兄弟の結婚式に行きたくないです。

質問

兄がいるんですがそこまで不仲というわけじゃないんですが（向こうはなんとも思ってないけどあたしは少し苦手です。）結婚式に行きたくないです。 兄は同棲しててたまに彼女と実家に顔出すんですが私は親に「でかけてるって事にしといて」といって顔を出しません。 ひきこもりっていうのも少しあるんですが…情けないと思われるかもですが話すのすら面倒で気をつかうし会いたくありません。 彼女さんからは私に今度遊び行こうと誘われてるんですが正直断りたいです。
とても失礼だとは思うんですが話すのが億劫です。ストレスたまります…
この先結婚もすると思うのですがその時出席したくないです。 もちろんめでたいですが、幸せになってもらいたいですが、私はひきこもってたいんで勝手にどうぞという感じです。（嫌味とかそういうんじゃなくて）
でも出席しなかったら親戚とかに変に思われますよね…？ 親も言いづらいかもだし。
本当にわがままなのは分かってるんですが出たくないです。 私と兄は正反対で友達もたくさん来ると思うし、そういう賑やかなとこが嫌いです。
仮病使って休んでも大丈夫でしょうか？
さすがに具合悪いのに無理やり来させないですよね。
親不孝だとは思うんですが…
自分が他の人と少し違うのは分かってますが同じような方いますか。
いろいろ意見も聞きたいです。

回答No.10

miraidehikari

あなたも、我がままだということはお分かりなんですよね。引きこもりになった経過やあなたの現状を詳しくは知りませんから何とも言えませんが、引きこもりという事実自体は、あなたのお兄さんや彼女、親戚や友人たちには全く関係ないことです。その事実だけで結婚式に出ないというのは、やはり非常識極まりないと言われてしまうと思います。

　結婚式は、単に二人を祝福するためのものだけではありません。二人を今まで育て支えてくれてありがとうございます、そしてこれからも二人をどうぞよろしくお願いしますという、感謝とお願いのためのお披露目の場でもあるのです。その場に家族がいないのは、基本的に非常に失礼にあたります。しかも、今はご両親も健在で、あなたの我がままで欠席してもご両親が守ってくれるでしょうし、表面上は何ともなく済むでしょう。でも、ご両親がいなくなったらどうしますか。あなた自身の生き方だけで乗り切って行かなくてはならなくなります。その時のためにも、親戚を中心に失礼な振る舞いはしないでおくことです。

　結婚式は新郎新婦が主役ですから、あなたはただ座っているだけでいいんですから、必要以上に億劫に思う必要はありませんよ。

　そして、最後にもうひとつ。仮病を使うとおっしゃってますが、ばれますよ。というか、兄弟の結婚式当日にうまいこと（？）病気になるなんて、滅多に起こり得ることじゃありません。お年寄りならまだしも、つい最近までピンピンしていた若者がいきなり兄弟の結婚式にも出られないような病気になるなんて、にわかには信じがたいですからね。運動の苦手な子が体育の時間になると急にお腹が痛くなるのと同じ感じで、まわりのみんなは一応「じゃあ保健室に行ったら」とは言ってくれますが内心「どうせ体育が嫌で仮病使ったんだろ」と思われ、呆れられ信頼されなくなって終わりだと思います。

回答No.9

madambogey

質問者様は、何歳でしょうか？ずっと、引きこもっている状態ですか？

嘗て私も、引きこもりではないのですが対人関係が面倒で、家族に迷惑を掛けていた
時代がありました。若気の至りです。
私の場合、仕事はしていましたし、友達もいましたから外出は良くしていました。
今思えば、質問者様より性質の悪い、自己中の極みでしたね。

それでも、血縁関係の冠婚葬祭には面倒と思いながらも、１日の辛抱と自分に言い聞かせ
何とか出席し、体裁を取り繕っていましたよ。

世の中、人と接することが面倒臭いと思っている人って、結構います。
それでも我慢をしたり、ケースバイケースで大人の対応をしているのです。

自分を優先するのであれば、周囲へ気遣うことなく引きこもりを貫いて下さい。
周囲を気遣う気持ちがあるのであれば、大人の対応をすべきです。
将来、一人ぼっちで生きて行けるかどうかと言う事を考え判断し、行動しましょう。

一人で生きて行く、それも人生ですが老いと共に孤独への恐怖感も増して行く
これが現実です。

回答No.8

yoruaru-q

また、親族が急病でドタキャンというのはありだと思います。
ひきこもりの原因として何か診断を受け治療中のような状態であれば、病院にも相談してみてください。

結婚式に構える必要なりません。
にぎやかなところといっても、普通の人たちの食事会で、とくに家族の扱いは法事などに近いです。「自分にスポットがあたるようなサプライズはなしにしてほしい」として行って座っていて適当に挨拶してるうちに終わりますよ。

回答No.7

Melody-C

貴女の年齢がわかりませんが、多分今まではその生活で何とか切り抜けてこられたのだと思います。

それでもね…こんな事を申し上げると大変失礼なのですが、普通に考えると、貴女より先にご両親が亡くなるんですよね。
質問文の中に「でも出席しなかったら親戚とかに変に思われますよね…？ 親も言いづらいかもだし。」と書いておられますが…将来的には、そうやって貴女の尻拭いをしてくれる人はいなくなります。

ご両親がお元気でいらしても、貴女も子供じゃないんですから、もう代弁は難しくなるでしょう。
自分のした事は、良い事も悪い事も、倍になって自分に跳ね返ってきます。

貴女が望むか望まざるかに関わらず、人は誰にも関わらずに生きてはいけません。

独りで生きて行けると思うのは、誰かが貴女に関わっていて、知らずのうちに貴女を助けて下さっているからです
貴女が今、周りを拒絶したら、周りも貴女を受け入れてはくれないでしょう。
別に、無理に人付き合いをしろとは言いませんが、貴女の行動が他人に及ぼす影響も考えて、「誰かにお世話になっている」という謙虚な気持ちを持って下さい

貴女が結婚式に出席しなくて困るのは、ご両親さまだけでなく、お兄さまも同じです

貴女の兄として、夫として、奥様になられる彼女さんに申し訳ないと思われるでしょう。
彼女さんからしたら「私は受け入れてもらえないんだろうか？嫌われているのかな？」って不安になりますものね。

大人になると、下げたくもない頭を下げ、話したくない人とも関わる事が増えてきます。

結婚式なんて、親族は座っているだけです。
彼女さんのご親族に、一度ご挨拶をすれば良いだけです。
主役はあくまでも新郎新婦なんですから、貴女が賑やかに振る舞う必要はありません。
あまり難しく考えなくて大丈夫ですよ。

最初から拒絶せず、色々な角度から考えてみられてはいかがでしょうか？

回答No.6

sukotinx

お兄さんが可哀想。基本、親はあなたやお兄さんより早く死にますが、その後、兄弟の縁は切れません。あなたが両親他界後、困ったことがあれば必ず迷惑をかけるのはお兄さんとその奥さんですよ。迷惑かけません、なんて不可能です。
好き嫌いで判断できる用事じゃありません。めんどくさいからってご飯食べずにいられますか？その位当たり前な常識的な話です。
はいつくばっても出席しましょう。一生残るわだかまりになりますよ。
ちなみに、お兄さんが可哀想と書きましたが、一番可哀想なのはご両親です。ご両親を喜ばせる、安心させると思って、その気持ちだけででも出る価値はあります。

回答No.5

zkxzm4kz

なんというか、我儘ってことは自覚しているんでしょうね。
ひきこもりというだけでも親不孝だし
兄弟の結婚にわるい影響を与えているのに、
挙式にでないとはね～。
まずは親に言ってみたらどうでしょうか、
かなり軽蔑されるし、この子はもうだめ、と落胆されるでしょうね。
でもしょうがないです。
それがあなたなんですから、仮病でもいいですから
式にはでない、とだけいいましょう。
ドタキャンでさらに大きな迷惑をかけるよりは
いまのうちに言っておいたほうがまだましですから。

回答No.4

yaasan

わがまま言うなら一人暮らしして自立しろ。親の世話になってるくせに主張だけ一人前とか。

出られないならせめて家族を養ってからだ。

自分の主張より先に世話になってる義理を果たせよ。

回答No.3

noname#211715

結婚式というものをご存知ないから億劫に感じるのでしょうか？
心配なさらずとも誰とも話しをせずに、席に座っているだけでいいのですよ。
式が始まるまでは会場のトイレに閉じこもっていればいいです。お母様にでも呼びにきていただいて結婚式に参列。親族の写真撮影をしてから披露宴会場へ。無言で美味しい食事にパクついてください。
話している暇などなく、あれよあれよという間に終わります。

プライベートなお付き合いは遠慮しても構いませんよ。
ただ公の席まで逃げることは出来ませんね。

回答No.2

toiawasedesuyo

５５歳　男性
最初が肝心と言いますよね
大事な兄の新しい人生が始まる時
ここでつまずくと一生このままです
今回の件をきっかけに引きこもり止めたら
貴女の人生転機になるかも知れませんよ
お祝いしたいという気持はあるみたいだから
自分の気持ちに素直なったら良いと思います

回答No.1

tzd78886

いいんじゃないですか。あとからお祝いだけ送っておけば特に怪しむことはないでしょう。当日は家にいるようにしてください。自宅の電話にかけてきて出なかったらたちまち怪しまれます。「病院に行っていた」と言い訳することもできますけど。