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友人のご主人への連絡を避ける上手な方法とは？
- 友人のご主人との関係に悩んでいます。私は不倫などは嫌いですが、友人のご主人からお誘いされています。彼女とは仲良くしていたいのですが、過去に同様の関係でトラブルがあったことがあり心配です。
- 最近、友人のご主人からの連絡が本気度を増してきています。彼は私との関係を秘密にしようとしており、忙しい中でも連絡を急かしてきます。私は友人のことを大切に思っているため、彼女に迷惑や悲しみをかけたくありません。
- 友人のご主人との関係をどうしようか悩んでいます。彼は自分たちの関係を奥さんに話すかもしれないと言っています。過去に他の人から同様の問題が起こったことがあり、その時は逆上されるなどトラブルになりました。友人ともうまく付き合いたいと思っていますが、どうすればいいでしょうか？
- 羽 紫（@hanene-murasaki）
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質問者が選んだベストアンサー
私も昔ですが ＳＮＳ等で異性関係なく 沢山の方と会いました。 なので質問者様の そういった心使い？というのかな？ 言葉使いや表現等 で好かれる？のもわかるし 相手が嫌な思いをしないような・・・というのも すごいわかります。 それらをふまえて・・・ 色んな考えがあると思う。 きちんと断るべきとこは断らないと＾＾； 断り方として ２人だけの秘密なの？私Ｂ夫さんの奥さんと仲良くしてるから 話しちゃうかも～とか。 なんで２人で出かけるの？奥さんと一緒ならいいわよ♪等と （質問者様の言葉で） 返せば済むんじゃないのかな？ メールっていつ読んでも良いし 返す のも 返さない のも 相手任せなんだよね。（ＬＩＮＥみたいに既読がつかないし） なので 嫌だ（面倒臭い）と思ったら返さなきゃ良いという方法もある。 そして 数日後に 忙しくて 返せませんでした 等と送るのも１つ。 後は 普段のやり取りの中で くだけた感じのやり取りをしてるなら 敬語にしてみるとかね。 相手も口調（文面）が突然変わると 質問者様の気持ちを察する場合もあるよ。
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- kinoko17
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文面の節々から感じたのですが、男性に好意を持たれるご自分に、酔っていらっしゃるようにお見受けします。困ったと言いながらも、深層心理ではそうなることをいつも期待していらっしゃるのかもしれませんね。勿論、意図的ではなく無意識のうちに。 本件の打開策ですが、質問者様が本心からA子さんには知られずに、A子さんと今の関係を保ちたいのなら、選択肢は限られている筈ですよね。考えるまでも無いのでは？ B夫と顔を合わせなければならない時やSNS上では、これまで同様、普通に対応する（A子さんが違和感を感じないように）。 個人的な連絡に関しては一切、返信をしない。B夫からのメールをブロックするかはお任せします。 ※万が一、A子さんがB夫のメールを見ることがあっても、この経緯からすれば、現時点ではギリギリのところで、非はB夫に偏っています。 ご自身の判断ミスで、A子さんを傷付ける事の無いよう、的確な対応がんばってください。
お礼
そうかもしれませんね。 もしかしたら。 そうではないと 思いたいですが。 そうですね、もう既に判断ミスしていますから。 コレ以上のミスが無いように 彼女が 悲しむ事も無いように持って行きたいと思います。 どうもありがとうございます。
補足
ご回答下さりありがとうございました。 質問をした後に寝込んでしまい お礼を書きこむのがとても遅くなっています。失礼してしまいすみません。
B夫さんからとのやりとりをA子さんに全て見せて「困っている」と言うしかない。 こういうことは「大人な方法」、つまり遠回しな方法で解決しようとすると余計な誤解を生みやすいので（実際、貴方の発した「大人な返信」によってB夫さんが乗り乗りになってるでしょ）、「困っている、やめさせて欲しい」とだけ単刀直入に話した方がいい。 男同士なら、B夫さんからの連絡に一言、「しつけーよ、いい加減ウゼぇよ、クソが」と返信すれば済むんだけどね。
お礼
男同士の方法、良いですね。 そうですね、 大人な方法と思ったのは間違っていました。 ＞A子さんに全て見せて「困っている」と言う コレは 私も考えました。 下手な事をして ややこしくなるより。。。とも。 でも、かなり 怖いですね。 彼女が傷つくだろうし コレで 関係が壊れた事もありました。 が、 これで壊れるなら 同じかもしれませんね。 ずっと隠していくのも だましているようで気が重いです。 彼女とも 終わる覚悟も必要かもしれませんね。 ご回答 ありがとうございます。
- matoike
- ベストアンサー率0% (0/7)
過去にも嫌な経験があるなら何故に 自分で対処の選択をできないのですか？ 相手のメールに返信し続けている時点で 向こうは脈ありと思うのが男でしょう。 質問者様もご自身から相手に相談等されている点と 本気度？とか言っている時点でアウトですね。 まったく過去で懲りてない。 更に読んでで不快に思えたのは Ａ子さんとの関係を大切にしたいから返事が出来なかったとの記述。 男に気を持たせる女としか思えないですよ。 そんな八方美人で良いのですか？ 男女の関係が無理なら無理って、最初からハッキリ断ってあげるのが 誘われた方の努めですよ。 私はそう思いますね。 大人な方法？ そこにＡ子さんの存在なんて関係ありません。 Ａ子さんの名前を持ち出してる時点で彼女にも失礼ですよ。 質問者様が妻帯者の男とどうしたいのか！ それだけだと思います。
お礼
過去の経験を 生かそうとした結果 間違った方法を 取ってしまいました。 過去のは 夫婦間のいざこざのとばっちりと きっぱり断った事が 原因でしたもので。 Ａ子さんも 一緒につかっているＳＮＳで、あまり冷たくできない事もあったのです。 でも ＞最初からハッキリ断ってあげるのが 誘われた方の努めですよ。 そうですね。 おっしゃる通りですね。 コレは大事な所ですね。 妻帯者の男と。 どうにもなりたくは ありません。 はっきりと 断ることにします。 ご回答ありがとうございました。
だんだん返信するスパンを長くしていけばいいのでは。 そして、一度きっぱりと断らないとだんだんエスカレートしていくと思います。
お礼
そうですね。 あまり返事はしないようにしていますが やはり 確実に 伝わるようにキッパリお断りは伝えなければいけませんね。 ご回答 ありがとうございます。
- nomadjp
- ベストアンサー率9% (8/82)
過去にも同じ事をして友人を無くす という事を何度も経験しているにも関わらず また同じ事繰り返すのですね あなたが相手が本気になってしまうような言動をするからです 最初から断ればいいものを 受けているような対応するから相手が勘違いするのです あなたは八方美人なんでしょうね みんなにいい人だと 好かれたいというのが本質にあるのかも ややこしくなるように対応していますからね 大人の対応が出来る時期は過ぎています Ｂ夫にはハッキリとあくまでもＡ子の旦那として付き合っているのでそれ例上は無い！ と断りましょう のこのこと会って断るとかもダメですね！ いい加減経験からも学習しましょう！
お礼
ここで ご回答をいただいて つくづく 未熟であると思っています。 過去の経験もあったのでなおさら今度は丁寧にちゃんと、と思った結果。 失敗してしまいました、まだまだです。 ただ、過去の事に関しては やはり、自分は 間違っていなかったように思います。 ご回答、ありがとうございます。
- 2160927
- ベストアンサー率60% (6/10)
あなたが本当に そういうお付き合いはしたくないとお思いならきっぱりと断るべきです。 仮に断ったことでB夫さんとの仲が気不味くなろうが、そういう関係になりたくないなら断るべきです。 多分彼から見て容姿だけでなく、言葉の使い方、お話の雰囲気などにほかならぬ魅力を感じられたのだと 思います。 ただ、ここまでその気持ちが高じてしまった原因に、あなたのメール等でのお返事があると思います。 傷つけてはいけない などの優しい気持ちが彼には拒否とは届かず、逆に優しい人だな とますます 高じさせたのだと思います。食事を、楽しみにしています などというのも不味かったですね。 きちんと断りましょう。 「二人の秘密的なことはしたくありません」「そんなことをするとA子さんとも付き合えなくなります」 「お誘いいただいたのに申し訳ありませんが、私は嬉しくありません」 以後 その手のメールが来ても無視することです。あなたの優柔不断な気持ちがいけないのです。 私もB夫と同じことをした経験があります。彼女も途中まであなたと同じ対応でした。 ところが、いざ約束の当日「ごめんなさい、やっぱり行けません。以後メールはお断りします」 と言われ終わりました。それから３年あまり、いまでは普通に挨拶するようになりました。 あなたの気持ち次第です。
お礼
体験談を ありがとうございます。 そうでしたか。 お辛かったでしょうね。 私は 優しい言葉を使って意地の悪い事をしてしまったようです。 ここへ書き込んで ご回答の数々を 拝見して つくづく 自分の未熟さを感じています。 さすがに約束はしないつもりでしたが 優柔不断さから そういう流れにならないとも限りませんね。 早々に キッパリと お断りします。 どうもありがとうございました。
- black1971
- ベストアンサー率15% (80/511)
そもそもメールに返信してる時点でアウトでしょう。 中途半端に接するから、相手がその気になってるだけに見えます。 過去もそうだったのではありませんか？ 本当にＡ子さんを大切にしたいのであれば、 公の場（ＳＮＳ含む）以外の接触は一切しない。 メールも着信拒否をする。 と宣言すれば良いだけではありませんか？
お礼
そうですか。 最初は 返信しなければ失礼かと思ってしまったのです。 誤解を招いてしまいましたね。 でも、メールアドレスは教えていません。 あちらのは、伝えられましたが 送っていません。 ＳＮＳのメールです。 ショートメールは Ａ子さんに電話番号を聞いたようです。 過去のは ここで細かに説明するのは求められてないとは思いますが 夫婦間のもめごとが飛んできた感じです。 逆上した人は もともと 両方知ってましたけど 彼女の方が 会おうと言って皆で会った後 今度は 二人で会おうというのをキッパリ断ったら もの凄く切れてしまったんです。 お断りを、キッパリしようと思います。 ありがとうございました。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
気持ちの悪い男性ですね…。 スルーし続けるほかないんじゃないでしょうか。 徹底してかえさない、ってとこですね。
お礼
そうですね。 返さないという方法も 取りましたが 前回は 途中で折れてしまいました。 ソコを越せれば 良かったんですね。 ありがとうございます。
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2674)
「自分の家庭もありますし、これ以上の連絡は迷惑です。同席OKと読めるような文章を送りましたが社交辞令でした。あらためてお断りします。」と、用件のみの同じような回答を繰り返せば、相手は諦めると思いますよ。
お礼
なるほど。 言葉を実際の文章にする段階になると難しいので 参考にさせて頂きます。 どうもありがとうございました。
- athlonxp1800
- ベストアンサー率26% (369/1412)
他の回答者さんが言うように貴方は八方美人の性格なんでしょうね。 私は男ですが強めの八方美人です。 誰に対しても愛想よく振舞い、当たり障りがなく応ずる。 本来嫌われたくないという恐怖心が根底にあるようです。 貴方は誰にでも愛想良く優しく接する性格でしかも美人ときてる。 優しくされた男は気があるんじゃないかと勘違いするんですよ。 自分で言うのも恥ずかしいですが私はどちらいうとイケメンです。 歯科医院の可愛らしい受付女性にも愛想良く接したい気持ちを押さえ込んでますよ。 無愛想な患者と思われているでしょう。 美人な貴方は勘違いされないよう無愛想を演じることも必要なのでしょうね。
お礼
八方美人。 そのツモリはありませんでしたが、そうねんでしょうね。 はい、もめたくないんです。 でも、 ＞無愛想を演じる なるほど、と思いました。 他の事にも 応用できそうです。 参考になりました。 ご回答 どうもありがとうございました。
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お礼
汲んでいただけて 嬉しいです。 ありがとうございます。 そうなんですよね。 柔らかに 受けていてもダメなモノはダメと伝えなければ 意味が無いですよね。 あまりマメな返信は避けています。 最低限にとどめるように。 今も敬語です。 あちらは違いますが。 あえて返信してみようかな。 硬い敬語で。その方法良さそうです。 ご回答 ありがとうございます。