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付かず離れずの距離感と彼の気持ち
- 10年前からの知り合いで、今年からふとした事からラインのやり取りと電話が毎日続いています。彼は東京。私は大阪在住。9年間会っていません。私は独身。彼は単身赴任。
- 彼との距離感を話し合い、互いに良い関係を保ちたいという話し合いがありました。彼も私も、付かず離れずの関係がベストなのは分かっていて、彼から家族の話をされた時すごく痛かったです。
- 彼の気持ちは常に一生懸命で頑張っていて、私ももっと大人になりたいと思っています。彼との関係を大切にしながら、将来のお休みの日を話し合う予定です。
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貴方が思っている通りだよ。 何だかんだ言って９年も会っていない。 お互いに美化し合っている。 でも、 愛する家族（妻）がいる状態で行う貴方への美化と。 貴方のように、 他に誰もいない状態で行う彼への美化。 それは全く世界の深さや大きさが違う。 彼が貴方に対して感じている美化は、 仮に「美」でもあくまで抱えられる範囲（サイズ内） 決して彼の心を占める（締め付ける）ものじゃない。 貴方には、 彼にとっての奥さまのような人がいない。 特別な存在や場所が無い。 足元が無いんだよ。 寂しい。 だからこそ、 つい彼への「美」が広がり過ぎてしまう。 いつの間にか、 今後の自分を支える死活としての「美」になってしまう。 彼も、 そんな貴方の気配は薄々感じていた。 でも、 感じたと言ってその分下がってしまうと・・・ 貴方側はそれに対して、 さっさと白黒を付けてしまうだろう。 得たい。 得られないなら離れよう。 両極端になりやすい。 独身の貴方にはそういう判断が行われやすい。 彼は、 既に愛する人を、家族を得ている人（済） 得ている足元の上で、 無理のない範囲で付かず離れずの美化同士の繋がり。 それはあっても全然差し支えないもの。 変に好意を避けるような発言をして、 今のこの緩い関係が変わってしまう位なら。 特にこっちからは何もしない方が良いな。 彼はそう考えた。 そして、 敢えて貴方の好意があっても泳がせていた。 それに対して、 必死に向こう岸（彼側）に泳ぎ着こうとしてきた、 そんな貴方をついに感じた彼（素敵発言を受けて） 彼は、 あ、これは泳がせたままにするのは流石にマズい。 そう判断した。 言葉選びには十分大人の配慮がある。 白黒のような原色は出さない。 でも、 僕は今後も君を強く選ぶ事はありません。 今選んでいる世界をこれからも大事にします。 それはずっと変わりません。 先に貴方の進展欲を封印した。 その上で、 貴方の思いは知っていたし、 それはそれで別に否定しません、と。 僕自身も、 貴方への思い自体はありましたから（好きですよ） 貴方の告白がただの空振りにならないように、 敢えて貴方に合わせて彼も気持ちを言葉にしてくれた。 そういう意味では素敵な大人の彼だよね？ でも、 お互いの思いを確かめ合う作業、 それでお互いに打ち消し合って終わり（落着） 彼はそういう考え。 これからも、 今位の関係で緩く繋がっていきましょう。 お互いに、 それぞれの軸を持った上で繋がっていきましょう。 彼はそう伝えてきた。 貴方も実は分かっている。 付き合えないし、進展欲も無い。 それを分かった貴方は、 自ら好意のハードルを下げた。 ⇒何かを「得る」世界を彼側に求めない代わりに。 いつか再会して、 その時は１日だけ私との時間に使ってください。 既に告白のような事をしている分、 彼に１日を割いて貰う事は言いやすかった。 彼も彼で、 しっかり意思表示を済まし、 貴方とのこれからに目途を付け終わった分、 その位なら全然問題無いよ？（良いよ！遊ぼう！） そう言ってくれたんだよ。 貴方も本当は分かっている。 彼は進展させる存在じゃない。 進展は、 彼との繋がり以外で貴方自身が探していく世界。 もしそういう世界を５０代にして望むならね？ もう彼との関係に白黒は付いている。 残念ではあるけれど、 彼の貴方への態度は、 貴方が素敵だと思った彼「そのもの」。 貴方も良く分かっている。 もう５０代故に、 直ぐに他の誰かも見つけられない。 その分彼にこだわってしまうのは良く分かるけれど。 彼の考えは今後も変わらない。 だからこそ、 貴方も貴方なりに世界を整理する事。 既に曖昧な部分は減った訳だから。 ゆっくりと深呼吸を。 彼との繋がりも上手く日々の潤滑に活かしながら、 貴方なりに末永く楽しんでいきたいなら。 貴方も貴方の場所でしっかり自分という「軸」を。 大切にね☆
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- noaruanjyu
- ベストアンサー率18% (121/638)
えー痛いのは悪いけど貴女ですよ。 50代にもなって、現実分からないんですか？ 彼は既婚者で、絶対100％離婚しないし、9年も会ってないんだから彼にとっちゃ貴女はどうでも良い人なんですよ。 これが本音。 その連絡のやり取りも彼にとっては暇潰しであり、それを「本気」と思ってしまう貴女が50代で独身っていうのが頷けます。 男を知らなさすぎて、彼は「純真」と表現したのでしょうね。 男は自分を慕ってくれる女性を無下に出来ないんですよ。だから相手をしてあげてるわけで、貴女が踏み込んだことをすれば相手は間違いなく逃げていきます。 すでに50代なのに「もう少し大人になる」ってもう十分大人ですので公に出来ない恋など止めておきましょう。
補足
回答ありがとうございます。結婚もしてましたし、ボーイフレンドも何人かおります。なんか、彼の話に心を持って行かれてしまって。おかげさまで冷静になれました。
- athlonxp1800
- ベストアンサー率26% (369/1412)
9年間会ってませんというのが気にかかります。 彼は9年前の貴方を頭に思い描いて毎日連絡を取り合っているのでは。 貴方も同様ではないでしょうか。 人は自分が持っていないものを持っている人に魅力を感じます。 40歳以上の人は若さに最大の魅力を感じます。 自分が50歳だとしたら自分より若い40代の女性にも十分魅力を感じるのです。 お互い年をとって50代になった相手を見た時どのように感じるのか不安はないですか。 彼には会わないほうが良いように思えます。
お礼
回答ありがとうございます。本当ですね。このところの彼からの連絡内容に心を持って行かれてしまって。 おかげさまで冷静さを取り戻しました。ありがとうございます。
補足
回答ありがとうございます。会わない方がいい。そうですね。おかげさまで冷静さを取り戻しました。
- tetsuji8280
- ベストアンサー率20% (65/322)
関係は望めないどころか！彼には、家庭があるんですよね！ だとしたら、人の道として！望んではいけないでしょう！ 不倫、浮気に幸せは、絶対にありえませんから！ いまのラインの関係でさえ、本来、あっては、ならないことだと思いますよ！ なければ、あなたの心に悪魔が、忍び寄ることにもなりません！ そのような隙間を作るから、その隙間に悪魔が忍び寄るのです。 相手の奥さんの立場にしてみたら、、、 あなたも５０歳であれば、相手のその奥さんの立場、気持ち これ以上の関係になってはいけないと、心の痛みが汲み取れて 立ち返ることのできる人であっていただきたいと思います。 男女の恋愛は、健全なお付き合いが、できてこそ楽しいものです。 美意識を忘れず、諦めなければ、まだまだ、十分、恋愛できますとも！ 今の五十代は、若いですから！
お礼
回答ありがとうございます。本当ですね。冷静さを取り戻しました。回答ありがとうございます。
５０代で今の家族を捨てる気なんて絶対起きないでしょうし 会えない距離だからこそ、その優しさ、反応でいてくれるんだと思いますよ。 不倫相手になんてなってしまったら…ね。 その素敵な彼を作り上げてるのも彼の家族のおかげなわけですから。 あなたと関係が進んだあと、あなたが好きな「今の彼」ではなくなることは確実ですし。 あなたが今の彼を好きだというならば、彼の休みもねだるのは本当はやめたほうがいいと思いますね。 今の距離感は彼にとってはベストだけど（会わない今が特に。会ったらベストではなくなるでしょうね） あなたにとってはマイナス以外の何者でもないですよ。 ５０代ならば、あまりこれから先の自分の首を締めなくて済むような フリーの、良い人を探すかしたほうがいいですよ。 既婚者は諦めることです。
補足
回答ありがとうございます。 そうですね。家庭を捨てる訳はない。私も人の不幸は望まない。 全然もてない訳ではないんです。ボーイフレンド的な方は何人かおります。結婚の経験もあります。 ここに来て、彼からの話の内容に心を持って行かれてしまって。浮かれてましたね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです。お互いに分かっている。進展はないし進展してもいけない。彼は私を選ばない。私自身、全くもてない訳でもないんです。ボーイフレンドもいる。勿論皆さん独身です。今回の彼だけが既婚で、このところのラインの内容で心を持って行かれてしまって。 程よく話せる関係でいたかったんですが、つい‥。どうかしてました。冷静さを取り戻しました。ありがとうございます。