あまり友達に遊びに誘われない

質問

現在大学２回生のものです。
学校でいろんな人と話す事は多いのですが
学校以外でその人たちと遊びに行くことがほとんどありません。
まずあまり誘われません。

私は気を使いすぎる部分があって、
自分で無意識に周りの人と距離をとっているのではないかと
彼氏に言われましたが、無意識にやっていることなので
直すにも直せなくてこまっています。

自分の中で「この人たちとは仲がいい！」と思う人たちがいても
その人たちだけで遊びに行って私を誘ってくれることはほとんどありません。
誘われていないという事実が判明するたびに寂しい思いをしています。

私の性格は本来は寂しがりで繊細な性格なのですが
周りからはクールで気が強そうだとか言われます。

どうやったら誘われるようになりますか？
何か良いアドバイスはありますか？

回答No.8

yoruaru-q

グループのそれぞれの子と個別に話をして、聞き過ぎなくらい相手の話や想いを聞くといいと思うんです。そうすると、相手は「自分のことをわかってくれる人」という風にみてくれます。これはちょっとした違いです。
それで「わかっている点」をきちんとわかっていると表現していくと仲良くなれるのではないかと想いました。

回答No.7

blazin

誘われるようになる前に、
今の自分じゃ誘われないよな・・・
貴方はそう思っている訳でしょ？
直すにも直せないでいる「過ぎ」問題。
気を遣い過ぎ。
常に空気を読んで、
対人距離を微調整している印象。
それは、
ある面では自分を「守る」為にしている事。
良く思われたい（⇔悪く思われたくない）
自分の行動や言動に対して、
貴方は正解不正解を一々考えている。
マイナスが出ないようにばかりを考えてしまう。
その為に、
常に他者に気を遣い、
そして今必要な距離（感）を頭で考え、
そして慎重に選んでいる。
それって他者から見たら、
貴方はある領域までは人を招くけれど・・・
そこから内側にはあまり人を招かない。
招いて欲しくないから、
そもそも気遣いのバリアを張っているんだろう、と。
そう感じているんだよ。
親しく絡んでもあくまで適量で。
仲良くしていても深入りはしない。浅めに。
周りは、
貴方が好きで（選んで）そうしていると思っている。
貴方はそういうタイプだ、と。
クールで強がりな雰囲気。
余り近くに入って来られても困る。
そう思っているから、
貴方は周りに気遣いのバリアを常に張り、
そして微妙に他者を近づかせないようにしている。
それを、
貴方の周りの人たちは素直に「認めて」いる。
⇒あ、○○さん（貴方）は、
余り近過ぎる関係が好きじゃないんだな？
だったら、
○○さんとはこの範囲（学校内）で仲良くして、
それ以外の世界には声を掛けないようにしよう。
実は、
嬉しくない気遣いをされてしまっている。
不器用な貴方の為に、
貴方にしんどい思いをさせない為に、
最初から出来ない事（したくない事）はしなくて良い。
貴方は、
その人たちからは意志を持って「外されて」いる。
プライベートの領域は、
貴方自身「が」共有を望んでいないんだ、と。
そう思われているとしても・・・
貴方はそれを意外だとも思わない訳でしょ？
実際の貴方の関わり方が、
凄く壁があり、警戒が強い関わり方だから。
それを、
不器用故の心の壁（牽制）で、
本当は内側には寂しがりで、繊細な貴方がいるのかも？
そう思ってくれる人もいるのかもしれない。
でも、
現時点で貴方の周りにはいない。
貴方の印象は、
貴方が選んでいる行動「そのまま」なんだよ。
それを変えない限り、
今の面子、今の仲間たちからは誘われない。
誘い待ちをしていてもこれからも誘われない。
誘って欲しいなら、
貴方から今度は私も誘って（混ぜて）！
伝えていくしかない。
伝える事は、
あ、貴方もプライベートを共有する意思があるのね？
周りに発見してもらうという意味がある。
今の貴方は、
そういう世界を望んで「いない、と思われているから。
それを変える。
私は望んでいます。
表面的な態度では分かり難いですが、
不器用な私も本当は望んでいます。
それを貴方から示す（誘って欲しいと伝える）
大事な事。
伝えたら、迷わず良いよと言える友達。
いきなり誘われる的な美味しい世界は求めない。
誘われたいなら、
まず貴方から見つけて貰う努力が要る。
そして、
貴方から誘って欲しいと伝え、
実際に混ぜて貰って遊ぶ時は・・・
学校内で見せるｍ￥、
いつもの固い（空気を読むだけの）貴方を脱ぐ。
貴方はプライベートでも楽しみたいんでしょ？
だったら、
楽しんでいる貴方が見えるように。伝わるように。
貴方の弾ける（ほぐれる）感じを知れば、
あぁ○○さんも一緒に楽しめるんだね？
⇒じゃあ次からは誘おうか？声を掛けようか？
自然とそんな印象が生まれる。
印象の変化は対応の変化にも繋がる。
大切にしてみたら？
今の貴方の「まま」では、
周りは誘い甲斐を感じない。
プライベートにまで、
「当たり障りない」対応を持ち込まれても弾まない。
プライベートで遊んでいる仲間たちは、
共に「弾む同士」という感覚が既に共有されている。
貴方も共有したい（して欲しい）なら、
もっと自分自身をほぐしていく事。
大切にしてみて☆

回答No.6

ootemon

誘われないなら自分から誘うことですね。
自分から誘ってこない人は誘ったらダメなんだろうなと思って誘いませんよ。

回答No.5

eroero4649

いつもあちこちから誘われるなんてのは、人付き合いが上手な人気者だけです。そういう人を見てごらんなさいな、だいたいがエンターテイナーというか人を楽しませるのが上手な人ですよね。だからみんな誘うんです。そういう人は「人を楽しませる」というスキルを持っていますからね。
しかし残念ながら質問者さんはそのスキルには恵まれませんでした。そしたらあとは誘われたかったら些細なことでも自分から誘わないとだめですよ。些細なことというのは、帰りがけにお茶しようとかそういうこととかです。
私は人を誘うタイプですが、そういう私でさえ誘われっぱなしの人はつらいんですよ。「たまには誰か企画してくれよー」って思うのです。まあだいたい誘う人と誘われる人ってのは決まっています。そしたらね、「あいつは誘えばくるけど自分からは誘ってこないし、呼んでもスベらない話を持っているわけでもない」となったら残念ながら段々呼ばれなくなります。呼ぶ側も、「こないだあの人に誘われたから、今度は誘おう」ってなるんですよ。ちょっと突き放した言い方となりますが、「本当は繊細で寂しがり屋なんです」なんて、知らんよ、そんなことは・笑。「あの子は寂しがり屋さんだから呼んであげよう」なんて、最初の1回か2回だけです。気を使いすぎる性格が治せないなら、あとはもう自分から誘うしかないですよ。

蛇足：私は誘う側の人間ですが、たぶん質問者さんの10倍以上寂しがり屋です。私だって自分から誘わなければそういう回数は激減するでしょう。ときに「企画するの俺ばっかやん。たまには誰か誘ってくれえな」と思っているけれど、待ってても誰かがやってくれるわけではないので自分で企画するのです。寂しいのは自分なんだからそのくらいやるのは当たり前でしょうって質問者さんも思うでしょ？

回答No.4

mayju

皆で遊んでた時に誘われなかった。
↑
さみしいなー

その素直な気持ちを伝えたらいいですよ。
周りにみられている自分と本来の自分とのギャップがあるなら
それも言語化してお友達に伝えてみたらいいですよ^^
必ず、変化がありますよ。

回答No.3

noname#235784

まずは自分からどんどん誘って
「この子と遊ぶのって意外と楽しい！」と思わせられたら
次第に友達からも誘われるようになります！
がんばってください！

回答No.2

noname#224992

＞どうやったら誘われるようになりますか？

皆で遊んでいるときに、笑顔で楽しそうにしていることです。
自分がしゃべらなくても、楽しいという雰囲気を表情でしめす。

なるべく自分が好きな場所、好きな食べ物、飲み物、オシャレを
して出かける。

終わったあと「楽しかったね。また誘ってね」とマメにメールを書く
ことです。

回答No.1

9143final

自分は寂しがりやだけど変に強がる部分がある。
本当は誘ってほしい。
と、友人に言うことです。