もう 父がわかりません

質問

50歳の父は今まで2回仕事を辞めているのですが、半年かけてやっと再就職できた3回目の仕事を辞めそうです。理由は給料昇級について上司に言いこんだらしいのです。本人いわくその職場では自分はできる方らしいので仕事量と給料が見あってないんじゃないか、募集要項にも給料昇級もあるって書いていたと言っています。でも、話を聞く限り明らかに人に物を頼む態度ではないよなあ・・・という感じで。それで揉めて帰って来てもう3日会社に行かず、布団から一歩も動いていません。
1回目、2回目の職場も上司が気に入らないと何かあれば喧嘩して相談も無しに辞めて来ました。共働きですが、ギリギリの生活なので母の収入だけでは厳しいです。

そして、この3日間は特にいつもより意味不明な行動がひどくてガラスのコップを割りだしたり氷を廊下にばらまいたり私の部屋の床で涎を垂らして寝ていて起こせばキレられ、ずっと上司の名前やぶちのめしてやるとブツブツ言っているし、手足が痛いお腹が痛いとずっと唸っていて何かあればあれをしろこれをしろと母を呼び、私の前では食事もするし元気そうなのに母の前では足を引きずったり咳をしだしたり「痛い」と何百回言うんだという位言うし何も食べられないと言い母に周りのことをやらせます。母が「家庭もあるんだから、一緒に頑張ろうよ」と言うともう怒って話を聞いてくれませんでしたし、「そんなに具合が悪いなら病院行こう」と言うと「眠い」「歩けない」と行きません。1人でフラっと遊びに行ったりするので具合が悪いわけではなさそうだし、母もそれをわかっているのですが構ってやらないと怒り出すのでずっと面倒をみています。父方の母がいよいよ怒ったらしいけれど、変化無しです。

昔から短気な所があり、口調も荒々しい父でしたが悪い人では無かったですし、筋の通った事を言う人でしたがここ3～4年は意味不明な言動や行動が多く1日中イライラしていて急に怒り出したり、人を傷つけるような事ばかり言います。
エアコンのある部屋が一室しかなくそこに父がいるのですが、同じ空間に居るのが嫌で自分の部屋でいたら熱中症になってしまい夏休みは1日中同じ空間に父といます。今も目の前にいるのですがとても息苦しくてストレスです。

厳しい状況でも医療系の学校に進学させてもらいました。勉強していても父が愚痴を聞いてくれと話しかけるので相手をしていると集中しにくいですし、親孝行したくて頑張っていたのに家庭がこんな状況で頑張る理由も無くなってしまいそうです。

この現状を少しでも改善する方法はないんでしょうか。相談できる人がいなかったので質問させてもらいました。お願いします。

回答No.11

pct10968

じじいです。
＞１回目、2回目の職場も上司が気に入らないと何かあれば喧嘩して相談も無しに辞めて来ました。
自分が優秀だと思い込んでいるかも知れませんが、これでは殆ど使い物にならないポンコツです。
これで「昇給しろ」など以ての外です。
＞この現状を少しでも改善する方法はないんでしょうか。
自分が使いものにならないポンコツである事を自覚し、謙虚な気持ちを取り戻さないとこの先仕事など続けて行けません。

回答No.9

2M-A0

はじめまして。31歳の主婦です。

こんな若造ですが、なんとなくお父様の気持ち分かる気がします。

親戚でも会社がつぶれ同じ歳くらいで仕事を辞めました人がいます。
すぐに新しい会社に入りましたが、長続きしませんでした。
そのとき、その新しい会社の社員は自分よりできない人が多く、
自分はできるのに認めてもらえないから辞めるというニュアンスの話をしてました。
(まさにお父様と同じような感じ)

お父様も仕事をやめた事があるとはいえ50歳まで仕事をしており、
年齢的にも良い歳なので出来る自負があると思います。
しかし、入った会社では認めてもらえず、モヤモヤする。
こんなはずではなかった。
今まで仕事をしてきて、頑張ってきたなのに何故こんな扱いを受ける。
そう思ってしまうのかもしれません。

本当は家族の大黒柱としてみんなに頼られ支えていきたいんです。
でも、スムーズに行かない。
それどころか、周りから励まされたり叱られたり。
家族からも下に見られている気分になる。
とても自分が惨めになる。でも、認めたくない。
私がその立場ならそう思います。
そこで素直になれれば良いのですが、きっと私もお父様と同じ行動をとります。

そのうち、相手にして欲しくて我がままを言ってしまいます。
でも、こんなの本当の自分ではないのに。
お父様もさぞ辛い思いをしているのだと思います。

正直、どうすればよいか分からないですが、
頼れるところはお父様を頼って、「さすがお父さんだね！」
「こんなお父さんを昇級させないなんてダメだね」
と言ってみるのも手かもしれません。

お母様もお父様は一生懸命頑張っている、苦しんでいると思うので
一緒に頑張ろうというのではなく、「お父さんがいないと私ダメね」と
お父さんをたててあげてください。

とても難しい事だと思いますし、
うまくいくか私も専門家ではないので分かりませんが、
人間は必要とされたい生き物です。
そして、必要とされるととても嬉しいです。

色々試してみて下さい。
もしかしたら、鬱や認知症、脳の萎縮などの病気かもしれないので
気にしておいてください。
(祖父がいきなり祖母に対して怒りっぽくなり、元々怒りやすかったのですが、
いきなり酷くなったと思っていたら軽い脳梗塞があり、脳が萎縮して怒りっぽくなってました)

最後になりますが、お父様は家族のために頑張りたい気持ちはとても強いと思います。
お父様を信じて、お母様を支えてあげてください。
もちろん、質問者様も無理せずに自分を大切に。
そして、あなたが望む家庭に少しでも近づける事を願っています。

回答No.8

ま ま（@mimomon）

勉強については、図書館や地区センターなど公共で勉強できる場所を探されたほうがいいと思いますよ。
物理的に距離をあけるだけでもストレスは減ると思います。

回答No.7

yoruaru-q

大変ですね。

お勉強に関してはもしこの夏だけ乗り切ればいいのなら、喫茶店や図書館の自習室で勉強するといった方法もあると思います。

お父様に関しては、病院での治療が必要ではないでしょうか。実は長年生き辛さをがまんしてどこか壊してしまっているのかもしれません。

回答No.6

thumbbass

このような状況ですと、入院（精神科）させるのも費用がつらいでしょうし、DVではまだないですし、離婚とかも母子ともに望まないのであれば、父方の家族で解消してもらうしかないでしょう。
母方家族とも一緒に父方の実家に乗り込み、父を実家に置いてくるしかないと思います。
あなたが勉強して、無事就職できたところで、自立支援施設に入れて再起させるなど考えるとよいと思います。あなたも医療系のスペシャリストになっているでしょうから、適切な対応ができることでしょう。
このまま放っておくのが一番よくないので、まずはあなたがちゃんと勉強し、手に職をつける環境を整えないと一家全滅です。つらいでしょうが、まずは父を隔離しましょう。事を進める過程で目を覚ましてくれてハッピーエンドという可能性もあるかもしれません。アクションを起こさないと、人は楽な方にどんどん流れていきます。決断の時です。

回答No.5

mindy73

お父さんはお母さんに甘えてますね。私の母の友達の旦那があなたのお父さんのような人です。給料が少ない何だと言って会社を辞める。その妻は朝から晩までパートをかけもち、旦那は怠ける一方。お母さんがしっかりしてるから甘えてるんでしょうね。いい迷惑ですが。

あなたは気にせず勉強だけをするべきです。図書館に行って勉強したり。

お父さんはきっとアダルトチルドレン、年齢だけ年取って頭の中は子供なんでしょうね。心療内科に連れて行ってはどうですか？不明な行動、精神的におかしいと思いますよ。

回答No.4

naka123123

あなたが、何を優先するかだと思います。周りの人がお父さんを変えることは出来ないので、その変わらない父と一緒に暮らしたいのか、離れて暮らす方がお互いの為なのか、おそらく年齢的にも、その様な判断が出来る年頃だと思われますので、あなた次第ではないでしょうか。

回答No.3

noname#264060

精神科で相手にしてくれない程度であれば、お住まいの地域の発達障害支援センターに相談してみるといいと思います。もちろんお母さんがですが。

50才でそれでは、精神年齢は15才くらいですね。そういう大人は結構いるんですよ。
基本的に性格ですから治りませんが、どう対応すれば、少しは問題行動が収まるかという方法論は、発達障害対応に尽きると思います。

医療系に進まれるとのこと、発達障害の知識は職業上もプラスになると思いますので、是非ついでに勉強してみて下さい。

回答No.2

bancho18

更年期障害や軽度のうつ病ということはないでしょうか。

きっと本当はいいお父さんなのだと思います。
でも加齢によるホルモンバランスのくずれや、自立神経の乱れ、もしくは脳神経のほんのちょっとしたズレによって、少しだけ精神が不安定になっているのではないでしょうか。
当方医者ではないので、何ともいえませんが、心療内科など一度受診してみてはどうでしょう。
うつ病などは心の風邪ともいわれ、一説には10人に1人は経験するものといわれます。
更年期障害は誰にでも必ずおとずれるものです。
軽い気持ちで一度行って見てはいかがでしょうか。

回答No.1

noname#212854

社会人の資格は、１割の正義感と９割の辛抱や我慢です。

５０歳になっても、大人になっていないということは、家庭環境が悪かったのでしょう。

あなたが教えてあげてください。