好きな人が婚活してました

質問

友達の紹介で知り合った男性がいます
毎日LINEして、週一ぐらいで会ってもう1ヶ月半くらいになります。

わたしはすっかり彼が好きになりました
彼との関係をもっと親密にしたくて彼に関係性をきいたところ、
相当悩んで、
今はとにかく大事な友達
と言われました

彼はともかく毎日LINEしたり、あったりはしよう！ていうので、
わたしはもう少し時間をかけて彼と仲良く慣れればと思ったので、友人関係を続けてます。

そんな矢先、
友人がある婚活パーティーにいった話を聞きました。すると、どう考えても私が好きな彼と思わしき人物がきていたようなんです。
名前も苗字だけ一致しています
職業もあってます

たしかにその日は用があって会えないといってました。

婚活されてるかたにきくと、
複数と連絡とるのは当たり前とききましたが。。。

別に付き合ってるわけではないので彼の勝手ですが、
やはり色々比べられていたんだと思うとショックです
私と知り合って1ヶ月半で、私に決めかねてもっと良い人いないかな、
て思ってるということですよね^^;

質問
婚活てそんなもんなんでしょうか？

この1ヶ月半彼とちょっと距離おこうかなーと思ったこともあり、LINE毎日じゃなくて良いよ！といいましたが毎日LINEしよう！て言われ、LINEしてます。
それに来週も会う約束してるし。

わたしはキープなんでしょうか？

回答No.4

blazin · ベストアンサー

キープというより保留に近い。
キープという言葉でも、
積極的にキープしたいというキープでは無い。
もしかしたら、
廻り回って貴方「で」いいや。
そういう結論を選ぶかもしれない。
彼だって、
都合良く自分が「選べる」側に廻れる訳じゃない。
幾ら良い人がいても、
その人「が」彼を選んでくれなければ縁は成り立たない。
選べるなら選びたい。
悔いの無いように良い人を選びたい。
選ぼうとしても、
余り目ぼしい人とは出会えなかったとする。
その際には、
貴方という存在も再考の余地はある。
もし再考して受け入れると決めるなら・・・
貴方は交際相手（彼女）であり、
同時に将来を見据えたパートナーとして選ばれる。
その可能性は否定はしない筈。
でも、
現時点ではかなり温度差がある貴方と彼。
貴方は「すっかり」彼が好き。
対して彼は、
貴方に異性としての決定打は見い出せていない。
⇒う～ん、微妙。
ストレートに言ってしまうと、
友達の紹介の縁でもあるし、失礼にもある。
一応交流を続けているからこそ、
とりあえず貴方側にも評価は与えておく。
⇒大事な友達。
でも、
異性的な評価はまだ出ていない。
貴方も感じているでしょ？
交流はしてくれていても、
貴方に絞っている感じはしない筈。
流している感覚で会っているから。
絞れないのは、
貴方に対する決定打が見い出せていないから。
それも、
決定打って、
う～んと考えて見つけるものじゃないんだよ。
ある人にはある（無い人には無い）
実は分かりやすい。
彼が婚活をしている意味は。
彼が求めている、
「分かりやすい」部分を持っている人に出会う為。
そういう人は直ぐに分かるから。
心のアンテナが感受するから。
感受させる為には、
そういう出会いがある「かも」しれない、
そんな場所（例えば婚活パーティー）に出向く事。
出向く事で、
アンテナに掛かる可能性を増やす。
彼は今意識的に（自分の為に）動いている。
貴方との紹介の縁も、
私的な婚活の一部なのかもしれない。
彼にとって次に付き合う相手は、
学生ノリで試しに付き合ってみる？（付き合っちゃう？）
そういう相手では無い。
未来も見据えて付き合いたいと思える相手。
最初から未来志向だと伝えて付き合える相手。
これで彼がまだ学生なら・・・
恐らく貴方レベルの感受の異性でも付き合えた。
でも、
今の彼には明確にテーマがある。
次のパートナーは、
自分の未来を共にする特別な相手だ。
妥協は出来ない（したくない）
選べるなら、出来るだけ選びたい。
自分が選ばれる（選ばれない）側に廻るリスクを負ってでも。
選べるなら、出来るだけ選びたい。
（誰でも良いから）早く交際相手を探したい。
そういう感覚とは少し違う。
まさに彼は、
出会いのセレクションをしていて、
出会った後のセレクションも同時にしている。
貴方との縁は、
友達の紹介というソフトランディングで生まれた縁。
まずまず。
可もなく不可もない。
ただ・・・
今の自分は無難な人探しがテーマでは無い。
大事な友達を増やす事がテーマでは無い。
やっぱり選びたい異性像がある。
未来志向で付き合う為には、
彼の中の合格ラインを越えている必要がある。
それは、
何をどのように設定しているラインなのか？
彼にしか分からない。
それでも、
貴方に絞っていない以上、
彼にはおそらく個人的な線引きがある。
その部分を越えてくる人に出会えるまでは、
これからも婚活していくんだと思う。
友達である貴方とも緩く流しながら。
そんな動きの中で、
抱え切れない縁は自然と解いていく感じ。
今はまだ、
貴方は無理にほどかなくても良い縁（の一つ）
そう思ってくれている。
それを貴方がどう捉えるかだよね？
貴方にとってプラスなのか？
貴方は既に、
彼をオンリーワン設定している（すっかり好き）
貴方もそこまで彼に入れ込んでいないなら・・・
貴方も貴方の婚活を進めながら、
貴方なりに前に進みながら様子を見る。
それも出来るんだよ。
でも、
貴方はもう他の選択肢が要らない状態。
その彼と出来れば付き合いたい。
その分、
彼が貴方に定めていない（×オンリーワン）
それがショックであり、やっぱりもどかしいんだよ。
しかも、
打つ手も限られている。
彼に今より決定打を「より」感じて貰うとして、
私は何をすれば良いのか？
付き合いたいからと言って、
焦って自分に半額シールを貼って、
彼と付き合う前にセックスすればプラスになるか？
むしろ、
そういう所まで行った分、
余計に貴方の「すっかり」が燃え上がってしまう。
貴方側の選んで欲が強くなるだけなんだよね？
だからこそ、
これからの振る舞いは、
貴方自身が選んでいく必要がある。
好きになった分、
彼に嫌われるような事もしたくない。
彼の婚活（別作業）の件を敢えて持ち出して、
自分に決定打が無いなら無理しなくて良いよ・・・
そんな事を言ってギクシャクしたら？
しんどくなるのは「すっかり」側の貴方だから。
それでも、
ライン位毎日普通に出来る彼であっても。
「すっかり」の貴方は毎日のラインさえデート感覚。
やればやる程気持ちは増えてしまうんだよ。
貴方も未来志向で交際を考えているなら、
希望的観測で仲良くし続ける時間は多く取れない筈。
まだ４５日。
年内には、
この縁の行く末は一応の整理をした方が良い。
彼から付き合ってくれ。
そう言われる可能性は微妙でしょ？
既に別の選択肢をいじっている事を知ってしまった。
その時点で貴方は選ばれても嬉しくない。
仮に選ばれても、
いつ別の（より良い）選択肢に奪われるか？
その心配と共にスタートする事になるから。
それも貴方は考えた方が良い。
自分自身の為にも。
ゆっくりと深呼吸を。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

回答ありがとうございます！

ゆとりもちます！
頑張ります！

回答No.11

inuusagi_8

キープでも何でもいいんじゃないですか？
「友達」なんだからそこにひっかかって悩む必要ないと思います。
キープと言っても肉体関係があるわけでもないんだし。

要はあなたがどうしたいかであって、今現在キープであろうが、
最終的にその彼があなたを好きになって付き合って結婚できればいいんじゃないのかな。

あなたの価値を高めるのはあなた自身ですよ。
あなたの評価が高まれば自分を下げて付き合ってもらったりしなくても、
向こうから寄ってきます。
むしろそうさせた方がいいでしょう。

キープなんでしょうか？と悩んでも、
そんな事で彼の心や行動に過敏になっていたら本当にキープになってしまいます。
あなたと彼は友達。
駄目だったとしても友達ならそのままですが、
自分が自分をキープだと思っていたら彼と恋の相手としてうまくいかなかった時に、
挫折感や被害者意識を強く感じるかもしれません。
相手が内心キープと思っていたとしても、あなたがキープにふさわしくない女性ならば、
彼もそのように扱うことはなくなります。

別にモテる女性のようになる必要はないですが、
最低限自分で自分の事を「キープかも？」なんて思うような自信のない態度はしない方がいいと思います。
少なくともそんな扱いを受けるようなことはないという自負は欲しいです。

比べて選んでもらうなどと思わず、
あなたが一番だと言ってもらうことに集中して下さい。
会えば会うほどあなたといるのが楽しい、可愛いと思えてくるような努力をする方が、
もし彼と駄目だった時にもすぐ次が見つかります。
わざわざ並行なんかしなくても男性は素敵な女性がフリーになれば見逃すことはしません。

毎日しようと頼まれたからって素直に毎日ラインなんかしなくても、
話題を増やしたり家事の腕を上げたりしておく方が会った時にも楽しいし、
後々自分も楽になるし、相手に合わせるんじゃなくて自分が成長してそこに相手が惚れてくれた方がずっと幸せです。

彼が好きだからと無理に気付かないで相手に合わせても、その労力を愛情で返して欲しいと思うようになるだけ。
好きだから好きになってもらえるわけではなくて、
もっと一緒にいたいと思うようになるのが「好き」なので、あなたも相手にそう感じさせるしかないですよ。
恋愛も結婚も対等じゃないと。
彼が好きになるような女性に自分が当てはまっているか、彼の頭の中よりまずは自分のことだと思います。
自分も彼を選ぶ側に立たなければ。

回答No.10

eroero4649

＞婚活てそんなもんなんでしょうか？

そんなもんでしょう。だってさ、質問者さんだって彼が「月給は手取りで20万円。ボーナスなし」とかって聞いたら「は？そりゃ結婚はありえねえな」って思うかもしれないじゃないですか。そしてそれで手を引いたとしてもそれを非難する人は（オトナなら）いないと思います。
質問者さんは彼のことが好きになったといいますが、まだ彼のマイナス面もよく知らないわけですよね。もしかしたらおっぱいパブが好きなのかもしれないし、パチスロが大好きなのかもしれないし、怒るとついつい手が出る人なのかもしれません。
質問者さんだって、料理とかできるのかとか、片づけられない女ってことはないだろうなとかいつでも結婚OKの完璧な状態というわけでもないわけじゃないですか。可能性としては、彼は婚活をしていて質問者さんの存在をはっきりとしていないってことは、彼の中の結婚相手としての優先事項で質問者さんがクリアしていない何かがあるってことですよね。それが「家庭的な雰囲気を感じない」なのか、「タバコ吸うのが気になる」なのか「一生奥さん以外とセックスしちゃいけないのだとしたら胸が薄すぎる」なのかは分からないです。でも何かが引っかかっているのだと思います。
付き合う前には何かとふるいにかけられるのは、ある程度は仕方がないですよ。それはこっちだってある程度はふるいにかけるわけですからね。質問者さんは彼の内面に惹かれたと思いますが、もし最初に紹介されたときに「フリーター」って聞かされたらその時点で「ないわー」と思ったでしょうからね。

お礼

回答ありがとうございます

話をして、
このひとないわー。よし、次！
ならわかるけど、
このひと残しつつほかも当たる
というのがあいません。

今もちょっと悲しい。

回答No.9

noname#237141

キープですね。

たぶんですけど、、あなた以外にも
あなたと同じようにLINEかメールしている人がいるし、
同じような態度で接している女性がいると思います。

だから彼女ではなく「大事な友達」としてしか答えられないんですよ。
他の親密な「友達」にも同じこと言っているでしょう。
そして婚活もやる。

たぶんね、欲が出ちゃったんだろうと思うんです。
妙な自信というか。
キープはあるし、俺ってモテるんじゃない？とかね。

なので、他の女に取られないようにあなたが頑張るか、
そんな浮気な男のことなんてさっさと忘れて新しい恋を探すかは
あなた次第だと思いますけど。

お礼

回答ありがとうございます

相当ショックです
しかし立場的には大事な友達

お門違いか。
私は2番目か、
つらいです

回答No.8

noname#213210

婚活ってそんなものです
複数同時進行当たり前の世界です

でも彼はちょっと不誠実ですね
例えば
自分は婚活中で、婚活パーティーとかにも行くけれど、それでも良いなら友達から始めよう
ぐらいの説明があってもよかったかなと思います

とはいえ、彼が婚活中だと分かればアプローチの仕方も変わります

結婚を意識している男性は、ほぼ間違いなく家庭的な女性を望みます
ブランド品を身に付けている女性よりも、家事能力を身に付けている女性
美味しいレストランを知っているよりも、美味しい手料理を作れることが重要

次に会う時には手作りのクッキーを持参すべし
大丈夫、トースターがあれば誰にでも作れます

お礼

回答ありがとうございます

彼もうまくやれば良いのにね！
そうすれば頑張って頑張って好きになってもらおうとしていたのに。

保留で昇格してもつらいです。

回答No.7

noname#226113

週一で会って、一ヶ月半だとそろそろ付き合おうという告白があってもいいですよね。

婚カツは複数と連絡とるというのは結構聞きますよ。来週また会うということなので、あなたはキープされていますが、とても優先度が高いと思います。

私は合コンでしたが、毎日連絡とりつつも別の合コンに行ったりしましたよ。もっとよい人を探すというよりも、この人で95％決まりだけど残りの5％を埋めるみたいな感覚です。まあ優柔不断なんですけどね(^_^;)

デートうまくいきますように。

お礼

回答ありがとうございます！

前向きな話をしてくれてうれしいです。
たしかにわたしは一目惚れされるタイプじゃないんですけどね^^;

お恥ずかしい話、私久しぶりに好きになったひとで、はじめて結婚したいと思いました。

誠意をもって頑張ります。

回答No.6

vegetahage

キープというよりかは保留でしょう

しっかりと思いをいったほうがいいんじゃないですか
男というのは鈍感ですから、「察してほしい」ときはたいてい察してくれません
恋愛に慣れている男ならば察することできるようですが、受け答えも丁寧な印象を持ってますし婚活いって将来を考えるほど真面目ですから、ストレートにいったほうがいいかと

男は出会って数秒で、結婚する人、そうでない人を見分ける生物であり、そうでない人から結婚する人に昇格するのはなかなかないです
長い間いて「この人なら落ち着ける」という気持ちになりますが、出会って数秒の「この人がいい！」という衝撃には適いません

俺は1回婚活パーティーいきましたが、とにかく初対面の人と会ってお話しして気が合いそうだったら連絡先を聞いてという形でした
社交辞令で連絡先を聞きましたが、お互い連絡をすることはありませんでした
婚活はとても苦手な雰囲気でしたね、コミュ力ある人でもあの場で恋愛結婚する人につなげるのは相当難しいんじゃないかなと思っています

お礼

回答ありがとうございます！

好きていいたいですね。
心の何処かで自分が一番でないことを悟って、すねてる自分がいます^^;

やっかいです
わたしは未熟者ですね。

回答No.5

3m2s6tlple

そんなものだと思います。
婚活ならね。
純粋に恋愛をしたいと思っているならそうはならないでしょうけど。

残念だけど彼にとって貴方は結婚を決められる相手ではないのでしょう。
候補になればあなたとまずはお付き合いという形をとるのでは？
そのうえでふさわしいかどうかを見極めようとするはず。
でも会いはしてもお付き合いにすら至らないのでは彼にあなたに対しは結婚相手とは見られないのでしょう。つまりキープという事もないかも。

でもこの先貴方がほかの候補を押しのけて彼を捕まえられる可能性がないわけじゃありません。二人の関係を彼に決めさせないであなたから大事な友達以上になるように頑張ってみたら？

お礼

回答ありがとうございます

そうですね、
頑張ります！！
このとしで恥ずかしいですが、好きになっちゃったから、
誠実に相手に伝えます。
勇気を出して。
なかなかでないけど。

回答No.3

dorce0000

変に被害妄想に偏ってしまってる気がします。キープ、って変ですよ。

だって関係性を聞いたら、相当悩んで、今は大事な友達、という反応をもらったんでしょう？

その相当悩んだというのはおそらくですが、おしゃべりをしたりする知り合い、友達の１人なら十分だけれど、彼女、妻候補となると・・・・・　の「・・・・」をどう傷つけずに、でも期待を持たせすぎずに伝えるかというのを悩んだと思うので、それを、キープだ！ショックだ、失礼だ、といった感じで受け取るのは、客観的には違うかなって思うのです。

男女限らず、婚活でなかなか決まらないのは「思う人には思われず、思わぬ人に思われぬ」なので、皆多少なりは、ピンとくる人がいいけれど、いまひとつピンとこない人とでも、案外相性がいいかもしれないし、と迷うものだと思います。

そういうのがイヤだとか卑怯だと思うのなら、
あなた私じゃピンとこなくて婚活しているんでしょ、そういうのは困るのでお断りします、って自分から切ったほうがいいです。
そうすればキープにもなりません。

お礼

回答ありがとうございます

卑怯だと思いません
婚活システムになれてなくて戸惑いました^^;

それでも選ばれたいなあ。

回答No.2

nihonsumire

気持ち分かります。比べられてるって、その価値あるってことですよね。でも、嫌ですよね。
　恋って、駆け引きじゃないんですかね。やきもきするのをぐっと堪えて笑顔で待てる女、いいですよね。そんなこと出来ないと駄々をこねるのもぐっときます。
　自分をよりよく知る良い機会です。ケセラセラと、明日のいい女を目指しましょう。

お礼

回答ありがとうございます

婚活してるでしょ？
なんていえません(＞人＜;)
待ちますかね。

私にしてください。
ずっと大事にします。
伝わりますように。

回答No.1

zkxzm4kz

婚活は結婚することが目的だし
友人の紹介で知ったあなたも候補の一人です。
それで不満なんですか？
恋愛的な要素よりも相手との相性であったり
結婚に対する考え方が一致することが必要です。
ラインで駆け引きするような女だと
結婚まで時間がかかるとか、なんだかすれてるなとか
いろいろ考えたんじゃないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます

駆け引きしてません、
わたしは好きだと伝えてます

でもだめか。