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絶縁をした相手の事が気になる
- 絶縁をした後の相手との関係に悩んでいます。絶縁宣言をしたけれども、相手のことが気になってしまう自分について述べています。
- 絶縁のきっかけや彼女の言動について語りながら、絶縁宣言をしたこと後悔している自分の気持ちを綴っています。
- 彼女が妊娠していて、自身も遅れて妊娠していることに触れながら、絶縁をした相手を気にしている自分の気持ちを語っています。
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質問者が選んだベストアンサー
極端な事を選べば、その「反動」が来る。 貴方が、 絶縁の時に相手に注いだ強い負のエネルギー。 それは今、 時間差でそのまま貴方に返ってきている。 しかも、 親友というポジションを貴方「も」担っていた分。 いざ彼女との縁を解いてみたら、 不安定になるのは貴方も「同じ」だった。 相手の目を覚ます効果だけは無かった。 貴方にとっても、 彼女との親友スペース(長きに渡り） それは見えない形で貴方を支えていた。 絶縁の際では、 辛いとか苦しいという感情ばかりで見えなかったけれど。 何だかんだ言って私も、 彼女の存在を受け入れていて、 彼女との関係も込みの私に慣れていたんだ・・・ 貴方も目が覚めてしまった。 いざ彼女との関係を削ぎ落しても・・・ 余りスッキリした感覚も無かった。 むしろ、 自分の一部を斬ってしまったような、 そんな感覚にもなっている。 だからモヤモヤするんだよ。 人生の中で、 「絶縁」というに文字に縁の無い人も沢山いる。 幾ら仲違いや不和があっても、 絶縁という本当に極端な淵まで追いやらない人もいる。 それをやったら・・・ まさに今の貴方のような中途半端が起きるから。 反動を喰うだけなんだよ。 貴方はやってしまった。 絶縁した時は、 その瞬間には、 清々してある種の達成感もあったんだと思う。 でも、 そんな事をした瞬間、 事実上今までの積み重ねは「消えた」事になる。 消える＝貴方側に残っていた交流史に黒い墨が付く。 相手にとって貴方という存在が消えるだけでは無くて。 貴方の中にあったその相手の存在(していた部分） そこが一気にブランクになるんだよ。 その相手との交流史が長ければ長いほど、 ブランクのスペースも大きくなる。 絶縁をする間際の貴方は、 そのリスクを負ってでも絶縁したい。 その位心的には悩まされていた。 そこまで考えていなかったとも言える。 一旦お互いに影響を受け合わない位置に。 それが、 貴方の絶縁の「ニュアンス」だった。 余り先の事も考えずに、 とりあえずこの「まま」ではキツい。 そんな貴方の鬱積された感情が、 彼女を一気に圏外まで追いやる選択を選ばせた。 でも、 後から貴方も「自分」に向き合う時間を得た。 自分がした事を、 自分がしようとしていた事を考えてみたら・・・ かなり尖った部分が貴方を動かしていた事が分かった。 しんどさは確かに強かったけれど。 貴方自身が、 彼女という親友を失うリスクを負う準備があるのか？ あると思っていたけれど、 実はそんなに無かった貴方。 貴方は、 自分のした事(絶縁)も貫けなかった人。 中途半端に時間差で反省して、 その反省文さえ送ってしまった。 それも受理されず、無視された。 勿論自分が先にそれ(不通）を望んだにもかかわらず。 既に貴方の方が謝る姿勢を作ってしまった。 その時点で、 彼女の方から貴方に歩み寄る道も消えた。 貴方がメールで謝った時点で、 あの絶縁云々のバタバタは貴方の問題になってしまったから。 彼女は、 貴方からのバタバタの「被害者」になった。 当然加害をしてきた貴方なんて、 直ぐには受け入れたくない！ 中途半端な謝り(メール)をした事で、 貴方の立場はすっかり無くなってしまった。 意志ある一歩を貫こうとしたはずが、 それさえ貫けず、中途半端に逆戻りして拒まれた貴方。 彼女からの否定返しを喰らったような、 そんな虚しい感覚を覚えてしまった貴方。 絶縁という形で、 わざわざ彼女の今が見えない場所に移動しておきながら。 「今更」彼女側の近況が気になる私って・・・ 自分でも自分の中途半端が嫌になっている。 今の貴方なんだと思う。 いずれにせよ、 もう彼女は貴方「無し」の世界で日々を過ごしている。 その事実は受け止める必要がある。 今後の復縁(復活)は分からない。 あるかもしれない。 ある程度長い時間が挟まれば、 お互いのモヤモヤを消してくれる場合もある。 長い友達歴がある分、 不毛な感情も大きな器の「中」で揉み消される。 その可能性は十分ある。 それでも、 今直ぐには復活は無い。 彼女からしても、 貴方の悪態を喰らった時点で、 貴方への拘りは一旦手放している。 貴方だって、 仮に戻ってもまた悩む自分が想像出来る。 むしろ、 彼女に影響を受けない自分を中心に、 世界を整理整頓し直す必要を感じている。 前に進む事よりも、 自分という乱れたバランスを整える事。 それが今の貴方には必要だから。 それが行われないまま、 今までの友達関係は続けられない。 その答えはもう出ている。 だったら、 貴方もしっかり絶縁の反動位受け入れて、 貴方も貴方の日々を大切にしていく事。 改めて、 彼女に心的に頼らない貴方を育てていく事。 大切にしていけると良いよね☆
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- mdr9618
- ベストアンサー率16% (27/160)
はじめまして。 絶縁までしたということは、普通は彼女の人間性に疑問を感じた結果だと思いますが。 あなたは、自分が絶縁したことで、彼女が目が覚めることを期待したようですが、あなたの期待通りにはいかず、あなたの思うような受け取り方をしたいなかったということになったのでしょう。 いくら、わかってほしいと思ったとしても、無理だったということを受け止め切れていないからモヤモヤしているのでしょう。 いくら、親友でも、生きる道は別ですから、それも踏まえたうえで言う覚悟がなかったのではないでしょうか？ 感情的に言い過ぎたという思いがあるから、中途半端に謝ったりしているように思います。 他人に厳しいことをいうときは、自分の覚悟をもって言わなければ中途半端になって、言い過ぎたという気持ちで揺れてしまって罪悪感すら持ってしまって、結果、相手も自分も目が覚めるどころか、底レベルの売り言葉に買い言葉での喧嘩別れになるのは当然の結果かと感じます。 あなた自身も相手に甘えていたということだと思いますよ。 吐いた言葉は戻りません。 自分が蒔いた種に責任を持つことですね。 私も、はっきり言って縁を切った友人がいますが、言うときには覚悟をもって言いましたし、今の彼女にわかるわけはないであろうことも認識したうえで、これ以上は関わりたくないという意思表示をしました。 その後、彼女のほうから、結婚の悩みを聞いていたので、無事に結婚した報告、年賀状や引っ越しの報告の手紙は来ましたが、年賀状だけは何もコメントせず出しましたが、こちらからは何もしませんね。 彼女なりに幸せならいいというだけです。
お礼
ご回答をありがとうございます。 そうですね、覚悟するよりも早く、感情的な言葉が口をついて出てしまい、言いすぎたと思って謝ってしまった。とても中途半端だったと思います。 けれど、言ったことは間違っているとは思っていませんし、いつかは言うことになっていたと思います。 今更で順序が逆になりましたが、今から覚悟を決めて、もうくよくよしないようにしてみます。
- ootemon
- ベストアンサー率13% (558/4273)
その人のことを考え出したら別のことを考えるように努力してそのうちその人のことを考える時間をだんだんすくなくしていくのがコツです。
お礼
ご回答をありがとうございます。 そうしてみます、そうする事は必要ですね。気がつくと、ぼーっと考えていたりするのですが、別のことを考えるよう、努力してみます！
- wuhansenxinkeji
- ベストアンサー率5% (4/68)
もし、本当に絶縁であれば、諦める方が良いと思います。
お礼
ご回答をありがとうございます。 確かに、まだ淡い期待がありますが…。諦めることを決意します。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18543/30901)
こんにちは あなたにとっても、彼女にとっても15年は長く おそらく密度の濃いお付き合いだったのだと思います。 彼女にしてみれば、あなたは何を言っても許される相手で あなたにもそれは言えることで お互いそんな中でも、少なからず一線を引いて お互い素尊重してきたはずです。 でも、あなたの中で沸々とした気持ちが爆発してしまい 彼女のことを全く受け入れることが 出来なくなったのは、ご自身が一番わかっていると思います。 ただ彼女にしてみれば、今まで過ごしてきた日々の中の 一コマにしかすぎず、特別なことではないのです。 しかも、恋愛は自由です。 例え結婚していたとしても、他人、まして第三者のあなたに 何か言われる筋ではない、言って欲しくないという気持ちが 強くかかったのだと思います。 そんな中で、絶縁宣言をされ 彼女なりにもがき抗議をした言葉に あなたは全く耳を貸さなかった。 あなたの意図とする「彼女の反省」は あなたが彼女に向けた言葉ではなく あなたが勝手にしまい込んだ願いにしかすぎません。 彼女にそれが届かなかったのは 言葉で表さなかったお互いの誤解の結果なのではないでしょうか？ 親友と言っても言っていいことと 言ってはいけないことはあると思います。 判っているけれど、言いたいけれど 「いい加減にしなさいよ」くらいの一言に留めて置ければ 彼女との関係は修復できたかもしれません。 彼女の中にもあなたの存在はまだあったかもしれません。 もう彼女の中ではあなたとのことは リセットされてしまったのだと思います。 でもそれでもあなたの気持ちが済まないのなら 返送されるのを覚悟でお祝いを送ってもいいのではないでしょうか？ 彼女から返信がないのが彼女の答えなら、 おそらくそれくらいのリスクは伴われると思います。 彼女があなたのことを、まだ気遣っているのなら 少し時間を置いて連絡があるかもしれません。 ただ謝るのではなく、 彼女の気持ちは、変わらないと思います。 許してもらうとか、そういう気持ちではなく あなたの気持ちを少しでも理解してあげたらよかったと思うと いう人ことも添えられれば、相手の気持ちも 少しは楽になるかと思います。 他人の恋愛の善し悪しは他人が何か左右するのは 難しいと思います。 あなたが聞き役になってくれたからこそ、彼女も自分があったと 気づくことを祈っています。 どうぞお身体を大切に 元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
お礼
ご回答をありがとうございます。 そうなんです、人の恋愛にそこまで意見すべきでは無かったんです。けれど、黙っていることも出来なかったのです。 身をていして彼女を改心させようとしていたはずなんですが、言い方が悪かったと思います… お祝いの品を贈るときは、アドバイス頂いたようにメッセージを添えてみます。 皆さんからのご意見で、もう大分気持ちの整理がついてきましたし、許されたいと言う気持ちも薄れてきました。 ただ、ゆがんで伝わってしまった私の言葉の真意は、いつか彼女が気づいてくれたらと願っています。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 ご妊娠おめでとうございます。 今はホルモンのバランスの関係で特に精神的に思い悩むことも多くなっているんです。 まずそのことを念頭に入れておかれてくださいね。 さて、貴女自身は＜妻＞という立場ですもの、独身のときでも不快な話なのに、4回も繰り返したあげくに愚痴の聞かされ役にされてしまっては、＜不倫の実践者＞である彼女を責める気持ちは当然です。 ただ、すごく残念なことに、彼女には＜離れるコトで、目を覚まして＞という期待も貴女の思いも届いていません。 貴女に告白して何とか不倫スパイラルから抜け出したかった・・・わけでもありません。 彼女は＜胸焦がす恋愛体験（？）＞の＜聞き役＞として、貴女を位置づけていたんです。 だから・・・彼女には甘えもあるかもしれないが・・・貴女を同等の関係には認めていなかったことになる・・・。 認めていたら・・・後からの貴女からの申し出に対し、不倫と友情は天秤で量れるものではないので不倫をやめるかどうかは別として、素直に貴女を怒らせたことを詫びてくるはず。 でも、彼女に残った感情は・・・＜聞き役＞の貴女が＜生意気に＞批判してきた・・・という怒り。 頭ではきっと貴女の言い分も理解できていたのかなとは思うけれど・・・いつもチヤホヤされ、気を使われ過ごしてきた彼女の＜プライド＞は、貴女の意見を拒絶するしかできなかったんだと思う。 貴女が＜友情＞をかけてお説教（？）しても、彼女にとっては＜自分を否定した女＞としか映っていなかったのかもしれないね。 それでも・・・詫びを入れてまでも彼女が大事？ 友情はたとえ生き方や考え方が違っても、＜同等＞の立場で築いていくことができるものだと思っています。 歩み寄りは貴女がたださみしいだけからだとしたら・・・＜聞き役＞を貴女に求めた彼女と同じで・・・そこに＜友情＞は・・・あるのかしら・・・？ 友情とはお互いがお互いを認め合い、高めあっていける関係だと思っています。 彼女を友達として貴女自身が本当に望んでいるのか・・・ご自分の中の答えが見つかりますように・・・。 。。。。。。。。。。 体調はいかがですか？ ママの先輩である○○のかわいい元気な赤ちゃんのお誕生、楽しみにしています。 私がつわりで苦しい思いをした時には、あぁ、きっと○○も一生懸命にこの辛さを乗り越えたんだから私も頑張ろうと、力をもらっています（した）。 こんな時に蒸し返すようで、また怒らせてしまうかもしれないけれど・・・きちんと気持ちを伝えておきたくて・・・。 私はやっぱり不倫は認められない。 でも、それは○○を認められないというのではなくて、私の考え方としてということなの。 私には大事な友達だからつい感情的にいろいろ言いすぎてしまったけれど、やはり○○が大事だし大好きだよ。 ○○との１５年以上にわたる付き合いは、とても楽しかったし、やはりこれからも大事にしていけたらと思っている。 そのことをきちんと伝えたくて・・・。 返信もらえたらうれしいなぁ。 出産がんばってね。 私も今をがんばるね。 。。。。。。。。。。 元気なお子さんのお誕生をお祈りしています。 ご参考までに・・・。
お礼
ご回答をありがとうございます。 気持ちを察して貰えて、素直に嬉しいと思いました。 詫びを入れてまで彼女が大事かと言われると難しいのですが、大事といえば大事、そうでもないと言えばそうでもないです。 ただ、いくら私の説教が正論だったとはいえ、失礼で乱暴な言い方だった事は確かです。おそらく、私が詫びを入れたのはその乱暴さに対してだったと思うのです。 それらがちゃんと伝わっているとは思いませんが… メッセージの例文も大変参考になります。ちゃんと想いを伝えるって難しいですね。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
絶縁したら連絡しません。気にもしません
お礼
ご回答をありがとうございます。 そうですよね、大体の人がそうですよね。
- iori-nanai
- ベストアンサー率28% (55/190)
私もたくさんの人との関係を自分で壊しました。だってプロのダンサーのくせに太ってて、衣装を綺麗に着られないんですから。肉体管理出来ない人達とは縁を切って正解だったなと思います。後悔してませんよ。 あなたの考えは正しいです。不倫を繰り返した人は子供のことが落ち着いたらまたやりますよ。 もともと価値観が合わない人だったんです。あきらめて今ある友人を大切にしてください。まあ今度友人に意見するときは今回のことを教訓にして伝え方や距離の置き方を工夫してください。
お礼
ご回答をありがとうございます。 >今回のことを教訓にして伝え方や距離の置き方を工夫してください。 はい、そればっかりは本当に反省しています。 軽くフェードアウトでもよかったはずなのに、 言わなきゃ気がすまないって、カッとなってしまって。 私の攻撃的な性格なのがいけないのです・・・
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
絶縁した相手が自分や家族に危害を加える人物なら、その動向は気にします。ですが、そうでないのなら、人から動向を聞く分には遮ったりはしませんが、自分からは聞かないし、ましてやメールなんて送ったりしません。 人との縁を断ち切るって、本来は覚悟のいることです。ちょっと嫌だなと思う程度の知り合いなら、わざわざ宣言して絶縁しなくても、いわゆるフェードアウトで関わりを徐々に断っていけば良い、それを宣言してまで断ち切るのですから、相手と同時に自分にも痛みがあるのは当然です。 不倫が原因で絶縁された、彼女がそれを反省するのか、それくらいのことでと思ってあなたを恨むのか、それはわかりません。恨んでいたら彼女にとってあなたは敵ですから、何か企みがなければ２度とあなたと連絡を取りたくないと思うでしょうし、反省していたら原因が原因だけに恥ずかしくて連絡は取れません。 子供が産まれるのなら、同時期に産まれるのだから子供同士を遊ばせられたのではなんて夢を見るより、子供に悪影響を与える人間関係を断ち切れたのだと、そう思ってはいかがですか。あなたに責められたことで心を入れ替えたとしても、それが一時的なものでないとは言い切れません。子育てがひと段落したら、また不倫癖が出てくる可能性だってあります。交友関係が復活したら、彼女が不倫相手と会う間、自分の子供を預かってくれなんて言ってくるかもしれません。預かっている子供の母親が、父親を裏切る片棒を担いで、あなたは彼女の子供の前で、何の良心の呵責も感じないような人ですか？ 子供がいなければ、不倫も離婚も大人の男女の間だけの問題です。ですが、子供が産まれてしまったら、それはもう大人だけの問題ではなく、一番の被害を被るのが子供になります。あなたがあなたの生活の安寧を壊すような人間関係を受け入れれば、産まれてくるお子さんの生活、ひいては人生にも影響します。母親になるということは、自分の人間関係を自分の好き嫌いだけで決定できるものではなくなるということでもあります。 結婚するということは、それまでとは違った人間関係が産まれるということでもあります。結果、それまでの人間関係には失うものもあるかもしれません。それが、あなたの場合には親友との友人関係だった、そういう風に心を整理してはいかがですか。不倫を責めて絶縁したのに、あなたから歩み寄って仲直りしたのでは、彼女は自分の不倫体質も許容されたのだと受けとめかねません。あなたの家庭に不穏なものを持ち込むかもしれない人間関係を断ち切るのは、妻や母としては当然の判断です。これから生まれるお子さんの母親として、友人と仲直りすることが本当に必要か、ゆっくりと考えてみてはどうでしょうか。
お礼
ご回答をありがとうございます。 >人との縁を断ち切るって、本来は覚悟のいることです。 >相手と同時に自分にも痛みがあるのは当然です。 なるほど、そうですよね。 自分の感じている痛みの正体が少し分かって楽になりました。 >結婚するということは、それまでとは違った人間関係が産まれるということでもあります。 >結果、それまでの人間関係には失うものもあるかもしれません。 確かに、結婚をしてから彼女とはどんどんと疎遠になり、 話しても面白くないと感じたり・・・お互い人が変わってしまったのでしょうか。 結婚もそうですが、15年間ちっとも変わらないなんて事ありませんよね。 崩れていく友情もあるのですね・・・。 子供が生まれた後の事までは想像できませんでした。 でも、子供が生まれることが分かっていたから(告白を聞いたときは彼女妊娠中)、余計に許せなかったんでしょうね。
- MuntiBBA001
- ベストアンサー率12% (217/1793)
間違ったことをした友達に間違っているというのは 正しい行為ですよ。 彼女にとって、必要な存在は、 共感してもらえる人です。 あなたはそれができますか？ あなたはそれを我慢しながら付き合い続けるのでしょうか。 できないから今回のような経緯があったのだと思いますよ。 あなたは間違ったことをしていないと思います。 ひとつ考えてください、 離れることによって彼女は反省すると思った。 あなたに対して感謝の言葉もなく 返事を無視しているくらいですよ。 彼女はあなたほど必要としていなかった。 そう思えないでしょうか。
お礼
ご回答をありがとうございます。 おっしゃって頂いたとおり、私が彼女へ投げかけた言葉は 間違ってはいないと思っています。 ただ、言い方は酷かった。 もう少し抑えた言い方ができたら彼女も素直に反省し、 感謝の言葉が返ってくることもあったのかもしれません。 彼女は私に共感を求めたのでしょうか？ 絶対に私が共感しないと分かっていたはずなのに。 どういって欲しかったんだろうと考えました。 私はもう彼女にとって必要の無い人間なのかもしれませんね・・・
- yoruaru-q
- ベストアンサー率17% (476/2703)
絶縁された友達については、たまには思い出します。 でもまあ、出会って一緒に過ごしたときは楽しかったんだから、いいじゃないですか。
お礼
ご回答をありがとうございます。 そうですね、一時はとても好きだった人です。その思い出を大切にしておくことにします。 ちょっと切ないですけどね…
お礼
ご回答をありがとうございます。 なるほど・・・そういうことだったのですね。 とてもすっきりしました、 とても説得力のある、納得できる分析です、感動しました。 >前に進む事よりも、自分という乱れたバランスを整える事。 そうします。 方法はまだ分かりませんが、 何をすべきかが分かったので、迷いは晴れてきました。 ありがとうございます。