このような事で離婚を考えるのは間違ってますか？

質問

結婚10年になる40代の夫婦です（私は妻です）。

結婚して2，3年がたつころからセックスレスになりました。
それでも最初は年に2，3回はあったのですが、それ以外のスキンシップはなく、
それとなく私が近づいてくっついたりしても、夫が抱き締めるような事もありませんでした。
抵抗もしないけど、自分から積極的に何か行動するという事はありません。

そういう事が続き、私も限界になって「きちんと夫婦生活をしたい」などと話した事もありましたが
「分かった」と言って1回くらいはあるのですが（その日にすぐ…というのはなし）
すぐになくなってしまいました。
ある日、悲しくなった私が「抱き締めてくれるだけでもいいから、ぎゅっとしてほしい」と言いましたが、その場で抱き締める事もなく、ただ「分かった」と返事をするだけ。
結局、ハグされることもなく、月日だけが過ぎ、私もあきらめてきました。

そして2年ほど前、私が大きな病気にかかり、ショックで夫の前で大泣きしたのですが
（私は夫の前で泣く事はほとんどありません）
その時も手を握る事すらなく、ただぼーっと何も話さずに私の横にいるだけでした。
妻が病気で大泣きしているにも関わらず、です。

それから、もうこの人に期待してもだめだと思い、あまり考えないようにしてきました。
しかし、やっぱり気持ちが持たないのです。
一緒にいるのに一人でいるみたいな感じです。

元々口数も少なく、私が話さなければ何も話さなような人でした。
私が諦めてからというもの、私も話す気力がせずあまり話さないでいたら
1週間でも会話がない状態です。
車の中にいても、ずっと黙って運転しています。

最初のころは私も努力していましたが（夫が得意な、仕事関係の話をしたり）、
何で私ばかりが会話の糸口をつかまないといけないんだろう？と嫌になってきました。

夫は軽いアスペルガーなのでは？という疑いもあります。
専門書も読みましたが、私はカサンドラ症候群というものにあてはまるような気もします。

私から働きかけなければ、会話もスキンシップもない。
こんな夫婦生活に嫌気がさしています。
ただ、ギャンブルや浮気等、生活に支障が出るような大きな問題はありません。
なので今まで周りの人に相談しても「いいご主人じゃない。贅沢言わないの」と逆に怒られるような感じで、もう誰にも相談できません。

今、私の精神状態も身体の状態もボロボロです。
が、夫はこんな今の私の状態を見てもなんとも言いません。
病院に検査に行くと伝えても興味なさそうです。
友達などのほうがよっぽど心配してくれています。

こんな状態で離婚したいと思うのは間違ってますか？
あまり身体も丈夫ではなく、実家にも帰れないため、正直離婚後の生活は不安でたまりませんが
気持ちがもう付いていきません。

夫と結婚するまでは外交的で友達も多く、明るいタイプでした。
昔のような自分に戻りたいです。

回答No.9

783KAITOU · ベストアンサー

不都合な結婚生活。同情を禁じ得ません。アドバイスを差し上げるとすれば、別居をされた後、離婚の方向でお考えになるのが夫婦お互いのためだと考えます。

理由は、結婚生活10年ならば夫婦はお互いに相手を知り尽くし円熟の夫婦に入っていってもいい経験と年齢です。しかし、結婚生活を重ねるほどに違和感を感じて心が活かされていない結婚生活は、結婚して人生を共にする意味がありません。結婚の最大の目的は「心が活かされる」です。

「心」は、目にも見えませんし触ることも出来ませんので普段気にもとめない問題ですが、配偶者によって慰められ勇気づけられ数々の日常の出来事の中で安心を得て喜びを表せる相手がいると言うことはものすごく大切なことです。何となくホッとする。こういうものが家庭にあるから明日も頑張ろう。と、なります。

あなたのご主人は結婚生活なるものをどの様にお考えになっているのか分かりません。しかし、言えることは、自らと共に生きなければならない妻である他者を受け付けない。受け入れられないのだと言うことは確かです。更に、そのいびつな精神構造の原因を探って改善するとか解消するとかの夫婦として当然あるべき共同の意識が全くないようです。妻に言われれば、言われた言葉を理解しているかの様な返事はする。しかし、実行は伴わないのです。

あなたのご主人の実行が伴わないという行為は、配偶者であるあなたを限りなく無視した行為です。ご主人に百歩譲って、ご主人自身がどうして良いのか分からない。と、いう気持ちを内に秘めていらっしゃったとしても大問題です。大人であり配偶者の提案を生返事だけで放置すると言うことは、ご主人の本意をどうこう言う前に、これは限りなく配偶者を無視した行為なのです。無視は最大の「虐待」なのです。

昔から夫婦は一心同体だと聞いています。心（思い描く方向）も身体も、日々の暮らしを支え合う考え方であったり行動の理由の理解等々の細かなことも分かり合えているのが夫婦だと言うことでしょう。こういう事からあなた方のご夫婦を考えてみると、会話がなと言う事は、夫婦・家庭の将来を語り合い喜び安心を得られる会話を必要だと考えていない、ということになります。そして、身体の関係も無いものですからお互いの意思確認とか了解して分かって行くという過程もないのです。

性の関係の究極の目的は「安心」なのです。だから性の関係の対象は夫婦に限定されるのです。もちろん子どもがほしいとかストレスを解消して快感を得る目的に性の関係は持ちます。しかし、それらの究極の目的は「安心」です。そして、その安心を得られる対象は配偶者であるべきです。

心も身体も活かされない。そして、不都合な原因を積極的に探り改善しようとしないご主人は、結婚してはいけない男性なのです。他者と共に生きる喜びを理解して分かって行こうとしない男性です。かろうじて仕事を通じて社会参加できているのです。もちろん浮気とか不倫などと言う事は出来ないのは当然です。他者の気持ちを察することが出来ないのですから・・・。

人生は心が活かされて始めて生きる意味を実感します。夫のために、あの人のためにという気持ちが働かなくあると限りなく孤立したものの考え方に陥るようになります。いきなりの離婚は何かと不都合があるでしょう。最初に申し上げましたようにまずは別居されて生活に不安のない状態にしておいて、あなたご自身が離婚の時期だと判断されたときに離婚をされたらいいと思います。過去に生きるよりも今から明日、将来に向かって生きることが大切ですよ。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、結婚してから初めて私は孤独感を味わいました。

独身時代、彼氏がいなかった時期でも、こんな気持ちになったことはありません。

結婚して10年も経てば、男性の下らない部分なども見え、ドキドキはしないまでも「しょうがないなぁ」と世話を焼いてしまうのが妻。
多少体型も崩れ、若さや可愛らしさを失いつつあっても、ふとした瞬間に「やっぱりコイツ可愛いな」と抱き締めたくなるのが夫。
これは理想でしかないのでしょうか。
私はそうなるものだと思ってました。

無視は最大の虐待…そうですね。
抱きしめてと目の前で言ってるのに、やらない(出来ない？)のは、無視されてるのと同じですね。

目の前で私が泣いているのに、ただ見ているだけなら、その辺の通行人よりたちが悪いかもしれません。

多分夫はそのことすら忘れてると思います。
何度も何度も、隣で寝てる私が涙を流してることすら気がついてないと思います。

結婚してるのに、夫は目の前にいるのに寂しいって、やっぱり普通じゃないですよね？

回答No.5

ih6444

私の両親は別居して47年経ちますが離婚はしていません。

ですので貴女にも別居婚をお勧めしたいです。ご主人に別居婚の事を

話してみましょう。精神的にご主人が側に居る事で寂しさが募るのであれば

別居して自分なりのライフスタイルを作ってみるのも気分転換になるのでは

ありませんか。

一緒に居て幸せを感じないのであれば一緒に居る必要性は無いでしょう。

それよりも自分の精神的な安定と一人でも幸せな行動が出来る空間を持つ事が

大事だと思いますよ。

一度別居してお互いに考える時間を持てば良いかと思います。

まずはお母様に相談してみましょう

お礼

ありがとうございます。
47年も別居婚とは凄いですね。

私にも悪いところがあって、結婚したのだからこうあらねば！と思ってしまい、自分を追い詰めてしまいました。

幸せになるはずの結婚生活が、当初から辛くてたまりませんでした。

実家には訳あって全く頼れないので、やはりとりあえずは別居の方向で考えて見たいと思います。

回答No.4

habataki6

離婚するには原因必要です、夜仲良くしましょうというのも
夫婦生活ですから、仲良くしたくないといわれているのと
同じですよ。
昼間からホテルにいき休憩しましょうというのも夫婦生活ですよ　笑い
つまり裁判所にいけば離婚が認められるということは否定できない
ということにもなりえます。

お礼

ありがとうございます。
よく、セックスレスで離婚とは聞きますが、実際には聞いたことがなくて…。

また、周りの人に相談するにも話しづらい内容なので、不安でした。

回答No.3

tzd78886

＞あまり身体も丈夫ではなく、実家にも帰れないため、正直離婚後の生活は不安でたまりませんが
気持ちがもう付いていきません。

人生は一度だけです。平均寿命８０年だかになったのかもしれませんが、そこまで生きられるのは半分です。しかも健康な状態で生きられる保証はありません。

私の母は今年で逝って２０年になりますが、「あんな人と結婚するんじゃなかった。経済的に問題なければすぐにでも離婚したい」が口癖でした。当時は親の決勧めた相手と結婚するのが普通で、女性が一人で生きていくのは困難な時代だったのです。そのために子供の手が離れると自分名義で金を貯め始めましたが、５４歳の時に急に体を壊して逝ってしまいました。

恐らくどんなに貧しい生活でもご夫君と長い老後を過ごすよりましと思います。そこを冷静に考えて決断してください。

お礼

ありがとうございます。
もし私の命が後わずかだとしたら…やはり、心からお互い愛し合い、支え合える人と一緒に過ごしたいです。
離婚したからいよいよ一人かもしれませんが、心が通じ合わない夫といるより幸せなのではないかと思います。

私の母も離婚していますが、結婚してた時は体が弱く、寝込んでばかりでした。
しかし離婚したら、人が変わったかのように元気になり、バリバリ働いてましたね。

死ぬときに後悔したくないですね。
私もいつ死ぬか分からないですし。
自分の気持ちに正直に生きることは大事だなと思いました。

回答No.2

yumi0215

夫婦として成り立っていないければ離婚を考えても仕方がないと思いますよ。
でも一人で悩まずご主人に自分の気持ちとこれまでに感じてきたことをしっかりと伝え、その話を聞いたうえで今後二人はどうするのがベストなのかを話し合うことが大切ではないでしょうか。
夫婦の問題です。二人で話し合うことが一番最初にしなければいけないことです。
それすらできずに話を聞いてくれないようでしたらご自身の判断でいいと思いますよ。

夫として男として妻を大切にできない人との生活は辛いと思います。それをわかってくれる人が周りにいないのはもっとつらいですよね。一人で抱え込まずご主人としっかり話し合うように頑張ってみてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫は話は聞いてくれますが、聞くだけで、反応が返ってきません。
まるでフリーズしたかのように、表情も固まります。

何か一方的に私が文句を言ってるだけのような気がして、夫が何を考えてるかも分からず、時間だけが過ぎていくので、話し合う事すら最近は避けてました。

でもどこかで少なくとも私の考えてる事は伝えないといけないですね。
何も反応は返ってこないかもしれませんがやってみます。

回答No.1

noname#210959

夫婦問題は　このサイトで　よく目にするし　運営も後押ししています・・

しかし　どんな家庭も一つだけなのです・・

貴女と旦那さんが築き上げた家庭は　過去にも未来にも無く　たった一つなのです・・

なので　第三者のアドバイス等　アテにならない・・

運営は　こういった回答を嫌い　削除対象にするが　それが事実なのだから仕方ない・・

あなた達の家庭は　あなた達で決めた方が後悔しません・・

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
これだけの内容でとても全貌が伝えきれる訳もなく、それが一番適切な回答かもしれませんね。

後押しが欲しいだけなのだと思います。
答えを期待しての質問は間違ってますよね。