婚活における最後の決断について

質問

現在婚活中の男です。

何人かの方とお会いし、他の方を全てお断りした結果二人の方に絞り込みました。
デートでの会話ではかなり突っ込んだ話をしており、雰囲気からしても、今交際を申し込めばおそらくそのままお付合いする事になると思います。
それぞれに魅力的なところ、一緒にいて安心できるところがあり、最終的に決断するには至っておりません。

このような場合、皆さんであればどのような考えで結論をお出しになるでしょうか？最後は私自身が責任を持って決断する事ではありますが、アドバイスをお願い致します。

回答No.5

doraneko66

んーすぐ付き合った方が良いと思いますけどね。

付き合う前と後って、結構、違いますよ。

自分の好みで良いと思いますが、好み妥協しているなら両方と付き合ったら良いのでは？

結婚考えて慎重なのもわかりますが、付き合ってからも違うし、結婚してからも違うって聞きますよ。

ま、1番は金銭感覚の問題なのでは？それが1番離婚理由に繋がるみたいですからね。
あなたがあまりにも厳しい金銭感覚持っているとどちらと結婚しても破綻すると思います。

後は、どちらにしろ働き者の嫁をもらうのが1番って聞きます。
それは社会に出てという意味ではなく、社会に出ても出なくても、働き者の方が良いと思います。

諸葛亮孔明は、そういう方を選んだと聞きます。
綺麗とかブスとかではなく、働き者で健康を重視したようです。

自分の仕事を尊重してくれて家事とか育児とか任せられる方の方が良いんじゃないでしょうか。

ま、あなたの結婚生活に合う人を選んだら良いとは思いますけどね。

私は、身体の相性の良い人が良いですけどね
セックスはストレス発散にも良いので。笑

お礼

回答ありがとうございます

回答No.4

inuusagi_8

結婚生活を送る上で、どちらの方がより自分の家族・友人・周りの人とうまくやっていけるだろうか。
愛情が無くなった時でも自分を大切に扱ってくれるか。
自分が辛い時でも他人や弱い人を気に掛けられる強さと優しさがあるか。

長く付き合っていきたいと思う人を選んだので、私はそんな視点で選びました。
並行はしてないですけどね。

結婚生活って甘いことだけではありません。
サラリーマンや自営業なら最初話していた収入が会社の事情で大きく変化することがあったり、どちらかが病気で働けなくなったり、
時には一方だけがものすごく頑張らないといけない時があります。
1か月程度なら耐えられても、それが3か月半年、長ければ年単位、先が見えないという場合もあるでしょう。

余裕がなくなった時にこそその人の本質が見えてきます。
私はそういう所を注意して見ていました。
自分に向けられた優しさじゃなくて、何てことない赤の他人や、ミスをした人に対する言動は、いつか愛情を失くした時に自分に向けられる態度だと思います。
自分と同じくらい、自分の大切な人に優しくしてくれる人がいいですが、
それが「自分の前でだけ」じゃないことが大事です。

料理も家計管理も今未熟でも相手に対する愛情があればゆっくりとでも上達できます。
不満や怒りをうまく処理できない人とは喧嘩になったり、
寂しさや不安を物や他人に埋めるよう要求する人だと次第に辛くなってくるかもしれません。

わずかなお付き合いで結婚しようと思える相手を選ぶのですから、
付き合っていく中で価値観のずれや変化、見えていなかった性格などはいくらでも現れてくると思います。結婚してからでも価値観なんて変わりますからね。
絶対に一緒にいたくない性格の人さえ選ばなければ、
あとはお互いの思いやりと努力で何とかなるのではないでしょうか。

最後の決断、なんて堅苦しく考えず、
この人と結婚まで行けるか二人でやってみよう、くらいの方が案外うまくいくかもしれません。ここからがようやくスタートです。
付き合うだけの段階で固め過ぎていると、やり直しが怖くなったり、
ズレや不満を看過して引くことをせず結婚してから後悔することになりかねません。
既婚の友人曰く、
付き合うときはゆるく選んで、結婚する時はひとつでも絶対に我慢できない所があったら、
その結婚はやめた方がいいとのこと。
一つでも無理をすると、そこからじわじわと不満が広がってしまうそうです。
あまり気になるところが無かった主人と結婚したら、いまだに喧嘩も不満もなく、
逆にいい所がたくさん見つかって幸せですから、
幸せな人の言う通りにしておいて良かったですよ。

お礼

回復ありがとうございます。付き合いたいと思うんやけど人ができました。

回答No.3

noname#235638

魅力的なところ、一緒にいて安心できるところ
を比べると、わからない。
あえて自分に合わないところ、ダメな部分で比べてみては？

生活は２人です。
将来どうなるかわからないのですが
逆に２人なら、どうにでもなる・・・な部分もあるかと。
勢いとは、ちょっと違くて
自分独りぼっちじゃない、という安心感。

相手のダメな部分を自分はどう考えるか？

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.2

eroero4649

「どっちと結婚したら、自分が幸せになれるか」で決めていいんじゃないでしょうかね。建前としては「相手を幸せにできるほう」となるでしょうが、いくら相手が幸せでも自分が幸せじゃないとしんどいじゃないですか。長い人なら50年以上一緒にいる人ですからね。だったら本音として自分が幸せなほうとなると思います。
どっちを選んでも自分は幸せになりそうなら、自分の中の優先事項で選んでいいのではないでしょうかね。話が合うとか、顔が好みとかおっぱいが大きいとか料理が上手いとか、そこは人それぞれで優先事項が違いますから、自分の優先事項で決めていいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.1

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

婚活を経て、結婚生活経験者です。

真面目な方ですね。
・婚活というのは並行して行われるもの
・時に時間的制約のあるもの
です。

まだ最終決断ではないと思います。
女性もぞっこんでなければ持ち駒をいくつか持っておくものです。
時間があって、一人暮らしという条件が合えば
どちらかと付き合いしてみては。

お泊りデートとか、半同棲とか、
相手のいろんな面が出てくると思います。

朝きっちり先に起きて朝食用意してくれる人もいれば
普段からそうしていないから、ギリギリに起きる
マイペースな人もいます。

結婚して問題になるのは
生活面の合う合わない、
（洗濯、脱いだ服はどこにおく、料理味の好み）
肌を重ねてみて、合う合わない、これも大事です。

うちは最初の頃洗濯してもらてましたが、
「私の家では洗濯は自分でするのが当たり前。
　何でしないのか不思議に思っていた！」と言い出しました。

お一人とはお友達を続けながら
お一人と次のステップに進まれて見てはいかがでしょうか。
魅力というより安心度、ぴったり合う相手がわかると思います。

お礼

回答ありがとうございます。