精神疾患持ちの友達との付き合いが辛い

質問

私には境界性人格障害、鬱病ほかいろんな精神疾患をもった友達がいますが、正直鬱陶しくなってしまいました。

もともと全然違う土地に住んでいたのですが仲がいい子で、私が引っ越した先が偶然その子の家の方でした。
なので、頻繁に遊んだり連絡を取ったりしているのですが。

会っている間は友達も頑張って明るく振舞ってくれます。でもSNSだと病気のせいで仕方がないとは思うのですが、暗い内容や汚い言葉遣いばかり。何か言っても、マイナスな言葉ばかりで最近は疲れてしまいました。

その反面、今住んでるところが知らない土地なので、いつも助けてもらってるということもあり、鬱陶しいと思うことはその子への裏切りなんじゃないかと思うようになりました。

あなたのことは信じてる、ずっと友達でいてね、と言われてしまい、それがプレッシャーにもなってます。

過去にも、他の友達ですが常にいすぎて、他の人曰く私に依存してたみたいで、疲れて、でも誰にも言えずに、過呼吸をおこしたことがありました。そのあとその子を見るたびに体調を崩してしまい、結局友達とは離れてしまい。しばらくしたら話せるようになりましたが未だにギクシャクしているという、苦い思い出があります。

ちなみに今20歳なのですが、小さい頃から今まで家の事情で不登校や引きこもり、学校でも辛いことがあったりで、通信高校に通うと同時に最近まで心療内科にいっていたのですが、その友達の辛さを分かるとは言えませんが、理解したいとは思ってます。

でも下手のこと言って傷つけるのが怖くて、多分私自身が傷つくのも怖くて、他の人にもLINEとかしてるのは知ってるので、その人たちにアドバイスをもらってるだろう、ということもあり、、

返さないでいると、みんな未読無視既読無視ばっか、うざい、死ね、私のことなんてどうでもいいんだ、死にたい などなど。

余計に絡みたくないと思ってしまいます。

今こんなふうにここで言っていることも最低だとはわかってます。

リアルな友達にはなかなかいえないので、どなたかアドバイスくれませんか？

乱文失礼しました。

回答No.8

yuusuke（@yuusuke2000） · ベストアンサー

距離を置く事も大時です。
私自身も過去に鬱を患った事があります。私は、過去に友人と縁を切りました。
その人は5年来のネットの友人で、昼は明るく前向きなのですが、夜になると深酒をし堂々巡りの暗い質問ばかり投げかけてきてラチがあかない。毎日、その人が眠ってしまうまで延々と続く状態。「あなたが居ないと生きていけない」「お願いだから一緒にいて」っと言われ逃げられない感じになっていました。今の質問者様の状況に近い状態だと思います。夜に私の時間はありませんでした。2年ほど続いて私もクタクタになってしまいました。なぜにこんなに頑張ったというと、自分も鬱で苦しい時に一緒に乗り切ったし、元気になって欲しかったからです。慈善的な風に聞こえるかもしれませんが本気で元気になって欲しかったです。
それでも、夜中のラインや（末期にはラインを切って寝てましたが）朝一番のライン確認が強かったですね。

でも、結論からいうと無理でした。その子はドンドン依存してきたし、私の人生を喰い潰していく勢いでした。このまま、どこまでいっても同じだし、環境を変えなければ、その人も私も良くはならないと考えて縁を切りました。

精神疾患同士は、あまり接近してはいけないと私は思います。
相手の気持ちがわかるだけに、依存を許してしまうし甘えたくなるからです。
大丈夫。縁を切られた子も、また自分で方向を見つけ出して自分の人生を歩んでいきます。依存した状況では彼女も変われないのです。人生は自己責任です。それにギクシャクしたっていいじゃないですか。依存され続けるよりはマシです。あなたは解放されたのですから。まずは、愚痴を流しているグループチャットを抜けてください。snsも見ない。とりあえずは解放されます。
あなたも新しい人間関係を築くのです。

もし、あなたが潰れそうなくらいに、プレッシャーを感じるのであれば、
少しお金がかかる話になるのですが、家を出るか、携帯を変えて縁を切るのが良いと思います。
あなたの人生はあなたしか守れません。非情な話ですが、どこかで線引きが必要な時は来るのです。

お礼

コメントありがとうございます。

5年来のネットのお友達から2年もの間、依存されたり束縛状態にあったんですか。。。
私とはくらべものにならないくらい、あなたの方がお辛かったと思いますが、誰かのためにそんなに頑張れたあなたを尊敬します。

私も過去に引きこもっていた時、基本的に人とのかかわりは絶っていましたが、私の状況にプラスして色んな精神疾患を持った子と仲が良かったのですが、

そのときはお互いに一緒なら外出できたり、大半はネガティブ発言もしていましたが、幸いお互いの人生がどん底にいくことはありませんでした。ずっと一緒にいながらもどこか気を使っていてお互い依存しすぎていなかったことが良かったんだと思います。
ただそれは運が良かっただけで、基本的にはいいことではないですよね。負のループというか傷のなめあいというか。

そうですね、依存されてお互い傷つくより、ギクシャクする方がいいですよね。

SNSでのその子との繋がりも切ろうと思います。
きっとしばらくは、あの子が私を裏切ったなどと言っていると思いますが、もう関係ありません。

ちなみに今一人暮らしなのですよ。事情があって急いでいたのもあるのですが物件を探していたら条件に合うのが今の部屋で、、
友達が近くの駅に住んでいるというのも住んでから知りました。

さすがに家まで押しかけてきたら考えますがオートロックなので対応しないでおきます(笑)それ以上のことがあったら、、最悪警察沙汰ですね。

引っ越しも視野にいれておきます。

とにもかくにも縁を切って私もすっきりした気持ちで再スタートしたいと思います。

回答No.7

mindy73

まず、私ならそんなマイナスばかり言わずプラスを言ったほうがいいよ。と言います。それで無理なら離れますね。相談はのってあげれますが死ね、うざい、これは何もコメントできません。私ならはっきり言ってそれでも無理なら離れます。私もパニック障害ですがそんな事言いませんよ。薬飲んで効いてるからかも知りませんが。笑。いつも楽しいことばかり考えてポジティブに生きてますよ。
うつ病はうつるので気をつけてください。

お礼

コメントありがとうございます。

なるほど。そういうアドバイスみたいなのをそういえば言ったことがありませんでした。それでもだめならやはり離れたほうがいですよね。
あなたもパニック障害とのことで、気の利いた言葉が見つからず心苦しいのですが、、　少しずつでもよくなっていくことを願っています。

回答No.6

sparkle719

私は元友達のメンヘラに振り回されて散々な目にあって、
もう付き合いきれない、ほんとに無理、と思ったので最後に無理だということを本人に告げて縁を切りました。
ネガティブなことしか言わないし、死にたいメールをおくってきたり、
いろいろしつこかったりして、こちらも本当に参りました。
返信してないのにどんどんネガティブなメールを時間かまわずこちらの都合などまったく考えずに自己中な行動ばかりが目だち、
それをすべて病気のせいにして、みんなが振り回されました。
私の日常生活に支障をきたすようになったので、本当にガチギレレベルでもうほんっと無理！
と思いました。
なかなかいえないで済まされる問題ではありません。
メンヘラとの付き合いはできるだけ避けたほうがいいと思います。
あなたも疲弊してしまいますよ。
無理して付き合う相手ではありません。
時には見切りをつけて、縁を切ることも重要です。

お礼

コメントありがとうございます。

あなたは強い人ですね。本当に辛かったと思います。
全部病気のせいにして、周りが振り回されるというのは耐えきれないですよね。

私もちゃんと本人にきっぱり言おうと思います。
中途半端になってもいけないので、縁を切るのも手ですね。

回答No.5

sakura-333

信じてるという言葉で引き止められ、距離ができればうざい、死ね。
程良い距離感が持てない人とは続くもんじゃないと思います。
我慢して付き合っていても絶対に続かない。
他に頼る人もいるみたいだし、いくら病気でもズルい人はズルいですからね。

お礼

コメントありがとうございます。

友達づきあいは我慢してするものではないですね。病気だから仕方ないと思っていましたが、病気にかこつけて、という感じがしますし、尚更・・。

回答No.4

vegetahage

友達が少なくて悩んでいる芸人に対して、明石家さんまが
「自分が友達だと思っていたらそれでいいやん」
という言葉を投げかけたのを一番印象に残っています。

これは友達の少ない多い関係なく、人間関係においては回答者様自身の心で決めていいと思います。

回答者様が鬱持ちの友達に対してどう思っているか。
友達を継続する、あるいは友達として難しいと感じたのであれば距離を置いてもよいと思います。

道理を貫くなかで今後どうふるまいたいか、回答者様の権利ですから誰にも責める権利はありません。
相手はメンタルシックを抱えていますが、自信をもって接してください。

お礼

コメントありがとうございます。
さんまさんの言葉、素敵ですね。

そうですね。。。
私は、なんといいますか、理解はしたいとは思いますが、友達を続けていく自信はないっていうのが本音です。

友達は精神疾患を抱えてはいますが、だからといってこちらも我慢しすぎず、自信をもって行動しようと思います。

回答No.3

noname#212724

還暦過ぎのオジサンです。

　そう言う『友達』の所為で自分までおかしくなったというのが他の質問にもありましたが、私の友人の医師が言うには「精神科の医師って相手にしている患者さんに引き摺られるのもいる。」とかって。

　いずれ質問者様も引き摺られかねませんから、早めにフェードアウトした方が賢明でしょう。

お礼

コメントありがとうございます。
お医者さんでもそんなことがあるんですね。
そうですね、手遅れになる前に手を打ちたいと思います

回答No.2

hajime0309

絡みたくないですね。
あなたは最低ではありません。
当たり前にそう思うと思います。

お礼

コメントありがとうございます。
当たり前にそう思うといっていただけて楽になりました。

回答No.1

turquoise99

自分を守るためにはそのお友達とは距離を置くのが一番だと思います。
もっと新しい友達と出会えるような場所にどんどん行きましょう！
世の中にはお互いに高め合ったりできる素晴らしい人がたくさんいます。
そういう人との時間を過ごすことを拒否している状態が今の状態です。
自分の人間関係を変えられるのは自分だけですよ。
変わらないことを選択し続けている限り、悩みは解決しません。

お礼

コメントありがとうございます。
他の素敵な人との出会う時間を拒否している状態、という言葉に納得しました。
いい方向に向かうよう自分が変わるしかありませんよね