小学生の頃からの友達

質問

30年以上の付き合いの友達がいました。

とても気があって連絡を取り合っていましたが、最近連絡が一切なくなってしまい 虚しい気持ちでいっぱいです。

彼女は15年前くらいから、ある宗教団体に所属していて、私が離婚した際、その宗教を進めて来ました。(約2年程前)
宗教に関してはやんわり断ったのですが、新聞を試しに読んでみてと頼まれて、安価な価格でもありましたのであくまで 試しに購入しました。

最近私も再婚し 主人がそういう宗教を嫌っているのもあり、新聞を断ったのですが…

その頃から、新聞を今まで見ていたのに、この宗教の良さがまだわからないのか？とか、意味なく反対する男(今の旦那)は おかしいし、そんなのと一緒になっても苦労が見えてる、不幸になると言われました。

再婚ですし 正直そんなに期待もしてませんでしたが、中の良かった友人から言われた言葉に傷つき、暫く連絡をとるのを控えました。

ですが、彼女とは冒頭にありましたように30年以上の付き合い、、、
今まで何でも相談しあっていた仲だっただけに ポッカリ穴が空いてしまったように感じてしまいます。

私はあのとき どういう対応をすれば良かったのでしょうか？

又、宗教抜きで昔の関係(親友)に戻るのは無理なのでしょうか？

因みに彼女が宗教に没頭するのを非難はしませんし、理解する事はできますが 私自身はその宗教に入る気はありません。

ただ友人に戻りたい、それだけです。

アドバイス又はご意見お願い致します。

回答No.10

blazin · ベストアンサー

３０年以上も付き合ってきた。
だからこそ、これからも友達でいたい。
そう思うのも自然な事。
ただ、
見方を変えれば、
既に３０年「も」付き合えた、とも言える。
その時点で既にプラスを得ている貴方（と彼女）
ずっと友達で居続けられればベスト。
でも、
お互いに心地良く付き合えなくなった時点で、
そこまでの歴史を以って一旦満了と捉える事も出来る。
満了≒友達関係の永遠の終了では無い。
満了≒今までの感覚で、
今までの角度で頼る友達関係の終了。
貴方はまだ、
そう捉えたく「無い」と思っている人。
変化に対して折り合う事を拒んでいる人。
折り合ったら、
もう私たちの進行形は終わったんだ。
それを認めてしまう事になるから。
認めてしまうと、
貴方の中にあったその友達のスペース。
そこが急に空きテナントになるから。
貴方はまだ、
当の彼女は不在でも表札は掛けておきたい。
そう思っている人。
スペースは畳まずに、
彼女と分かち合った友情跡地として残している。
勿論、
復活したら直ぐに跡地は現在地になる。
そんな風に柔軟に使えるように。
今の貴方なんだと思う。
理想は、
これからも変わらずに分かち合っていける事だった。
でも、
どうやら二人の関係には「分岐」がやってきた。
宗教がらみの問題がが起きる「まで」、
貴方と彼女は進行形の親友だった。
分岐を挟んで以来、
彼女は宗教「込み」で貴方と関わろうとしている。
そのスタンスはおそらく変わらない。
貴方は、
宗教問題は個人的な問題だから関与しない。
別に何に奉じていても構わない（個としての尊重）
そう思っている。
彼女の宗教問題は不問にする代わりに。
私たちの私的な友情関係には、
今までと同じように向き合って欲しい、分かち合いたい。
それが貴方のスタンス。
宗教（変化）込みの貴方と、
変化を受け入れない貴方の擦れ違い。
ただ友達に戻りたい。
その言葉ってシンプルなようで具体的。
貴方の言う「ただ」って何なのか？
実は明確に意味がある。
宗教込みじゃない。
もっと言えば変化する前のという意味。
彼女は、
戻るという言葉におそらくピンとこない。
私は私だ。
こうして宗教込みで、
新たな価値観を以って日々に向き合う私こそありのままだ。
そう考えている。
そう考えている私を受け付けない、
そんな貴方（や旦那）は間違っている。
そう考えているのが今の彼女。
戻るって実は無いんだよ。
彼女の方こそ、
何でも相談してきたからこそ、
何でも良いものは良い（たとえ宗教でも）
そういうスタンスで貴方に関わってきた。
貴方も、
少しは彼女の意見を取り入れてみた。
でも、
旦那さんは否定的だった。
貴方も余計な波風は立てたくない、
友情とは別に、彼女の勧めは断った（つもり）
でも彼女は、
自分が良いと思えるものを良いと思わない。
そういう貴方に価値観の違いを見出し始めた。
違うと思うからこそ、
貴方や貴方の旦那の事も否定できちゃう。
何でも相談し合えていた分、
時には強い反発や否定になる事もある。
ただ、
その言い方（言われ方）が、
今までの友情の足元を踏まえるなら・・・
余りにも寂しいものだった。
宗教が絡み、やや神経質になっていた事も含めて、
貴方は彼女の発言を「否定」として受け取った。
仲が良い人の口から出る言葉では無い。
そう感じた貴方は、
少し彼女と距離を置かざるを得なくなった。
当然彼女も、
今の貴方とは何だか上手く意思が疎通しない。
お互いに気持ち良くない。
そう感じている。
結果彼女から貴方を追いかけてくる事も無い。
貴方のように、
３０年来～という友達歴を背負ってはいない。
大切な友人だけれど、
貴方一人に寄り掛かっている訳じゃ無い。
貴方は、
彼女が貴方に対して注ぐよりは、
対彼女への存在感を強く意識して過ごしていた。
その分、
彼女と折り合えなくなると、
一気に他の選択肢も無くなってしまう。
幾ら歴史があっても、
友達の「一人」である事には変わりはない。
でも、
貴方にとっては、
彼女という存在は一人であって、一人じゃない。
何人分も兼ねるような存在だった。
その分、
今彼女不在の心がスカスカしている。
貴方はどう思う？
それだけ長い歴史があるんだから、
例えば数年のラグ位、
二人の歴史の中では「些細」な時間でもある。
今は、
お互いに気持ち良く絡めない。
そう考えてそれぞれの日々を過ごしてみる。
でも、
数年経って連絡してみたら、
彼女側の日々にも変化があるかもしれない。
不幸になると言われた貴方。
数年後の貴方が未だに幸せなら・・・？
彼女の予言は外れた事になる。
彼女にとっての宗教の重さ（重き）
それは数年後にも同じなのか？
それも分からない。
彼女側にも変化があるかもしれない。
大親友だからこそ、
長い目で、それこそ人生単位で捉えてみれば良い。
今の、
目先の不在感だけで世界を憂えたりしない。
これからの友達関係は、「質」が重要になる。
分かち合う頻度や密度よりもね？
良い意味で、
貴方も彼女に頼り過ぎない、賭け過ぎない、
そんなライトな視座も必要になってくる。
友達関係を再び分かち合う為にはね？
そういう世界に備えて、
貴方はこれからの時間を大切にしてみる。
いずれまた、
分岐を経て、再び合流出来る世界を想像しながら。
大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

一つ一つが的を得ていて 驚きました。

今の私の気持ち(考え)そのままです。

アドバイスを参考にし迷いが又、もたげてきたら 又、何度も見直ししたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.8

ま ま（@mimomon）

宗教感の違い大きいですからね。
新聞をためしにというところが、彼女にとっては、こちら側にきてくれる思いを強くしてしまったのかもしれません。
ただの友達に戻りたい、という今の気持ちを正直に伝えてみてはどうでしょうか。
それでもダメな場合は、今は距離をおくしかないのかなと思ってしまいました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

新聞ですね…あまり熱心にいうので、私の態度がどっちつかずに見えてたかもしれません。
時間をおいてゆっくりでも良いので前みたいな関係に戻れればと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

vaf326

信仰の自由はありますけど、人に押し付ける事はだめです。
他人ごとになりますけど、その方がのめりこんでいらっしゃるのであれば、無理でしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

宗教以外では、とても気のいい友人なんですが…

やはり無理でしょうか？

回答No.4

manmanmann

とりあえず、没交渉にはならないように、季節折々のはがきだけでも贈ってはどうでしょうか。いつか時間が解決してくれるかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、時間をかけてゆっくりでも良いので、前みたいな関係に戻れればと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#210263

宗教絡みなら関わらないほうがいい

お礼

ご回答ありがとうございます。

30年以上の親友なのですが…

やはり宗教が入ってしまうとダメでしょうか。

回答No.1

satouenn

宗教が絡むとむずかしいですよね。

でも、付き合いで乗り気でないのに信者になる必要はないので、そこはもう割り切るしかないのではないかと思います。

＞因みに彼女が宗教に没頭するのを非難はしませんし、理解する事はできますが 私自身はその宗教に入る気はありません。

ここをはっきりと主張して、それで無理なら諦めるしかないかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、

彼女は今の宗教に入れば幸せになれると本当に思っている節がありますので、私を勧誘するのも好意なのでしょうが…
私には宗教に入る気が全然ありません。

そこを上手く説明出来れば良いのでしょうが
ご回答を踏まえて アクセスをとってみようかと思います。

ありがとうございました。