてる人です。

その時点でもう相手の感情を汲めないくらいに追い込まれてるのです。
周りの人間は基本、その姿勢に気付けず苦悩します。
あなたもそういうことです。

まず客観視することが大切です。
助けてあげたいとか何とかしてあげたいって感情を持たずに
あくまで第三者的思考でよく考えるしかありません。

その上であなたが無理なくしてあげれること
してあげれないこと
好きとか嫌いとか恋愛感情は必要ありません。

人として客観視してどう思うかのみの１点で良いと思います。

あなたはそういう決断に一度至っています。

この部分です。

『この人と結婚すれば自分が非常に苦労するのでは』

人としてそう思ったのです。保身ではなく人としての本心なのだと思います。
それが確信です。
わたしもそれが賢明な答えだと思います。

ただ、これだけで割り切れない感情もあるでしょう。
でもそれは言い訳になってるだけで自分の覚悟が決まってないだけです。
答えが出てる案件ですが言い訳や自問自答してしまうのでは
何も変えることなど出来ませんよ。

あなたは別れた訳です。そこからしてもう彼に対して背負うものなどありません。
振り切ってしまいなさい。
あなたを誰も責める権利はありません。

ただ責めるのなら決断力のなさだけでしょう。

彼自身が考えなければ答えを出せなければ何も変わらないのです。
辛い選択なのはあなた自身、百も承知で別れたのでしょう。
冷たいと後ろ指差されてもそれで恥じることなどない。

『あなたが考え抜いた結論』ですから。
自信を持って振り切りなさい。

回答No.6

noname#229794

余計なお世話ですが・・・・
ご希望の３０代男性ではありませんが
逆に、あなたの立場に似た経験者です。

わたしも、自死をちらつかされ
あなたと同じように、ハラハラしましたが
その時、相談した相手からキッパリ
『もしそうなったとしても、それは彼の選んだ道だから
あなた（私）には何ら責任はないんだよ』と言われとても心が軽くなりました。

どうか負けずに、毅然とした態度で接して下さい。
連絡は取る必要ないでしょう。
もう別々の人生を歩み出したのですから。
別れという結果はあなたが選んだのではなく
そこにたどり着いたんです。

今回の一件で不安に思うより
あぁやっぱり別れてよかったと確信にかえて下さい。

回答No.5

hkinntoki7

連絡を取れない状態にして放置ですね。途中読み飛ばしましたけど、要は質問者様がふったのですよね？ふった男がどうなろうとどうでもいいでしょ。
　恋愛経験がないそうなので言わせていただくと元サヤに収まったとしても相手の本性は変わらないから同じ結果になります。ですからふった男とやり直すことよりも新しい男と付き合う方がダメになる可能性が低いです。

お礼

hkinnroki7様

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り私からお別れしました。
ふったのだからどうでもいい、と思えないのが正直なところですが、
思わせぶりのようにメールを受け取ったりするのは相手に対しても迷惑でしょうね。
お互いの為にもきっぱり切ろうと思います。

ありがとうございました！

回答No.4

noname#230862

あなたにはまだ情があり場合によっては復縁してもいいかなという気持ちが残っていると思います。
なぜならメールをまだ受け取っていたりここで相談しているからです。

夫がアル中の夫婦で夫に散々な目にあわされている奥さんは
夫と縁を切ったとしてもまたやはりアル中の人を好きになったりします。
実は夫が大嫌いだけど「この人は私がいないと生きてゆけないし」と
心のどこかで思っていてそこに愛を感じているからです。
こういうのを共依存といいます。
共依存の連鎖を立ちきるのは本当に難しいです。

泥酔で何回かぶちギレてる時点で実は彼は軽いアル中だったのかもしれません。

死にたいメールなどは離脱症状時の辛いときに来てたのかもしれません。
アルコールが抜け始めた頃は軽い鬱症状になります。

とにかくあなたがラッキーだったのは別れた事です。
きっぱりと忘れて全て消去してステップアップしてください。

お礼

hyuhentai様

ご回答ありがとうございます。
ご指摘の通りまだ情があります。ですが今までに何度か別れと復縁を繰り返しており今回は絶対に戻らないと決心し初めて自分から別れを告げました。

共依存、他の友人から言及されたことがあります。そして彼は自己愛ではないか。。。とも。それが正しいのかどうかは分かりかねますが、別れる前から彼のことを見て可哀想な人だな。。。と思うことが多々あり、共依存な関してはかなり近かったか片足はまっていたのかもしれません。

『死にたい』というのもアルコールの影響だったというならば心配の必要はなさそうですね。アドバイスいただいた通り縁を切り次へ進もうと思います。

ありがとうございました！

回答No.3

ta_kuchan

ん・・・なんで別れた男と連絡取れる状態にしてるのかが
わからない。
勿論別れ方次第では友達？として付き合っていけるような
別れ方の場合はあるだろうけど。。。

別れたのだから　その後どうなろうが関係ないのでは？
アドレスなり携帯番号変えるなりしてたら
このような問題はないのでは？

では回答にならないかな？＾＾；
放置したら良いよ。
死にたい・死ぬ　と連絡するような人は
だいたいが死なないからｗ
かまってほしぃだけ。

お礼

ta_kuchan様

別れた後に連絡を取れないようにするのは相手がストーカー化とう問題を起こしたとき。。。と思っておりました。
自分にも未練があり断ち切れずにいます。今後のためと別れを決心したのですからしっかりしなければなりませんね。
3年も付き合った後に連絡を絶つなんて。。。と思ったりもしますが何年付き合おうが別れは別れですもんね。
アドバイスありがとうございます！

回答No.2

cayenne2003

アナタのほうが彼よりも冷静で物事の分かる大人の女性とお見受けします。
判断は間違いなく、別れて正解で今後一切の交流を絶つべきかと思います。
当然ながらメールへの対応も返信も一切行わないでください、
メールも電話もブロックしてください、メールや電話などで様子が分かると引きずられてしまうかもしれません。

水商売が悪いとは言いません、でも今後結婚生活が成り立つと思われますか？
この短いお話だけでも彼の自己中心的な性格が分かります、そして他人には良い人であるよう演技が出来る才能を持っていると推測できます。
あなたがそこに惚れたというか魅力を感じたのかもしれません、しかしながら本質は年齢では大人でもパートナーを守ることの出来ない子供であると思います。

アナタはまだ若いので人生勉強として理解し、新しい人生を歩むべきです。
過去に引きずられる事のないように、キッパリと手を切るべきでしょう。

お礼

cayenne2003様

ご回答いただきありがとうございます。
気持ちがまた前向きになれるコメントをいただき迷いが薄れた気がします。
職業で人を判断してはいけないと思いつつ、付き合いを始めましたが共同生活となるとやはり問題が出るものなのだと実感しました。

アドバイスをありがとうございました！

回答No.1

x1yobigun

５０台の男性ですが、参考までに。

だいたいにおいて、男性は甘え心を持っているもので、伴侶に
母性的なものを求める面が（多かれ少なかれ）あることが多い
ようです。
しかし、１～３は、人格としての未熟を感じさせるものですの
で、質問者様の見られたように、苦労のもとになるものではな
いかと思います。

そのうえで、「死にたい」ということですけど、そういえば元
鞘にもどれると思っているのか、あるいは質問者様にストレス
を与えるだけというのが分からないのか、そのあたりは明確で
はありませんが、どちらにしても質問者様の利になるところは
ないような気がします。

ということで、いちばん良い方法は、メールアドレスを変える
か、メールブロック機能で受け取らないようにすることかな、
と思ったりします。
そこで、相手にまだ心が残っているんだとしても、あえて火中
の栗を拾って、一生一緒にいる覚悟が出来ない限り、どのよう
な対応もしない方が、質問者様のためになると思います。

お礼

x1yobigun様

早速のご回答ありがとうございます。
一時期は一生を共にするつもりでしたが、最終的に決断には至りませんでした。自責の念もありますが縁を切ろうと思います。アドバイスありがとうございます！