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母が妊娠しました。結婚せず出産するつもりで驚てます
先日、母に大事な話があると言われ、妊娠3か月だと言われました。それで、相手の人とは結婚できないけど、産みたいと言われました。 母は、僕が小さいころに離婚してます。これまでも、男の人がいたり、助けてくれる人が何人かいたことには僕も気づいてました。でも、母から紹介されたり、話をされたりすることはなかったです。 すごく驚いてしまってその時は何も言えずに別れてしまいました。母の話だと、今までもその人の子供を妊娠したことがあったみたいですけど、今度はどうしても産みたいみたいです。色々と大変だと思うけど、相手の男の人も援助はしてくれると言ってるから大丈夫だと言ってました。 僕としては、まず、母の妊娠を正直受け入れられない感じがしてます。。あと、出産となると、兄弟ができるので、すごく年の離れた兄弟と言われても変な感じです。 母に何か言ってあげればいいのか、僕が気持ちを整理すればいいのか、皆さんのご意見を聞かせてもらえると嬉しいです。
- mikeneko_kuro6
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- 夫婦・家族
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- 9143final
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まぁ、とまどうわな。 ただ、とりあえず物心つくまで育ててくれたわけだし、自由にさせてあげればいいんじゃないですか。 あなた自身が相手方や子どもを受け入れるか否かは自由です。 別に受け入れないで働いて自立してもいいし、甘えてもいいです。 なかなか難しい選択ですが、受け入れようと拒絶しようと、周りにどうこう言う資格はありません。 ただ、あなたも自由ですから、周りも自由にさせてあげてください。
これはお母様なりに得策と思われて継続した子育てを望まれるのではないでしょうか。あなたはまだ独立前とはいえ、既に成人に近づいていますね。成人の子を持つということは親にとっては扶養の面で様々なベネフィットを失う可能性があります。私は海外であなたのお母様のように高年齢でお子さんをもうける女性（仕事はしていない）をたくさん見ています。全員違う苗字だと誇る人もいるぐらいです。お母様もいつか男性が都合で援助を打ち切る可能性は想定内なのではないでしょうか。打ち切らなければ、それは人徳とお考えかもしれません。彼女の人生計画を邪魔すれば、あなたはトラブルになるのではないでしょうか。（失礼な表現をお許しください） 現実的にご自分の進学や将来を視野に入れなくてはいけないと思います。進学を優先したい、そのために子育ての負担は期待しないでほしい（家事は最低限は手伝うが期待しすぎないでほしい）、自分に対する扶養や義務は果たしてほしい、その代わりスポンサーや兄弟とは仲良くする、と続きます。子供だからと言って交換条件が必要ないとは言えません。兄になる、兄弟が来る、エモーショナルな部分は捨て、ご自分の権利や将来を勝ち取ることを優先させ上手に生き延びるべきでしょう。お母様はあなたに就職をすすめるかもしれませんが、プランBになってはいけません。あるいはあなたを大事にしているお母様なら、スポンサーのコネも視野に入れているかもしれません。どんな人なのか穏やかに話を聞いてはいかがでしょう。何であれご自分の将来のために奨学金を借りて進学すべきです。ご自分の人生を勝ち取るために割り切って笑顔でお母様を応援する態度を。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
あなたの気持ちの整理の方法ですが、まず、お母さんが選択された好きな好きな人との間に出来た子どもさんを産む、という考え方は「邪道」以外何ものでもない。と、いうように理解しましょう。 しかし、お母さんの子どもさんを産むという判断は、お母さんの自由なのです。この自由も認めなければなりません。自分の自由に出来る事と、子どもを産んだ後のことを総合的に判断すれば、お母さんの判断は感情にまかせた「邪道」な判断以外何者でもありません。 自由に判断して子どもさんを産むということは、その結果にもお母さんは責任を持たなければなりません。あなたへの影響はもちろん親の責任としてあります。経済的な面での不安の払拭は可能なのか。家族の将来及び生まれてくる子どもの父親との関係、等々がたちまち気になります。 お母さんは、当たり前でないことを選択されたのですからその結果責任も受け入れなければなりません。あなたに何らかの負担がないようにもです。あなたは「お母さんの妊娠を受け入れてはいけないのです」。なぜなら、受け入れるとあなたもお母さんと同じように、努力をせずして暮らせる方法を思考するようになるからです。事実は認めても受け入れてはいけないのです。ずるい考えも生きるためならいいのだ。と、いう考えをお母さんを通して学習するから受け入れるのはよくないのです。 矛盾するようですが、子どもさんを産むのはお母さんの自由ですが、その自由は間違った判断である。と、言うあなた自身の価値評価を自分にキチンを持つことです。その上で、お母さんの生き方をまねしないように、邪道ではなく王道で生きるものの考え方をされるべきだと思います。迷ったなら、母は母、自分は自分というように割り切って考えましょう。
補足
お返事ありがとうございます。 「邪道」とかいうのは、正直、少しよく分かりませんでした。ごめんなさい。 母が子供を産むのは、相手の男性ともよく話し合った上のことみたいです。
- IDii24
- ベストアンサー率24% (1597/6506)
>僕は未成年じゃないですけどまだ学生みたいなものです。 だからじゃないかな。未成年には話はわからんし今後の教育にも影響するからできなかったけど、成人になったのだから理解できると思って決心したのでしょう。 つまりお母さんは今後一人で生きていくには経済的にも不安がある。そういう意味であなたは独立して結婚すれば、お母さんの存在は二の次になりかねない。お荷物にもなるかもしれない。愛人であっても子供がいれば、その子の養育費や遺産相続の権利もある。そうすれば老後も安心かもしれない。 そう考えれば子供を産むことはお母さんにとって大事ですよね。子供がいると居ないでは法律的に経済的に大違いです。嫌な話ですけどね。それは愛人を持ってる相手側にも責任という意味で背負わせる方が大人としては正しいでしょうね。 つまりあなたはその辺大人として理解できるのではと考えて話したのでしょう。人間きれいごとだけじゃなく、皮算用も必要ですよ生きる上では。そもそもあなたがお金持ちでお母さんも一生苦労しないなら止める権利はあると思います。お母さんはあなたの将来も心配してそうするのではないですか？自分のいまの現状も考えつつ対応しましょう。
お礼
子供がいると、愛人であってもいろいろ違うんですね。よく分かってなかったですけど、そういうこともあるのかもしれません。とても参考になりました。ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
既婚母親です。 援助してくれるという言葉では、自分が信用できないと意見してください。 結婚できない相手の男性は妻子持ちかもしれません、生まれてくる子は戸籍上も父親に認知されることなく援助もただの口約束で母親に何かあった場合に、兄である貴方とどう生活していけるのか？を突きつけてほしいです。 貴方の年齢が分かりませんが、今回の母親の妊娠の事実を離婚した父親に相談できませんか？ 未婚のまま出産する母親と異母父の弟か妹と暮すよりは、覚悟した母親は赤ちゃんと二人で暮らす。 貴方は離婚した実父と暮す選択肢があるといいのですが。 男性の事情しだいでは「援助する」は単なる口約束でしかありません。 相手が既婚者なら浮気相手である貴方の母親が、男性の妻から慰謝料請求される可能性もあります。 結婚できないけど産む！の先に、貴方の将来、赤ちゃんの将来も踏まえて考えてほしいと母親に意見してください。
補足
僕は、もう成人してるので、基本的に母とは暮らしていません。きちんと説明せずにすみませんでした。 父とは連絡を取っていないので、相談したりはできないです。
どうしても、生みたいと言われるならばあなたには止め様が無いでしょう。 しかし、相手の援助を前提に生み、育てることを考えているなら、あなたのお母さんは甘っちょろいとしか言いようがない。 生む前にその子供が成人するまでの養育費用をまとめて払うとか、弁護士などを介して正式な書類を作成するとかしないと、状況の変化によってはポイ捨てされちゃいます。 あなたのお母さんも相手も、今はそう考えていなくても、状況は刻々と変化するものです。 この状態では、あなたが保護者になったつもりで、まず相手の男性に会う必要があるし、彼の経済力、などを見極める必要があります。 中高生以上ならば、あなたもしっかりと考えて行動してください。
お礼
お返事ありがとうございました。 母が子供を産むのは、相手の男性とよく話した上でのことみたいです。 僕が相手の人と会うのは、ちょっとできそうにないです。情けないのかもしれないですけど。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
そりゃびっくりですね。まぁ～お母さんが産む気なら見守るしかないですよね？
お礼
そうかもしれません。お返事ありがとうございました。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
確かに、驚愕だろうと察します。その昔、母親から赤ちゃんが出来たと言うのを思い出したけど、自分も小さかったし、普通に親父の子だし、全く次元が違うわなー。 ただ、君の質問文を読む限り、自分の事よりも、母親の為になる答えを探してる気がする。 客観的にみて、君に打ち明けた時点で、お母さんの意思は固まって居たんだろうし、君の意思は反映されず、受け入れるしか無い。 しかし、なんだね。お母さんいくつなの？４０前後かな？君を育てた実績があると言うものの、もう一回頑張るか、シングルで、近くにおばあちゃんとか居るの？と、君で無くとも心配になっちゃうよ。 三ヶ月かー。順調ならば、春には赤ちゃんがやってる。でも、本当に大丈夫なのかなー。 文面からは君はしっかりしてるし、自立にむけて準備しよう。 君もお母さんも頑張れ！
補足
はい、母はアラフォーです。祖父母はもう亡くなってます。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
50歳の既婚お父さんだす♪ 子供の貴方が何を言っても お母さんは聞く耳 持たないでしょうね お母さんもやはり 女なんですよ！ 貴方には理解出来ないでしょうけどね 好きな男性の 子供を産む事が お母さんが選んだ幸せなんです そして産むからには お母さんも 何があっても 覚悟は決めているはず だから貴方は 温かく見守ったらどうでしょう お母さんの幸せを 奪う権利はありません そして お母さんを思うなら 支える事ですね～ もちろん、 そういう男性だから もしかして産んでから トラブルがあるかもしれません でもお母さんはきっと それも考えた上の 決断なんですよ！ 理解しましょう
お礼
お返事ありがとうございました。 お返事にあったとおり、母は覚悟はきめてるみたいです。妊娠というのも理解できないので、出産とかは全然想像できないですけど、頑張ります。
補足
お返事のとおり、母は、覚悟を決めてるのかもしれません 好きな男性の子供を産む事がお母さんが選んだ幸せなんです、というお返事は、すごくドキッとしました。
- kamikami30
- ベストアンサー率24% (812/3335)
あなたの年齢がわかりませんが、未成年か学生ですかね。 客観的な厳しい意見として、 母親は学習能力がないのか？ 離婚してから苦労はしていないのか？ 経済的に余裕があるならまだ良いですが、『相手の男性が援助してくれるから大丈夫』と言っている時点で、あなたの母親一人の経済力では生活できない。もしくは生活に負担になるということです。 まともな大人なら、相手の男性が何と言おうが貰っていないものは信じられない筈です。 相手の男性に、経済力や社会的地位があり、さらに真剣に考えているなら、まとまった金を先に渡します。 多分ですが、あなたの母親は生活のために男性と関係を持って援助してもらっていると思います。 もしそうなら、他に足りない収入を補う手段がない場合以外は残念な人だと思います。 そうでなくとも、子供にわかるような交際をするのは問題外ですね。 あなたとしては、弟や妹が出来ると生活レベルが下がります。 計画性があるように思えない母親のすることですから、まず間違いないです。 子供(あなた)に聞くことで、あなたに責任転嫁しようとしていると思います。 客観的に考えて、母親としてすべきことは、黙って中絶してくることです。 あなたの選択で妊娠した赤ちゃんの生死が決まるなど、子供に与えるべき選択ではありません。 自分で働いて生活できるようになるまでは、出来るだけあなたの母親にお金がある方があなたの人生にとってプラスなので、拒否すると良いと思います。 その選択はあなたが言ったからではなく、母親として当然のことで、母親の無責任な行動が招いたことなので、あなたは一切気にする必要はありません。 断る理由としては、 1.生活が心配だから。 2.相手の男性を信じる根拠がない。 3.生まれてくる子供が認知してもらえないかもしれない。 続けて言うなら、 4. 収入どんだけ？ 5.納税証明書見せろ。 6.無能は黙って俺に従え。 と言うくらい少々極端ですが、何としてでも生ませない方が良いと思います。 中絶したら、ピル飲めや！ とでも言ってやりましょう。
補足
僕は、未成年じゃないですけど、まだ学生みたいなものです。 お返事のとおり、母は男性に援助してもらってるみたいです。 でも、なんとしても産ませないことは、僕には無理かもしれないです。。
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補足
丁寧なお返事ありがとうございます。 扶養とか、少し難しいことが分からないこともありましたけど、僕は1、2年のうちに就職する予定なので、僕のことは心配しないでと母にも言われました。