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遠距離不倫のはじまり？彼との関係にモヤモヤ…
- 予備校バイト時代からの男友達との飲み会で、手を繋ぐ瞬間があった。その後、ラインのやり取りが増え、彼の単身赴任先で旅行することになった。気になってしまう彼との関係に、どうしたらいいか悩んでいる。
- 半年前から遠距離関係になった既婚の彼と友達関係で飲みに行ったら、酔っぱらって手を繋ぐことになり、以来、ラインのやり取りが増えた。今後の二人の関係に悩んでいる。
- 友達関係だった彼との飲み会で手を繋ぐことになり、その後の連絡が増えてきた。彼との関係にモヤモヤしていて、旅行での再会に不安を感じている。
- 不倫関係
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お礼ありがとう。ＮＯ，５です。 「正論だけでは、人は生きていけない」 人間は、常に正しい事だけを選んで生きて行けるほど、強い訳ではないし、常に強い思いを貫いて行けるほど、正しい訳でも無い。 自分が一番、よく分かってたはずなんだけどね（汗 不倫だ、浮気だ、不貞行為だ、それは「悪い事」だ。 世の中には、そういう単純なものが多い事も確かだけど、実際は、そのほとんどが、複雑な背景と複雑な人の思いが絡み合っていて、「結果」として、ただ「答え」だけが、単純に見えてしまうものが多いのかも知れない。 ＞好きなのかどうかわからないけれど、たぶん好きに なってしまってるのかもしれませんね。 申し訳ない。 自分は、あなたを少し誤解していたようだ。 ＞ホテルへつれていかれたら、あのときのわたしなら着いていったと思います。 でもそれをしなかった彼とは、これからも仲間としていられる...そう思います。 あなたは、彼の行動に「自分の理想」を見たのかな。 こういう男性もいるのかと、彼自身の持つ「強さ」と、あなたと、彼の奥さんに対する「誠意」に、憧れと尊敬を抱くと同時に、「あなた達夫婦の現実」に対する、落胆と疑問を、再認識したのではないだろうか。 肩を抱いたり手を繋いだりした行動はともかくとしても、最終的に、彼は、あなたを間違った方向に連れて行こうとしなかった。 自分の弱さを認識しているあなただからこそ、彼の強さに、救われたのかも知れない。 ただ、異性に対する尊敬心は、恋愛感情ととても良く似ていて、非常に勘違いしやすいものだけど、でも、やはり通常の「好き」とは、また異なるものなんだよね。 あなたが、この質問で知りたがってた「男性の気持ち」は、「彼」があなたを好きとか嫌いとか、そんな単純なものでは無かったのだと思う。 自覚していないのかも知れないが、きっと、自分の旦那さんに、重ねて見る部分があったんじゃないかな。 ＞ただ重要なのは彼ではなく、家族とこれからどうやって改善して行けばいいのか... 「離婚はしない」 あなたのその思いは、決して「逃げ」や「保身」などではなく、これまでの、あなたの歴史と努力に対する「覚悟」そのものなんだと思う。 あなたは、自分で思うより、ずっと強い人であったんだね。 だからこそ、これまで頑張り過ぎてしまって、鬱になっちゃったのかも知れないけど、幸せへの道筋は、必ずしも一つじゃない。 原因が分かってるのに改善しないのは、それが本当の原因ではないからだ。 妻として、嫁として、母として、女性として。 そういうのが全部、一つの家庭の中で存在して行けたら良いのだけど、これまで、それが全部バラバラのような感覚でいたのではないかな。 それだと、遂には「あなた自身」が何者なのか、分からなくなっちゃうよね。 でも、どんなに立場が変わっても、あなたはあなたなんだよ。 あなた自身の、一人の人間としての本心も、責任も、何も変わる事は無い。 そしてそれは、旦那さんにも、子供さんにも、お義母さんにだって言える事。 これまで、あなたが「それぞれの立場の責任」を全うしてきたように、周りの家族にも、知らない内にその責任を押し付けてはいなかっただろうか？ これまで生きてきた過去は、どうやったって戻る事は出来ないし、どうやったって忘れる事は出来ない。 だからこそ、苦しい事もあるし、だからこそ、救われる事もある。 「やり直す」と言う事は、必ずしも一から始める事じゃない。 これまで積み上げて来たものを土台に、これから少しずつ、理想の形になるよう、そこから大きく積み上げて行ければ、これほど幸せな事は無いと思う。 長くなってしまったが、どうか、あなたの家族みんなで、その続きを積み上げて行けたらと願う。 頑張ってね。
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久々にときめいてるんじゃない？
お礼
回答ありがとうございます。 そうかもしれませんね…。
- ShidaraReitos
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彼にとって君は同窓生のような気分だったんだろうな。多少は気心を知っている間柄なので、盛り上がってしまったということだろう。 彼としてはいまのままの関係でいつづけることは望んでいても、その先まで進むことは考えていないだろうな。分別（？）のある男ってことだよ。 手をつなぐ程度で、留めることができるなら、今後も彼といい関係で居続けられるだろう。 その先まで進むのは誰が回答しても肯定の意見は出ない。 あとは君の考え次第だな。
お礼
回答ありがとうございます。 同窓生、確かにそんな感じかもしれません。 昔10年好きだった幼なじみがいましたが、高校で 関係を持ち何年か続いたことがあります。 そんな男をいつまでも忘れられなかった。 でもこの彼と飲んで、手を出さなかったことから、 男友達とはこういうことだ。と昔好きだった男が 急にゲスに思えてしまいました。 それだけでも収穫です。彼に感謝です。 確かに友達を越えた恋人繋ぎをしてしまったけど、 それは心に秘めておきます。 これからはワイワイ仲間で飲みに行きます。
他の回答者さん達のお礼に、「自分の旦那が浮気してたから罪悪感は無い」ってあったけど、旦那さんも浮気してたからって、だから自分もしてもいいって理由にはならないよね。 逆に言えば、もし、旦那さんが過去に浮気してなかったら、あなたは今、そういう気持ちにはならなかった？ 恐らく、「旦那さんに悪い」って思うから、「浮気なんか絶対しない」って答えるだろうね。 そうじゃなかったら、わざわざお礼にそんな説明、付けたりしないしさ。 でも、浮気や不倫は、パートナーに「悪い」って思うからしないんじゃないよ。 パートナーを「大事にしたい」って思うからしないんだ。 今のあなたに、その違いが分かるだろうか。 ＞これから頻繁に二人で会っていたら、わたしが やばいと思っています。 「これ以上はヤバい」って思うなら、もうとっくにヤバくなってるって事だよ（笑 ＞男性の気持ちを知りたいです。 ＞知ってもどうにもならないのはわかっていますし 自分でも「矛盾」した事言ってるって、気付いている？ その矛盾を、あなた自身が理解出来るなら、もう十分、彼の事は好きになってるって事だ。 だから、自分が離婚する気も、相手を離婚させる気も無いのなら、ここらで止めとこう。 自分の気持ちを自制させるくらい、強い心を持つ自信が無いのなら、弱い心は、必ず誰かを傷付ける。 実際、旦那さんの過去の浮気を、今の自分の行動の言い訳にしてるだろ？ そして、彼の本当の気持ちが分かったら、それによって自分の心が流される可能性を感じるだろ？ 何かのせい、誰かのせいにする部分があるのは、心が弱い証拠だよ。 このままだと、あなたはいつか、きっと誰かを傷付ける。 そんな事になったら、その事で一番傷付くのは、あなた自身だよ？ 彼の本当の気持ちは、彼にしか分からない。 でも、あなたの事は、決して嫌いでは無いだろう。 もしかしたら、今のあなたの気持ちに近いのかも知れないね。 たださ、自分から見て、そういうのは、とても「都合が良い恋愛」だと思うんだよ。 本当に彼の事が好きで、何を捨ててもこの気持ちを大事にしたいって思うんなら、それはそれで仕方ない事だと思う。 だったら、その前にキッパリ離婚すべきだろ？ そうなってからであれば、誰から批判される事でもないし、もっと公の場で、堂々と手を繋いで歩く事だって出来るはず。 でも、そうしないのはなぜなんだ？ 結局、ドキドキするのもウキウキするのも、「今の立場だから出来る事」なんだよね。 このドキドキは本物か？このウキウキは本物か？ それを「見極める為の期間」を設けないと、結局、何も決められない。 あなたに取って、本当に大事なものは何なんだろう。 ありふれた日常の中では、なかなかスリルのある事は無いし、興奮出来る事もあまり無い。 だから、いつも見落としがちだし、なかなか気付く事も出来ないでいるけど、でも、大事な事って、いつもそういう所に多くあるもんだと思うんだよ。 ま、確かに嫌な事も多いし、ため息をつきたくなるような事ばかりの毎日だけど、そういうのを大事にしていけなくて、誰が大事にしてくれるっていうのさ？ 彼が見るあなたの視点が変わったように、毎日の日常も、視点を変えれば、きっと色んな事が見えてくる。 どうか、目先の事だけに囚われず、大切なものはしっかり大事にして行けるような、そんな強さを養って行って欲しい。 頑張ってね。
お礼
丁寧な回答をありがとうございます。 他の方への質問に対し、丁寧に回答をされているあなたに 是非回答をいただきたいと思い、ファン登録をさせていただいたので、 まず読んでいただけた事を光栄に思います。 そして回答、頷きながら何度も読ませていただきました。 言い訳にはなりませんが、自分は二年前から心療内科に通っており、 鬱があり、薬を毎日飲んでいます。 だからと言うわけではありませんが、今まで我慢できていたこと、 理性で押さえられたことが、押さえられなくなり、 一年前にも初恋の幼なじみに似たような感情を持っています。 旦那の浮気は前からです。でも前は自分が相手をしないから、 仕方ないと思い、子供だけのために母として生きてきました。 でも義母とうまくいかない、自営業の妻の立場、旦那の不貞等 色々と精神的に参ってしまい、過呼吸を頻繁に起こすようになりました。 例の彼とは既婚の立場から男の意見を聞きたいと思い、 よくライン等をしていたのです。それから、仲間で飲み→さし飲みに なりました。 彼も子供が出来ないことやイライラから、わたしに愚痴を こぼしていました。お互いに悩みがあり、お酒を飲んだので、 手ぐらい繋いだっていっかと思ってしまったんだと思います。 ホテルへつれていかれたら、あのときのわたしなら着いていったと 思います。でもそれをしなかった彼とは、これからも仲間として いられる…そう思います。 好きなのかどうかわからないけれど、たぶん好きに なってしまってるのかもしれませんね。 ただ重要なのは彼ではなく、家族とこれからどうやって改善したら いいのか… 離婚は考えていないので、旦那との関係、親子との関係を 考えなければいけませんでした。 自分は弱い人間なので、誰かにすがりたい…そういう気持ちに なったのだと思います。長々とすみませんが、ご回答くださり、 感謝致します。
あわよくば・・・ですか？ 離婚をする気がないのであれば、これ以上の関わりは止めておいた方が良いのではないかとおもいます。
お礼
ありがとうございます。 離婚は考えていません。 二人で会っていると確かに彼はいつものおちゃらけた彼では なく、意外なギャップに驚きました。 会うときは仲間で会うようにしたいです。
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/782)
先ずはお礼ありがとう御座います。 追記です。 お子さんの手が離れたからと言って子供に変わりはありません。 ご主人に浮気された過去があるからって同じ事をして良い理由にもなりません。 そんなんで家庭をめちゃくちゃにされたら彼の奥さんはそれこそ溜まりませんよ。 浮気や不倫をするならば家庭のない人とでもして下さい。 奥さんに悪いと思ってるなら今後彼との接触はしない事です。 でも、実際は悪いなんて思ってないんでしょうが。 男性の気持ちの前にお子さんの気持ち、彼の奥さんの気持ちを考えたらどうですか？ 貴女は浮気された妻の気持ちは分かってるんですから。
お礼
二度も回答をありがとうございます。 そうですね…。彼の奥さんには何の恨みもありません。 最後の一行が突き刺さりました。 旦那に仕返したって、何の意味もありませんね。 冷静になりたいと思います。 舞い上がってました。
- cherio54
- ベストアンサー率21% (184/851)
＞男性の気持ちを知りたいです。 彼にしかわかりませんけどね。 いろいろ想像はできますよね。 単身赴任で寂しいし、浮気のチャンス拡大してるし、 そんなところへ昔の友達と手なんか繋いじゃって、 もしかして不倫に発展しちゃったりなんかしてー。 なんて妄想してたりするんじゃないでしょうか。 あなたもその気ですからそのうち現実になりそうですけどね。 でもあなたが知るべき、考えるべき男性の気持ちは、 こんなことを考えている妻と暮らす夫の気持ちです。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにわたしも嫌いじゃないし、気心しれてるしで、 冒険してみたい感は否定出来ません。 手なんか繋いだもんだから、非現実的なことに ウキウキしたのも否定出来ません。 旦那にたいしては昔から浮気をされていたので、 罪悪感はないですが、彼の奥さんにたいしては悪いと思います。 まだ今なら引き返せると思いつつ、現実逃避ですが 一時でもドキドキしてみたいと思う気持ちもあります。 よくないことは分かってます。ありがとうございました。
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/782)
＞知ってもどうにもならないのはわかっていますし じゃあ聞く必要ないでしょう。 彼とどうにかなりたいんでしょ？ 彼の気持ちが貴女にある。とでも言われたら好きになるんでしょ。 質問読んでるだけで何かアクションでも起こされようものなら不倫に走る 匂いがプンプンしますけど。 子供の頃教わりませんでしたか？ 人が嫌がる事をしてはいけない。人を傷付けてはいけないって。 手を繋ぐ事でも彼の奥さんはきっと嫌がるはずです。
お礼
不快な質問をしてしまい、すみません。 回答ありがとうございます。 全てその通りです。 旦那には昔から浮気をされ、 最近子供の手が離れたので、飲みに行ったりしているうちに こんな感じになりました。 旦那にたいしては全く罪悪感はありませんが、 彼の奥さんにたいしては確かに悪い事をしてますね。 分かってます。
お礼
二度もの丁寧な回答をありがとうございます。 前回同様一言一言が本当に心に染みました。 まだこの先どうなるかは分からないけれど、 悩みがない人なんて居ないわけだし、 少しずつ前向きに自分らしく 母として妻として嫁として頑張り過ぎずに 考えていきたいと思います。 離婚しないと決めているのは、金銭面だけではなく、 これまで築いてきた十数年があるから。 二人の息子に恵まれたときどんなだったか… いいことがたくさんあったはず。 それを悪いことばかり起こっているとネガティブにばかり 考えていました。 勿論それが、鬱の症状なのかもしれない… でもあなたの回答から、そして彼の大人の対応から それを学ばせてもらうことが出来、感謝しています。 来月、彼の単身赴任先に友達と旅行します。 その時は仲間としての彼として見れたらいいなと思います。 家族を一番に…それがわたしの答えです。 ありがとうございます。 ベストアンサーをお礼に贈らせていただきます。