告白 振った側の心理

質問

こんにちは。私は大学生の22歳男です。

相談内容は告白を断った女性側の心理についてです。
わたしは半年ほど前、一人の女の子に告白をしました。
その子とは学科が同じなのでよく一緒に帰ったりたまに食事に行く程度でしたが、一緒にいて居心地が良く手を握っても握り返してくれるということから、つい気持ちが先走り想いを伝えてしまいました。
その告白時の彼女の様子なのですがたいへん驚いた後、酸欠になりかけるほど狼狽していてそのときは私もどうしたら良いかわからず何もせずに家に帰ってもらったのですが、後日つらそうな声で「友達のままで…」と断られました。その後、彼女と会うときは極端に避けられているという感じが強く、以前は話しかけられることも多かったのにそれも全くなくなりました（他の人の前では普通の態度です）。
「こんなにも態度が変わってしまうのか！」と内心がっかりしていて、そんな時にネットで見た「女の人は興味のない人から好意を向けられると嫌悪感を抱くようになる」という表現を見てさらに気持ちが落ち込んでいます。
私は今まで付き合った人もおらず、告白しても振られる側にしかなったことがないので、このように嫌悪感を抱かれることがいまいち理解できていません。
女性の皆さん、告白を断った後の気持ちを教えていただけると幸いです。また、上記のような状況から下手に関わらないほうがいいというのは分かるのですが、もうこれ以上彼女との仲の進展は望めないのでしょうか？

回答No.1

dorce0000 · ベストアンサー

女子と言っても、内向的外向的とか、個人差が大きいものですよ、若い子ほどそうです。
もし質問者さんのケースが、特に気持ちのない相手に好意を向けられると嫌悪感を抱く、というのに該当するなら、私の経験も近いかもしれません。

高校時代って、身の回りの男子に全く興味なかったです、異性的な意味ではね。
でも普通に人間関係としては関わりましたよ。
クラスで勉強もできて、いわゆる優等生的な男子がいて、面白そうだから話してみたいなとは思いましたが、私が近づくと、表情がこわばるんです。
嫌われてるのかな？残念だけど、まあそれならそれでと流していました。
そのうち、友達の１人が、彼は私を好きらしいと言いました。
私は、話しかけようとしても態度が硬かったので、それはないだろうと。

ずっと後、結局告白されました。
で、正直に言うと、私を好きらしいという噂を全く信じなかった頃は、頭もいいし、真面目で、話す機会があったら話してみたいぐらいの気持ちがありましたが。
気持ちを知ったら、ダメでしたね・・・当人を嫌いになったというのとは違うけど、、、ウーン、男性にはこういう気持ちって存在しないんだったら、言ってもわからないかな？
女性ってとかく性的に見られやすいじゃないですか、たとえばスカートがめくれたら、多くの男性は本能的に見たがりそうですよね。
夜道で襲われるとかもあるじゃないですか。
だから、自分は異性として相手に興味がないのに、一方的に見られてるって、怖いんですよ。
気持ち悪い、怖い、本能的にとにかく嫌な感じがします。

相手が悪いわけじゃないとは、理屈の上ではわかってます。
でも世が世なら、自分が何も悪いことをしてなくても、オスに目をつけられただけで、襲われかねない弱い立場ですから、反対の、強い、怖いもの無しのオス側にはわからない本能ってあるのですよ。

お礼

お早い回答ありがとうございます。
襲われることへの恐怖というのはその当時は全く考えていませんでした。
本能的なものとなると異性側の立場としては想像できなかったので、悪いことをしてしまったと思います。

回答No.11

56syukumou

お礼ありがとうございます。

執着するから恋なんです。
本物の一人に巡り合えば、自然に結ばれてしまいますよ。

あまり女性との接点がないようなら、今は勉強と就活に打ち込んで
将来巡り会う一人の女性の為の準備期間としましょう。

社会に出れば、男は仕事ですから。

お礼

ありがとうございます。
頑張ります。

回答No.10

56syukumou

今まで気楽に友達として話していた男子が、急に私を女性として意識している事がわかり、嫌悪感を感じます。こちらは、友達として付き合いたくても、それ以上の関係を望んで来る男子とは距離を置くしかありません。
それまで好きだった男性でも、急に冷めてしまうことも多いです。
男性には理解できないかもしれませんが・・。まだまだ大人になり切れない女子なので、許してあげて下さい。

こういうことは、誰でも通る道です。イニシエーションラブです。
みんな経験あると思いますよ。
学生のうちなら、告白しないで友達として付き合っていた方が楽な場合が多いです。

あなたもこれから社会に出たら、いろいろな出会いがあります。
年を取ると、失恋も良い思い出になり財産になりますから、あまり落ち込まないで、
複数の女性と友達関係を築いた方が良いです。

お礼

回答ありがとうございます。
告白した時、「こういうこと（告白されること？）に慣れてなくてどうしたら良いかわからない…」と言っていたので大人になりきれていないところはあるんだろうなと思います。私が言うことでもないんですが（笑）。
工学部にいるので、社会人になるまでしばらく女の人との出会いは少なそうです。それが執着につながってるのかもしれません。

回答No.9

Chibi-kko

お互い友達のつもりでいたと思っていたのに、恋愛感情があるって分かって驚いたんでしょうね。
そこまでだったら、これ以上の進展は難しいかもしれません。ただ、彼女の「避ける」態度が「嫌悪感」からではなく「気もないのにそんなそぶりを見せたら申し訳ない」と思ってのことなら時間をかけて友達に戻るのは不可能ではないでしょうけど。

私は嫌悪感を抱いてしまったことがあるんですが、告白されるまでは「優しい人」だと思っていたのが「好かれたいために優しくしてた。下心のあるやさしさ」だったと思っちゃってダメでした。振ったからとすぐに気持ちがなくなるわけではないし、吹っ切れてもらうためにも「中途半端なことや思わせぶりなことしちゃだめ」だと思ってその後も同じ態度はとれなかったです。

お礼

回答ありがとうございます。
私が恋愛感情を持っていることを知って驚いたという部分はよく理解できます。一方で、その後の気持ちが「嫌悪感」なのか「思わせぶりにさせて申し訳ない」なのかを判断することができません。どういった部分で判断すればいいのでしょうか。もちろんどちらか一方だけではないとは思うのですが。

回答No.8

athlonxp1800

No.6の補足です

長文失礼します。

どうして告白NGだったか分析されましたか？

貴方は告白する前に大事な事をすっ飛ばしているんです。
彼女の心を恋愛モードにしていない。

恥ずかしいけど私の戦法を書きますね。
失恋を糧にした上の成長です。
LINEで１ヶ月ほど「好き」「愛してる」の言葉を使わずに気になっていることを伝える。

容姿
○○可愛いね、○○スタイル良いね、○○の髪型好きなんよ、○○洋服センス良いね、

頭脳
○○頭キレるね、○○頭の回転が早いね、○○は物知りだね、○○は知識が広いね

心
○○は可愛い性格してるね、○○の優しい性格良いね、○○に会いたいなぁ、○○と話をしたいなぁ

○○は彼女の名前です。
最初は聖子さんや聖子ちゃんで初めて、頃合いを見て呼び捨ての聖子に替えます。

告白するタイミングは彼女がヘアスタイルを変えたときが良いかなぁ。
それにこだわる必要はないですが。
男は女性が髪型を変えても気づかないよね。
そこに気づいて髪型似合ってるよと言うと彼女は喜ぶんです。
髪型を変えた後の女性はどう見られてるか不安な気持ちがあるからね。

告白シュチエーションは海で砂浜の上
夕日が落ちたタイミングで
近くに他のカップルがいた方が望ましい。

「この状況では断れないよ」と彼女に思わせる事が重要です。
初めてのキスも同じシュチエーションでいきますね。

彼女への思いが残ってるなら
私だったらもう一度チャレンジします。

お礼

二度のご回答ありがとうございます。
冷静になった今なら彼女の心が恋愛モードになっていないというathlonxp1800さんのお話も理解できます。ただ現状はアプローチは厳しいので様子見で行こうと思います。

回答No.7

peri1005

ごめんなさい。おじじの経験から話します。

若いころは貴方と全く同じでね。断られてばっかりさ。あげくにはバカにされまくって、いつも独りだったんだよ。

男でも女でも振ったやつは嫌悪感なくても避けるよ。

嫌悪感があればさらに悪く周りに吹聴されてしまう。

今回は女の子のほうがびっくりしただけだろ。何も意識してなかったところで告白されたからね。

ただどうしても受入ることができない。そうしたら避ける他ないだろう。

私は意地悪だからね。振られて避けられたら自分も徹底的にガン無視したわい。

相手が気になってやってきて、泣こうが言い訳しようが聞いてられない。だって出てくる言葉は全部自己正当化だけだし、そんな状態でつきあってくれるなんてあり得ないから。

友達なんて戻れないよ？側にいれば想いは再燃するからね。自分も辛い。

私みたいに徹底的にやらなくてもいいけど、むこうが避けるなら自分も避けるんだね。

あなたがやるから私もやる。これでいい。

まだ若い。他に自分に向き合う人が出てくるから、探してくださいな。

あまり原因を難しく思いすぎると、自分の神経がもたなくなる。

男と女では考え方が異なる。ここで女の意見だけを取り入れたって、かえって混乱しかねない。

基本的に振られた奴に振った気持ちなどわからない。そんなことを考えるより立ち直って次にいったほうがいいと感じます。

お礼

仰るとおり正解がわからない彼女の気持ちを考えすぎて不毛な時間の経過と無駄に神経を使っているとこを感じています。早く自分の気持にケリをつけられるようにしたいです。
ご回答ありがとうございます。

回答No.6

athlonxp1800

他の回答者さんのいう通りなのですが。

彼女を本気で好きなのであれば告白を一度断られとしても二度、三度告白するんです。

振られても二度、三度目の告白で付き合うカップルって結構居るんですよ。

貴方が彼女を思う気持ちが伝わった時、彼女の気持ちに大きな変化が表れるのです。

勇気を持ってもう一度頑張ってみませんか。

お礼

告白を断る時の勇気を振り絞った姿をみると、どうしても「嫌よ嫌よも好きのうち」という態度には全く見えません。確かにまだ気持ちは残っていますが、向こうから連絡が来ないかぎりは接触しないほうがいいのではないかと思います。これ以上恐怖や嫌悪感にさらしたくないと思うので。
せっかく応援していただいたのに申し訳ありません。

回答No.5

makaay10

質問者様が女性から告白されて断ったとします。女性が継続して質問者様に恋心を抱いているのを見ないふりして友人として付き合えば、質問者様に好きな人が出来て告白した時に「あの子を保険にかけといて、よくそんなことを言えるね・・」とか「付き合う気もないまま飼い殺しにするなんてヒドいね・・」と陰で言われるでしょう。

基本的に告白したら友人ではいられないと思った方がいいです。告白を断る側にも友人関係を維持するリスクは生まれます。嫌悪感を抱かれているというより、リスクを避ける為に遠ざけられているという方が正しいでしょう。質問者様はフラれても恋愛関係を望んでますし、その気持ちにこたえる気がないのに友人関係を続ける事に関して言えば、ほとんどの人が反対する筈です。彼女が冷たいのではなくて、フラれた後でも変わらないまま関係を維持できる方が珍しいといえると思います

お礼

避けることが私への気遣いだとは感じています。ただ、告白後に友人関係もなくなってしまうということを考えていなかったので、今回の件で一つ学べたと思います。ありがとうございます。

回答No.4

oooono

ごめんなさい、私は男性ですので質問の意には沿わないかこしれませんが。

元来、告白して、友達のままでとか言われたら、脈なしと思って下さい。

早く他の方に目を移して、彼女には解ったと、一言、言って今まで通り友達のままでいましょう。

相手の気持ちなど、この時点で考えない事です。

断った気持ちなど、考えてもどうしようもないし、考えるだけ無駄です。

他に好きな人がいるかもしれないし、貴方を彼氏の対象とは見てないかもしれません。

そんな事、貴方が知っても何もならないでしょ。

現実重視です。他に目をやったら、いい女性一杯いますし、貴方の良さが解る

女性も一杯います。当たったどんどん砕けて下さい。

きっと、貴方に合った、その彼女より、いい女性います。ガンバです。

お礼

恋愛に慣れていないので告白（が失敗した）後の二人の関係がどうなるのか全く考えていませんでした。今回の件から安易に気持ちを伝えることの愚かさを学べたと思っています。
あと、正直率直で厳しい皆さんの意見を見て少し落ち込んでいますが、ooonoさんの最後の行には勇気づけられます。ありがとうございます。

回答No.3

dorce0000

No.１です。
質問者さんに逆に聞きますけど、自分がバイト先の頼りになる先輩と慕っていた男性から、「お前が好きだ」と告白されても、屈託ない変わらぬ態度、できるんですか？

よく男性は女性に振られると、今回のような質問を立てますけど。
男性だってホモに言いよられると、ちょうど今回の女性みたいな反応しかできなかったという人が大半ですよ。
自分は先輩、友達のつもりで接していたのに、向こうはホモ目線だったと知ると、嫌悪感を持つというのはよくある話らしいです。

恋愛や性愛以外にも、こちらは友情のつもりが、ねずみ講のターゲットにされていただけだったとか、No.２さんの仰るように、相手と自分の思惑が完全にすれ違っていた時は、態度を変えるほうがむしろ普通です。
そのままではGOサインだと相手を図に乗らせ、もっとギャップが開いて、最悪警察沙汰に発展しかねません。

お礼

自分の気持に舞い上がって相手が自分と同じ感情のステージにいないことを頭から除外していました。私は執着心が強いと自分でも感じているので、ストーカーにだけはならないようにしようと思っていたのですが、みなさんの回答からもうなるべく関わらないようにしようと思います。

補足

二度も回答いただけるほどのお気遣いに感謝しております。

回答No.2

blazin

態度が変わったのではなくて、
彼女側には変えなければいけない理由があるんだよ。
あるから変えている。
意志をもって変えている。
理由とは、
貴方の告白によって浮上した、
お互いの存在（関係性）の捉え方の圧倒的な違い。
そもそも貴方が告白「出来た」のは、
それまでの二人のコミュニケーション、
それを恋愛「兼用」にしていたからでしょ？
たまに一緒に帰ったり、
食事をしたり（頻度は多くない）
彼女にとってそういう時間は、
別に貴方との恋愛兼用の時間では無かった。
あくまで友達として、
無理なく楽しく関わっているつもりだった。
じゃあ何故手を繋いできたのを振り解かなかったのか？
しても良いけれど、
振り解いたら「拒否感」が強くなる。
同じ学科でもある。
極端な行動は溝を創りやすい。
そして、
そこまでするのは申し訳無いと思った。
まあ手位なら、ギリギリ良いかな？
彼女は、
その位の感覚で貴方の手繋ぎ欲を許していた。
でも、
許している＝貴方の好意を受け入れている、では無い。
その部分は動いていなかった。
対して貴方は片思い。
全く違う解釈をしていた。
手繋ぎという「行為」を受け入れてくれた！
行為と共に僕の「好意」も受け止めてくれている証だ。
だったら、
好意の大小の違いはあるだろうけれど、
好意がある同士の間なら告白も成立するかも！
興奮した貴方はそう捉えた。
でも、
違ったんだよね？
彼女側に恋愛臭は全く無かった。
貴方に恋愛（片思い）の栄養を与え続けている。
そんな自覚は全く無かった。
そこに持ち込まれた、
告白＆付き合って欲しいという大きな一歩。
彼女には衝撃だった。
何が衝撃か？と言えば、
自分にとって全く恋愛感情の育み場では無い、
そんな時間（例えば一緒に帰るやたまの食事）、
それらが貴方には全部恋愛の狩場だったんだ、という事実。
その証拠こそ告白なんだよ。
同じ時間を共有していても、
その時間と捉え方が全く違っていた衝撃。
貴方も、
そこまで驚かれたら逆にハッとしたんだと思う。
ドキドキされるどころか、
ただただ驚かれて、引かれた。
⇒予感さえ全く抱いていない彼女が見える。
そして、
驚きに後には、
明らかに困惑や苦しさを抱えている。
相手を笑顔にするどこか、
思いっ切り追い込んでしまう形になった。
それ以来、
彼女は元に戻っていない。
そして、
もう元には戻せないという明確な答えが出ている。
元のように絡んだら、
それはまた貴方の恋愛の栄養にされるから。
元のように絡んでいたから、
そもそも貴方は恋愛感情を強く抱いたんだ。
それが分かった以上、
もう今までのような絡み方は出来ない。
一応（これからも）友達としてとは伝えたよ？
でも、
事実上関わり方が分からなくなっている彼女。
自分では全く恋愛では無い。
そういう時間が貴方には恋愛になっていた。
そんなすれ違いを経験した以上、
また貴方に（結果的に）気を持たせるような、
そんな関わり方は出来ない、となる。
自分の中の普通が貴方には全く通用しなかった。
今の時点では、
貴方は絡み方が難しい相手になっている。
難しいからこそ、
何となく距離を置かざるを得ない。
貴方は振られた側。
せめて現状維持（友達のまま）は欲しい。
そう思って、
なるべく以前に近い関わり方を得ようとする。
でもそれは、
彼女にはとてもしんどくて難しい事。
以前のように絡んだら、
それを貴方には恋愛兼用にされたという前科が出来たから。
だったら、
貴方には気を持たせないように関わらないと。
でも、
気を持たせない「と」関わる、は両立しない。
彼女が今選んでいるのは、
気を持たせない＝出来るだけ関わらない、という選択肢。
勿論関わりをゼロにする、という意味では無い。
必要最低限はあり。
周りの目があり、
お互いの距離感が近くならない範囲はあり。
でも、
今までのような形はほぼやらない。
二人きりになるような形もほぼ選ばない。
実質友達は友達でも、
関わり方の難しい（微調整の要る）友達になった。
それが、
今貴方が喰らっている彼女側の行動の意味。
明確に理由がある。
彼女には必要なんだよ。
自分を守る為には必要なんだよ。
貴方は、
イヤイヤ守るどころか、
こっちは不快な思いなんてさせる意図は無いよ！
不器用な告白は自分でも恥じている。
振られた以上、
君が警戒するような世界には二度と踏み込まないし、
勝手に友達兼恋愛的な「都合」なんて選ばない。
⇒だからこれからも良い友達でいて欲しい。
そう言いたいんだと思う。
でも、
それは告白を受けた側の彼女には簡単な話じゃない。
一旦混ぜ込まれた恋愛感情がある分、
貴方との友達関係にはもう純粋さやシンプルさが無い。
余計な事を考えなくて良いから進行形の友達でいられた。
それが難しくなった時点で、
貴方との活きた友達関係は難しい。
そう思っている彼女が選ぶ、
今の貴方との距離感であり関係性。
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方も丁寧に整理してみるんだよ。
社会人間近の２２歳にもなればそれ位出来るはず。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
忘れずにね☆

お礼

会話をするときは普通なので、仰るとおり彼女は私に気を持たせないために避けていると感じています。逆に気を使わせてしまって申し訳ない気持ちになります。相手の気持を考えずに甘えてしまった結果だと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。