アスペルガーの疑いがある彼との今後。

質問

30代前半の私（女・結婚歴なし）、40代前半の彼（男・バツ一）です。
アスペルガーについて、差別しているわけではないのでお許しください。

結婚も意識しお付き合いしてきました。
はじめは彼はオットリしているのだ、と良い風に思い込んでいましたが、
会話のキャッチボールが出来ず
返答はたいてい、ちぐはぐで、自分目線でしか物事を考えていません。
私はイライラすることが多く、うつ傾向になり
悩んだあげく、ネットサーフィンにてアスペルガーの事を知りました。

言っていいものか散々悩んで、彼に　アスペルガーって知ってる？と質問したところ
今初めて知った。○○ちゃん、それで悩んでるの？！俺は○○ちゃんが病気だと思ったことは一度もないよ！といつものオットリな感じで言われました。

こればかりは相性かと思うので、私がうつのようになってしまう事態、結婚は無理だと思うようになりました。
が、一度は婚約のようなことを交わし、そのつもりで進んで来たため、怒りが抑えられません。

友人に相談すればきっと、合わないものは仕方がない、次だね！と即別れをススメられると思います。
しかし、私としては、結婚という人生一大事の約束を、何事もなかったように裏切られた！ということに腹がたち、心から謝ってほしいと思うようになりました。
彼にどんな思いなのか確かめても、上っ面のようなゴメンしか返ってきません。

そこで、一度会ったことがある親御さんは彼（息子）のことを　どう考えてきたのだろう？と
思うようになってしまいました。

★親御さんに　アスペルガーの事を聞いてみるのは失礼極まりないでしょうか？

結婚を互いに意識して親御さんに一度挨拶に伺いました。
私の両親にも彼は会ってくれまして、私の両親はスッカリ期待していたのですが、その後何もないので　どーなってるの？？という思いなようです。

無駄な抵抗はやめて、早く別れてスッキリしたほうがイイという意見が多いかもしれません。
別れを考えています。口約束でも婚約破棄はなりたつ、ということも昨日知りまして、
もしもアスペではないとしたら、うつになり通院もしている自分はいったい何なんだろう？
慰謝料請求・・・・・など考えてしまいます。

★手紙で逆プロポーズ・口頭でOKの返事・知っているのは私たち二人だけ。しかし、あっさりと白紙に。口約束でも婚約破棄となるとのこと。
★互いの両親に簡単な挨拶のみしました。
★現在、私はうつの症状で通院・服薬しています。
★別れるつもりです。
★★★　親御さんにアスペについてうかがってもいいのだろうか？
（それによって、私の気のおさめ方が違う気がするのです。）

どのように思われますか？

回答No.4

caf-caf

婚約は民法で定義がされていないので、婚姻と違ってはっきりしないのが難点ですね。

一般的には、言葉で結婚を互いが固く誓いあっていることに加えて、公然性があるかどうか（互いの親や友人知人・周囲の方々・職場の方々などが婚約をしている、または夫婦のように同居しているなどの事実関係を周囲が認知しているかどうか）また、その口約束が互いに真摯で将来を約束したものであるか…などから客観的に判断されています。

＞しかし、あっさりと白紙に。

白紙となった経緯が一番重要なのですが、婚約を破棄せざるを得ないほどの理由がこのご質問では不明です。

＞★互いの両親に簡単な挨拶のみしました。

結婚の話をして、御両親にその結婚を認めてもらい、婚約者としてお付き合いをされていましたか。

＞★現在、私はうつの症状で通院・服薬しています。

医師の診断書の他に、医師からの資料提出（診断内容の詳細、経緯、その他）を求められることもあります。

＞★別れるつもりです。

婚約破棄をしたのは彼氏さん側ではなく、ご質問を拝見しますと質問者様が破棄したがっているように感じられました。

＞★★★　親御さんにアスペについてうかがってもいいのだろうか？

質問者様が婚約者として親御さんとお付き合いがあるなら、伺ってみれば良いと思います。

しかし、親御さんも同様の性格や何らかの障がいをお持ちの可能性もあるでしょう。
親御さんが真摯に向き合って話し合いを持ってくれれば良いでしょうが、そうでない場合、怒りが余計に大きくはなりませんか。

婚約者であれば別れる前提で話し合うのではなく、本来であれば結婚を前提に話し合いで互いの摩擦を減らしてゆく努力が必要ですね。

質問者様のお気持ちがへこんでしまって、少々悪いほうに考え過ぎているのではないかと思いました。
恋愛関係を継続できないほどの精神疾患であれば仕方ないとも思いますが、ある程度までであれば、互いに真摯に協力をして、やがては婚姻届を出して結婚をするというのが、婚約（婚約者）の大前提とされていることを知っておくと良いと思います。

婚約破棄の慰謝料請求は、認められずに逆に負ける例も多々ありますから、行動されると良いと思いました。

どうも拝見していますと、質問者様のお気持ちがとても不安定のように感じられました。
物事が冷静に考えられる時に、ゆっくりと将来について考えてみてはいかがかと思います。お大事になさってください。

お礼

曖昧な期間の後に、再び彼に意志をうかがったところ
え？また最初からやり直しでしょう？！！　と軽く答えられ、裏切られた！と思いました。人生の一大事の結婚について、あまりにも軽く扱われて
怒りをおぼえたのです。

なので、別れてはいませんが、婚約破棄となったのは事実です。
（彼は、口だけでの返事だったため　そんなに重たいものだと思っていないようです。）

慰謝料請求に関しては、私の怒りが抑えられず　暴走してしまった考えだなと反省しております。
私からの手紙での逆プロポーズさえなければ　こんなにごたごたせずに、
あっさり別れられたのですよね。

回答No.3

mudpuppet

質問者さんの身に起きたことをまとめると、
結婚を意識して彼と付き合い始めた
⇒話がかみ合わずイライラし始めそれが原因で欝になった
⇒話がかみ合わないのは彼の側に原因があると調べたらアスペルガーという言葉を知った
⇒彼がその病気について話してくれなかったという裏切りが許せない

こういうことですよね。
第三者の視点からみるとずいぶん勝手な言い草だなと感じます。
慰謝料などとか言わず、性格の不一致で別れたいというだけですむのでは？

バツ一ならば何らかの性格上の問題があるのは最初からわかりそうなものです。
質問者さんが結婚生活に過剰な期待を抱きすぎたことは
決して些細な問題とは言えないのではないでしょうか。

婚約破棄はもちろん可能です。
婚約しているとも周囲は知らないんですよね？

お礼

私の質問の文章が内容不十分で大変申し訳ございませんでした。

裏切られた！と思ったのは、毎度結婚意に対する確認をしていると互いに嫌気がさすだろうと思い、間をあけて再び聞いたところ

また初めからやり直しでしょう？！！　という言葉を受けたからです
。

回答No.2

kanemoto_s

まず、うつ病を患っているとのことでお辛いと思います。しかし残念ながら、あなたの文章は質問として成り立っていませんので補足をお願いします。

>私としては、結婚という人生一大事の約束を、何事もなかったように裏切られた！ということに腹がたち

この質問には裏切られたと感じるための十分な説明が必要です。
相手男性がアスペルガーと思われること自体を裏切りと感じているような文章ですが、それは差別以外の何者でもありませんので最初の前提と食い違ってしまいます。
裏切られたと思う理由を明確にしていただけませんか？
相手が婚約破棄する言葉を言ったのなら合点がいくのですが、どうなのでしょうか？
婚約があっさり白紙になった経緯が分からなければ、皆様回答できないのではないかと思います。

お礼

>私としては、結婚という人生一大事の約束を、何事もなかったように裏切られた！ということに腹がたち

説明が不十分過ぎますね。申し訳ございませんでした。

裏切られた！と思ったのは、毎度結婚意に対する確認をしていると互いに嫌気がさすだろうと思い、間をあけて再び聞いたところ

また初めからやり直しでしょう？！！　という言葉を受けました。

回答No.1

yumi0215

まず別れたいのは質問者さんだけで彼はそんなつもりはないという状態でしょうか。
そうなると婚約破棄の慰謝料請求は出来ないどころか逆にされてしまう立場ではないかと思いますが。

結婚は無理だと思っているのはお互いにですか？その点が大切だと思います。

交際期間がどれくらいあるのかわかりませんが、相性を確認するのが交際期間ではないでしょうか。生涯一緒にいたいと思える相手であることが確認できたから結婚する。そう思える相手ではないと思ったから別れる。それは当たり前のことです。
アスペにも色々なタイプや程度の違いがあります。本当に性格の問題なのか、発達障害なのかは診断しないとわからないし、その年代ですとご両親も検査をしたことはないでしょう。
子供のころにはアスペという言葉は知られていませんから。

ご自身がうつとなり肝心なところが見えなくなってきているように思います。今別れを切り出すことは相手の方のほうが一方的に婚約破棄されたという事になりますよ。

彼や彼のご両親を傷つけたい、という目的も含めて彼のご両親に尋ねたいのでしょうか。
素人判断で障害があると言われることの意味をよく考えてみてくださいね。
どうしても知りたいのであれば、彼に直接「あなたは発達障害ではないかと悩んで鬱になってしまった。はっきりさせたいから検査を受けてほしい」と言ってみてはいかがでしょう。
現時点で親を巻き込む必要はないですよ。

彼に裏切られたとはこの文章の中から見つけることが出来なかったのですが、結婚を意識していながらも結婚の話が進まないという事でしょうか？

お礼

内容不十分な文章だったことに　お詫び申し上げます。

裏切られた！と思ったのは、　曖昧な期間の後に再び意志をうかがったところ
彼の口から、　初めからやり直しでしょう？！！　と軽い口調で言われたからです。

この年代でアスペルガーは知られていなかったのですね。
そうともなると、親御さんへ伺いたてるのは　ますます失礼ですね。

もちろん、素人判断のため絶対とは言えないので　それを確認したく、
今回の考えに至っています。
まずは、自分がうつになったこと・理由を説明して、彼に検査を受けてほしいと言う事ですね。