このような事で離婚を考えるのは間違ってますか？

質問

結婚10年になる40代の夫婦です（私は妻です）。

結婚して2，3年がたつころからセックスレスになりました。
それでも最初は年に2，3回はあったのですが、それ以外のスキンシップはなく、
それとなく私が近づいてくっついたりしても、夫が抱き締めるような事もありませんでした。
抵抗もしないけど、自分から積極的に何か行動するという事はありません。

そういう事が続き、私も限界になって「きちんと夫婦生活をしたい」などと話した事もありましたが
「分かった」と言って1回くらいはあるのですが（その日にすぐ…というのはなし）
すぐになくなってしまいました。
ある日、悲しくなった私が「抱き締めてくれるだけでもいいから、ぎゅっとしてほしい」と言いましたが、その場で抱き締める事もなく、ただ「分かった」と返事をするだけ。
結局、ハグされることもなく、月日だけが過ぎ、私もあきらめてきました。

そして2年ほど前、私が大きな病気にかかり、ショックで夫の前で大泣きしたのですが
（私は夫の前で泣く事はほとんどありません）
その時も手を握る事すらなく、ただぼーっと何も話さずに私の横にいるだけでした。
妻が病気で大泣きしているにも関わらず、です。

それから、もうこの人に期待してもだめだと思い、あまり考えないようにしてきました。
しかし、やっぱり気持ちが持たないのです。
一緒にいるのに一人でいるみたいな感じです。

元々口数も少なく、私が話さなければ何も話さなような人でした。
私が諦めてからというもの、私も話す気力がせずあまり話さないでいたら
1週間でも会話がない状態です。
車の中にいても、ずっと黙って運転しています。

最初のころは私も努力していましたが（夫が得意な、仕事関係の話をしたり）、
何で私ばかりが会話の糸口をつかまないといけないんだろう？と嫌になってきました。

夫は軽いアスペルガーなのでは？という疑いもあります。
専門書も読みましたが、私はカサンドラ症候群というものにあてはまるような気もします。

私から働きかけなければ、会話もスキンシップもない。
こんな夫婦生活に嫌気がさしています。
ただ、ギャンブルや浮気等、生活に支障が出るような大きな問題はありません。
なので今まで周りの人に相談しても「いいご主人じゃない。贅沢言わないの」と逆に怒られるような感じで、もう誰にも相談できません。

今、私の精神状態も身体の状態もボロボロです。
が、夫はこんな今の私の状態を見てもなんとも言いません。
病院に検査に行くと伝えても興味なさそうです。
友達などのほうがよっぽど心配してくれています。

こんな状態で離婚したいと思うのは間違ってますか？
あまり身体も丈夫ではなく、実家にも帰れないため、正直離婚後の生活は不安でたまりませんが
気持ちがもう付いていきません。

夫と結婚するまでは外交的で友達も多く、明るいタイプでした。
昔のような自分に戻りたいです。

回答No.9

783KAITOU · ベストアンサー

不都合な結婚生活。同情を禁じ得ません。アドバイスを差し上げるとすれば、別居をされた後、離婚の方向でお考えになるのが夫婦お互いのためだと考えます。

理由は、結婚生活10年ならば夫婦はお互いに相手を知り尽くし円熟の夫婦に入っていってもいい経験と年齢です。しかし、結婚生活を重ねるほどに違和感を感じて心が活かされていない結婚生活は、結婚して人生を共にする意味がありません。結婚の最大の目的は「心が活かされる」です。

「心」は、目にも見えませんし触ることも出来ませんので普段気にもとめない問題ですが、配偶者によって慰められ勇気づけられ数々の日常の出来事の中で安心を得て喜びを表せる相手がいると言うことはものすごく大切なことです。何となくホッとする。こういうものが家庭にあるから明日も頑張ろう。と、なります。

あなたのご主人は結婚生活なるものをどの様にお考えになっているのか分かりません。しかし、言えることは、自らと共に生きなければならない妻である他者を受け付けない。受け入れられないのだと言うことは確かです。更に、そのいびつな精神構造の原因を探って改善するとか解消するとかの夫婦として当然あるべき共同の意識が全くないようです。妻に言われれば、言われた言葉を理解しているかの様な返事はする。しかし、実行は伴わないのです。

あなたのご主人の実行が伴わないという行為は、配偶者であるあなたを限りなく無視した行為です。ご主人に百歩譲って、ご主人自身がどうして良いのか分からない。と、いう気持ちを内に秘めていらっしゃったとしても大問題です。大人であり配偶者の提案を生返事だけで放置すると言うことは、ご主人の本意をどうこう言う前に、これは限りなく配偶者を無視した行為なのです。無視は最大の「虐待」なのです。

昔から夫婦は一心同体だと聞いています。心（思い描く方向）も身体も、日々の暮らしを支え合う考え方であったり行動の理由の理解等々の細かなことも分かり合えているのが夫婦だと言うことでしょう。こういう事からあなた方のご夫婦を考えてみると、会話がなと言う事は、夫婦・家庭の将来を語り合い喜び安心を得られる会話を必要だと考えていない、ということになります。そして、身体の関係も無いものですからお互いの意思確認とか了解して分かって行くという過程もないのです。

性の関係の究極の目的は「安心」なのです。だから性の関係の対象は夫婦に限定されるのです。もちろん子どもがほしいとかストレスを解消して快感を得る目的に性の関係は持ちます。しかし、それらの究極の目的は「安心」です。そして、その安心を得られる対象は配偶者であるべきです。

心も身体も活かされない。そして、不都合な原因を積極的に探り改善しようとしないご主人は、結婚してはいけない男性なのです。他者と共に生きる喜びを理解して分かって行こうとしない男性です。かろうじて仕事を通じて社会参加できているのです。もちろん浮気とか不倫などと言う事は出来ないのは当然です。他者の気持ちを察することが出来ないのですから・・・。

人生は心が活かされて始めて生きる意味を実感します。夫のために、あの人のためにという気持ちが働かなくあると限りなく孤立したものの考え方に陥るようになります。いきなりの離婚は何かと不都合があるでしょう。最初に申し上げましたようにまずは別居されて生活に不安のない状態にしておいて、あなたご自身が離婚の時期だと判断されたときに離婚をされたらいいと思います。過去に生きるよりも今から明日、将来に向かって生きることが大切ですよ。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、結婚してから初めて私は孤独感を味わいました。

独身時代、彼氏がいなかった時期でも、こんな気持ちになったことはありません。

結婚して10年も経てば、男性の下らない部分なども見え、ドキドキはしないまでも「しょうがないなぁ」と世話を焼いてしまうのが妻。
多少体型も崩れ、若さや可愛らしさを失いつつあっても、ふとした瞬間に「やっぱりコイツ可愛いな」と抱き締めたくなるのが夫。
これは理想でしかないのでしょうか。
私はそうなるものだと思ってました。

無視は最大の虐待…そうですね。
抱きしめてと目の前で言ってるのに、やらない(出来ない？)のは、無視されてるのと同じですね。

目の前で私が泣いているのに、ただ見ているだけなら、その辺の通行人よりたちが悪いかもしれません。

多分夫はそのことすら忘れてると思います。
何度も何度も、隣で寝てる私が涙を流してることすら気がついてないと思います。

結婚してるのに、夫は目の前にいるのに寂しいって、やっぱり普通じゃないですよね？

回答No.16

ShidaraReitos

１つの別の話なのだが、夫婦のどちらかが脳梗塞にかかり、半身不随になった。当然、セックスはおろかコミュニケーションも成り立たない。でも、そういう夫婦に限って離婚するこはないし、自分が動けなくなるまで介護をする。なぜだと思う？
この別の話の問題に対する答えは私は持ち合わせていないが、私の父なら知っている。脳梗塞で倒れた母をずっと介護しているからだ。介護はとても大変で辛いことだけど父が介護に関して不平不満を言ったことが一度もないのは尊敬に値すると思っている。

話を戻すが君たちの場合、体にそこまで障害を持っていることはないはずだ。アスペルガー症候群、カランドラ症候群に関して随分勉強しているようだけど、医師の診断で正式にそう告げられるまではあまり憶測で決めつけるのはいかがなものかと思う。
もしそうだったとしてもだ。一見健康に見えるのだから君はいろいろと期待してしまうんじゃないかと考えられる。
ここはご主人はモノ言わぬ存在、目は開けているけど植物人間に近い存在、そんなご主人と思って君はご主人を介護できるか？この１点で考えてみよう。

介護できると思えるのならいまのまま結婚生活を続けていけるかもしれない。介護できないなと思ったのならこれは離婚しかないと思うよ。

※単にセックスレスの問題らもっと別の回答（こちらを参照）
http://hatsugen.zakzak.co.jp/qa9055138.html
にしたんだけど、この相談はセックスレス以前の人間としてのコミュニケーションの問題と私は考えたよ。

お礼

ありがとうございます。

お父様はお母様が倒れる前、良い関係を築かれていたのでしょうね。

しかし、相手が植物人間に近い状態だとしたら、きっと結婚すらしてないでしょう。中にはそんな状況でも愛を育むことが出来る人もいるでしょうが、私はそんなに出来た人間ではないので…。

ただ、介護しろといわれたら出来るかもしれません。
というか、やるしかありません。
形だけでも妻である以上義務だと思います。

が、辛いでしょうね。
形だけの介護、どちらも辛いです。

セックスレスでも、きちんとコミュニケーションが出来ていれば、きっとそんな大きな問題にはならなかったのでしょう。

回答No.15

sevenmin

私の場合、情を感じないのなら、別れますね。

この先まだ長いので、
病気しても関心一切持たない相手なら、
老後寂しい生活になるでしょう。

今のうち新しい相手を見つた方がいいかもしれないですね。

お礼

ありがとうございます。
情はなくはないです。
多分、夫が寝たきりになったとして…私が健康なら世話は出来ると思います。

ただ、気持ちは満たされないですよね。
それまでの幸せな時間があったからこそ、老後穏やかに過ごせるのであって…いきなり幸せな老後は無理だと思います。

回答No.14

blazin

実は、
彼側の問題でもあり、貴方自身の問題でもある。
この質問の核って、
最後の２行に集約されている。
⇒夫と結婚する前は、
私は外交的で友達も多く、明るいタイプだったと、と。
今の貴方は違うんだよね？
素直でも無く、可愛くも無い。
一見友達が多そうだけれど、
心深く繋がっている人は誰もいない。
外面は良いから敵はいない反面、味方もいない。
今の貴方は、
以前の自分よりもかなり卑屈になり、
可愛げの無い自分を拗らせている気がしているんだよ。
貴方の周りには、
ある意味以前の私を髣髴させるような、
社交的で明るい素敵な友達がいるんだと思う。
そんな彼女の「今」を感じる事で、
あれ？私って一体何やっているんだろう？
私だって、
あんな風に素敵な加齢をして、
素直さは変わらずに持ち続けていたかったのに・・・
貴方は今、
自分の変化（劣化）を感じて苦しいんだと思う。
その苦しさの一つの「矛先」として、
貴方は旦那の存在が影響しているんだ、と。
旦那との夫婦生活が、
今の不本意な私を創ったんだ、そうだそうだ！
そう思う事で、
今の、自分を好きになれない苦しさを中和させたい。
それこそ、
離婚という形で切り離せば・・・
私が今抱えている色々なものも消えるんじゃないか？と。
最悪旦那を切り捨てでも、
私自身が可愛らしく再浮上出来るならその方が良い。
今の貴方は、
そんな事さえ思ったりする。
でも、
そんな事を思う事自体、
既に心が荒んでいて、可愛げが無い証。
まさに拗らせている私そのものじゃないか？
そう捉える事も出来る。
そう捉える貴方は自省モードになる時もある。
実は、
貴方の不器用な部分は、
旦那さんと結婚する前からもあった部分。
あっても躓かないバランスが貴方の中にあった分、
貴方を強く揺さぶる事が無かっただけでね？
貴方は元々、
人に対して弱みを見せるのが下手な人。
相談される事はあっても、
貴方からする事は無かった。
自分を開示するのが下手。
出来なかったとも言える。
自分を上手く出せない分、
気付いたら色々な事が溜まりやすい貴方。
でも、
周りは溜まっている貴方に気付かない。
貴方も気付かせないように演技をするから。
溜めて溜めて、
どうしようもなくなって出したとしても。
周りには、
普段弱音を吐かない、
そんな貴方が貴方そのものになっている。
貴方の深刻度合いが全然分からない。
分からないからこそ、
貴方の悩みは余り丁寧に受け止めて貰えない。
貴方はそう感じると、
余計に自分を「出す」事に罪悪感を感じる。
あ、私はもっと我慢しなきゃいけないんだ。
私のこの弱音や苦しさはわがままなんだ、と。
貴方はいつしか、
自分を「出せない」人間になってしまった。
理想は、
そういう貴方でも、
自分を素直に出せる人＝旦那（パートナー）
そういう形だったのかもしれない。
でも、
貴方の旦那さんも、
貴方に負けず劣らず不器用な人だった。
彼は彼で、
自分が出したいようにしか自分を出さない。
幾ら相手が出してくれ、見せてくれと伝えてきても。
俺は俺。
俺には俺の世界がある。
俺には俺のペースがある。
それを崩さない人だった。
貴方は、
そんな不器用な彼と身近で接する中で、
自らの不器用さを解くどころか、
結果的にはたま結びのように固く「ダマ」になるような、
そんな不器用さの塊が生まれてしまった。
それが今の貴方なんだと思う。
固まらずにほぐれている友達の姿を見ると、
余計に私に不器用な塊が見るに堪えない。
こんな自分嫌い、嫌い、嫌い！
最近の貴方は、
念仏のようにそう唱えてしまっている。
実際の貴方は？
彼との付き合い方もあるけれど、
貴方自身との付き合い方の問題もあるんだよ。
自分も含めた皆と上手くやっていくにはどうしたら？
貴方は今その課題と向き合っている。
貴方自身が、
人に自分を伝えられない弱さを持っている。
その弱さが余り影響を与えなかった世界。
それが貴方には、
たまたま彼との結婚前だっただけ。
貴方自身は実はそんなに変わっていない。
それも踏まえて、
自分自身と丁寧に、ゆっくりと向き合ってみたら？
誰も貴方を急かしてはいないから。
誰も貴方を苦しめようとはしていないから。
そして、
離婚したいと思うのと、
実際に「する」のは全然世界が違う。
思っても良いけれど、
実際に「する」となると負担は増える。
得られる世界もあれば、失う世界も多い。
貴方の不器用な部分が更に剥き出しになる、
そんな不安定な世界も沢山あるんだよ。
味方だって多い訳じゃ無い。
何かを選ぶとしても、
選んだ後の世界への着地まで考えられてこそ。
何かを選ぶ「だけ」では何も変わらないから。
それは貴方も考えてみる事。
改めて、
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
今、二人だけ、私が自分を包み隠さずにいられる人がいます。
彼らからも同じようなことを言われました。
お互い不器用なんだね、って。

私が結婚前、素直で可愛らしい女だったかどうかはかなり怪しいですが、少なくとも孤独ではなかったです。
多分、私を取り巻く仲間は今の方が格段に多いのに。

離婚が大変なことは分かっています。
でも、今のように夫に対する不満を持ち続ける自分が嫌なのです。

誰にも愚痴をこぼさずいられるなら良いけど、そこまで出来た人間じゃないです。
夫の愚痴を言ってる妻こそ醜いものはないです(自分の母の姿を見てそう感じました)。

離婚すれば済む問題じゃないかもしれないけど…今はどうしたら良いのか分かりません。

回答No.13

mindy73

私なら離婚します。だって意味がないですよね？結婚生活に。私なら新しい人見つけますよ

お礼

ありがとうございます。
次が見つかるのかすら不安です。
もう、自分に自信がなさすぎて…。

回答No.12

noname#227653

私なら絶対に別れます。

お礼

ありがとうございます。
背中を押されました。

回答No.11

56syukumou

結婚したら、夫婦生活は義務になりますから、拒否すれば立派な離婚理由になります。

どうして早く離婚しないのか不思議なくらいです。

再婚して、子供もできて、幸せになっている女性がたくさんいますよ。

あなたを幸せにしてくれない夫なんか、必要ありません。

早く離婚しないと、後悔することになりますよ。

お礼

ありがとうございます。
やはり出来れば離婚は避けたいですし、浮気、ギャンブル、DVなどの要素もないため、何とかなるのではないか？と思ってきました。

夫は、私が好き勝手しても文句一つ言いません。
好きなことをさせてるのだから、幸せだろうと思っているでしょう。

でも私は、休日は二人で手を繋いで出掛けたり、くっついてTVを見ながらゴロゴロしたり、掃除機かけるのに邪魔！って怒ったり、下らない冗談を言い合って涙が出るほど笑い転げたり…そんな生活がしたいのです。

私、難しいこと望んでるのですかね。
違いますよね？

回答No.10

Mokuzo100nenn

その程度でボロボロになってしまうのなら、離婚後のひとり人生は耐えられないのではないでしょうか。
貴女の場合は、夫は、居ないより居る方がマシってケースだと思います。

お礼

ありがとうございます。
一人は耐えられないかもしれません。
でも今は、一人でいたときよりも遥かに孤独を感じるのです。

孤独というより絶望ですね。
結婚してるかぎり、一生このような気持ちで過ごさないといけないのか？と。

回答No.8

vansancan

世の中、たくさん離婚している人たちがいて、
離婚の理由もそれぞれ。
他人から見れば些細なことから、重大なことまで、いろんな理由があります。
だから、質問者さんもどんな理由であれ、
心から離婚を望めば、遠慮なさらないでください。

でも、今は離婚を考えるのはお休みしてください。
今は心も体も不安定な状態なので、
深く悩みこまないで、まずは健康になることを考えてください。

ご主人は質問者さんを笑顔にしてくれそうにないですけど、
ご主人以外の人から、笑顔にさせてもらってください。
自分の体の事を考えたら、笑顔が一番です。

体調が良くなったら、また離婚の事を本格的に考えてください。
今は生活に急激な変化は禁物だと思います。

お礼

ありがとうございます。

確かに今はかなり精神的にも不安定です。
夫が帰ってくるとドキドキします。

幸い今の私の状況を理解してくれている友人が少しですがいますので、皆に頼ってしまっています。

今、笑えないんです。
早く本当に笑えるようになりたいです。

回答No.7

mdr9618

はじめまして。

夫婦生活に限らず、ご主人との心の繋がりというか絆みたいなことが感じられないのは、一人でいるより辛く寂しいことですよね。

あなたが夫婦でいる意味を感じられないのは、当たり前だと感じます。

お子さんもいないようなので、離婚後の生活に不安もあるでしょうが、あなたの精神がご主人と離れることで、元の自分に戻れるのであれば、その方が大事であり、やり直せると感じます。

ご主人でなくとも、元のあなたに戻れば、精神的にも、お友達なり誰かが助けてくれてくれて頑張れるのではないでしょうか？

まずは、自分の心を取り戻すための決断する覚悟をもつためにはどうするかを決めるしかないと思います。

最後の決断は、自分でしかできませんから、頑張って乗り越えて下さい。

傷ついて疲れてしまった心をご主人に求めても、より傷つくだけであることを認識していく中で、周りの人たちの優しさに癒されていき、本来の自分に戻れるのでは？と感じました。

お礼

ありがとうございます。
何のために結婚したのだろうと、今まで何度も自問自答してきました。

男友達も含め、周りの人は体型なども「今くらいでちょうどいい」と言ってくれるし、見た目も誉めて貰うことが多いのですが、思い返せば夫からはいつも「ちょっとお腹が出てるね」など言われますし、容姿について褒められたことはありません。
(若いとは言われますが、可愛いとかキレイとか言われないです)

ご飯を作っても何の感激もなく、家事も出来て当たり前。
かといって、私が家事をしなくても、自分で出来るから私を必要としません。

唯一の夫からもこのようにしか扱われない私なんて、他の誰からも愛されるわけがないと思って、どんどん拗ねてめんどくさい女になっています。
こんな自分が大嫌いです。

多分周りには助けてくれる人はたくさんいると思います。
でも、自分が満たされてないから、周りの人を思う余裕がなくて、それも嫌だと思います。

回答No.6

mdhdis

50歳の既婚お父さんだす♪

夫婦でありながら
夫婦生活がないのは
辛いですよね～
立派な離婚理由ですよ！

たぶん旦那さん
やはり病気なのかもしれませんね～

私から見たら
男なのに性欲がないのは
異常だし哀れだと思います

お子様はいらっしゃらないのかな？

何か新たに趣味を始められたら
どうですか？
性欲を他の事に向けられたら
良いんですけどね～

離婚しても貴方にメリットは
ありますか？

とりあえず、現状
生活が安定してるなら
離婚は避けた方が良いとも
思いますけど

旦那には何とか性欲を身につけるように
性欲が付く食べ物を食べさせるとか
してみたらどうでしょう

少しでも良い方向に
向う事を
願ってますよ！
(^-^)／

お礼

ありがとうございます。
偏見かもしれませんが、英雄色を好むと言うか、やはり性欲の部分が少ない人は仕事も出来ないのではないかと思い、少し物足りなさというか、頼りなさわ感じます。

長年続けている趣味もあるのですが、最近やる気がでず、料理も大好きだったのですが、餌のように「食べるだけ」なので、作ってあげようという気持ちにすらならなくて…。