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「疲れた」と言ったきり妻から笑顔が消えた
30代前半、同年の夫婦です。 私は２人兄弟の長男、妻は３人姉弟の次女です。 元々大学の同期でした。社会人になってから付き合い始め、交際期間５年、うち、3年同棲し、昨年結婚。今年１年目を迎えました。子供はおらず、夫婦共正社員で稼ぎです。 現在、地方都市に住んでいます。今年から私が始めて営業職に異動となったのですが、想像以上に辛く、人間性を否定される毎日に嫌気がさし、転職をしたいと妻に相談しました。最初は「そこまで辛いなら」と賛成はしてくれていました。ところが、今後を考え、安定した仕事をと思い、転勤の可能性はあるが、公務員の仕事を考えている、と話した所「今までの私の苦労も知らないで！これ以上あなたに振り回されたくないし、疲れた」と言ったきり、妻から笑顔が消えてしまいました。 これまでの経緯をお話すると、 交際中、私は東京で、妻は妻の地元の地方都市で働いており、遠距離を２年間していました。 私の東京での仕事に先行きの不安を感じ、また、妻とも一緒になりたい気持ちから、妻の地元で転職活動を始めましたが、それに私の親が良い顔をしませんでした。 そのころ、私の地元にいる親戚が勤める会社で欠員が出るため、どうか、と私の親に話を持ってきてくれました。 どんな会社かはよく知りませんでしたが、給与面で恵まれていたため、採用試験を受け、半分コネのような形で採用されました。 妻は、その頃、専門職として働いていましたが、正規雇用で働ける人は業界の一握り、という特殊な仕事だったことや、職場の仲間に恵まれていたことから、私の地元に来ることを迷っていました。私も妻の迷いは承知していたため「来てほしい」とは到底言えず「君が決めて良い」としか言えませんでした。それでも妻は、最終的に私を選んでくれ、私の実家に嫁に来るという形で移住を決めてくれました。私の両親とは別居で車で10分の距離です。 移住に際しても「あなたに経済的な迷惑はかけたくないし、専門職として臨床に触れていたい」との理由で、３月末に前職を退職し、４月１日から、私の地元で近接領域の専門職正社員の仕事を見つけて働きだしました。 あとから知ったのですが、その職場は地元でもスタッフが長く定着しないことで有名な会社で、妻もパワハラを受けていたようです。ですが「辞めたら経済的に迷惑をかける。始めたばかりだし私の辛抱が足りないのかもしれない」と結局3年勤め、今は別の会社にヘッドハンティングされる形で移りました。今の職場は楽しくやりがいをもって仕事ができているようです。 私が転勤のある仕事についたら、今の職場を辞めなければいけないのですが、どうやら、それが納得いかないそうです。「地元で勤めていた、辞めたくなかった仕事をやめ、たくさんのことを我慢し、知らない土地で人脈を作り、今の職を手に入れたのに、あなたの営業嫌だ、の一言でまた私は色々なものを手放さなければいけないのかと思うと、もう疲れた」というのが妻の言い分です。 妻の言う、我慢の中には、私の実家との付き合いもあります。妻の言葉をそのまま使えば、何かにつけて「長男の嫁」と言われる。私の地元に移住した際、私の両親から妻に対し「来てくれてありがとう」はなく「これでようやく面倒見てくれる人ができて、老後が安心」と言われた(私もその場にいたので覚えています)。私の母は楽しいことが好きなので、仕事帰りにお茶でも飲みに寄って欲しいのに、一向に来ないと言われる。私が一人で実家に帰った際、持っていくか聞かれたお菓子を私が断ったことを、私がいないところで母が妻に「うちからのお菓子はもらえないってこと？」と言っていた。結婚式、披露宴は私たちの好きなスタイルでやりたいから、両家からの援助を断り自分達のお金でやってました。しかし、場所だけは地元でなければ許さないと言われ、なくなく妻にはそれを了承してもらいました。その後、私は親孝行と思い、妻の衣装合わせに母を呼んだところ、妻に後から嫌だと泣かれたため、それ以降母を誘わずにいたら、母から妻の方に「式場から衣装合わせの日聞いたから一緒にいきましょう」と言っていたようです。(当日になって私が時間変更をしました)。結婚式後「一緒に衣装決めたかったのに！」としばらくの間母は怒っていました。 どちらかと言えば面倒くさい親なので、ハイハイと言うことを聞いていれば丸く収まるのに、妻は「そんな扱いをするのは相手に失礼だ。お互いがお互いの意思を尊重しあえるようにするのが大人の付き合いだ」と言い、お茶の件も野菜の件も、母に迎合することなく、ある程度妻なりの事情を説明しているようです。 どこにでもある嫁姑問題ですが、それもつもり積もって妻の我慢になっているようです。 妻の言い分、わかるようでわかりません。私の転職だって、もっとよい生活をしたいという思いであり、妻に我慢をさせたりするつもりは毛頭ありません。 どうしたら、いつものように楽しい妻に戻ってくれるのか、私の何が至らなく、妻に何といってあげたらよいか、お知恵をお貸し頂けると幸いです。
- keronkeron55
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- 783KAITOU
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- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
あなたが仕事をやめれば奥さんだけの収入になるから不安なんじゃないですか？決まってからやめるなら平気だとは思いますが。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そういう現実的な面もありそうですね。
- Osric
- ベストアンサー率17% (280/1580)
私は妻と、私の実家に同居しています。質問の文章を読んでいると、貴方の悩みなのですが、奥さんの苦しみの方が、にじみ出てきます。どこにでもある嫁姑問題とありますが、姑が嫁に「うちからのお菓子はもらえないってこと？」と面と向かって言うというのは、結構厳しい関係だと思いますよ。 嫁姑問題とわかっているのであれば、間を取り持てるのは、旦那さんだけなので、貴方が楯になるしかありません。 奥さんが地元に来てくれたのに、実家のお母さん寄りの考え、仕事でも苦労しているのに、良い職場が見つかりそうだ、引っ越そう。 奥さんが切れるのも尤もです。 まずは実家の問題は切り捨てる覚悟で、もう一度夫婦でこれからの人生話しあった方がよいと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 自分の実家を切り捨てる覚悟…長男としてその選択ができるかは厳しいですが、妻を守りたいとは思います。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
あなた、奥さんが今まで築いてきたもの、転居とともに失ったもの それを取り戻すために今まで以上にどれほど努力をしてきたか ちっとも汲み取ってあげてないのね。 その奥さんの思いに寄り添ってあげられてたら ＞妻に我慢をさせたりするつもりは毛頭ありません。 こんな発言、到底出ませんよ。 二人分の正社員の収入があるのに、『もっと良い生活』って何？ 給与面で恵まれていたから、今の会社に入社したのでしょ。 なのに『もっといい生活』はタダのこじつけ 単に営業にまわされて大変だから辞めたい、 そけだけ。 奥さんにとって、今の場所はアウェーであなたしか 頼れる人がいないってこと、あなた自覚ありますか？ ないですよね。 結婚式の場所も親のいいなり、衣装合わせも妻の意向より 親のご機嫌取り。 あなたの母親に声を掛けるなら、 その前に奥さんの母親に声をかけましたか？ フルタイムで働く妻に、仕事帰りに夫の実家に寄ってお茶ですか？ どこにそんなヒマあるんですか？ ハイハイと言えば、その場は凌げることを体験的に知っている から、母親の顔を見て返事はしても、奥さんの盾になり 母親から奥さんを守ってきましたか。 ゼロからスタートしても、 努力と実力で結果を出すことのできる奥さんと、 仕事は嫌なら辞めたい、親にはイエスマンなあなたでは 生きるステージが違うし、奥さんが望むなら、別れてあげる方が 長い目で見ると、いいように感じます。
お礼
ご意見ありがとうございます。 もっといい生活とは、金銭的に困らない生活だと思っていました。 私の両親もそのように私を育ててくれました。 でも、どうやら妻にとっては違うようですね。 元々妻の家庭は裕福な家ではなく、それでも妻の両親は「お金は使えば消えるけど、教育は使っても消えない一生の財産だ」と３人の子どもを大学まで出し、うち、妻を含め二人は大学院まで出しています。 そんな経験を経て、妻もお金は大事、と言うので、なるべく経済的に困らない仕事を私も探したいと思っていました。 そういう考えもあるのだな、位に思っていたのですが、こういう人生の選択にあうと、お金だけではないんだなと思ってしまいます。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
50歳の既婚お父さんだす♪ 貴方への批難の回答が 殺到してますね～ 私も概ね同じ意見ですが(笑) 私は貴方へのフォローと言う意味で 回答します まずは嫁姑問題は 何処の家庭もあるものですから 仕方ないです 貴方は間に挟まれて どうしていいかわからない気持ちも よくわかります 文章から貴方は 真面目で素直でしっかりされた方 だと思います ただ対処の仕方が わからないんですよね～？ とりあえずは 一言でいいんで お母さんには言わないといけませんよ 貴方はなんとなく 面倒だから はい！はい！って 聞いているだけで お母さんに 何も言わない感じに 見受けられます それだと いけませんよ！ 妻へのフォローはやはり しないと 仕事の件は、 やはり貴方の自分本位だけで 考えている感じがしますので 将来的に安定した仕事につく？ それは言い訳で ただ単に今の仕事が 嫌だからじゃないでしょうか？ 奥さんはパラハラにあいながらも 頑張りましたよね？ 私は立派な奥さんだと思います！ もっと奥さんの気持ちや考えを 理解して 奥さんを優先したらどうでしょう？ そうすればきっと また笑顔は戻りますよ！ 時間はかかるかもしれませんが 毎日毎日の積み重ねです 貴方なら大丈夫です 奥さんをきっと幸せに出来ますよ 子供も作った方が良いですね また変わりますから 頑張って下さい～！ (^-^)／
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうなんです、どうしてよいか分からないのです。 妻を優先して、何を望んでいるのか、これからしっかり聞いていきたいと思います。
>私が転勤のある仕事についたら、今の職場を辞めなければいけないのですが、どうやら、それが納得いかないそうです。 なぜあなたが転勤だと奥様はついていかなくてはいけないのでしょうか。納得して共働きを選んでおられますし、彼女にも未来を選ぶ自由があって良いはずです。あなたは今まで十分に優先されてきました。そこに来てあなたのお母様は失礼ながら干渉しすぎと思います。これでは一人だと困難が予想され、転勤にやむなくついていくようになるでしょう。しかしそれでは今までの苦労は何だったのでしょう。あなたはパワハラも気が付いて怒鳴りこむこともなさらなかった。あるいは気が付かなかった。地元なら助けてあげられたのではありませんか。あなたのトラブルはあなたの親が助けても、彼女のトラブルは誰も知らないふりなのでしょうか。転職もできないから、そしてあなたの地元だからこそ我慢して今の仕事を得たのです。 他の方もおっしゃっておられますが、専業主婦希望の方と再婚なさるべきでしょう。最初から働きたくない、働けない女性は大勢います。 めんどくさい親でもハイハイ言って通じるのは身内のあなただからです。他人同士はそうはいきません。それを証拠にあなたのお母様はあなたを通さずに直接文句をおっしゃっておられます。これでは疲れますね。何のために学歴や資格を取られたのでしょうか。少し奥様の今までの努力を考えて、転勤でもついてこなくて良い（場所による、子供の教育に適さない地域）あるいは転勤のない仕事を探すなど。もっと良い生活とはお金の問題ではなく、ほっとできる心地よい家庭の生活です。実力のある女性は常に一人でも生活ができることを忘れてはいけませんよ。そしてそういう女性は失礼ながら営業であろうが、人格を否定されようが、必要ならかじりついてでも我慢するかもしれませんね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 結婚したからには、夫婦一緒に暮らすべきだと思っています。 なので、転勤のある仕事についたら、私についてきてくれると信じていましたが、それは当たり前のことではないのですね。 そもそも、私の考え方が甘いような気がしてきました。
- mdr9618
- ベストアンサー率16% (27/160)
はじめまして。 あなたは親孝行と思っているでしょうが、親の言いなりになっているだけです。 奥様だって、パワハラを乗り越え、今の職に付いたわけで、そこを尊敬するどころか理解もできていないようで、誰でも嫌になりますよ。 もっと良い生活って、経済的なことであるなら、奥様に任せておけばいいのでは？ あなたは、奥様を支えることに徹すればいいのではないですか？ 長男としても夫としても、その立場としての力量がありませんね。 ついていく意味も価値も感じられなくなる奥様の気持ちは、痛いほど理解できます。 自分の親から、精神的な自立ができていないようなので、まずはそこを認識することですね。 奥様のほうが生活力も人間力もあり、あなたがついていくほうがうまくいくのではないでしょうかね？
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに、自立はできていないように思います。 妻についていく、考えもしませんでしたが、選択肢のひとつかもしれません。
質問者様の実家に嫁にいったのではありませんよ。 どこに住んでも”夫婦ふたりで家庭をもっただけ”です。 そこを間違うから母親の横暴を許してしまうんでしょうね。 くわえて仕事の件ですが 転勤のある仕事を選ぶのであれば、最初から奥様の地元へ質問者様が行くべきでした。 お子さんをつくることは希望していないのでしょうか。 精神的にも体力的にも大変ですから、実母の近くで子育てをするのが理想的です。 質問者様の母親のような義母は百害あって一利なし 夫(質問者様)もこれほどまで頼りないのですから 子供ができる前に離婚をしたほうが奥様のためではありますね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 妻もよく同じことを口にしています。 結婚とは、家にはいることでなく、それぞれの家から独立することだと。 私はその意味をよく理解していなかったのだと思います。 子どもについてですが、二人で望んではいました。しかし、お恥ずかしい話、仕事が忙しく、私のその欲がないというか…。 妻からは成すことを成さなければ子どもはできないとすっぱく言われるのですが、ずるずるとなにもしないまま、今に至ります。 妻は年齢的にも心配だと一人で病院にいき、検査を受け、治療を開始しました。 私の気持ちでまた妻を振り回してしまったと反省しています。
- aneq
- ベストアンサー率16% (145/868)
女の視点で言えば、奥さんはあなたとの結婚生活を続けるより、離婚して一人で生きた方が、豊かに楽しく幸せに、充実し、納得できる人生を生きられるだろうと思います。 あなたには、仕事ができない女が合っています。
お礼
ご意見ありがとうございます。 先日妻には「あなたとあなたの家族にはもっとふさわしい人がいるのではないか。あなたのことは好きだけど、この気持ちだけで、あなたが幸せにいきる道を防いでいるなら、私にできる最後の愛はあなたとお別れすることかもしれない」と言われました。 考えてもみなかった言葉にショックでしたが、ご指摘いただいたような意味だったのでしょうね。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
今回奥様が「疲れた」と発言した真意が全然わかってないのですね。転職・仕事の話が大半を占めていますが、そこは直接的原因ではありません。仮に仕事上のストレスが限度を超えたものであっても、家庭的幸福によってそれらは解消されるからです。奥様にとって、あなたやあなたの実家との付き合いは、ストレスを倍増させるものでしかなくなっているからこそ、奥様は「疲れた」と発言して笑顔がなくなってしまっているのです。あなたが奥様とのやり直しを希望するのであれば、まずは無神経な行いを繰り返してきたことを「謝罪する」のが先です。 以下、あなたにある問題です。 >妻の言葉をそのまま使えば、何かにつけて「長男の嫁」と言われる。 そう言われたのは一度ではありますまい？その度にあなたは奥様の気持ちをサポートしてきていないのですよ。それがあるのなら、「周囲は何と言おうと夫だけは味方になってくれている」と実感し、幸せを感じられるものです。あなたにはそれがないのです。 >「これでようやく面倒見てくれる人ができて、老後が安心」と言われた そう言われた場で、あなたはご両親の非礼を責めましたか？あなたが奥様の味方をしているようには感じられませんでした。 >仕事帰りにお茶でも飲みに寄って欲しいのに、一向に来ないと言われる。 楽しい思いをできない家に率先して行きたがる人はいません。長男の嫁扱い、老後の世話をさせようなんていう姑に会いたがるお嫁さんがどこにいますか？ >私がいないところで母が妻に「うちからのお菓子はもらえないってこと？」と言っていた。 あなた不在の場での発言に関して、あなたからお母様に注意はしましたか？今後同様のことがないように釘を刺しましたか？釘を刺したことを奥様に話して安心してもらいましたか？ >私は親孝行と思い、妻の衣装合わせに母を呼んだところ、妻に後から嫌だと泣かれた あなたが第一にすべきは親孝行ではなく、奥様の気持ちを考えることだったのですよ？呼んでも良いかどうか、真っ先に奥様の気持ちを確認すべきでした。ついでに言えば、あなたとの大切な式に着る衣装の話です。何よりも大切なのは二人の気持ちです。そこを放置して親孝行なんか考えるから、一番大切な奥様の気持ちを無視する結果になるのです。 >母から妻の方に「式場から衣装合わせの日聞いたから一緒にいきましょう」と言っていたようです。 前述しましたが、こういう直接のやり取りは禁止して、あなたが管理しなくてはなりません。 >どちらかと言えば面倒くさい親なので、ハイハイと言うことを聞いていれば丸く収まる それは30年以上接しているから言えることです。知り合ってここ数年の人が、そんな風に考えられることはありません。結婚とは、生まれ育った環境も違う、性格の全く違う赤の他人が一緒になることだということをお忘れでは？ いくらでも出てきますね。このように、あなたは夫として妻をないがしろにしてきたのです。もし私があなたの立場でやり直しを希望するのなら、とりあえず土下座です。こんなに一方的に非のある夫婦関係も珍しい。あなたが変わらないのならば、奥様は夫となる人を見誤ったのでしょう。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ご指摘いただいたこと、一切配慮していません。 お恥ずかしい限りです。 誤解を恐れずに言えば、妻にまったく非がないとも言えません。 こちらに移住してから、私の母が淋しい、たまに会いたい、遊びに来てほしいと言っても、行くのは法事や私の弟が帰省したときくらい。 単身赴任している私の父にも「実家に来なさすぎる」と私が釘を刺されています。 初めてのお正月は１０年ぶりのクラス会があるからとの理由で、妻は実家に帰ってしまいました。 初めての正月に長男妻の不在です。 また、母が弟の嫁さんとお揃いでと作ったハンカチやランチョンマットを、家に帰ってから「趣味じゃない」と一度も使わずにお蔵入りさせています。 妻の方も仲良くしようという気が無いように感じますが、これもやはり、これまでの蓄積なのでしょうか。
お礼
ご意見ありがとうございます。 具体的に書いていくのですね。 早速帰ってやってみます。 不甲斐ない夫を脱却できるように頑張ります。