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辛い生い立ちから抜け出すには？
- 過去の辛い生い立ちにとらわれることなく、前向きに生きる方法を探しましょう。
- 過去の辛い出来事から学び、成長することが大切です。自分自身を受け入れ、未来に向かって進みましょう。
- 自分の気持ちに向き合い、心のケアをすることも重要です。支えとなる人や専門家の助言を受けることをおすすめします。
- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。33歳の女性です。 私も、思春期に、家計が苦しくなったこともあり、両親がよく喧嘩したり、 父が母を殴ったりしたり、とても辛い時期を過ごしました。 私は特に18歳から23歳くらいまで、一人になるとなんとなく不安で孤独で、 なぜ現実と理想はこうも違うのかと、毎日泣いていました。 なので、貴方の気持ちが分かるような気がします。 ですが、自立して、社会で色々な人達に出会ううちに、 現実との折り合いの付け方がだんだんと分かってきて、 いつの間にか、精神的に安定し、何が起きても動じないタイプの人間になりました。 涙は、23歳までに流しつくしたのかなと思います。 色々な人を知って、自分が大人になることで、自分と育った家庭を冷静に見れるようになったのかもしれません。 子供の頃は、「なぜ私の親は、よそと違って、ああなのか」と思っていましたが、親も完璧ではないということを理解できるようにもなりました。 まだ働いてはいないのかな？ 経済的に自立すれば、世界はぐんと広がりますから、 沢山の人と出会って、色々な生き方を見て、たくさん経験してください。 また、お母様が亡くなった時のことが心に重くのしかかっているのではないでしょうか？ とてもお辛いと思いますが、この悲しみは乗り越えるしかありませんね。 誰か、心を開いて話せる相手はいないのかな？ カウンセラーでもよいですし、思いをまとめて吐き出してみてはどうでしょうか。 とりとめなくでもよいので、人に話すと、考えがまとまり、新しい発見がありますよ。 ＞自分の気持ちより両親の顔色を常にうかがっていました。子供のときから大人のように振舞っていたと思います 今までお疲れさまでした。 これからは自分の気持ちを大切にしてください。 子供の頃から頑張ってきたのだから、あなたは、幸せになるべき人だと思います。 こういう経験を積んだからこそ、貴方はきっと、人の痛みが分かる、素敵な大人になって、 素敵な人と巡り合い、幸せな家庭を築けますよ。
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- aiuta1112
- ベストアンサー率25% (21/84)
こんにちは。 過去は過去です！質問者様には過失がないので心配ご無用です。 質問者様自身、将来結婚しても同じことはしないように注意すれば大丈夫です。 頑張ってください。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34517)
＞こういった辛い過去に対して自分はどう生きていくべきでしょうか？ ものすごーく無責任に聞こえるでしょうけれど、彼女がいてその子と上手くやっていけてたらまったくではないにせよ「過去のことは、過去のことだ」と気にせずに生きていけますよ。 あのね、それがそんなにつらく感じるのは、要するに「今が幸せではない」からなんですよ。今が幸せなら、過去の不幸ってほとんど気にならなくなるのです。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにおっしゃる通りだと思います。考えを改めてみます。
- gjdbjt
- ベストアンサー率15% (2/13)
具体的に 借金 暴力 虐待 不倫 貧乏 というワードがないので ただ 親が仲悪く喧嘩して 新しい兄弟が増えたぐらいしか 想像出来ませんね あと 親が薬付けとか そんな気の毒でしたねとか さぞお辛かったでしょうねとは思わない かな
お礼
回答ありがとうございます
- djppjd75
- ベストアンサー率17% (7/40)
生い立ちが辛いと客観視される 冷静さが救いではなかろうかと思い拝見しました。 わたしの幼少もやや重なります。 温かい家庭とは言えぬ中で育ちましたので子供ながらに何をしていても 幸福を感じた記憶がありません。 親の顔色を常に伺いビクビクして いましたので社会人になり 自由を得ましたが いわゆる普通が わからず家庭を持った今も メンタル含め 行動も破天荒です。 38歳 2人の母親となりました。 自身も親に甘えたい、甘え足りないと未だ思います。 私は完璧主義独裁者の父からの監視と罵りで まだ根に持っています。 根に持っている部分は自由発言が 出来なかった環境ゆえ わだかまりが いくつもあります。 あなた様も私も 幼少の頃 絶えず感情を押し殺していた為 ベースが他人と違うと思います。 大人になった今こそ 少々の歩み寄りは出来ますが まずは今の自分で 満足してみてはどうでしょう。 毒親に育った子(私)ですから 今更 他人を羨むより自由に人様に 迷惑かけなきゃいいかーー。 と、開き直りです。 回答になっていないのは重々承知です...ただ 私は薬の服用が一生続くので滅入りましたが 介護施設で働きだして体が自由に動き自分の意思で行動出来るという 人間らしさに関して 何不自由ない事を思い知り 少し被害者意識が薄れましたよ。みんな何かと抱えているものですよ、はい。 具体的な解決策は残念ながら即答は出来ませんが、勧められた事に興味が湧いたら行動に移してみるのは オススメです。 占いの本を読んだり。気休めですが。（笑） 私は 心療内科に通院していますから カウンセリングで #認知療法# という考え方の動線の歪みを直す訓練に出会いました。 ざっくりと ポジティブになりましょう！的な訓練です。 誰にでも役に立つ訓練ですので ネットで調べて興味あればいかがでしょう？長々とすみません...
お礼
回答ありがとうごさいました。 辛いのは自分だけでないのだと思えました。 趣味などに人生を充実させたらいいなと思いました。ありがとうございました。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
お父さまお母さまは、双方とも、 Victim of Circumstances だったのかもしれませんし、 喧嘩の内容は不明ですが、お父さまは 自己の重要感・有用感etc.を満たせない環境にいて、 不満等の負のエネルギーを抱えていたのかもしれませんし、 お母さまはお母さまでフルフィルメントできずにいたのかも しれませんし、喧嘩が多い中では性的欲求不満を抱えていて、それが ヒステリックな状況を誘発して喧嘩の頻度を上げる要因になって いたのかもしれませんね。 ～～～そういう次第ですから、質問者さまは先ずは、 お父さまお母さま、それぞれの生育史をできるだけ詳細に知ってみることから 始めてみませんか。そうすることで、感情での判断ではなしに知性での 評価が可能になりますので、過去のお父さまお母さまの事案を整理して 受容できるようになりますので、そうなれば すべてを許せるようになるとおもいます。 〈ふろく〉 【逆境は最高の教師である。 Benjamin Disraeli】 【逆境が人に与える教訓ほど麗しいものはない。 William Shakespeare】 【「悩み」の根源は、物事を自分中心にすべて思い量るところにある。 多田哲朗】 【人生における悩みは、 できることを、やっていない。 できないことを、やろうとしている。 ここから生まれてきます。 阿妻靖史】 問題解決の有力なツールである【特性要因図】や 【マインドマップ】を書きながら思考を進めれば、 堂々巡りになるのを防げますので、試してみませんか。 お父さまお母さまの すべての記憶を小説に書いて、 閉じ込めてしまうのなども 有力な1つの方法ですので、検討してみませんか。 心の中に多くの許しの部屋を設えて、 置かれている所で 是非、大輪の花を咲かせてみてください。 Good Luck！ All the Best.
お礼
回答ありがとうございました。 教訓を教えていただきありがとうございます。自分の考えの幅が広がりました。
自分が家族を持つまでは、その悲しみが続くかもしれません。 自分の過去は、どんなものでも今の自分を作ったパーツです。 しかし 過去よりも未来のが長いです。 過去のパーツを取り換えることが、まだまだできます。 一人では、一人だけの力では難しいかもしれません。 解決策は、私にはわかりませんが そんなことを考えている余裕がなくなれば、あるいは？
お礼
回答ありがとうございます。そうですね、自分1人では難しいので、友人やいろんな人と過ごし充実した人生を送るべきだと思いました。
- rockterry
- ベストアンサー率24% (15/61)
一番手っ取り早いのは、仕事に没頭することでしょうね。 そうなれば仕事の悩みが最優先ですから、過去の生い立ちの悩みは脇に追いやられます。 現在の貴殿が学生なのか社会人なのか判りませんが、時間的にも経済的にも余裕がある状態なのではないでしょうか？余裕があるから過去の悩みが頭の中を占有してしまうのでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 自分はまだ大学生ですが、アルバイトや趣味や勉強などに時間を費やします。また、自分には余裕があるのだと思いました。
お礼
回答ありがとうございます。 励ましていただいてありがとうございます。自分はまだ大学生です。アルバイトなどしてみようかと思います。がんばります