彼の体重が重い、胸がないという冗談の会話が嫌になる

質問

ともにアラフィフ世代です。

私１６２センチの５０キロ　胸は確かにありません。自分の体形はそれでもいやではありません。
強がりのようですが胸が大きいのにあこがれはちっともありません。今の自分で十分という感じです。

彼は自分のスタイルにも自信がある感じです。

たまに会話で「重たい感じがした　笑」　「背中と前がわからない　笑」　「前と後ろの区別がつけばいいじゃない　笑」　このような感じです。
私は「もういいよ　フン！　笑」という返しを毎回します。
以前付き合っていた人はナイスバディ―でボンキュッボンだったんだよね。
といった具合です。
別に気にしていないと思いながらも　もっと痩せないとだめなの？とか思ってきたりしました。
それに一緒に食べることが楽しめなくなる気がしました。

冗談の会話でいわれますが、たまに疲れる時があります。
じゃあ、そういう人を連れて歩けばいいじゃない。と・・・・
昨日、仕事のことなどでも一杯一杯のところでもあったので彼にハッキリ言いました。　「結構こういう会話になるよね、私は重たいし、胸もないし、そこはもう無理だから　そういう人がいいのであればそういう人と一緒にいたら？」　「私がほかの男性と比べる会話したらどう？」「もし、本当に冗談であるならばもうそういうの言わないでほしい」と話しました。
彼は「そんなの遊びの会話だろ、いい年してそんなところみてないよ、もう　逆にそんな風におもわれていたなんて俺のこと分かっていなかったんだねそっちの方がショックだよ」「それに男なんてそんなものだよ、彼女がいてもエロ本みてニヤニヤする生き物なんだ」と私が悪いみたいな話に持って行かれます。

今までもそんなことがありましたが、またこういう話なので今回はどーぞ他の方にって感じて゛話しました。
いい年をしてこんなくだらない会話をしていることもなんだか疲れました。
彼自身どうなのよって思うこともあります。私の姉からしたら彼みたいな外見も「こういうタイプ一番好きじゃないわ」と話します。
ただの５０代のおじさんだし、仕事面でも仕事ができるとかもなさそうだし、センスも持ち物も自信満々だけどどうなのよって言いたいところもあります。
最後は泣きつくように「俺は真剣に愛していて、愛とはそんなものだろう」みたいな話で締めくくられても、どうなのよって感じでした。私は基本褒める会話の方が心地よいと思うのでそれもわざわざではありませんがなんだか急に脱力というか、なんだかなぁぁと心が晴れない感じでした。

こんなことで彼が言うように私は大人気なかったのでしょうか。

回答No.17

blazin · ベストアンサー

お互い様、で良いんじゃないの？
貴方は、
今の彼とゆとりを持って付き合えていない。
パートナーは早く欲しい。
でも、
前の恋愛のストレスも然程癒えぬまま、
貴方は進行形で別のパートナーをあてがった。
そのスタイルは、
貴方なりに自分を分かってのスタイル。
こうして悩みながらの交際になりやすい貴方も居る。
彼側の資質（安定)に関係無く、
貴方は貴方で悩みやすいタイプの人だから。
一々白黒に引っかかったり、違和感を感じたり。
それでも、
悩むとしても悩む相手が身近に「いる」方が・・・
貴方にとってはまだ寂しさに背を向ける事が出来る。
会社を抱え、
日々のストレスと対峙する為には、
貴方には恋愛世界の存在って大事なんだよ。
そんな目線から、
貴方は彼を早々次のパートナーに選んだ。
最初は、
彼が貴方に示す世界や自己顕示、
それ自体を素直に信じられる貴方がいた。
最初は、
相手の良い所を中心に見たいから。
でも、
付き合っていく中で、
貴方の中に「チェック」意識が芽生えてきた。
早く安定した関係になりたい。
そんな欲もある。
彼は、
実際にどういう人なのか？
裏表無く、有言実行の人なのか？
例えば、
仕事の悩み相談や吐露をしやすい人なのか？
貴方は、
彼を確かめながらの付き合いをし始めた。
結果、
貴方にはどちらかと言えば「あれ？・・・」
そんな彼の姿ばかりを沢山見つかっている。
自分なりに安心(確信)する為のチェックの筈が、
違和感や不信感を増やしてしまう逆効果を生んでいる。
気付いたら、
段々彼は彼の本性を出してきた。
彼はかなりマイペースに貴方を扱ってくる。
マイペースに彼氏に扱われた過去・・・
それって貴方は、
今の彼の前にも似たような事をしていた（されていた）
彼の言動に一喜一憂し、違和感を感じ、
自分の思惑を余り理解しない相手側の我流の解釈に困惑し。
貴方は今、
相手を変えてほぼ「同じ」事をしているんだよね？
心が晴れないのは、
貴方自身がしている事があまり変わっていないから。
貴方はどう思う？
貴方は、
もう少し歳相応の穏やかな交際をしたい。
そう思っている人。
でも、
その思いとは裏腹に、
共に若い同士がいじり合うような言動やちょっかい。
それを持ち出す彼を穏やかにはやり過ごせない。
彼は、
貴方とはもっとラフなやり取りをしたいと思っている。
貴方には今、
ラフなやり取りを気軽に楽しむ余裕が無い。ゆとりが無い。
仕事でもいっぱいいっぱい。
どちらかと言えば、
貴方は彼に安定や安心を望みたい。
今の貴方は特にそういう感覚で包まれたいんだよ。
それを、
今の貴方の彼は分かっていない。
立場の違いもあるけれど、
貴方のイジリへの反応の鈍さ、
それをただ貴方の不器用さ(貴方の固さ）
そっちに寄せて決め付けてくる。
悪意は無い。
彼は、
基本的に楽しむつもりでちょっかい(発言）
それを自分の感覚のように受け取らない貴方に対して、
彼は貴方の弾み具合が△だ、と思っている。
貴方からすれば、
最初から弾まない中身を持ち出すから、
私だって弾まないリアクションをせざるを得ないんでしょ？
それを分かっていて何故、
貴方(彼)は私に持ち込むの？
貴方はイライラしてしまっている。
でも、
イライラしている時点で、
彼と然程レベルが変わっていない事になる。
それを認めるのも貴方にとっては不本意。
そんな彼でも、
既に交際相手として招いた私がいる。
展開を急いだのは、
私自身が寂しさと対峙する事を選び切れず、
不安定のまま進む事を選んだから。
貴方自身の問題にする事も出来るんだよ。
それは貴方次第なんじゃない？
貴方と彼の今の関係って、
申し訳無いけれどあまり羨ましく見えない。
彼は彼のマイペースを続け、
貴方も貴方でマイペースに彼を切り取っている。
当然すれ違いやすいんだよ。
今の貴方と彼の関係なら・・・
貴方の息子さんの方が、
余程素敵な恋愛をしているのかもしれない。
それは貴方も考えたいよね？
別にその彼と別れろ、という意味じゃない。
貴方は貴方なりに、
彼の良さを見つけたから付き合っている。
それはそれで大事にすればいい。
ただ、
貴方は気付いたら、
悩む為の交際にしやすい人だ、という事。
そういう人は、
進んで相手とぶつかるものを見つけてしまうんだよ。
良い事があっても、
違和感の方を沢山イジって大きくしてしまう。
それは貴方の問題なのかもしれない。
違和感をいじっても、胸は大きくならない。
彼は既に、
今のスタイルでここまで来ている。
これからもそういう彼だよ。
対貴方に何かを変えるつもりはない。
自分が今までしてきた関わり方を、
貴方に対しても基本あてがっていく。
それが上手くハマれば笑顔に。
ハマらないと、
ハマらない事を相手側の問題に、相手側の世界に。
そういう形で彼は関わっていく人。
そんな彼と付き合う以上、
貴方も貴方なりの整理整頓は必要になる。
貴方自身がアンバランスにならないように。
大切にね☆

お礼

ｂａｚｉｎ様
いつもありがとうございます。
なにがショックだったかって・・ｂｌａｚｉｎ様に「今の貴方たちは素敵には見えないよ」これはあまりに当たっていた分ハッキリ書いてくださって心にずっしりと頂きました。
以前と変わらない私またそんな風なご縁の彼との「今」。
その後もこの話をしましたが、やはり彼は俺たちの冗談の会話だろ？？
こういう会話か゛できるのも好きなんだよ、こういう感じで続けたいよ。と・・・(゜-゜)
私の固さに問題に寄せて話てこられて彼はなんだかすっきりしたという感じでございます。
私がいやだっていうこのデリカシーのない品格のない会話を指摘していてもまだわからないの？？というのが私の感想でございました。
まだ限界の手前ですのでこういうことも少しずつ段階を経て私も私らしく、自分の嫌なら嫌の心もぶつけて行こうと思います。

いつもありがとうございます。

回答No.7

yoruaru-q

彼氏さんの言動は質問者さまにしてみたらハラスメントだと思います。
「いじる」って「いじめ」であって「言葉の暴力」や「ハラスメント」でもあります。

バブル時代くらい大昔の日本社会ならそれでよかったかもしれませんが、今は違うぞありえないぞと２～３週間怒りの姿勢をみせてみるのもいいんじゃないかと思います。

お礼

ありがとうございました。
この際はっきり言いました。
すっきりしました。

回答No.6

natnat1107

彼氏最低ですね。全然大人気ないと思います。自分の嫌だと思っていることは絶対伝えた方が良いです。

お礼

ご意見ありがとうございました。
この度ハッキリ言いました。【こういう会話やめて欲しい】と。
ごめんと言っていましたがこれも冗談でいかにも私が硬いような話の持って行き方をされるのがまた嫌だなという感じでした。
こういう人は変わらないかもしれないですね。

回答No.5

amiigo

同世代です。んー。
これからも付き合っていきたいんでしょうかね？
なんていうか、たぶん彼は冗談だと思って会話を楽しんでいるつもり、あなた様は誇りを傷つけられたような感じで面白くない。。って感じですね。

質問文からすると、あなたは彼の事あんまり好きじゃなさそう。
彼はたぶんあなたが好きなんだけれど、そういう愛情表現をする人って感じです。

年齢的にそうやって人をからかうことを「愛でる」って思ってるかもしれません。今ははやりませんけど、
我々が若い時ってまだ男性が優位だったじゃないですか？（笑）

女性をからかって会話で遊ぶっていうか、親しい間柄をアピールみたいな。
時代じゃないですかね。

今の人からすると考えられない人種ですが、アラフィフのあなたならわかってくれると思って、甘えているんじゃ。失礼しちゃいますよね(笑)

私もそんな世代なので、かつて怒りを感じたこと、たーくさんありました。

これから長く付き合いたいのなら、はっきりと「そういうの嫌い」と宣言して、どうしても続くようなら「さようなら」と言ってしまえばいいんじゃ？

それでもすがってくるなら、そしてあなたが交際を続けたいなら、気長に調教し続けましょう。

お礼

ご意見ありがとうございました。
そうなのです、少しずつ彼は私の中で違うなっていう感じになってきています。
この度ハッキリ<こういうこと言うのやめてくれる>と話しました。
ごめんと言っていましたがこれも冗談でいかにも私が硬いような話の持って行き方をされるのがまた嫌だなという感じでした。
こういう人は変わらないかもしれないですね。

回答No.4

kurukuru-maru

確かに相手をいじってそれが気兼ねがない間柄、という感じのこともあります。
でも嫌だといっているのにそれ以上言うのはちょっと違うかな、と思います。
彼の場合はわかりあっているからそういう風にけなしたりするのが愛情表現と言うことなのでしょうね。
あとは、彼とは同郷ですか？
生まれや育ちでも少しあるように思います。
遠慮なくいじったり突っ込むようなのが親しみを表すところもあるように思います。
何か所かに住んだのでそう思います。
ズケズケ話すところやそういうことは言わないところ、何となく傾向があると思いました。
まあそうでなければ彼自身のデリカシーのなさかな、と思いますが、、。
２人で話し合ったのにお互いに歩み寄れないとちょっとがっくりですね。
難しいことでなくただお互いに嫌なことは少し控えてね、ということになるかと思います。
彼にしたら彼女だから言える、ということでしょうが男の思い込みの押しつけになるかな、と思います。
また主さんも真剣に受け取らずまた言ってるハイハイ、というようにスルーするのも必要かな、とも思います。
年齢もアラフィフということですしね、もっとどっしり構えてもいい気もしますね。

お礼

ご意見ありがとうございました。

こういう会話は嫌だということははっきり話しました。

補足

彼は根っからの江戸子です。
下町。
彼が私をかまってというのも分かります。そういうタイプですから。お前が怒ってるのもかわいいとか言っています。私もわざと拗ねてみたり。それに私もそういう男性だというのも分かっていますから言われるように「はいはい、よしよし、」みたいな交わしをだいたいしています。この手の会話がちょくちょくありますと、私自身が胸のある女性に興味もないし、自分自身の手足の長さ、スタイル、にはそこそこ自信もあります。そこを彼に言われるのが嫌と言いますか。あなたに言われたくないぐらいな感じです。

彼自身育ちが良い方ではないと思います。
あと、自分の外見にひどく自信があるかたなので、こういうことをいいたいんだろうなといつも思っていました。女性はこうでなきゃ、みたいな。。。

アラフィフで本当に馬鹿な話をしているなとさえ思います。
もっと高貴なものを望みたいなぁぁぁぁと。

今までは随分我慢していた分初めてここまで嫌だということを話しましたが・・・
やはり流すべきですか？？

回答No.3

ta_kuchan

そういう男性はね、質問者様の困った顔？等を
見たり表情や言葉等で会話の遊び？でどう返してくるか
等で楽しんでるんじゃないのかな。言葉での遊び？というのかな。
愛情表現の１つでもあるんだよね。
考えてみなよ。50代な訳でしょ？
人にもよるけど若い時のような甘い？言葉のようには
中々言えないのさ。テレもあるだろうし。。。なので違った表現になる。

仮にボッキュッボンだとしても
そろそろ垂れてくる頃では？

なので言葉の遊び・愛情表現の１つと考えて　
垂れなくて良いでしょ？とかさ
上手く交わすようにしたら良いんじゃないかな。

悪く捉えるとせっかくの関係が悪くなってしまうので
愛情表現の１つ　だと　捉えると　気が少しは楽になると思うよ。

＞私は基本褒める会話の方が心地よいと
そうできる人と出来ない？不器用な人といるんだよ＾＾；

お礼

追記もありがとうございました。

補足

ありがとうございます。
私も冗談という会話もわかりますので、対外は冗談で交わしていますけれど、毎度毎度となるとなんだか落ち着いた会話の一つでもしたいと思ってしまいます。
基本少し年下でもありますし、女性ですから　男性のいうことに「はいはい、よしよし」っていうこともしますが、つまらない会話だなと思います。
それに私自身が胸のある女性になりたいとも思っていないのと、自分の足の長さとかスタイルにはそこそこ自身もあります。手前味噌も程がありますね。すみません。
だから、余計に彼に言われる筋合いもないとすら思ってしまうのです。

これはかわいくない女性となりますか？？？(^_^;)

回答No.2

qwe2010

つまらないことを毎回ですか、男は同じ事を何回も言いません。
少し痴呆のヶがあるのか、元々バカなのか、
あなたが、そんな気持ちになるのは仕方がないと思います。
大人げないのは、彼の方です。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね、くだらない話を毎度毎度するのは頭の程度が知れますね。
自分はどうなんだとこちらも突っ込みたくもなりますが同じ程度になりそうなので目には歯をなんてことはいたしませんが(笑)嫌なことは嫌だとハッキリ話すことが出来ました。

回答No.1

33521474

おはようございます。

デリカシーの無い男ですね。

質問者さまとは長年のお付き合いなのでしょうか？

親しき仲にも礼儀ありですし、俗に言うモラハラ(セクハラとも言えますね)です。

そういう男に限って、外面は良く、自分にコンプレックスを抱いていることが多いですね。

わたしならすぐに没交渉とするところですが、一旦距離を措かれてはいかがでしょう？

魅力的な部分もおありでしょうが、この質問を読んだ限りでは大した男ではないように感じます。

お礼

早速にありがとうございます。
まだ付き合いは始まったばかりです。
外見は自分で芸能プロダクションの一次試験に合格して喜んでいるような人です。
これも誰も合格させるのにこんなの信じるなんていい年をした５０代がって感じです。それと自分の仕事とか住まいもいいところでもないですし、頭の悪さとかにすごくコンプレックスは抱いておられます。
だから外見的なことには自信満々です。よく他の人からも「カッコいいと言われたとか」そんな感じですから。

本当に大した男でない感じが日に日にしております。