「疲れた」と言ったきり妻から笑顔が消えた

質問

30代前半、同年の夫婦です。
私は２人兄弟の長男、妻は３人姉弟の次女です。
元々大学の同期でした。社会人になってから付き合い始め、交際期間５年、うち、3年同棲し、昨年結婚。今年１年目を迎えました。子供はおらず、夫婦共正社員で稼ぎです。
現在、地方都市に住んでいます。今年から私が始めて営業職に異動となったのですが、想像以上に辛く、人間性を否定される毎日に嫌気がさし、転職をしたいと妻に相談しました。最初は「そこまで辛いなら」と賛成はしてくれていました。ところが、今後を考え、安定した仕事をと思い、転勤の可能性はあるが、公務員の仕事を考えている、と話した所「今までの私の苦労も知らないで！これ以上あなたに振り回されたくないし、疲れた」と言ったきり、妻から笑顔が消えてしまいました。

これまでの経緯をお話すると、
交際中、私は東京で、妻は妻の地元の地方都市で働いており、遠距離を２年間していました。
私の東京での仕事に先行きの不安を感じ、また、妻とも一緒になりたい気持ちから、妻の地元で転職活動を始めましたが、それに私の親が良い顔をしませんでした。
そのころ、私の地元にいる親戚が勤める会社で欠員が出るため、どうか、と私の親に話を持ってきてくれました。
どんな会社かはよく知りませんでしたが、給与面で恵まれていたため、採用試験を受け、半分コネのような形で採用されました。

妻は、その頃、専門職として働いていましたが、正規雇用で働ける人は業界の一握り、という特殊な仕事だったことや、職場の仲間に恵まれていたことから、私の地元に来ることを迷っていました。私も妻の迷いは承知していたため「来てほしい」とは到底言えず「君が決めて良い」としか言えませんでした。それでも妻は、最終的に私を選んでくれ、私の実家に嫁に来るという形で移住を決めてくれました。私の両親とは別居で車で10分の距離です。

移住に際しても「あなたに経済的な迷惑はかけたくないし、専門職として臨床に触れていたい」との理由で、３月末に前職を退職し、４月１日から、私の地元で近接領域の専門職正社員の仕事を見つけて働きだしました。
あとから知ったのですが、その職場は地元でもスタッフが長く定着しないことで有名な会社で、妻もパワハラを受けていたようです。ですが「辞めたら経済的に迷惑をかける。始めたばかりだし私の辛抱が足りないのかもしれない」と結局3年勤め、今は別の会社にヘッドハンティングされる形で移りました。今の職場は楽しくやりがいをもって仕事ができているようです。
私が転勤のある仕事についたら、今の職場を辞めなければいけないのですが、どうやら、それが納得いかないそうです。「地元で勤めていた、辞めたくなかった仕事をやめ、たくさんのことを我慢し、知らない土地で人脈を作り、今の職を手に入れたのに、あなたの営業嫌だ、の一言でまた私は色々なものを手放さなければいけないのかと思うと、もう疲れた」というのが妻の言い分です。

妻の言う、我慢の中には、私の実家との付き合いもあります。妻の言葉をそのまま使えば、何かにつけて「長男の嫁」と言われる。私の地元に移住した際、私の両親から妻に対し「来てくれてありがとう」はなく「これでようやく面倒見てくれる人ができて、老後が安心」と言われた(私もその場にいたので覚えています)。私の母は楽しいことが好きなので、仕事帰りにお茶でも飲みに寄って欲しいのに、一向に来ないと言われる。私が一人で実家に帰った際、持っていくか聞かれたお菓子を私が断ったことを、私がいないところで母が妻に「うちからのお菓子はもらえないってこと？」と言っていた。結婚式、披露宴は私たちの好きなスタイルでやりたいから、両家からの援助を断り自分達のお金でやってました。しかし、場所だけは地元でなければ許さないと言われ、なくなく妻にはそれを了承してもらいました。その後、私は親孝行と思い、妻の衣装合わせに母を呼んだところ、妻に後から嫌だと泣かれたため、それ以降母を誘わずにいたら、母から妻の方に「式場から衣装合わせの日聞いたから一緒にいきましょう」と言っていたようです。(当日になって私が時間変更をしました)。結婚式後「一緒に衣装決めたかったのに！」としばらくの間母は怒っていました。
どちらかと言えば面倒くさい親なので、ハイハイと言うことを聞いていれば丸く収まるのに、妻は「そんな扱いをするのは相手に失礼だ。お互いがお互いの意思を尊重しあえるようにするのが大人の付き合いだ」と言い、お茶の件も野菜の件も、母に迎合することなく、ある程度妻なりの事情を説明しているようです。
どこにでもある嫁姑問題ですが、それもつもり積もって妻の我慢になっているようです。

妻の言い分、わかるようでわかりません。私の転職だって、もっとよい生活をしたいという思いであり、妻に我慢をさせたりするつもりは毛頭ありません。
どうしたら、いつものように楽しい妻に戻ってくれるのか、私の何が至らなく、妻に何といってあげたらよいか、お知恵をお貸し頂けると幸いです。

回答No.5

zabusakura

奥様、専門職で、さぞかしやりがいがあったでしょう。それをあなたの為にあきらめ、あなたの実家の
近くに引っ越し、その後、やっと努力の甲斐あって又、やりがいのある仕事を見つけたら、あなたの
わがままで引っ越し？そりゃ切れますね。

もっと良い生活って、あなたにとってでしょ。奥様にとってじゃないですよね。奥様の仕事に対する
気持ちは無視ですか？
仕事に対する情熱、やる気とか理解出来ないんでしょうね。収入を得る手段としか考えてないん
でしょう。
それが理解出来てないのが問題の一つ。

奥様にとっては、少なくとも収入を得るための手段だけでは、ないと思います。

あなたもですがお母様も相当、酷いです。「うちからのお菓子はもらえないってこと？」
普通、常識のある大人なら相手がいらないと言えば、そうなのと特に何も思わず、終わりですよね。
それを断っただけでイヤミを言うなんて自己中心的な陰湿な人としか思えませんが。

うちもよく、されますが相手の気持ちも考えず、いらないと伝えても不満を言う。うちは、いらないと
夫が言えないなら私の見えない所で自分の責任で処理してと言います。

花嫁衣装は女性にとって一番の夢じゃないですか。奥様のお母様にとっても嫁がれる前に一緒に
「あれもいいね。」「これもいいね。」と過ごせる短い最後の楽しい時間です。それを姑が邪魔する
なんて、しかも自分たちが好きなようにしたいからと自分たちでお金を出しているということは、
口も出さないでという暗黙の了解でしょ。大人として。それを同席したいって。口を出す気満々
じゃないですか。親子揃って無神経にもほどがある。

あなたは、奥様には自分と同じように親に接して欲しいと言うわりには、奥様のお母様には
思いやりの欠片もないのですね。
嫁入り前の少ない時間をお母様と楽しく過ごさせてあげようとすら思えないなんて。
そういう気遣いもせず、自分の欲望を通そうとする母親が育てると子供も気遣い出来なくなって
当然ですね。

自分の母親が面倒くさい人と思うのなら他人が見たら、もっと面倒くさいです。
それが、わかっているならご自分が間に入って奥様を守るのが当然でしょう。
それを「はい、はい。」って聞いとけばいいって・・・。

私の母は楽しいことが好きなので、仕事帰りにお茶でも飲みに寄って欲しいのに、一向に
来ないと言われる。
お母様にとって楽しくても仕事で疲れた後に仕事より気を使う人とお茶ですか・・・。
どれだけ人の気持ちを考えない我儘な人でしょうか。

あなたとお母様は血が繋がっている親子です。
嫁は籍を抜けば他人ですよ。いくら結婚したからといって息子と同じようにしたら我儘に決まってる
じゃないですか。
母親が我儘でそのことで相当奥様が我慢しているという事を理解してないこと。これが二つ目の
問題。

うちも似たようなもんだったので、いっさい縁を切りました。老後、そんなもの看ませんよ。
嫌な思いしかしてないですからね。したければ息子本人がすれば、いいんです。

これからの人生、誰と過ごすの？と聞かれますよ奥様から。あまりにお母様が我儘だと。
仕事のこともあるから、うちよりもっと深刻ですね。

あなた奥様の仕事の大切さも理解されてないですし、姑に対する苦労も理解されてないのが
問題です。
このままだと間違いなく離婚の話されますよ。限界までよく我慢されたと思います。

あなたが単身赴任をするか地元（転勤なしの）就職をし、お母様とは出来るだけ係わらなくても
よく、お母様に干渉させなければ楽しい奥様に戻られるかもしれませんね。

お礼

ご意見ありがとうございます。

私の実家との付き合いに関しては、こうも見えるのかと驚いています。
何分、妻の実家は遠方のため、また、妻の母も仕事をしているため、妻と母が一緒に衣装合わせを望まなかったという経緯もあります。
そこそこで、お互い負担にならない範囲で、と妻は言っていました。

私も妻の両親は大事だと思っていますが、何か具体的に行動したかと言われれば、なにもしていないことに気づきました。

回答No.4

mikan33333

もっとよい生活ってなんですか？
奥さまが専門職というのを踏まえると
二人で稼いでいる今と、あなたが安定した仕事に就いて
奥さまはいつ辞めるかわからない足かせによりパートでしか働けない未来とでは
稼ぎの合計とやりがいからして、今のほうがよさそうですが・・・。

お金が十分あることと、自分がやりたい仕事をしてお金を得ているのとは
比べられるものではないと思います。
あなたがやりたことをするために転勤がある仕事を選ぶならともかく
また何をする会社かも知らないで給料がいいから選んでいるように見え、
余計にイライラするのではないでしょうか。またやめるかもしれないし。
転勤すると、あなたは求められての移動ですから
またそこから人脈も広がり、仕事に明け暮れるので昔を懐かしむ暇もないでしょう。
かたや、自分でついていくと決めたにせよ
生まれて今まで気づいてきた人間関係、何の気なしに会える親
連絡を取ればすぐ会える距離の大事な友人
すべてをわざわざ連絡を取り合わないと会えないところに行く寂しさ
を奥さまは結婚により一度経験しているのです。

あなたの「我慢をさせたりするつもりはありません」
という言葉がすべてを表しているのではないですか？
させる、という言葉が何から来ているのかよく考えてください。
あなたが思いやる範囲と、奥さまが思い悩んでいる範囲は
ベクトルからして違う方向を向いているのです。
もうケンカをくりかえしても、何度でも意見を交わすべきです。
長い結婚生活では、笑いが消えるときもあります。
その時根を上げず、相手を思い、自分を顧みることが大事です。
同じことを何度も言うのではなく、いろんな角度から見つめてください。

あと、「ハイハイ」ということを聞いてOKなのは、息子であるあなただからです。
お母様は嫁が自分の言ったことに「はい」とうなずけば
それはその先もずっと肯定へとつながります。
後で意見を翻そうものなら、もうお分かりでしょうが
奥さまの評価は下がるばかりなのです。
よくわかっていらして、誠実に対応するのが一番と思っていらっしゃるのでは？

好きだから一緒にいたい、と頑張って向かい合ってください。
奥さまは受け入れたくないのではなく、自分の気持ちをわかってくれていない
分かったつもりで気をかけている様子のあなたが辛いのかもしれません。
あなたの言葉で事態は好転すると思います。頑張って。

お礼

ご意見ありがとうございます。
お恥ずかしい話、私自身手に職もなく、仕事へのやりがいというものを重視したことがありません。
しかし、もちろんやりがいを持って仕事をしている方もたくさんいらっしゃるわけで…。
その価値観の違いでしょうか。
最近、妻との価値観の違いをひしひしと感じます。
時間はかかりますが、話し合ってみたいと思います。

回答No.3

4631any

私も妻の立場です。違いはあれど、それだけの事があれば、我慢の限界が来ても納得です。

先の回答者様と同じになってしまいますが。

母が妻にこう言った→これダメですよ。あくまでも、お母さんの話しは質問主さんが聞き、それを奥様に伝えるべき事は伝える様にしなければ。

げんに「うちからのお菓子はもらえないってこと？」なんて、ダイレクトに言ってるではありませんか。

はいはいと言っておけば丸くおさまる。これは奥様じゃなくて、質問主さんが間に入って丸くおさめるべきです。

そういう私も、主人を飛び越えて、私に直にくるお姑でした。１５年我慢しましたが、限界が来まして。

「私は、金輪際、電話にも出ない。あなたとお姑で連絡し合って下さい」と宣言しました。

嫁姑問題だけでなく、今までの経緯も含めて、もう少し奥様の立場になって、考えてみて下さい。

お礼

ご意見番ありがとうございます。
頭の良い妻だから、丸く納めることくらい簡単に出来ると思っていました。
でも、そもそもその役割をするのは私なのですね。
改めて実感しました。

回答No.2

zkxzm4kz

質問文を読んでいても、奥さん大変だろうな～ってことが
次から次にでてくるし、あなたは結局のところは
自分のやりたいことしかやってない、面倒なことは逃げるだけです。
奥さんはすべてを投げ出してあなたについてきたのに
あなたは自分優先で姑との間にたって奥さんを守っていない、
ここにきて転職、おくさんはやっと慣れた職場を辞めることになる、
じゃ奥さんも堪忍袋の緒が切れた、か、あなたを見限ったんでしょう。
あのですね、どこにでもある嫁姑問題ってそんな簡単に話をまとめるから
奥さんに愛想尽かされたんですよ。
二人っきりで旅行に行ってお互いのきもちを全部だしてみたらいいんじゃないですか？
ここまできてうまい知恵とかそんな簡単に済ませるという気持ちがすでに
奥さんをバカにしているんですよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
決して妻をバカにしているつもりはないのですが、改めて第三者の視点からご意見を頂けると、妻の苦しみが身に染みます。
妻はまだ言えていない気持ちもありそうですね。
ゆっくり時間をとって、妻の気持ちをきちんと聞きたいと思います。

回答No.1

japan8

読んでいて「あなたはご両親思いのよい息子」です。
奥さんは単身であなたの実家に来ています。
それを考えたことありますか？

もっときつい言葉で言うとダメ夫。
＞どこにでもある嫁姑問題ですが、
そのような事を平然と書ける事が、自分をわかっていない証拠。
奥さんの言う事も一理あります。

お礼

厳しい言葉もハッキリ言ってくださってありがとうございます。

よい息子とは、母の友人からは良く言われます。なので、そういう行動をとることが正しいと今まで思ってきました。だから、妻も同じようにしてくれるはずという甘えがどこかにあったんだと思います。

妻の地元には、妻のきょうだいは誰も残っていません。ですが、妻の両親は「老後は私たちの好きなように生きたいから、あなたたちも好きにしなさい。もしもの時はお願いするかもしれないけど、それは本当に本当の最期。それまでは老人も自立しないと」と言って妻を送り出してくれたそうです。
そんな両親の元で育った妻ですから、移住早々「老後の面倒よろしくね」なんて案にでも言われた時は、さぞかしカルチャーショックだったのではと思います。

それに加え、仕事での苦渋…。
私が何か強いたわけではないのですが、知らず知らすのうちに、妻は、色々と苦しい思いをしていたのかも知れません。
妻の立場になって、今一度振り返ってみます。ありがとうございました。