彼氏がすぐ泣くのですが、どうしたら良いでしょうか。

質問

彼氏は私より8つ年上なのですが、自分にとって都合が悪くなると涙目になって泣きます。
具体的には、自分の思い通りに事が進まないと泣くという感じです。

毎週末の土曜日に会っているのですが、私は元々、外出はしないほうです。
それを無理してここのところ連続で土曜日を空けて彼と会っています。
私は今、整体で足を治療中で、あまり歩き続けるようなデートはせず、ゆっくり会話をする時間のとれるデートが良いのですが、彼はどこかお出かけしたいみたいで、いつも行先は私が決めて良いと言ってくれますが、彼に任せると決めてくれません。
なので、彼に負担のかからない場所を候補に考えるのですが、私がここへ行ってみたいと言うと、承諾はしてくれますが、本音としては気乗りしないのか、遅刻してきます
私と一緒ならどこでもいいと言ってくるのですが、正直、任せると決めないし疲れてます。

それに実際に会うと私ばかり気を遣って話題を振らないといけないし、仕事で疲れてるので、ちょっとぼーっとしてると、自分のほうを見てくれないといった感じで何となく面白くなさそうです。

私としてはここのところ連続で土曜日に会ってるので、たまには土日連続で家でゆっくり休みたいし、体力を確保するためにも出かけるのではなく、頭の中の疲れとかもとりたいし、寝たいんです。

その話をしたら、彼は「こうして会ってるのは休みじゃないの？仕事だと思ってる？」と言ってきました。
私はそういうことを言いたいのではなく、距離感を持って付き合って欲しい、彼女が疲れてると言ったら、電話で会話するとか、方法はいくらでもあると言ったのですが、自分の気持ちには答えてくれないんだと言って泣きます。
意味不明で自分の思い通りにいかないから泣いてるとしか思えず、前は「ごめんね。そうじゃないよ」と相手の気持ちをなだめるようにしてましたが、次第に疲れてきました。

泣きたいのはこっちなんですが、全然、分かってくれません。
仕方がなく結局、土曜日にまた会うことにすれば、彼の機嫌も良くなるだろうと思って会うことにしてしまったのですが、断ろうかと思ってます。
こういう人はどうすれば良いですか？
会うのが疲れるし、泣いてる彼氏を他人に見られるのも恥ずかしいし、うんざりしてきてます。

優しいとか、気持ちが繊細なんだなと肯定的にとらえるよう努力してきたのですが、自分の主張ばかりで、私の話は結局聞きません。
どんどん自分だけで話を先に進めようとしてくるし、新年は自分の家で一緒に迎えようと言ってきましたが、先の話をするんじゃなくて、まずは今度の土曜日に休みたいという私の話をちゃんと受け入れて欲しかったのに、泣いて「この先、僕とどうなりたいの？毎週会わないと先に進まない。毎週会うことでお互いに分かることとかあるわけだし、1ヶ月後、3ヶ月後、半年後、1年後はどうなっていたいのか聞きたい。ただのお出かけして食事するだけの友だちなの？」と言ってきました。

私が体調が悪くて休みたいと何度も言ってるのに、自分の意見を正当化しようとしてきます。
私は彼に「自分が年上だから、私みたいな年下の人は扱いやすくて、自分の思い通りに動くから、ちょろいと思ってる？」と聞くと、そんなことはないと言ってましたが、私の親の話とか具体的にしたら、いつも22時近くまで、人を振り回すのに、早く返してくれました。

家に帰るのだって、いつも23時近くで、私がどんな思いして行先決めて駆けつけてるのか分かろうともせず、毎週末会うのが常識、みたいな言い方をしてきます。
私は、「泣かれると私はどうしたら良いか分からない。責められてるみたいで追いつめられる」と言うと、彼は「責めてるつもりはない。自分に悔しいだけ。」と言ってました。
自分に悔しかったら、女の前で泣くのでしょうか。
何故、泣くのか分からないです。

ちゃんと話し合いをしたいのに、泣くし、「もし結婚するとすれば毎日会うわけだし、会う約束とかする必要もないよね」と言ったら、今度は上機嫌になって、じゃあ新年は一緒に過ごそうと言ってきました。
仮の話をしてるのであって、結婚するとは言ってません。
ちゃんと説明してるのに、何で話を聞いてくれないのでしょうか。
「新年を一緒に過ごすかどうかの話はまだ先のことだから今決めたくない、今度の土曜日にお休みしたいという話をしている」と話を戻すと、「やっぱりね」と言って私の気持ちを疑ってるのか自分第一みたいな言い方をしてきます。

デート中は、具合が悪くなると休む場所を確保してくれたりするので助かりますけど、休む場所だって、彼が気になって入りたかったコーヒー屋なんです。
「肩に寄りかかって休んで良いよ」と言われても、彼の肩に寄りかかって治るものでもないんです。
気を遣って余計に具合が悪くなるだけです。
「1人になる時間が必要」と言っても聞いてくれませんでした。
「緊張するから具合が悪くなる。お休みしたい」と前にメールしましたが、返事が無く、誤解したかもしれないので、「好きだから緊張する。どうしたら良いかな？」と言い換えるほかありませんでした。質問しても結局、緊張させてごめんねとか、気遣いとか提案みたいな返事はありませんでした。
ただ、彼が私の好きという言葉に喜んでいるだけでした。

会った時、すぐに具合が悪くなる頻度が増えたので、彼が「緊張するのはどうしたら治るかな？」と言ってきました。どうしたら治るかメールで私が聞いた時は無視したのに、と思いましたが、そこで私は「仕事で疲れてる。1人になって考える時間が欲しい。たまには土曜日は家で休みたい。」と言ったら泣き出しました。

彼とは以前、別れて、2年振りに復縁したのですが、別れたのは私からです。
その時も同じように私の気持ちは置いてけぼりで、彼が勝手に結婚の話を具体的に進めて行ってしまい、出会って3ヶ月後にはお互いのことをまだよく知りもしないのに相手の親御さんに会う話を決めてきたりで、スピードが早すぎてついていけず、親御さんに会うことをもう少し後にしてほしいと頼んだら、機嫌が悪くなっているように見えたので、私のことを考えてくれたないと思って嫌気がさして離れました。

彼に、昔こんなこと言われたからこう思った、とか、別れる原因となった事をいろいろと話したら、「そんなことは言ってない」と言います。でも確かに言いました。
すると「そうやって悪いようにあなたがとらえただけで、そんなことは言ってない。捉え方が違ってたのではないか」と言ってきました。
とてもストレートに言われたので捉え方を間違えようがありません。
昔、「自分は年齢が上だから、年取って定年で働けなくなったら、あなたに働いてほしい」と言われたと言ったら、そんなことは言っておらず、今度は「自分が養う」とか言ってました。
彼が言いたいのは、私が彼に対して見えないものに不安になっていて、少しでも嫌な面を見つけだしては、それを理由に分かれる理由を作ろうとしていると言ってきました。

別れたいから聞いてるのではありません。
どんな人間なのか知りたいから聞いてるのです。そこで、責任のない発言をしたのは彼です。
彼女が幻滅しても仕方がないのではないでしょうか。
昔、プロポーズされたときに「いずれは家が欲しい」と言ったら、「今は老後で賃貸も珍しくない。必要ない」と言われました。なので、この人とは同じ将来の夢を描けないと思ってしまったのです。家は作らないし、自分が働けなくなったら養ってほしい、なのにいきなりホテルに誘ってきて、万が一、子どもが出来たらどうするのか聞いたら「できちゃった結婚じゃない、授かり婚だ」とか意味分からないこと言ってました。

いつだって女の人のほうが体は弱いし、体力も劣ってるのに、何なんですかね。
私は大事にされてるんでしょうか。

彼は私の行きたいところに付き合おうとしてくれるし、具合が悪ければ心配してくれる（ふり？）し、頼んでもいないのに見送りと言って私の家の近くの駅（といっても最寄り駅じゃない）まで一緒に乗ってきてついてくるし、私を好きなのは分かるんですけど、本当に好きだったら、彼女の訴えに耳を貸すべきですよね。

私が行先を提案して、彼が遅刻してきたのはまだ、一度だけですが、彼は食べることが好きなので美味しい料理のあるお店とかなら、すぐにでも飛びついて遅刻なんてしないし、当日もウキウキしてるんだと思います。
その態度がすぐに分かります。なので、私の行きたいところで良いと口では言っていても、私の観たい展覧会や映画なんか興味ないし、とりあえず私が絶賛してぜひ、行きたいと言うのだから、どの程度面白いのか、物色して付き合ってやるかといった感じなんだと思います。
だから遅刻なんて平気でするし、ちょっとでも自分のほうが時間より早く着いたら待たされてる感じがするんだと思います。だから、次は自分が遅れていって彼女に待たせてやろうとか思ってるのかもしれません。
憶測ですが、確かにそういうところに感謝する気持ちがあまり見えません。

良いところもあるのに、悪い面ばかり主張するので辛いです。
どう付き合って行けばいいのでしょうか。
私が変なのでしょうか？冷たすぎるのでしょうか？

長々とすみません。ご教授いただけると嬉しいです。
よろしくお願い致します。

回答No.10

izumi044 · ベストアンサー

自分に自信がないから、一つの考えに固執するんじゃないのかなと、そんな気がしました。
・愛するということは、相手を受け入れることだ。
が転じて、相手の言うことはYESで応じるということをポリシーにしているんじゃないのかなと。
(表情や態度に出ていることは、この場合別問題)
また、自分が決めないのは、自信がないことの裏返しでもあるのでしょう。

否定的なことを言う時は、自信がない時。
さずかり婚だと言う時は、自分に対して自信が持てた時。

言動がコロコロと変わるように感じるのは、彼の「自信」が見え隠れしているからじゃないのかなと思います。

自信がないから、否定されることに対して恐怖を感じるんでしょう。
いつでも一緒にいたいのも、合わない時間が不安だから。
休みたいという相手の気持ちを指し図るより、自分を通そうとするのは、それは形を変えた「自分への否定」「自分と別れたい」というメッセージだと受け取るから。

もしかしたら、8歳も年上ということですし、自分で勝手に「しっかりしなきゃ」とプレッシャーを与えていて、それがストレスとなり、最終的に泣くほどまでに自分を追いつめてる可能性もなきにしもあらずですが。

自信がないから受け止めてほしい。

受け止めてもらうには、自分も受け止めなきゃいけない。(たとえデート先が嫌であっても)
自分が努力しているんだから、相手も自分に対して努力すべきだ。

まだまだこの段階で、頭の中がいっぱいなんでしょう。

＞「肩に寄りかかって休んで良いよ」と言われても、彼の肩に寄りかかって治るものでもないんです。
気を遣って余計に具合が悪くなるだけです。
「1人になる時間が必要」と言っても聞いてくれませんでした。

彼の自信のなさを踏まえて、もう一度このやりとりを考えてみてください。
質問者さんは、どう返しましたか？
彼の思いやりに対して「ありがとう」と伝えていますか？

自信のない人にとっては、正直な気持ちを伝えるだけではダメです。
彼には、要所要所で感謝の言葉が必要になると思いますし、それが彼の自信を育むだろうと思います。
話すことに疲れたなら、無理して会話をせずに「こういう何にも話さないでリラックスできる時間って、幸せだね」とでも言ってみるといいですよ。たぶん、それだけでも機嫌はよくなるでしょうから。

多少の面倒臭さはあっても、褒め殺しの出来る人は案外付き合いやすいですよ。
自分が彼の母親にならない程度に、感謝の気持ちを伝えていかれてはいかがですか。

お礼

izumi044さん　ご回答ありがとうございます。
自信のなさの裏返し…そういうことだったんですね。
なんだか難しいですね。
「肩に寄りかかって休んで良いよ」と言われた時、「大丈夫」としか言えませんでした。しかも私はそっぽを向いてました。
感謝の言葉を伝えるのですね。送ってくれたり奢ってくれた時は、必ず「ありがとう」と言ってます。
親切にしてくれたことは他にもあるかもしれませんが、言えてなかったのかもしれないですね。
彼に「しっかりしてなくてごめんね」と泣きながら言われました。
しっかりしてないのか、と初めてそこで、そのことについて意識したのですが、泣きながら言うのでこちらはどうしたら良いのか分からなくなりました。
自分で自分を追いつめていたのですね。

彼が努力していることに対して私が努力をお返しする必要はないと思いますが、それほどまでに切羽詰まっているのですね。
割と感情的に受け止めていて、頭の中が混乱していたのですが、いろいろと頑張りたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.12

yoruaru-q

＞優しいとか、気持ちが繊細なんだなと肯定的にとらえるよう努力してきたのですが、自分の主張ばかりで、私の話は結局聞きません。

　読んでいて、まさに上記のような感想をもちました。自分の都合優先で、泣けば通るような育てられ方をしてきたのかも。
　親は親で、そんな彼のことがかわいく「早くお嫁さんを連れてくればいいのに、おかしいね」ということを彼に言い続けているのかも。
　率直にいって、大変ですねー。「たちのわるい女子」っぽいです。
　彼が悪いところを治すことがあるとしたら、その前に大変な気持の落ち込みを体験する必要があるのかもしれません。

　引き続きつきあうとしたら、質問者さまは自分の都合や体調を優先してドタキャンなどをして「都合は変わらない」ということを彼の身に叩き込んでいくことが必要なんじゃないかと思います。もちろん、ドタキャンした場合は謝るし、ドタキャンに応じてくれたなら次のときにお礼も言うし、なぜ休んだかをきちんと説明していく。
　ポジティブにお互いの都合を考えられるようにするための「教育」が必要なんだと思います。

お礼

yoruaru-qさん　ご回答ありがとうございます。
ドタキャンですか～。そうですね。結局、相手の顔色を窺って仕方が無く会う約束をしてしまって、彼的には「え？いいの？」といった雰囲気だったのですが、こちらとしては体力的に続くか本当に分かりません。
『ポジティブにお互いの都合を考えられるようにするための「教育」』ということをしたいと思います。
私にできるだけの根性があるか分からないけど、精神的に参ってしまいそうなので付き合いを続けるならやってみようと思います。
ありがとうございます。

回答No.11

fushigi2012

相談者様の彼は『子供』です。性質の悪いガキです。
しかし、そういう彼とヨリを戻した相談者様にも責任は有ります。

結論から申します。

『キッパリ別れて、二度と彼とは関わりを持たないことです。』
でなければ、ご友人にでも愚痴をこぼしながらグズグズと付き合って下さい。
まあ、ご友人にも「とっとと、別れなさい！」と言われるでしょうが…。

お礼

fushigi2012さん　ご回答ありがとうございます。
彼と関わらないほうが良いですよね…。
本当、疲れてるんです。友達にも言えないし、このまま彼と一緒にいたら消化不良起こしそうです。
そういうことを伝えても全く分かってくれないし、子供っぽいんですね。
私、自分より年上の人に幼稚な態度をとられたことがなくて、本当分からなくて困惑ばかりしてます。
友達に話すのも恥ずかしいんです。絶対、陰で笑われるし・・・。
ありがとうございます。

回答No.9

ShidaraReitos

なんか同じ４０代の男として恥ずかしいなあ。なんでこんな男に彼女がいるんだろう？ってな。（こういう男がいるから私のところに彼女がまわってこないんだよ！）

＞「できちゃった結婚じゃない、授かり婚だ」

私はできちゃった結婚も、授かり婚も受け入れない派だ。恋人時代にセックスをするなとまでは言わないが、避妊を確実にすべきの意見を持っている。なので、４０代でこういうことをぬかす男が許せないのだよ。

今回の質問、公正な目で見れば、情けない彼も彼だが、男を追い詰める言い方をする君も君だな。
でも、彼の無責任さが目立っているので、君の言い分が通ると思う。変とも思わないし、冷たすぎるとも思わない。

※今後のために君に忠告しておくがこの彼と別れたとして新しい男と付き合ったとしても、男を追い詰める言い方はご法度だ。彼のように泣くタイプならまだマシで、普通（？）の男は口論で返答できるうちはいいが、追い詰められて返答できなくなると暴力に訴える奴はザラにいる。そうなってしまっては君の命に関わる。それだけは肝に銘じておくべきだ。

お礼

ShidaraReitosさん　ご回答とご忠告をありがとうございます。
私自身、男性を追いつめる言い方をしてるとは思ってもみなかったので、忠告していただいて初めて自分の言動に気づきました。
外では普段、大人しくて質問内容のように、相手を問い詰める言い方はしませんし、したこともないですが、家庭内では弟に対する言い方がきつかったのか、暴力を振るわれそうになって脅されたことが何度もあります。
私の言い方にも問題があるのですね。
彼の無責任さが目立っているというのは、私にとっては都合が良いのかもしれないですね。彼は素直な性格だから泣いてしまうのかもしれないです。
男性と互角に戦おうとかいう発想は持ちたくないし、ありえないとも思いますが、そういう言い方とか態度とか、改めたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.8

aiuta1112

こんにちは。

彼氏さんは何歳なのかわかりかねますが、精神的に幼く少々問題ある方ですね。失礼ですが、問題ある彼氏と付き合う質問者様にも問題があるんじゃないですか？？？厳しいようですが結果ですから！

同類に見られたくなければ別れて連絡先を削除しブロックすることです！その彼氏のことだからストーカーみたく付きまとってきたら然るべき対処してください。

次は頭の弱い男とは関わらないことです。

お礼

aiuta1112さん　ご回答ありがとうございます。
彼は40代前半です。
どこへ行っても全額奢ってくれるので、頼りになると思って付き合っていましたし、何考えてるのか分からないけど、大人しい人なのかなと思っていたのですが、結構、面倒くさくて困ってます。
何も泣かなくても、会うのが難しいなら、お互いの中間で譲歩して譲り合えばいいだけの問題ですよね。電話ではどうなのかなと言っても、全く聞き耳持たずでした。
会話したいんじゃなくて、イチャイチャしたいだけっていう感じでした。
毎週会わないとお互いのことが分からないのに、どうやってお互いのことを知るのかって言われても、そういう時は電話すればいいだけのことではないのかって思ってしまって。
会うと必ず、何か近寄ってきます。
思わず「近い」と言いました。食事中とか顔を近づけてくるので、声が小さいから顔を近づけてくるのかと思っていましたが、さすがに毎回となると変だなと思ってましたし、何か彼がこうしてほしいという欲求にこたえるために会っているような気がして、疲れました。
もっと精神的なつながりがほしいのに、体のつながりを求めてるだけのような気がします。
しかも泣くし、本当、会うのがしんどいです。

回答No.7

ootemon

めんどくさｗ
なんでこんなのと付き合ってるんだろうか、とまず思いましたけどね。
なんか大事にされてないですね。
自分の興味のあるものにだけ向いてるってかんじですかね。
いやまじでなんでこんなのと付き合ってるんですか？
もっといい人いるだろうに。
こんなガキみたいな脳みその男とああでもないこうでもないってやってる時間が無駄ですよ。

お礼

ootemonさん　ご回答ありがとうございます。
本当に疲れてます。
また同じことを繰り返して別れないようにするための話し合いだったのに、話し合いということすらする意味が無いという態度ですよね。
自分がどれだけ傷ついてるかをアピールされても、私はその場にいれば嫌でも反省するしかないし、周りも見てくるし最悪です。
彼は「結婚」したいのであって、私とずっと生活することを望んでいないような気さえします。結婚したとたん、後は私任せになりそうで、そればかり不安がよぎります。
女性に何か言われたら嫌なこととかありますか？って聞いても答えないし、私がどんな意図で話しかけてるのか推測できないのか分からないんですけど、何考えてるのか分からないです。

回答No.6

noname#215808

性格も自己中心的だし、まるで子供ですね。
彼は自分だけがかわいいのでは。

お礼

su7c1cu9さん　ご回答ありがとうございます。
おそらく自分が可愛いのだと思います。
自分が気に入ったこととかだと、率先してやる気を見せるんですが、私の行きたいところなどだと、自分優先じゃないから、やる気が低下してるのが分かります。面倒な人間だなといつも思っています。

回答No.5

noaruanjyu

この彼と結婚して子供が出来たら、子供ばかり構って何故僕を構ってくれないの？とアホなこと言いそうな彼氏かなぁと思います。
子供を産んで体力もなく心も不安定な時にそんなこと言われたら貴女は追い詰められてしまいます。

しかし貴女がこの彼と別れられないのなら、デカイ子供と思って苦労を覚悟でやっていくしかないのでは？

私はまともではない男性だと思いますけどね。

お礼

noaruanjyuさん　ご回答ありがとうございます。
彼に「子供が出来たら私の具合が悪い時、無視して這ってでも御飯作らせたりして、私一人にやらせるのではなく、一緒に育てる気持ちはあるのか」と聞いたら、「一緒に育てる」と言ってました。
どこまで本気かわかりませんけど。コロコロ意見変えるので。
実際に仕事とか生活してるところとか見たことないし、会ってる間はいくらでもいいところ見せられるものですもんね。

回答No.4

eroero4649

＞こういう人はどうすれば良いですか？

男だと思わないで、ちょっと面倒でワガママな同性の女友達と思って接することでしょうかね。彼の言動、行動も「ワガママで自分が姫にならないと気が済まない女の子」と思うと妙にストンと腑に落ちると思います。
女脳なんですよ。見た目男だけど、中身は乙女なんです。だから感情的になっちゃうと涙が出てきちゃうんです。もし彼がオネエになったら、「やだ、あたしこっちのほうがずっと楽！」って言い出すんじゃないかな、結構本気で。ミッツ・マングローブさんも自分のことを「女装家」といっていますものね。

蛇足：お二人の話を男女逆にしたら、「ワガママな姫とそれに翻弄される優しい彼氏」で「よくあることだねー」で片づけられる気がしました・笑。

お礼

eroero4649さん　ご回答ありがとうございます。
あ～そうなんですね。そう解釈すると何となく納得がいきました。
女々しいタイプということですね。
相手のことばっかり気遣ってて、相手は私を気遣ってるつもりが空回り…。自分の主張ばっかりというのも頷けます。
もっと包容力のある男性なら、私の言いたいこともきちんと受け止めてくれるはずですもんね。疲れる理由が分かりました。
ありがとうございます。

回答No.3

heyboy

冷たい言い方かもしれませんが
割り切って我慢して付き合い続けるか
復縁とかしないできっぱり縁を切るかのどちらかです。

あまり実用的ではありませんが
会話をテープレーコーダーでもいいから
録音すればいいでしょう。

後は「今度、泣いたら別れる！」と言ってみたら？

ただまあ、人間は変われるものではありません、、、し
結婚したら間違いなく
質問者が鬼嫁になってでも仕切らないと
うまくいかないだろうと思われますけどね。
その覚悟がありますか？
無ければ別れるべきでしょう。

お礼

heyboyさん　ご回答ありがとうございます。
「今度泣いたら別れる」という言葉、勇気を出して言ってみたいと思います。
昔、彼に「自分が決めるんじゃなくて決めてほしい」と言われたことがあります。鬼嫁になる必要があるということなんですね。
私は受け身な性格なので、無理かと思います。いつも相手が何考えてるのか顔色を窺ってるので、疲れてしまってます。
私が彼に楽しそうに話しているように見えるだろうけど、話を引き出そうと気を遣ってるだけで、本音としては自分1人で出かけてるのと変わりません。むしろ1人のほうが気楽です。
もう少しよく考えて決めたいと思います。

回答No.2

rororon12

こんにちは。
彼はあなたのことを愛してはいないと思います。依存してるだけ。
あなたもですよね？

こんなに長々と彼氏の愚痴が出てくる時点で結果が見えてるのでは？
どう付き合って行こうかなんて…時間の無駄ですよ。
明るい気持ちで次に行きましょうよ。もう少ししっかりした男性がいるはずです。

お礼

rororon12さん　ご回答ありがとうございます。
彼自身、「しっかりしてなくてごめん」と言ってきました。
私も相手がなかなか見つからなくて彼に依存しているのかもしれないですね。
実際に結婚相談所で活動してみると、本当に付き合いにすら発展する方すらいないんだと痛感しました。なので、元彼に依存してしまったのかもしれません。
ありがとうございます。