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婚活３回目のデート前
先日婚活２回目のデートを終えました。 食事しただけですが、それなりに楽しんでくれたみたいで、次の約束を、という所なのですが、ちょっと足踏みです。 一応約束というか、中々予定が合わず３週間後に二人でお出掛けの予定ではあるのですが、なにぶん先の話なので、まだはっきり分からないとの事。土日休みは共通なので、この日なら行けると思います、みたいな話にはなってます。 僕はメールやラインなどは普段は連絡手段としてしか考えていないので、彼女からの反応というかお互いのやり取りが淡白な事自体は特に気になりません。むしろお会いする前や初めて会って数回の方とメールやライン、更には会う事に対する気持ちがお互いがっつり盛り上がる方が難しいと思っておりますし、そういった場合ほど実際会うと上手くいかなかったりする事が多かったです。当然他の予定が優先されるとは思います。僕自身も並行して活動している事もあり、そこまでの盛り上がりはありません。 しかし、もう会う気が無いのなら、お互い時間と気持ちの無駄でもありますし、忙しいのでまたこちらから連絡します等、ぼやかしてでもなんとなくでもお断りなんだなと分かるような返しが欲しいとは思っております。 お相手がかなりはっきりとした性格で真面目な方なので、キープしてる感じではありません。予定の日までの彼女側の週末の予定も恐らく全て本当なんだと思います。調べたわけではありませんが、ハッキリものを言う嘘がない真っ直ぐな方なのはお会いして判りました。ただ、なんとなく断りにくいのか、行けるなら行きたいけど本当に予定が分からないだけなのか、そこがはっきりしません。調べてくれてありがとうとか、そういう返しはあったのですが。 顔文字なんかで人の気持ちは分からないとは思いながら、苦笑いの顔文字等を見てあまり乗り気じゃないのかな、等、自分でもバカだとは思いますがモヤモヤしております。 日が迫るまでこのままの状態が続くのでしょうか？ こんな経験された方、お話聞かせて下さい。 よろしくお願いします。
- pokochanamechan
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- ootemon
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デート前に特に何もすることはないから、次のデートを楽しめばいいんですよ。
- inuusagi_8
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>考えうるあらゆる可能性の中で自分にとって最悪のものが、何故か毎回最も高い確率で訪れると思い込む。恋愛に限らず健康面等において度々僕にのしかかるこの疑心暗鬼のスパイラルを振り払う方法はあるのでしょうか。 ええ、だから「考える前に動く」が有効なのですよ。 石橋を叩く前に足を踏み出してみることです。 石橋を慎重に叩き続けている間に、別の人が渡ってしまったり、 石橋が壊れてしまったりしちゃうんですよね。 少々危なっかしくたって、ずり這いであっても、渡れればOK、なんです。 考え得るを考えない方法。 ぐるぐるし始めたら身体を動かすとか、空を見上げて大きな声でもう考えませんと自己暗示をかけるとか、何でもいいんです。 とにかくその瞬間に考え「始める」のを止める努力が必要です。 そして止めるのは早ければ早いほど止めやすいです。 暴走列車がトップスピードになる前に止めないと止まりません。 気になるのなら重くなる前にどうにか聞きましょう。 ただ、その前に自分の考えを話してみたら良いのでは。 自分はこう思うんだよって。 身体は心と繋がっています。 悪くなる悪くなると思っていたら本当に弱ります。 こんなに苦しいのにと思っていたら過呼吸にだってなれます。 心は自分にしかコントロールできません。 多少のやせ我慢で乗り切った経験というのは、 次同じことがあった時には前に乗り越えたことがあるという自信に繋がるんです。 似たような事でも構いません。 潜在能力があっても機を逃して失敗した経験ばかりでは、 記憶の中の最悪を追体験してそれを実践するように自分で仕向けてしまいます。 どこで止めるかは自分で気付くしかありませんが、 深呼吸ができていない時にはもうスパイラルに入っていると思います。 視点が固まり、呼吸も深くできず、そのこと以外を考えられていないと気付くこと。 気付いたらまず視線を大きく外して深呼吸を繰り返してみて下さい。 ちょっと気分が変わったら、そのことをしばらく後回しにして、 散歩するとか、運動するとか、頭を使わない活動をして下さい。 連絡するならその後で。 今までと同じ行動をしていたのではずっと同じ結果になるばかりですので、 あなたが今までとは大きく意識と行動を変えてみるだけで、 全く別の結果が出てくることもありますよ。 変化や結果の違った失敗を恐れないで下さい。 前と違うということはとても良い事なんですよ。
お礼
回答ありがとうございます。僕は叩いた石橋を誰かに先に渡られるか、叩きすぎて壊すタイプです。 頭でっかちなのは自分でも痛いほど理解しているので、とにかく無心で行動したいと思います。
- hikaricom
- ベストアンサー率25% (195/772)
バカだなんて誰が思いますか。 とても、とても大切な事柄です。 どんな偉いお方であろうと、スーパースターだろうと、恋に悩みあぐねるものです。あなたと変わりありませんよ。 失敗を恐れてなかなか前に踏み出せず、相手の心理を詮索してぐるぐるするなんてことは、誰しも経験することですものね。 上手くいくか、行かないかなんてとことんコミュニケーションをとって、付き合わなければ分かりません。 お互い良い人同士でも上手くいかない時はいかないのですから。 まだ口には出せない恋愛の失敗など、相手の女性も抱えているのかも知れませんし、自信もないのかも知れません。 遠慮せずに、何とはない世間話しでもラインかメールで振ってみたらいいのでは？ 軽いコミュニケーションをたくさんなさってみたらいいと思います。 互いの距離を縮めるのは、会う数というより良いコミュニケーションを続けることです。 返事が一つあったら、一つ返すといったペースで、キャッチボールなさったらいいと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに文章のやりとりだけでは人の真意はわからないですよね。まして短文メールの顔文字１つで相手の気持ちを測ろうなんて、とんでもない事ですね。
- lavender91
- ベストアンサー率34% (9/26)
私なんか20代後半～30代ちょいすぎぐらいまでずっとそんな感じでしたよ（笑） 顔がタイプ、恋愛感情がある以前に、同性の友達だったとしても楽しくなさそうだし、それどころか気の合う友達にすらならなそうな相性っていう感じに見えます。 恋愛の土台は友情から始まります。こんなに面倒な駆け引きやぎこちないことしても精神的にも良くないと思います。電話でもメールでもお断りしたほうがいいのでは？？ 質問者さんは婚活は辞めて、自然に出会えて分かち合えるスポットへお出かけしたらどうでしょうか？？ 個人参加のフットサルやスポーツの出会いが自然でカップル率多いです。 それか婚活以前に恋愛をしたらどうなんでしょうか？？男性なんだから年齢的に焦らなくてもいいように思います。年齢はわかりませんが、おしゃれに目覚めて、クラブとかパブへ友達とわいわいしてナンパするぐらいの自信と欲を持ったほうが人生楽しいのでは？？ クラブやバー、パブにいる女性は結婚相手探しの目的も多数いますよ。 そっちのほうが、女友達とか増えて色んな出会いや経験ができて色んな意味で人生勉強になります。まずは自分に自信持ったほうがいいです。そのためにオシャレしたり外見をかっこよく見せるのも手だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 自然な出会いで上手く行くなら婚活してません。スポーツ好きでサークル参加してても中々機会がないので婚活してます。お洒落とも良く言われますが、貴方のおっしゃるようなリア充テンプレであれば万事上手くいくのなら世の中幸せだとは思います。
質問文拝見して、なんかもどかしいというか、 他力本願的というか、押しが足らないというか、、、 そうじゃない、とは思うんですけどこの文章から受ける 印象がそう感じさせるのです。 他でも並行して活動中とのこと（これは他の紹介とか、他の女性とデートとかといった 意味でしょうかね？）で盛り上がりがない？少なくともあなた自身が 相手にお熱を上げて盛り上がらなければ、それは伝わらないと思います。 だから次回は３週間後なんだと思います。 予定が合わないではなく、合わせないんじゃないですか？ 例えば彼女が２週間後で、って言ってもあなたの方が合わせない。 そういうことではないのでしょうか？それだと相手も冷めちゃいますよ。 なぜもっと貪欲にガツガツしないのかな？と思ってしまいます。 いや、そうしているんだと思いますよ。たぶん。 でも異性の心を動かすには何か足りていない気がするんです。 夜中に彼女と電話なりメールして「会いたいな」と言われて 真夜中突っ走って会いに行こうとしますか？ なんかしなさそう。 はっきりしている女性ほど、相手にははっきりした行動とか 勢いを期待するものだと思うんですよ。このデートの女性は たぶんそこがないから「とりあえず３週間後にしましょうか？」 「え？いいの？（毎日でも会いたいってなんで言ってくれない？）」が たぶん本音じゃないですかね。お互いで盛り上がる、という受け身ではなく 少なくともゴリゴリ押す姿勢は必要だとは思います。 デートをすることが目的になっていて、そこからどう発展させ ゴール（なのかゴールしないのか）までの道のりを計画立てないと 婚活にはならないと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。彼女の予定が２週続けて埋まっているのは恐らく間違いないです。 そんな駆け引きをする人では無いことはお話ししてわかりましたので。逆に押してもダメだった経験は一杯あります。その場合、元々合わなかったんですが。 一つ気づいたのは、こういった文章でのやり取りでは回答者様と私の様に噛み合わない、そもそも事実と話が食い違う事が当たり前なんだという事です。まして短文メールで付き合いの浅い相手の真意など、知れるわけないですよね。妙に納得してしまいました。
補足
ありがとうございます。お礼にも書きましたが、ただ単に３週間後ではなく、その間どんな予定があるかまで詳細に説明というか話題になりました。勿論それを差し置いても会いたい、となれば本望ですが、一度や二度数時間お会いしただけでそんな直情的な事ってそうそう無いのでは？まして婚活で？と思いました。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (911/2201)
婚活3回目のデートって、付き合うかどうかの目安と言われますね。 もしそこで告白されたらどうしよう、結婚前提で付き合う？やめる？という迷いが彼女にもあるのかなと思います。 これはたらればの話で、実際にそうなるとは限らないんですけどね。 ただ本人からしたらその決断をどうするかを決めるだけの気持ちが足りていないからこそ、 焦る訳です。 気持ちが無いわけではないのだけれど、決め手はまだないんですよね。 当たり前の事なのですが。 これが3回目のデートまでに日がなければ無駄に思い悩む間もなくデートになるので、 そっちの方が案外するっと行けるのですが、 3回目までに時間が空いてしまうとそこまでに思い悩み始めてしまうんでしょう。 繊細で臆病なだけに、 可能性の話を想像して先回りしてしまうのが婚活男女の悪い癖かもしれません。 相手の気持ちをいくら想像しても本当の所は分からないものです。 失敗や無駄な時間を失くしたい気持ちは分かりますが、 合理的にいかないことも結婚においては必要な過程です。 なるべく相手がどう思っているのかを探るのは止めて、 心の準備などせず、その場でシンプルに受け止め、問題があるなら改善に向けて話し合う方が良いです。 相手の事がよく分かっていないうちから対策を講じても、あまり効果はないものです。 デートまでに行けるかどうかが聞きたいのなら、 聞きたいと思った時にそれを聞く「行動を起こす」。 そこで相手がどう思うだろうかとか、迷惑がられるだろうかとか、 心配すればするほど悪い想像しか働きません。 悪い想像をした後に行動する方がよほど怖いし、それで失敗したら嫌な想像→多分失敗というイメージしか残りません。 重苦しい気持ちで相手に連絡したり接したりしても、相手も何だか負担に感じてしまいます。 私はネガティブに考え始めたら自分でストップをかけられるようになりましたよ。 すぐに行動に移すと悩む必要なんてなかったんだなと思うことが多くて、 変な空回りもなくなりました。 盛り上がってなくても別にいいのですが、 あなたが3週間までに彼女に会いたいとか話がしたいと思ったのなら、 それは行動に移す方がいいし、その気持ちはちゃんと相手に伝わります。 相手の気持ちを確かめながらというのも大事ですが、気にしすぎは却って自分を失くしてしまいますよ。 自分と相手の関係性の事にしか気が回らなくなったら、 結局はお互いの素の部分が分からぬまま、自分の頭で考えた相手の事しか見えなくなります。 お互いに自分の今の気持ちを正直に相手に伝えて話し合うことが一番大事だと思います。 素直に行動して下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 一つ一つのアドバイスに頷く事しきりです。結局彼女がどうという事ではなく、自分自身の考え方が問題の根本にあるんですよね。 考えうるあらゆる可能性の中で自分にとって最悪のものが、何故か毎回最も高い確率で訪れると思い込む。恋愛に限らず健康面等において度々僕にのしかかるこの疑心暗鬼のスパイラルを振り払う方法はあるのでしょうか。
- p_takahat
- ベストアンサー率7% (30/423)
3週間ってそんなに大きいですか？ この3週間でより男を磨いておけばいいじゃないですか！ そうなったら、モヤモヤしてる場合じゃなくなると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 願わくばその余裕が欲しいです。
- osusi1500
- ベストアンサー率7% (54/683)
お相手にたいして「無駄かも」って考えてしまう時点で、質問者さまの気持ちが盛り上がっていない気がします。 お相手の仕事の話とか、ききましたか？ 何人か並行して連絡をとっている人の１人であるとしても、年末は忙しいなど忙しさを踏まえての連絡の調製をした方がいいかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。仕事の事、家族の事、色々話しました。メールとは違い会うとよく話す人なので。 毎回自分勝手に盛り上がって失敗してだとすぐ疲れてしまいそうです。。
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2674)
＞日が迫るまでこのままの状態が続くのでしょうか？ もうちょっと世間話できると安心できるかもしれませんね。比較的時間がとれそうな週末をまたいで、行き先について細かい点を詰めるような応答をメールなりでするのはどうですか。
お礼
回答ありがとうございます。なるほど、週末またぎで連絡取るとちょうどいいペースになりそうです。参考になります。
- hikaricom
- ベストアンサー率25% (195/772)
》》 回答ありがとうございます。確かに現状では夢中になるほどではありません。お相手もそういう事なんでしょうか、すぐに切る程嫌ではないけど、夢中になるほどでもない、と。 お相手の方は、考える猶予が欲しいのではないでしょうか？本当にこの人でいいのだろうか？と。 恋愛するにはある程度、生命力が必要でしょう。 お互い、異性との交流が少なく奥手同士だと、なかなか心開き分かり合うまでに時間を要することもありますからね。 あまり注意が残るならば、例えば、「もう誘わない方がいいですか？」と、あまり深刻にならず、何気なく聞いてみたらどうでしょう？ 正直に、あなたにその女性に対し、女性として惹かれている感覚はありますか？ もし、？ならば潔く引いた方がいいと思います。 女性として魅力を感じるということは、とても大事な要素ですからね。
お礼
再度のアドバイスありがとうございます。 女性として惹かれる部分はあります。でないとさすがに２回目以降誘わないので。 こいつバカだとお思いになるかもしれませんが、『うん！○日楽しみにしてるね！』みたいな乗り気のメールが来ただけでおそらく僕はこの質問自体してないと思います。 当然そんなメールが来たからといって、次の約束の実効性に何の担保もない事は分かっているのですが。。
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お礼
回答ありがとうございます。 纏めるとそういう事なんですよね。